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Qué hiciste abusadora!

Esto técnicamente es una confesion laboral (la situación que la originó fue un rechazo de una oferta de trabajo, que si bien fue buena onda, desencadenó la media historia).

Estaba postulado a una pega, todo bien,proceso intenso pero contento... y tuve algunas complicaciones entremedio, pero bueh.. finalmente me anuncian con dulzura y cariño que, 'no seguía en el proceso' y la pena me invadió fuerte. No se que cara habré puesto que la niña del proceso con dulzura y cariño me contiene, pero ese proceso me hizo un click de una situación que no era conciente.

Fue practicamente identico a un proceso crítico que tuve en una relación muy antigua de hace muchos años atrás, el estar emocionalmente hablando y que me contuvieron prácticamente igual que esa persona que ya no es parte de mi presente, pero que de todas formas, me generó que se desatara una serie de recuerdos de los cuales no era consciente de esa relación. (la pobre niña del proceso no entendia porque me puse a llorar como si me hubiesen quemado la casa y mas se esmeraba en ser dulce... pero me trajo mas recuerdos de dicha situación), y despues de muchisimos años, puedo decir que...

TUVE UNA RELACION DE PAREJA con una abusadora... no eran golpes, pero si un maltrato psicologico que nunca tuve la noción de que lo era.

Una semana sumergido en un sentimiento profundo de rabia, de una profunda verguenza (me siento tan avergonzado de no haber sido capaz de darme cuenta a tiempo de ese nivel de toxicidad, de estar abstraido en una relación tan toxica, y mas encima que por una cuestión nada que ver, me provocara tal nivel de conmoción... se me acalambraron partes del cuerpo que ni sabian que existian) y me largué a llorar, porque evidentemente nunca lloré, ni hice el dueño de una relación, que no se como terminó porque, a raiz de un hecho sádico y muy doloroso, solo decidí alejarme y dar vuelta la pagina (no la termine, solamente no la quise seguir viendo ni hablando).

Ya con mas calma y mis sentidos claros, logré darme cuenta que fui una victima del abuso psicologico de mi ex, que usaba y abusaba de mi.. y que eso explica muchas cosas que han ocurrido en mi vida después de esa relación ('esa inconsciente' sensación de rechazo de compromiso, de no querer relaciones de pareja estables, de rechazar el afecto de otras personas, y asi una larga lista).

ME siento un verdadero idiota de no haberme dado cuenta a tiempo, de haber permitido tanto abuso, y lo que es peor, es no habere dado cuenta, pese a que, me acuerdo perfectamente que varios amigos me lo advirtieron y no les di pelota, porque yo juraba que 'estaba bien'.

No se si weonamente o no, me fui a dar una vuelta 'casual' a donde ella trabaja (y si, me di el trabajo de averiguar eso), y me 'crucé' con la calle con ella.. ninguno de los dos dijo palabra alguna y los dos nos hicimos los locos, pero.. media cuadra mas alla, me tuve que sentar y largarme en un largo y amargo llanto al confirmar que, esa persona de RRHH abrió, de la mas absoluta y pura casualidad una herida tan vieja, pero tan profunda y significativa.

No pretendo victimizarme, para nada, ni tampoco pasar cuentas despues de tantos años porque no tiene el más absoluto sentido (y mas que culpas afuera, el que se siente culpable hoy soy yo, de ser tan idiota, por haber permitido, por no haberme dado cuenta, por no haberme percatado que tanta mierda estaba revuelta de forma totalmente solapada en mi cabeza, reprimida anda a saber porque).. y de tanto tiempo que perdí sin saber porqué.

Ahora busco psicologo barato (no del consultorio, porque nunca hay hora y no tengo lucas para mandarme una terapia tan larga por mi cuenta), para lograr encajar el tremendo enjambre de piezas sueltas... casi una década despues de que 'decidí alejarme'., y ahora solamente tengo esa extraña sensación entre un miedo muy fuerte a lo que viene, una rabia y verguenza hacia mi mismo, y una sensación de pérdida de la orientación hacia donde debo hacer. Lo bueno de ser mas de una sensación es que no estoy absorto en un solo elemento (y bueno, de hecho estoy de buen humor... aterrado y perdido en el espacio, pero tranquilo).

Bueno, ahora soy uno más en la extraña y no tan glamorosa estadistica de 'hombres agredidos' por sus parejas, que se dió cuenta de aquello una cachada de tiempo después.



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