El sueño de emigrar

Necesito aclarar una duda, tengo un hijo de 12 años el cual nunca ha tenido contacto con su progenitor puesto que él solo lo reconoció pero no estuvo emocionalmente con él, no existio jamas el tema de visitas y menos aun de pension, realmente de su parte no habia interes y por mi tranquilidad y la de mi hijo decidi que se quedara así, hace un tiempo queremos emigrar a otro pais en busca de nuevas oportunidades, mejor educacion para él, mejor salario en mi profesion, seguridad etc, el problema viene aqui... para emigrar me piden el permiso del padre, nisiquiera sé donde contactarlo ni quiero hacerlo, me oriente un poco (casi nada) y creo que si el se niega al permiso este lo puede dar un juez. Alguien ha vivido alguna experiencia similar? Muchas gracias

Pd: lei sobre obtener la patria protestad absoluta pero creo que igualmente se debe tener el permiso del progenitor.

Trámite olvidado

Hola me casé en el 2018, hace 2años hice el cese de convivencia...

Pero hoy leyendo el m4LD1T0 documento debía presentarlo a tribunales para que esto le llegase al kks, no lo hice porque recién me enteré que ese era el siguiente paso.

Consulta debo hacer denuevo el trámite o puedo llevar este documento a tribunales y así poder cumplir el tiempo para divorciarnos?

Deudas y más deudas

Hola. Necesito orientación sobre el tema de renegociación en la Superintendencia de Insolvencia. No quiero repactar sino renegociar mis deudas. Alguien lo ha hecho incluyendo dividendo? Saben si los bancos son flexibles con la renegociacion de un crédito hipotecario???

Por favor necesito experiencias! Y antes de comentar que necesito ordenar mis cuentas, solo decir que tuvimos que endeudarnos 2 veces por una urgencia de familia. Saludos!!!

Ayer me llamaron para una entrevista de trabajo , para ir el día de hoy y fui pero anote mal la dirección era 601 y yo anote 1601 estaba súper bien con la hora y cuando llege al 1601 jajja era un restaurante donde vendían pollos jajja luego llame al número que me llamaro ayer y me dijo , es 601 , tome un taxi la corri para llegar y cuando llege me dijo que no me aceptarían por que Ya es tarde ya se fue la psicóloga sige postulando , llege 20 minutos atrasada ojalá y cuando las llamen les vuelvan a repetir las direcciones jijiji y me fui a mi casa muy triste . Y aún buscando pega :(

Mareos.

Estos días leí la confesión de la niña que se ponía roja.

A mí me pasa otra cosa, una vez se me subió la presión, no mucho pero me hizo sentir mareada y la verdad me asusté.
Ahora me da miedo que me vuelva a pasar y cada vez que me acuerdo me siento mal, me mareo pero no tengo la presión alta, se que es sicológico pero no deja de hacerme sentir mal

Nadie empatiza con las mamas.

Escribo esto desde la rabia...

Que enfermooooosssss esos comentarios de;
- Si decidiste ser mamá, quédate toda la vida siendo mamá... para que vas a trabajar o peor aún, para que te vas a desarrollar profesionalmente.
- Si te quedas con los niños, eres floja.
- Si te vas a trabajar y dejas a los niños en sala cuna o encargados eres mala madre.

No pido empatia en una sociedad cada vez más individualista.
Saben lo estúpido que es tener que dejar a un bebé que ni siquiera aún come sólito en sala cuna porque tu licencia legal acabó.

Yo decidí ser mamá, volví al trabajo para seguir desarrollandome profesionalmente cuando mi bebé cumplió un año.
Al principio pensaba ya no importa que mi vida profesional se estanque porque la empresa en la que trabajo no me dan opciones u oportunidades de seguir creciendo. Tuve que volver para ver como todas las áreas en las que me podía desenvolver se las habían dado a alguien más.

Soy joven aún recién tengo 30 años. Puedo reinventarme como quiera.
Pero sinceramente estoy pensando iniciar una ong, fundación ( me importa una raj* que estén por el suelo) solo para apoyar a todas las PROFESIONALES y TRABAJADORAS que se convierten en madre) iría a we*r a la moneda para pedir extender la maldita licencia post-natal. Crearía trabajos solo para madres con hijos pequeños a los 5 años.
No se un sin fin.

No se por donde empezar....
Pero si les escribo a todas esas personas , que opinan y creen que lo mejor es apartar a la mujer porque se convirtió en madre.

Sin ningún respeto les digo... no aportan nada a la sociedad.
Fin

Los quince complicados

Quiero contar mi caso y esto me paso a los 15 años atras, creo que producto de eso mi cuerpo tuvo que cambiar, porque hace 15 años atras era de contextura gruesa.

Mi trabajo se encontraba en el extranjero, especificamente en Brasil, me acuerdo aquella vez que hubo como una cepa de bichos que contenia unos venenos.

Afortunadamente, todo tratable y curable, pero se tenia que hacer a tiempo, porque el riesgo de muerte era muy alto y podria quedar con secuelas.

Yo me posicinaba en la empresa, tenia una experiencia implacable y me desempeñaba muy bien en mi puesto de trabajo.

Estuve en la empresa como 2 años en que hicieron una seleccion sobre el reclutamiento para incorporar nuevos equipos de trabajo y resultado que entre 10 personas seleccionada que quedaron para trabajar en la empresa, hay como 3 personas que sobresalian por sus curriculum implacable y de experiencia. A principio, no estaban a mi cargo, porque yo mantenia a mi equipo de trabajos y todos hacian muy bien su trabajo; yo tengo un puesto de alto cargo y que posteriormente me podian hacer como gerente en la empresa, ademas tenia merito para tener ese puesto, la empresa obtuvo muchas ganancias por nuestro sector y varios bonos de meta que ganaba mi equipo y era evidente que los que eran asistente hasta el secretariado habia como un rango mas elevado, por el solo hecho de ser los mejores de los mejores en el equipo y tomabamos ese liderazgo; nuestras opiniones eran escuchadas por los grandes puesto de trabajo y formabamos implicitamente en las deciosiones estrategica decla empresa.

El lado negativo de este trabajo, producto a que nos iba bien, la envidia nos perseguia en cada momento, si por ejemplo uno de los integrante del equipo se enfermaba, el puesto era entre comillas vacante para sacar a alguien y empezaba por el puesto mas bajo del equipo de trabajo.

Afortunadamente, yo intercedia mucho con mi equipo para no desplazar a nadie sin que perdiera el trabajo, pero no eramos egoista cuando nos faltaba un integrante en el equipo. En ese caso, todos participabamos ademas del area de rrhh para selecccionar al candidato idoneo.

Me acuerdo perfectamente aquella vez que nos equivocamos en elegir al candidato, el candidato crecio con nosotros y ganabamos siempre, obteniendo las mejores ganancias y el rango mas alto; fue cuando el tipo empezo tener mayor confianza y crecimos junto conmigo, yo aun mantenia mi puesto de trabajo y el tenia el puesto de asistente de x area ( no quiero indicarlo, pero con la lectura de esta confesion se dara cuenta a que area me refiero).

Pasaron como 5 años en que el chico al cual veia como asistente, me empezo a gustar, teniamos el mismo pensamiento de triunfar, de salir adelante y hobbie en comun; tuvimos una relacion de un año y medio, el tipo me regalaba chocolates cada fin de semanas, flores, etc.

De pronto me senti mal, tenia bastante mareos, nauseas y frecuente desmayos; al principio pense que estaba embarazada y no, falsa alarma.

Estos sintomas era mucho mas frecuente, hasta que pedi licencia y lo tuve que hacer, el director me dijo que trabajara en la casa y que nadie iba a ocupar el puesto, para que decir mis compañeros de trabajos triste y fuerte a la vez para lograr la misma sintonia de victoria y ganancia en la empresa.Sabian que estaban en desventaja y eso nos permitiria el despido rotundo del equipo.

El medico me hizo un chequeo y no me encontraron nada, yo seguia comiendo chocolate a escondida que me habia regalado mi novio ( eran los ultimos, ademas mi pareja no vino despues, por tema de trabajo, decia que ahora que la jefa del grupo no esta, nos teniamos que mantenernos fuerte ).

Un dia antes me dieron de alta, y luego me volvi a desmayar, me volvieron hacer los examenes rutinarios, hipertension, cardiaco y todo lo demas. Hasta me vi la sangre y me hiceron un chequeo completo, el dineral que gaste fue inmenso, pero me encontraron que tenia veneno en la sangre y el medico me dijo que como habia entrado en mi cuerpo ese veneno, me pregunto si habia ido a una parte de Brasil donde este bicho se posaba alli y era recurrente que los turistas les picaba y con la medicina se curaban altiro.

Yo gorda y glotona, le dije que podria ser el chocolate y no queria pensar mal de mi novio en ese momento, pero era la unica forma de que ese veneno entrara en mi sistema. Examinaron el chocolate al otro dia y efectivamente, contenia el veneno de ese bicho.

Me queria morir de verdad, el tipo me estaba matando lentamente con los chocolates.

Lo denuncie ya que llame a la policia, por intento de homicidio, los testigos el medico y mis antecedentes medicos, el wn me estaba robando plata en mi cuenta personal desde hace mucho tiempo, del departamento saco casi todas mis cosas y de la empresa, tuvo que abandonar porque seguramente vio que habia policia.

En definitiva, fue un complot de el y su verdadera pareja de delincuente, arrancaron del pais y lo ultimo que supe de ellos es que tenian prontuarios y se fueron a españa o italia, a gastar los ahorro de tantos años de sacrificio.

Por mi parte, el medico me dio la sentencia de vida o de muerte, producto al envenenamiento, tenia que seguir una dieta rigurosa para sacarme ese veneno, me dijo que los medicamentos no hacian efecto porque no estaba a tiempo, pero mi enfermedad era curable, apunto de no serlo.

Tuve que renunciar y lo ultimo que supe de la empresa es que no estaba en quiebra, pero no ganaban como antes, quizas fue mi pasion de triunfar en la vida que hice crecer a la empresa.

Vendi mi departamento y arrende uno mas rentable, segui con mi tratamiento al pie de la letra, ahi se fueron todos mis ahorros de inversion, porque queria formar mi propia empresa y hacerlo en chile que era donde yo habia nacido.

Adelgace como un palo, el veneno no lo tenia en mi sangre y vendi mis cosas de lo que me quedaba. Afortunadamenfe, el director de donde trabajaba me dio unas referencias laborales, porque tiene una empresa filial en chile y alli me quieren, yo tambien quiero estar con la gente de chile, creo que en todos lados hay maldad, pero no es tanta para tratar de matar.

Pretendo volver en el extranjero a trabajar y tener una buena vida y seguir con el mismo sueño de hacer una empresa y tener familia.

Ahora tengo 40 años, y lo recuerdo como si fuera ayer, tengo mi empresa chilena y nos ha ido muy bien, tengo un hijo y un esposo admirable.

De pronto cuando uno hace familia, una tiene que contar todo para que no haya secreto entre esposos y vivir bien como es debido, con la cabeza bien alto y con la conciencia tranquila.

Espero que mi confesion no haya sido aburrida, pero es algo que me paso y la verdad es que no se lo doy a nadie mi desgracia.

Cosas extrañas

Hola! Les vengo a contar mi confesión paranormal.

Es una recopilación de muchos sucesos ... Cuando era niña veía, escuchaba y sentía muchas cosas. En Chiloé existe mucha mitología y leyendas, muchas veces vi en la noche como nubes de colores que volaban sea en un techo o en los bosques y sabíamos que eran brujos, además de qué también caminaban en los techos, cuando jugaba sola en mi pieza me tocaban la ventana, a veces creía que eran mis primas pero ellas estaban de paseo en otro ligar y se necesita estar con escalera para tocar mis ventanas, cuando dormía se movían las cosas adentro de la cocina como sillas y cosas así, y habían luces fuera de mi ventana.

Mi abuelo cuando recorre su campo vio que había una quema muy extensa en las siembras de eucalipto, con ayuda de un helicóptero de CONAF sacaron foto desde arriba y era un círculo pero no estaba quemado por dentro, es un lugar de muy buenos avistamientos de OVNIS.

A lo largo de mi vida me siguieron sucediendo cosas y me daba miedo la noche por eso dormía con las frazadas tapándome todo. Y aún así me iban a mover, a aplastarme, susurrar o mover mis cosas, en una ocasión estaba estudiando matemáticas y mi cuaderno se abría y movían las hojas y se cambiaban.

Muchos años vivi así y mi casa era el único lugar en el que me enfermaba, y ni hablar que todos teníamos pesadillas siempre. Una vez me leí el Tarot, me dijieron que ese lugar está contaminado, personas desean el terreno y que yo soy una traba. Eso confirmaba lo que mi corazón siempre me decía. Pero era difícil no poder contarle a nadie ya que toda la básica y parte de la media sufrí de buylling y a la edad de 8 años me habían violado. Por lo que me costaba confiar en alguien pero con el tiempo conocí a mi pareja y vamos a tener un hijo, una vidente me dijo una vez que mi hijo sería especial y que verá lo que otros no ven y mi pareja es la suerte hecha persona y posee el don de los sueños. Pero ambos hemos vivido al acecho de algo que no comprendemos del todo. Una vez en la noche el vio una sombra negra que tenía una especie de cuchillo o algo así y quería clavarlo en mi vientre, el se opuso y le llegó a el, cuando despertamos tenía una especie de mancha extraña en su estómago.

Gracias a mi pareja he podido afrontar mucho mejor mis miedos y ser más fuerte, aunque lo soy por fuera en el fondo tengo muchos miedos que de a poco se han ido. Pero siento que no acaba ahí, tengo pendiente lo de mi terreno, sé que hay algo allí que debo sacar, una vez soñé que encontraba un libro con una estrella y un círculo enterrado, pero que no lo podía abrir y de repente llega un ser para atacarme. No es sólo éso, también he soñado varias veces que una naves u ovnis me acechan, de algunas escapo y de otras no, una en especial unos seres me dijieron que nunca estaría sola y que ellos siempre me seguirán adonde vaya, los he soñado toda mi vida.

Nadie me humilla!

Trabajaba de guardia de seguridad en una empresa de la ciudad de chillan, en la cual la mayoria de los jefes eran cuicos, ya resumiendo toda la cosa era que todos ellos siempre miraban en menos a los guardias y trabajadores, la sub jefa antes era recepcionista de rrhh hasta que se metio con el jefe principal donde el le pago la U para ser abogada.

La señora super cuica y pasa de lista, tratando de ignorante a los mismos trabajadores e incluyendome.
un dia llego un tipo a dejar una licencia medica la cual la recibi y leí para confirmar que era dicho papel, el joven se subio a su auto y se fue todo apurado, yo quede como 'watafak', no me hice problema por algo tan pequeño e informe lo sucedido, la vieja me mando a llamar a su oficina y me lleve con la sorpresa de que yo era flojo, que no tenia derecho a leer nada y a pensar nada porque yo era guardia de seguridad.

Soy de temperamento fuerte y no me deje que me humillaran de esa forma, la agarre a chuchadas al frente de todos los trabajadores administrativos, le dije que ella no era nadie para venir a tratarme asi solo porque ella era profesional, cosa que al fin y al cabo me echo de esa instalacion.

yo cesante no me quedo de otra que limpiar parabrisas para sustentar en mi casa, un dia mientras limpiaba un auto llega la vieja y se gana al lado mio, yo la quede mirando le mostre el chapulin y le dije 'mire esto es lo que usted provoca', la vieja se puso a reir y se fue.
al tiempo despues me encontre con un amigo que trabaja ahí, la vieja culia invento una historia que yo le tire tierra a su oparabrisas...

En fin cabros no se dejen humillar por los cuicos hay que hacerle frente a esos bastardos!!!

Se junto todo lo malo.

Vengo aquí más que nada buscando consejos, recomendaciones y/o ayuda, de laboral... Algo tiene.
Me cambie de trabajo en agosto, por mejor horario sueldo y etc, a los 3 días de firmar contrato, fallece mi mamá y mi abuela el mismo día.
A principios de septiembre mi padre (que llevaba casi 8 meses sin trabajo) encuentra trabajo, firmó contrato y a los dos días sufre un accidente automovilístico, él está vivo de milagro, Por qué auto está con perdida como perdida total, como si fuera poco, con mi pareja hemos tenido discusión tras discusión, después de "estos episodios".S

Yo sinceramente no creo en tanta coincidencia y mala suerte, tendrán algún dato, para hacerme una limpieza, devolver la brujeria o qué hago, ya tengo miedo de salir a la calle, siento que la muerte está rondando mi casa, ni trabajar puedo tranquila.

Dejar de estudiar.

Cuántos del grupo han dejado su carrera por optar a un emprendimiento y que tengan buenos resultados.
Leo sus experiencias.

Cero reconocimiento...

Trabajo en una empresa donde soy el 'jefe' encargado del departamento de un departamento en especifico.

Soy el unico que trabaja en ese departamento y arreglo miles de cachos, lo cual es mi pega.

A veces hago pegas que no me corresponden, pero me gusta ponerle empeño a lo que hago y a lo que me piden, a veces son manos de vuelta con permisos y todo eso.

Resulta que hace algunos días fue la cena de termino de año, y el 'comité creativo' (que no tiene nada de creativo) se les ocurrió premiar a algunos trabajadores, donde obviamente yo no estaba contemplado.

Si bien yo no trabajo para que me reconozcan ni me premien... pero despues de ver que inventaron premios para darles a unos tipos que llevaban mucho menos tiempo que yo, y que no hacen mas que yo, me sentí penca, uno siempre espera algún incentivo (no monetario) que te diga que haces tu pega bien... que ven que avanzas en lo que haces... que importa lo que haces... pero no.

Insisto que nunca hago mi pega esperando algo a cambio... si por algo trabajo y recibo mi sueldo... pero siempre uno espera hasta inconscientemente que te digan 'haces bien tu pega, sigue asi...', pero nada.

Siento que les importa una raja lo que hago... pero como el comité es muuuuy cercano al dueño de la empresa, y los premiados también... a menos que quede alguna cagada en la empresa se acordarán de mi.

Mamá en aprietos

Nunca me imaginé que seria tan dificil tener que volver al trabajo u.u Me quedan 3 semanas y aun no se que hacer.

Mi primer bebé lo cuide hasta el año y luego busqué un trabajo. Ahora con mi 2do bebé estoy con post natal. Siento una angustia, como demasiado por rabia, pena, nerviosismo, etc;voy muchas veces al refrigerador o al mueble a comer lo que encuentre, luego me baja el arrepentimiento y me deprimo por encontrarme guatona.

He llorado harto, no quiero enviar a mi bebe a sala cuna, siento que es demasiado pequeño. El 90% del día esta cmgo, es bastante mañosito y mamon, siento que nadie lo cuidara como yo ( ni siquiera su papá ). Jamás imaginé que me pasaría.

Otro dia mas.

Estoy aburrida nivel olimpo con la tonterita según la IA esto, según la IA esto otro, que nadie vio Terminator???..
Solo eso que tengan un excelente dia laboral y personal
Ya me tome mi armonyl para enfrentar otra jornada jajajja

Psicologos..

Busqué ayuda psicológica y la cercanía de la psicóloga me hizo dejar la terapia.

Eso, soy un hombre bastante tímido, y cada sesión sentía que la psicóloga era mas cercana, eso no me molestaba, de hecho hacía más cómodo el poder abrirme por que soy bastante tímido (tengo 31 años)... El tema es que mi terapia se basaba principalmente en superar una relación bastante larga, ya terminados mi ex igual me estaba un poco cagando la cabeza, manipulandome o haciendome sentir mal... Yo le contaba eso y ella empezó a hacer comentarios poco profesionales, como que le caía mal mi ex, que le daba rabia que fuera así conmigo, que era manipuladora, que era mala persona o cosas así... O sea, no puedo negarlo, pero necesitaba opiniones profesionales, para ese tipo de opiniones le cuento las cosas a mi mejor amigo y me ahorro la plata...

Eso me hizo volver a cuestionar el trabajo de los psicólogos, que tan profesional es dar ese tipo de comentarios? Bucha me hizo pensar que en realidad solo se fijan en quién tienen en frente (quién les está pasando) sin mirar a los demás involucrados, fomentan a cagar el egocentrismo, ella no analizaba que quizás mi ex era así por abc motivos, solo me tiraba contra ella.

Cuándo mi ex iba al psicólogo era lo mismo, llegaba llorando y me decía que el psicólogo la instaba a dejar la relación y que ella le decía que la relación no era su problema (tenía depresión desde los 10 años, ahí no estabamos ni cerca de conocernos jajsj).

La exempleada libre soy!

Esto comenzó hace 2 años, mi jefa en ese entonces pongámosle Marta, se metió con mi cuñado pongamosle Victor, el marido de mi hermana. Cómo? Bueno ella era madrina y amiga de mi hermana, por eso entre a trabajar ahí. Y por eso ella estaba involucrada en mi vida personal.

Los ultimos dos o tres meses que mi hermana estuvo con el, el cambió mucho y todo coincidió con el cumpleaños de mi hermana, Marta hasta se lo celebro con un asado, para que 'subiera el ánimo', al otro dia el tipo se fue. Un mes despues llego un anónimo, donde decia que ellos eran amantes hace mas de un año, Marta tambien tenía una relacion de 15 años. Le pregunte a ambos en distintos momentos, ambos lo negaron, justo ahí me fui con prenatal.

Un mes después el tipo le pasó un celular a mi sobrina menor, son 2, y para habilitarlo lo configuro con su cuenta, y en algun momento se sincronizarin, como 2 meses despues de eso, me llama mi hermana llorando y hay estaba todo, como Victor lo configuro se sincronizo fotos, estadias en la playa, conversaciones, etc y claro eran amantes hace rato. Yo desde ahi les deje de hablar...

Pasaron los meses y volvi al trabajó, la mina comenzó con una persecución terrible, que termine en psicologo y psiquiatra por otros problemas tambien. Marta desde chica fue bien pobre, tipo 4 personas vivian en una pieza 3x3, una familia super humilde y como comenzo a trabajar para empresas importantes y ganaba un poco de lucas se creia abc1, casi multimillonaria, porque ganaba 2 palos mensuales, hay fue mi desquite, hable con los gerentes y les conte todo y la persecución, no habia nada que hacer en la inspección ya que el maximo castigo era castigarla 6 meses con charlas de etica, pero quedo como la mas maraca (eran todos bien religiosos) y me dejo tranquila, asi seguí hasta que llego la bendita cuarentena, para mí.

Se acabo mi postnatal, a los dos meses me despidió, pero para que no gritara nada más, me dio un finiquito bien grande.

Estos tipos son tan enfermos, que tengo como para 20 confesiones distintas de todo lo que han echo en este tiempo, de verdad, mi hermana nunca hizo o dijo nada, el Victor vendio la casa fícticiamente, porque la paso al nombre de ella y aparte se compraron una segunda casa, a una cuadra de donde vivia mi hermana y a una cuadra de mi casa. Tenemos un supermercado al lado y me los encontre, porque teniendo 3 supermercados mas cercanos a donde vivimos, ellos van al que justo va mi hermana... Que no les dije a ambos, los enfrente y les tire todo lo acumulado de meses, porque como era mi jefa antes me podian echar sin ni uno, pero ahora estaba libre, lo mas lindo fue que el super estaba lleno y la gente comenzo a gritarles lo malditos que eran, todo lo que se merecían ambos.

Pushing to the Limit

Hola lectores, resulta que hace años que junto lucas para mi auto, y tengo 29 años y aún nada y ustedes dirán porque si los vehículos no son tan caros. Bueno pasa que quiero el auto de mis sueños que es un Muscle del año 19.. no diré para que no me lo compren antes jaja, bueno ya lo e cotizado y todo ahora el tema es que está como a 20 palos, y soy un hombre que solo tiene su trabajo, no tengo ni bici mucho menos casa, o quizás el estatus aunque eso es lo demeno..solo tengo una fuerte voluntad y una objetivo decidido, más la salud que Dios me da para entregar mi tiempo por trabajo...

Les quería hacer una consulta a los hombres con algo de experiencia, al ser yo una persona de ingresos medios valdrá la pena que gasta tanto dinero y esfuerzo en un vehículo que es el soñado, me gustaria leer sus historias de los que lograron tener la nave de sus sueños y si es que con el tiempo se aburrieron y lo terminaron vendiendo, en cuanto a mi solo le imagino andando por la costanera en mi Mustang con un atardecer escuchando música de los 80 y una muchacha de generoso busto sentada a mi lado y después en unos 40 años entregarle el Mustang impecablemente cuidado en mi cochera como reliquia y regalo por cumplir la adultez a mi nieto varón más regalon.

Un hijo nuevo

De la confesión 55782 de los cumpleaños... Me involucré con una joven madre soltera... y estamos pololeando, puertas afuera. Cuando su hijo se va donde el papá, ella se queda en mi casa. Y bueno, yo la verdad estoy cómodo así. Me hice la vasectomía después de que una ex tuvo una pérdida por condoro y decidí que no era lo mio. No soy apegado a su hijo, nueva onda y hasta ahí. No le compro nada, apenas un juguete del supermercado para navidad, nunca consideré que era mi responsabilidad ya que tiene un progenitor.

Vivo acomodadamente, tengo un buen pasar y tengo mi buena casa que heredé y mandé a arreglar, tengo 35 y siento que estoy súper bien así. El tema es que mi mina siempre me la ha tirado para venirse ac a con su cabro y yo no quiero. Si le cuesta pagar arriendo o el papá no le paga lo suficiente es problema suyo. Yo no quiero tener a un futuro pre adolescente hinchando mi vida, en mi espacio. Ando chuteando el tema porque ella tiene su carácter, pero por muy rica que esté, no transo mis reglas.

Como tengo harto patio, que usa mi mastín cuidador, ahora se le ocurrió que quiere celebrarle el cumpleaños n• 5 al crío acá en la casa y ahí de una le dije que no, que con el papá vieran eso por último en salón de eventos de su edificio. Se molestó, me dijo que era un amarrete y que no quería a su hijo. Le dije que se equivocó sólo en la primera.

De ahí que se enojó y no la pesqué en dos días y ahora me anda escribiendo. Aún no le respondo. Qué me dicen, termino de una con ella? Esto no se ve que se proyecte y la verdad no me interesa ser parte de la vida de su hijo, lo único que perdería es que a pesar de ser madre, quedó con todo bien puesto. Dudo que a mi edad encuentre a una mina rica. Consejos.

El regalo no importa

Me llama mucho la atención los reclamos que hacen por el regalo del día de las madres; que no hubo preocupación por parte del padre de los hijos; que ni un desayuno; que fue un día igual que los demás. Pues bien, así es, es un día igual que los demás.

En mi caso, mis hijos me dieron la tarjeta que hicieron en el colegio, un beso y abrazo gigante! Y mi marido para tratar de hacerlo pasar diferente nos ofreció pedir comida, pero mis niños dijeron que no, que ellos preferían comer pasta, así que ahí nos pusimos a amasar y cortar la pasta (3 huevos, 300 hrs de haría, albahaca, una nueces, queso y aceite... Total menos de 4 Lucas) y todos felices por 4 Lucas... Y la verdad es que me importa bien poco que mi marido se ocupe de mi ese día, ya que yo no soy su mamá.

Así que chiquillas, dejen de preocuparse de un regalo o esperar la atención de otros, lo mejor que tenemos son nuestros hijos, y con un beso y abrazo basta para ser feliz!

Y para ser feliz no necesitamos la atención de otro, ya que de ser así, el problema es uno y no el del lado.

La decisión tomada

Hace unos dias, un perfil falso de instagram me empezó a contar que mi pareja me había engañado en 2 ocasiones con 2 mujeres diferentes, ambas pasaron hace como 4 o 5 años, luego de esto yo le dije a mi pareja y me reconoció todo, se 'excusó' que al menos una de ellas nosotros habiamos terminado, y la otra estaba borracho en un carrete, también me pidió perdon y me dijo que en ese tiempo era más inmaduro pero que no echara abajo todo lo que tenemos ahora, además que ahora ni siquiera carretea, pasamos todos los fines de semana juntos con nuestro hijo. Hace 5 años ambos estabamos terminando nuestras carreras, ahora ya tenemos casa, auto y 1 hijo.

La verdad estoy dispuesta a perdonar, ya que hasta hace poco nuestra vida era muy buena y lo sigo amando, además le creo que todo eso es cosa del pasado, sin embargo mis amigas me dicen que debería dejarlo, que quizás cuantas veces también ya me engaño ya que no fue 1 sino 2 veces que lo cacharon y así.

Ah... que opinan ustedes? habrá cambiado? aunque igual ya tengo la decisión casi tomada.

La adicción

Necesito consejos

Llevo 7 años con mi pareja, tenemos una hija, somos jóvenes profesionales, por lo que decidimos irnos de Chile a vivir a otro país, para juntar dinero el se fue primero unos meses solo. Como estaba juntando dinero, no me envió nada para nuestra hija, yo le dije que no había problema, que el juntara y yo como soy profesional podía mantener todo sola.

El problema es que llegamos al país después de estos meses de ahorro, y mi esposo no tenía un peso, mi hija los primeros días durmió en el suelo, yo le preguntaba que pasó y dijo que tenía mucho gastó, entonces le dije que para que fuimos si no nos iba a alcanzar 'es que ahora si alcanzará' me dijo, pasaron un par de días y mi hija estaba viendo videos en el celular antiguo de su papá, veo que llego un mail, lo abrí y era de una página porno. Me di cuenta que había visto videos en mi ausencia, lo encontré normal, pero a apretar la página me di cuenta que era una página de prostis online, ni sabia que existía eso, el pagaba para masturb4r con un consolador a prostis, en los mensajes el les decía modelos, pagaba para hablar con ellas después. El solo les contaba su día a día y les hacía esas cosas apretando un click.

Lo enfrente y se desmoronó, diciendo que llevaba años siendo adicto al porno, que ahora había llegado a eso y que había intentado cerrar las cuentas (de eso era el mail que le había llegado, su intento de cerrar sus cochinadas). Esta yendo al psicólogo y psiquiatra, tiene adiccion al porno y depresión, me siento muy mal por el, pero por otro lado siento que me fue infiel con prostis.

El dice que no tiene que ver conmigo que es un problema de él, pero no se que hacer, lamentablemente yo lo sigo amando.

Usando bien la ley

Hace mucho tiempo atrás, subí una confesión de una colega a la que todos la miraban feo y amenazaba por ley karin. Hoy, nos llegó la resolución a mi y una colega de la respuesta a la denuncia que ella nos puso.

Aclaro, que en mi caso, la denuncia fue realizada por acoso, porque un día, fui insistente y le pedí que entregará sus informes, mismos que yo tengo que revisar y luego reenviar, y me denunció.

Hasta hace poco, me enviaba correos burlándose de la ley y de que sería desvinculada apenas todos 'supieran la verdad', pero hoy, la denuncia quedó sin efecto, debido a que, las labores del puesto de trabajo, no son consideradas acoso, ya sea, solicitud de trabajo pendiente y/o atrasados.

Hoy ella no vino a trabajar, pero ante este resultado, es probable que sea desvinculada.

Sabemos en nuestro lugar de trabajo, que ella cuenta con denuncias propias, todo porque manda correos, wsp o llamadas en tono amenazante y burlesco, incluso, se ha reído en nuestras caras de lo intocable que es.

Que lastima, que la ley sea utilizada de mala manera por personas sin escrúpulos y hagan mal uso de ello.

Exito en tu terapia?

A la chica de la confesión #73065 te leí y me llegó profundamente puesto que padecí ( o aún padezco ) este trastorno que ya siento que se me hizo conducción, pero te felicito por darte cuenta que hay algo malo en ti, que pensaras en tus seres queridos y que busques ayuda por que la mayoría de los pacientes juran que están bien y que son únicos y divergentes. Que el mundo no entiende su genialidad. La verdad es que de genios, nada.

Lamentablemente se subestima las enfermedades mentales en Chile y típico que la vecina de tal tiene una hija horrorosa 'le salió fregada la cabra' cuando precisamente es alguien que necesita ayuda. Y también el desconocimiento médico en estos ámbitos que aún están mal diagnosticando el TLP con bipolar.

Para mí fue un alivio que esa angustia y vacío tenía un nombre y que podía tratarlo. Y una vez que empecé a tomar medicamentos, sentí por primera vez lo que era ser normal. Y con terapia, aprender a auto regularte y más tolerancia a la frustración.

Una persona borderline afecta a su familia, arruina relaciones, los amigos se alejan y no dura en las pegas. Y si no se tratan, muchos se vuelven alcohólicos y terminan en la calle. No es culpa tuya ni por conductas aprendidas. Es un químico en la cabeza que no te deja funcionar bien y el resto, se puede manejar con terapia psicológica para que aprendas a auto regularte y tener una mejor relación con los que te rodean.

Espero en verdad que des con el tratamiento que necesitas y sobre todo, que seas constante. Un abrazo.

Que no se muera

Me encanta leerlos y ahora siento la necesidad de compartir mi historia.

Estoy en pareja hace 9 años. Lo único laboral que tiene mi historia, es que nosotros vivimos juntos y además trabajamos en nuestro emprendimiento desde nuestra casa. Cuando empezamos nuestra relación él no me quería, yo creo que duramos como 2 años sin un compromiso de verdad de parte de él. Solamente mi amor y mis ganas mantenían a flote nuestra relación. Pero al pasar el tiempo él cambió y empezó a demostrar que quería una relación de verdad, nunca me quedó claro si empezó a quererme o si fue una decisión racional para simplemente llevarnos mejor.

En la época en que no me tomaba en serio me contó miles de detalles de su vida, sin tener en cuenta si me hería con sus historias, de verdad creo que en esa época él habló demasiado.

El asunto es que a veces cuando conversamos y sale por casualidad algún tema y cito algún detalle que él me comentó en el pasado, se enfurece y niega todo. En este momento está enojado conmigo porque niega a muerte una de las cosas que cité del pasado. De verdad no fue con mala intención, era un tema trivial y absurdo, y él me está obligando a que me retracte de lo que dije que dijo, y que reconozca que invento cosas. Pero de verdad no lo estoy inventando y creo que me estoy volviendo loca, porque esto ya ha pasado otras veces. Me prometí nunca comentar alguna de esas cosas, pero se me ha salido y cada vez que ha pasado él enloquece. Es una estupidez, pero creo que puede matar nuestra relación.

Bolas tristes

Desde que era más joven juré nunca convertirme en un ' bolas tristes '. Tengo 30 años, en la pega hay muchas minas que perfectamente podría pasarla bien. Pero vivo con mi ' pareja '. Tengo un hijo. Pero desde que nos pusimos a vivir como casados ya no es lo mismo. Huevea por todo, si paso a tomar una cerveza con compañeros huevea. Tampoco soy de madrugar. Pero ya la vida en pareja me tiene hasta las pelotas. No soy feliz. Antes llegaba el viernes y era felicidad, salir a comer, a beber algo. Ahora nada, puras malas caras, me mato trabajando y para que ? Para que llegue fin de mes y gastar todo el maldito dinero en la casa. Que falta esto y q me tienes que comprar esto otro. No soy feliz, tengo fuego adentro, de una compañera que sacie mi sed, que me comprenda. Hoy llegué a las 12 am después de celebrar un proyecto en la pega q me traerá beneficios. Pero esta alegría se ha transformado en amargura. Y la verdad quiero mandar a la mierda todo.

A todos los que me hayan leído. Piensen bien con quien se emparejan. Si no los apañan, no los apoyan y los huevean por todo HUYAN !! La vida es corta y para estar amargándose a los 30 años mejor pegarse un tiro.

Si no trabajara.

Tengo mi trabajo y gano mi propio dinero, pero confieso que a veces me gustaría ser dueña de casa,
para poder estar con mis perritos todo el día, porque los echo de menos en la pega.

Abra el achivo pos oiga...

Tengo una relación de 6 años, y no tenemos hijos...
Tenemos 8 años de diferencia lo amo como jamás ame ah nadie...pero creo que me fue infiel!! el lo niega hasta lo más profesional profundo de su ser...de hecho nos separamos un tiempo...pero el me pidió volver y hasta el día de hoy me jura y recontra jura...que nuna pasao nada ( dentro de todo esto...la tipa me llamaba y me decía un sin fin de cosas) .

Hace unos días...me llegó un mensaje dónde decía..que ahí había un archivo dónde estaba la prueba de lo que había pasado entre ellos ( hay fotos,videos y chat) no lo he querido abrir...confieso que estoy cagada de miedo obvio se lo conté esperando una explicación...y su respuesta fue! amor,habrá eso mire , lea,observé bien ,para ver si encuentra algo...

Yo no tengo nada que esconder!! por qué nunca hice nada...se que me ama y me lo demuestra con sus acciones es un tanto rata pero es un tipo maravilloso . Pero estoy con esa espinita que en su momento me causo mucho daño!! que harían uds? habrían ese archivo oh confiarían y mandarían todo ah la verga?

Mejor no me meto

Soy una mujer de más de 40... con un divorcio hace algún tiempo el cual me tuvo atrapada por 25 años, violencia psicológica, un tipo que me miraba sobre el hombro, fui casada con un narcisista y es tremendamente agotador y triste a la vez, ya que tienes que enfrentarte constantemente a sus descalificaciones... pero después de todos esos años logré salir, cabe destacar que fui casada con bien conyugal y el como se jactaba que ganaba más lucas y que era el mayor proveedor al momento de divorciarnos se quedó con absolutamente todo, yo tuve que reinventarme nuevamente, no tenemos hijos menores de edad, solo 1 que tiene su mayoría de edad...la verdad creo que no me importa haber perdido todo mis años de sacrificio con tal de tener la sanidad mental que cuento...

Soy una mina alegre, jovial, me gusta salir y pasarlo bien en buenas, estoy en pareja hace algún tiempo una buena persona, pero no le gusta hacer nada, le da todo paja, salir, hacer cosas tomarse una cerveza en fin... a veces siento que me estoy apagando junto a el, cuando soy una mina ultra alegre y activa... a veces me dan ganas de mandar todo al carajo y disfrutar mi vida en modo soltera, después aterrizo y me calmo que estoy con un buen hombre, (cabe mencionar que me gusta pasarlo bien en buenas, jamás siéndole infiel).

El tiene un hijo de 10 años, con tuicion compartida, el cual cuando está en casa es tremendame absorbente con el, a veces está encerrado el día entero jugando, ni almorzar lo deja, dejando los quehaceres del hogar a mi cargo para el dedicarse tiempo completo a su hijo... ahí me sigue agotando ya que siento que tengo mucho más trabajo en casa aparte de mis 3 trabajos que realizo el año completo, el chico no hace nada solo, ni bañarse, ni servirse algo absolutamente nada, grita todo el día papá, papá, papá!!! Yo le tengo cariño pero es tremendamente estresante, el niño manda no su papá... yo trato de no meterme en nada.

Eso, solo me quería desahogar.

En lo laboral trabajo más que la cresta todo el año, el verano es más holgado en mis tiempos...

Se fue la apretá!

Aquí volví jajaja soy la de la confesión en que iban a echar a la jefa y no podía decirle a nadie.

Les cuento, ella se iba a ir en marzo, peeeero... Se entero que la iban a echar y empezó a ponerse más loca, nos seguía a todos a todos lados, nos criticaba hasta porque nos levantabamos a buscar algo o a pedir un lápiz en otro escritorio, de hecho, me a mi me llamó a atención por pedir un corrector a un colega 'sacamos la vuelta' dice ella.

Cuento corto, una colega no aguanto más y le dijo a la jefatura y patitas a la calle se fue la estimada. Ahora bien, nos asustaba llegara alguien peor, pero, subió de grado un colega que llevaba bastante tiempo y es seco en su pega.

No diremos que es un amor de persona, pero si, se nota que más profesional y no anda contando hojas y lápices.

Así que, si, la diabla se fue (como le decía una colega) y llegó el señoron (apodo puesto por otro colega), veamos cómo le va y les cuento de nuevo jajaja...

Mi papá mi ejemplo :)

Esta confesión no es mía propiamente tal, pero es del papá de mi mina. Me contó que hace varios años atrás, el era empresario junto a un socio, dueños de una empresa de turismo.

La cosa es que el (su viejo) se quejaba siempre que alguien, no tenía idea quien, le sacaba sus bebidas y refrigerio de su cooler personal en la oficina, pero nunca podia pillar quien era. Un día se aburrió y fue al super y a las farmacias buscando el laxante más potente que pudiese encontrar.

Pescó una bebida cola de medio y le puso todo el laxante, además del colorante de la bebida para que pasara colado, la cerró fuerte y la dejó donde siempre. Al otro dia se fijo en la tarde que le habían sacado la bebida otra vez, pero adivinen? Su socio, le comento que tenia una cagadera fulminante, no paraba de cagar cada media hora y pasó toda la tarde en el baño.

Tuvo que ir al hospital para que le hicieran una limpieza de estomago. De ahi en adelante nunca mas le sacaron nada del refri.

Feriado sorpresa

Trabajo en una tienda del retail, esa donde sale la Tonka, resulta que hoy viernes decidieron cerrar, ninguno de mis colegas me aviso, yo estaba con mi familia que la veo cada dos semanas.

Vivo en un pueblo estoy acá en el sur y viajé ya que pensé que no era irrenunciable. Quiero ingresar el guardia me dice colega esta cerrado. Le hablo por whatsapp a mi encargado de turno, este me responde de forma irónica: Pero yo les avise el lunes... resulta que yo trabajo part time, por que estudió en la vespertino.

Este tipo no escribió en ningún lado que hoy no se trabajaba, entonces estoy pensando en informarle a mi supervisor que el cometió falta al reglamento interno de orden y higiene.

No se que hacer no creo que me despidan, saludos sigan estudiosos...

Errores del pasado

Hola, me costó mucho tomar esta decisión de contar lo que estoy viviendo, si bien es anónima, pero es tremendamente vergonzoso para mí.

Hace muchos años atrás cuando era adolescente cometí algunos errores que hoy me pesan...

A los 15 con varios compañeros del colegio realizamos un hurto en una tienda x, nos llevaron a todos detenidos, éramos varios, nos llevaron a fiscalía y pasamos a proceso nos soltaron al otro día. Fue una experiencia horrible, mis papás me sacaron la cresta, la verdad lo hice de pura weona y por seguir al grupo (típico). Ha sido la primera y última vez que hice eso.

Luego seguí cagandola, pero de otra forma, iba a marchas, estaba en plena época de la primera revolución pingüina año 2006, por desorden me llevaron detenida (otra sacada de chucha )...

Loop infinito

Buenas a todos siempre me ha interesado volverme alguien exitoso en la vida.Tener grandes lujos(no tengo ningún lujo). Soy un hombre que siempre hace lo cómodo por salir adelante de manera honesta, esto me ha llevado a mi vida a un sin fin de insatisfacción personal, trabajo en un lugar muy cómodo que me pegaba bien por hora 10.000 pesos y a veces por media hora 25.000 no soy médico ni abogado ni nada parecido, solo hablo súper bien y manipuló demaciado siempre a la gente me he leído muchos libros de manipulación y todo eso, aún a si me siento insatisfecho es una cosa como sentirse vacío y al final del día se que todo lo que hablo digo y predicó es mentira.

Al final del día me veo como una persona que se aprovecha de los demás. No sé como salir de este infinito circulo de insatisfacción. Tengo familia, Casa aún no. Preferí construirla. Pero siento que mi vida es de mentiras y engaños (no de infidelidades) tengo mucho tiempo libre cuido a mi hijo, hago mucho ejercicio cocino pero no me siento libre en el día a día. Pero siempre consigo lo que quiero de la gente.

Cosas fuertes...

Estoy aburrido, confiesa cosas malas que te hayan hecho en un trabajo y no me refiero a cosas como 'no me pagaron todas las horas extras' me refiero a cosas fuertes en serio...

Abusos por todos lados

Trabajo en una farmacia 'la de los precios bajos' que de bajos no tiene nada, veo como cada día suben desde 100 pesos un producto hasta 23000 en un día!

Bueno pero la gente la sigue prefiriendo... Veo como los QF son unos vagos de mierda que lo hacen nada durante todo el día y se enojan cuando les piden sencillo, si les preguntan algo es vayan al médico Y los inútiles estos ganan desde 1.5 y adivinen les reajustaron el sueldo en 128.000, mientras algunos estan con el mínimo y con cuea el reajuste del IPC.

Si quieren ganar plata haciendo nada sean químicos...

PD: COTICEN ANTES DE COMPRAR EN UNA FARMACIA DE CADENA

A regar sus plantitas poh...

Hoy es mi aniversario de emparejamiento número 10 y aquí estoy zampándome un helado de chocolate para aplacar la amargura que me provoca la desidia del hombrón.

10 años juntos y otra vez se le olvidó que hoy cumplíamos 10 años desde esa bonita noche que decidimos juntar nuestros caminos, jurándonos respeto, lealtad, amor incondicional y por sobre todo sexo intenso toas las noshes!

Pero aquí estoy, mirando a los 2 retoños producto de los escasos polvos que nos pegamos en esta década, que si bien no son malos, para nada, too lo contrario 1313, son más escasos que político honrrao.

Ni un clavel chino me trajo, ni una palabra bonita, ni un laik en una foto en rrss.

Es un excelente hombre, es seguro, tranquilo, trabajador, respetuoso, me valora, me hizo crecer las alas y me echó a volar, quizá fue un mensaje subliminal y lo que quiere realmente es que vuele, pero bien lejos de él.

Hemos pasado por las de kiko y kako, me recogió con cuchara después del cagazo de la vida que me pegué, me acompañó, secó mis lágrimas y me recordó que más vale el que enfrenta y reconoce que el que se esconde y guarda imagen de mustio.

Pero su forma de amar es así, sin detalles, sin expresiones de cariño, con pocos polvos, con poco contacto físico.

Lo único que toca a menudo es su celu. Se sumerge en horas y horas de un juego ql fome, no reviso su celu pero me consta que no hay nada más.

He pensado que quizá hay alguna neurodiversidad no diagnosticada, porque su hermitañismo es evidente y su inteligencia por sobre la media. Ama los números loco, quién en esta vida ama los números!!

Yo lo amo con el alma, con locura y pasión. Es el hombre de mi vida. Pienso que no hay otro en la vida como él. Admiro su fortaleza y esos brazos grandes y fornidos que si bien poco me abrazan, me contienen cada vez que lo necesito en el sentido metafórico de la palabra.

Bueno estimados lectores, ese es mi drama. Como a las plantitas, el amor se riega con agüita, y aquí estoy peor que escupe de momia. Que tengan buena vida.

La reclutadora

Más que una confesión es un desahogo... Postulé al trabajo de mis sueños... el cual no quedé por ser mamita hace poquito(casi 4 meses).

El proceso era totalmente exhaustivo, comenté que tenía y tengo excelentes redes de apoyo, que realmente quería estar ahí.

Pero al parecer la reclutadora no pensó lo mismo... Estoy muy triste, era la oportunidad de mi vida, la había buscado durante años y se presentó recién ahora para que vea como se me va entre las manos :'(

Espero que no pase tanto tiempo para poder recuperar mi vida profesional y laboral.

(Eso no quita que sea una madre muy feliz)

Gracias por leerme..

Medicina alternativa

Siempre he vivido con la curiosidad y sentimiento de cuestionarlo todo (en el buen sentido de la palabra); de investigar, de descubrir, de saber cosas nuevas. Tuve una formación y experiencias que vinieron a profundizar aún más ese sentir y que me llevaron entre otras cosas en algún momento de mi adolescencia a través de estos cuestionamientos a renunciar a mi religión entre otras cosas (hijo de padres religiosos no fanáticos, pero muy ligados a la iglesia). No por imposición, sino por curiosidad y gustos personales, siempre me diferencié de mis amistades. Fui y soy muy sociable y hacía todo lo típico de un niño ‘normal’ como algunos llaman, pero en espacios de desarrollo personal era el niño que se acostaba con la enciclopedia, con un diccionario, con un libro de los 4 temperamentos, con la biblia a leer el apocalipsis, el que con fascinación se acercaba a hojear libros a la pequeña pero entretenida biblioteca de la abuela, el de otra música, etc. Me autoimpuse o algo así, la necesidad de contar con información antes de opinar o tomar una decisión en la materia que sea, sumado a tintes de rebeldía por conflictos con mis padres respecto al modo de vivir y teniendo en claro que solo el estudio y el trabajo algún día me sacarían de ese medio en el cual no me sentía cómodo (alcoholismo, depresiones, falta de afecto, escasos recursos, presenciar intentos de suicidio, hacinamiento, etc).

Hoy y nada que ver con mi profesión y trabajo, no le he perdido el gusto al saber, a la historia, al pasado, a lo que uno no ve. Voy a alguna ciudad, visito lugares históricos y hago el ejercicio mental de remontarme al punto temporal en cuestión y se siente genial. Básicamente pienso que no hay buenos ni malos como hoy se malacostumbra a catalogar, más bien personas de carne y hueso que hicieron cosas buenas y malas tal como nosotros y que nuestra realidad en parte es fruto de lo que ellos para bien o para mal hicieron. Así es como hace un par de años por curiosidad hice una investigación genealógica simple donde me llevé algunas entretenidas sorpresas. Entre ellas encontré el pueblo ‘origen´ de mi apellido paterno llegando a séptima generación y fui a visitarlo. Además, encontré la tumba de mis tatarabuelos en una pequeña ciudad en el sur he hice lo mismo. Para algunos puede ser estúpido, pero al pie de su tumba me puse contento, sentí buena vibra o como le llamen, y mentalmente di las gracias. ¿Por qué? dirán algunos, si ni los conocí y además están muertos; pero bueno, si ellos no hubieran estado juntos, no hubiera existido ni mi bisabuelo, ni mi abuelo, ni mi padre, ni yo, ni mi mayor éxito en la vida; mi hijo, por eso las gracias. Le conté a mi abuelo lo que hice y se emocionó el viejo (ya octogenario por lo demás) mientras le veía una cara de niño cuando le mostré el árbol, le nombré algunos seres queridos fallecidos y los documentos que encontré microfilmados con la ayuda desinteresada de una persona en Argentina (actas de nacimiento, matrimonio, defunción, sus firmas, letras, ocupaciones, etc.) y después de eso me dijo que quiere ir a visitar a sus abuelos; visita que tenemos pendiente.

Bueno disculpándome por la larga y dispersa intro y pasando al fondo. Por los típicos achaques que empiezan a aparecer cuando uno mira el carnet (nada grave) recurrí en tres ocasiones a medicina alternativa con algo de prejuicio por la charlatanería que en el rubro abunda, pero también impulsado por salir siempre de las fórmulas cotidianas impuestas por la medicina tradicional (afección-pastilla, y los cambios casi como recomendación anexa al tomar las pastillas) impulsado además por la curiosidad que antes les comentaba.

Primera experiencia: Un iriólogo no lejano a la figura de mi prejuicio con un léxico tipo Lazlo California que lo único que quería era sacarme un monto no menor de plata, intentando meter cuco con las afecciones que según él, sanaban con unas supuestas hierbas amazónicas pachamámicas de dudosa procedencia. Así que tal cual entrevista laboral: Un ‘voy a evaluarlo y lo llamo’, le di diplomáticamente como respuesta.

Segunda experiencia: Una irióloga recomendada por alguien mayor, serio y de confianza (masón por lo demás). Cobraba solo 10 lucas por consulta y no te vendía ningún producto como el susodicho, sino que te recomendaba hierbas o medicamentos naturistas que tú decidías donde comprarlos. Además, te daba recomendaciones bien prácticas y lógicas, así que a fin de cuentas no había nada extraño ni mucho que perder y lo intenté. El asunto es que, relatando esta experiencia en particular y detalle; al ingresar a su pequeña consulta acompañado de mi esposa, la irióloga me miró, me hizo varias preguntas y me pidió llenar una ficha que le pedí amablemente poder completar al final de la sesión (por la única y sencilla razón de contradictoriamente siempre ser un wn escrupuloso a morir). Es decir, con algo de conocimientos de proxémica, inteligencia emocional y esas cosas, no quería darle ni la más mínima seña verbal o no verbal de algo que diera pie a una lectura completa, para así evitar sugestiones y el ejercicio de gatillar comentarios tal cuál horóscopo diario con esas típicas frases poncho unitalla que les encajan bien a todos. Así que con cara de póker y no siendo yo, me senté no más a esperar lo suyo (La escena resumida en meme: ¿Le pasa algo?. No lo sé, tú dime xD). Ella me pidió el brazo, me tomó el pulso, me pidió la fecha de nacimiento, empezó a hacer sumas y figuras en una hoja en blanco y empezó a decirme muchas cosas. Cosas que increíblemente no tenía cómo saber, detalles minúsculos de mi ser, de mi vida e infancia como si hubiera estado conmigo en cada una de esas vivencias, o como si yo se las hubiera relatado con lujo de detalles. Me emocioné y contuve las lágrimas, me sentí expuesto a morir como ninguna sesión de psicoterapia o conversación profunda con un ser querido lo hubiera logrado alguna vez. Al mismo tiempo me sentía fascinado y me causaba admiración e intriga su capacidad a través de la práctica, a la par mi esposa también se sorprendía por los comentarios demasiado certeros (se desprende que al ser escrupuloso para este tipo de cosas no ando ventilando mi vida al mundo). Obviamente, además de aquello me fotografío y examinó detenidamente los ojos y su diagnóstico estaba fielmente en línea con lo que en paralelo físicamente hablando la medicina tradicional decía a través de los resultados de los exámenes de rigor. Desde ese día en adelante cambió totalmente el prejuicio a los practicantes de medicinas alternativas y comprobé empíricamente que no era justo meterlos a todos al saco. Al mismo tiempo se afirmaba en mí la existencia y fascinación por estos conocimientos pocos tradicionales de los cuales siempre se habla, pero poco se sabe.

Tercera experiencia: Estoy aún algo pasadito de peso, así que además de hacer cambios varios en hábitos (alimentación y deporte), desde hace un tiempo y buscando potenciar resultados como complemento, busqué Acupuntura como nueva experiencia. Por mi ejercicio natural de poner todo en tela de juicio obviamente busqué uno autorizado por el Minsal, y en la consulta, el tipo me hizo el mismo ejercicio del pulso, me miró detenidamente y de la misma forma se repitió la escena de la irióloga (nuevamente inexplicable la weá, si al fin y al cabo al ver como iniciaba la dinámica y por mi escepticismo natural jugué el mismo juego de póker anterior y además prejuiciosamente pensé que la sesión era solo poner las agujitas en puntos determinados del cuerpo y listo, pues no iba precisamente a una consulta psicológica, tarot o algo por el estilo por alguna afección mental o espiritual, sino que por rechoncho). En fin, sin darles lata nuevamente con más detalles, quedé igualmente expuesto y asombrado.

El asunto es que creo que las coincidencias no existen wn. Algunas vivencias resumidas en el primer párrafo me llevaron a dejar muy joven la casa y de ahí en adelante, al margen de los altos y bajos, todo ha resultado como se ha querido. Es decir, en parte debía ser así. Hace años dejé mi pega porque me estaban haciendo un pituto para una mucho mejor y ‘segura’ (se suponía), y resulta que en la puerta del horno se quemó el pan y quedé fuera. Me quedé sin pan ni pedazo, pero más bien no alcancé a tocar ninguna puerta, ni a imprimir un CV. Y mientras con mi esposa hacíamos cuentas angustiosas para ver cuánto tiempo alcanzábamos a vivir bien con nuestros ahorros, me llamaron de un trabajo mucho mejor. Ahí trabajé un par de años, gané mucha experiencia, se acabó el proyecto, me ofrecieron cambio de ciudad y unas condiciones no muy buenas, y yo algo bajoneado por lo que implicaba y en los días donde ya naturalmente me enlistaba a buscar un nuevo rumbo, me llamaron por otra oportunidad aún mucho mejor. Una vez a mi esposa le salió un muy buen trabajo, pero en una zona rural sin locomoción y alejada bastantes kms, más encima vivíamos en un lugar sin conocer a nadie, sin auto y sin saber manejar, estábamos en un problema que se solucionó por una casualidad días antes de su día 1. Conocí por un tema de mi trabajo a quien hacía un servicio diario de transporte a esa zona rural. Sin saber yo aún cuál era su trabajo lo invité a tomar desayuno y entrando en confianza rápidamente por temas en común (resultamos ser muy buenos amigos a pesar de que podía ser mi abuelo), nos fuimos contando cosas y me ofreció lo que se imaginan sin interés de por medio, sin siquiera pensarlo ni pedirlo. Una vez con mi esposa pudimos haber muerto por una llave de gas abierta, un gato nos fue a avisar maullando y no entendíamos qué mierda quería porque no paraba, hasta que nos dimos cuenta de lo que nos avisaba. Nuestro primer autito comprado con esfuerzo nos lo vendieron malo (a sabiendas y malintencionadamente) y entre falla y falla hice mierda el motor. Para pasar las penas fuimos al casino, me apellidé cuevas por un acierto y gané las lucas para mandar a arreglarlo. Una vez con un amigo perdimos un bus y echando pericos tuvimos que esperar media hora al siguiente. Al rato vimos en twitter que el bus que habíamos perdido se había volcado y hasta hubo muertos. A mi mamá le dijeron que yo estaba muerto en su vientre y querían inducirle el ´parto´. Ella se negó porque le porfiaba al equipo médico que sentía a su hijo moverse (le decían que eran reflejos o algo así y que si no lo hacían ella podía morir). Finalmente por la porfía de mi mamá nací sano (ella me cuenta que se dio el gusto triunfante de ir a mostrarle ‘el feto muerto’ al doc una vez que nos dieron el alta xD). Y bueno, así podría comentar uno que otro más episodio de buena fortuna.

Hoy me siento un tipo dichoso de disfrutar de oportunidades impagables que se me han dado y que hemos fabricado con esfuerzo también. Como cumplir sueños de niñez, recorrer gran parte de Chile, viajar en un par de ocasiones al extranjero, y por sobre todo y más importante; de conocer y contar con muchas personas y vivencias bonitas en distintos contextos. Que no se malinterprete, no me siento ni superior ni especial, ni menos un wn zen como más de alguno tal vez se imagina, así que sáquese de la mente la figura de la tipa diciendo, me amo, te amo, siento, llama trina y weás raras xD. Más bien soy uno más, con sus desafíos personales, con su mochila a cuestas, acomodando y liberando peso, con el desafío latente que alguien sigue tus pasos, con sus cuentos, que a fin de cuentas y afortunadamente siento más buenos que malos. Al mismo tiempo reconozco indudablemente que siempre he sentido que hay algo superior que me resguarda en otro plano. Que me empuja y de la misma forma a mi familia; en lo personal y en lo laboral. ¿Será suerte, Dios, la naturaleza, los ancestros, el karma, la ley de atracción?, pueden llamarlo cómo quieran. Pero ese algo, con sus métodos (incomprensibles muchas veces) se encarga de tarde o temprano poner todo en su lugar.

Así que para los que publican en este espacio sus problemas les doy unas humildes recomendaciones que me han dado resultados o al menos eso creo:

1.- Den la oportunidad alguna vez a alguna medicina alternativa o conocimiento en el que nunca confió. Se dará cuenta que se puede ayudar asimismo y a otros, sin necesariamente comprender en detalle cómo funciona. Si es capaz de tomarse una bebida que no sabe cómo chucha, con qué ni donde la fabricaron y sin embargo la disfruta, siga su misma lógica xD hasta que encuentre una buena bebida y se va a acordar de esta confesión. Si maneja un auto y no sabe cómo mierda funciona, pero funciona y piensa que el tablero se llena de colores porque se ganó un premio, hágalo wn (ojo que no digo necesariamente invertir plata. Descargar un libro, ver un video, escuchar un audiolibro, vea usted lo que sea que le sirva).

2.- Otra cosa y más etérea por lo demás y en relación a la extensa intro del árbol y de mi ‘suerte’; recomiendo dar las gracias a quienes sienta (vivos o muertos). Más allá de los grandes misterios, soy un convencido de que esas gracias de corazón se transforman en buena fortuna y que somos un trabajo generacional y no nos damos cuenta (al menos así lo experimento no necesariamente a través de alguna religión o algo por el estilo). Y si bien la buena fortuna se acaba como dicen por ahí, el éxito perdura y como dijo Facundo Cabral, nacimos desnudos y sin dientes, y de ahí en adelante todo es ganancia. Así que no hay mucho que perder, más bien trasformar la fortuna en éxito. Así que dele las gracias al wn que se le ocurrió pasar de nómade a sedentario si gusta la ciudad, si le gusta la leche al wn que se le ocurrió por primera vez en la existencia pegarse a la teta de una vaca (siempre me pregunto qué pasaba por la mente de ese wn), de las gracias al wn que inventó los artefactos que usted usa, al porfiado Pedro de Valdivia que se le ocurrió venir en tropa a dejar la cagada pero que gracias a eso varios cientos de años después Chile resulta ser un país con más cosas buenas que malas donde usted vive, a sus seres queridos que se han sacado la chucha de generación en generación para que usted hoy sea quien es (hemos tenido 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, 32 trastatarabuelos y así progresivamente hacia atrás. ¿No le causa fascinación que en este comportamiento binario de nuestros orígenes se hayan tenido que conocer por ejemplo hace pocas generaciones 128, 256, 512 ó 1024 personas, en distintos contextos para que recién usted recién nazca y más encima las esté cagando jaja?, mejor no se lo permita xD). En fin...hay muchas razones para dar gracias y comprender que somos gregarios aquí y en la quebrada del ají, y que además no solo somos causa, sino consecuencia, así que vea usted a qué o quienes prefiera dar gracias.

De alguna forma me lo han dicho varios libros, personas claves y vivencias. Y sé que suena cliché. Pero hay 4 simples actos que solucionan casi todos los problemas como si fuera magia: Saludar, dar gracias, pedir perdón y perdonar. Y si ninguno de ellos da resultado; bueno alejarse y liberarse del peso es lo que queda. Y sí...decirlo suena más fácil que la chucha, practicarlo para nada (he ahí el desafío diario), pero wn, ninguna obra de arte se hizo en un día, así que tampoco se sienta la vístima xD. Cuesta más aún cuando estamos rodeados de situaciones o personas que se merecen un alineamiento de chakras con un charchazo o una acupuntara tipo budú, eso está claro. Pero cuando para problemas simples y repetitivos cambiamos la fórmula, lo demás parece magia y lo doy firmado. Una frase por ahí decía que, si buscas resultados distintos, no debes hacer siempre lo mismo. Y otra que me abrió los ojos fue y cito textual; ‘Lo que no se define, no se puede medir. Lo que no se mide, no se puede mejorar. Lo que no se puede mejorar se degrada para siempre’. Suena bonito, pero qué es medir, sino comparar. Y si NO definimos cosas y a su vez NO las comparamos o NO nos comparamos con nuestro yo pasado para ser cada día mejor, sea por nosotros, nuestros seres queridos o nuestro trabajo; siento que simplemente perdemos el tiempo, le quitamos sentido al juego y sentenciamos las cosas al fracaso.

Cuando me toca contratar a alguien y le hago la entrevista laboral busco (sinceramente al ojímetro) estos bichitos que les acabo de relatar en los postulantes. Ya que los conocimientos técnicos se pueden aprender, lo otro es más difícil de encontrar. En la empresa donde trabajo la fórmula en su momento fue distinta y trabajaban con una empresa Headhunter (que así le llaman en Chile para vender más y suene más ‘Fancy’ no más. Jaja) pero los resultados eran una mierda solo gastando plata. Por mi parte contraté a 5 personas para conformar un área y son 5 personas que han crecido en la empresa, promovidos algunos, pero todos siguen sumando años y haciendo bien su trabajo, ya como 4 creo. Y a pesar de ya no ser su jefe por estar en otra área, la confianza sigue tal cuál cuando éramos equipo directo. Me hablan solo para temas personales a veces, e inclusive en mis cumpleaños solo para saludarme. Signo que no se hacen tan mal las cosas y otra razón para sentirse agradecido. En contraparte como les comentaba, he visto otros procesos con resultados no deseados para otras áreas y es increíble la cantidad de cabros que quieren todo ahora ya!, que porque hicieron un curso quieren ascender, que llevan un mes y como hicieron bien su pega quieren ser supervisores, que mal agradecen hasta el esfuerzo de sus papás que le pagaron la carrera y que ni por eso demuestran un poquito de tolerancia a la frustración para ponerle el hombro wn (no pensarán que los viejos podrían haber destinado la plata de esa deuda para ir a Cancún en vez de pagarle un cambio de carrera por ejemplo). Los procesos son naturales y además existen más de un tipo de inteligencia, no solo alimentar el CV con líneas de texto.

Tengo una hermana menor que es fiel foto a lo último que les comento. Todo es un deber del resto, nada se agradece porque es la reina. Primero fue nini por varios años (subvencionada por la fundación 'Mis padres' que no veían nada raro ni mal en ello y que si yo hacía algún comentario para impulsarla a crecer, era crítica y soberbia desde mi bienestar según ellos. Así aprendí a no meterme en weás xD). Después estudió una carrera para ser jefa; palabras de ella (Cómo me hervía la sangre por dentro cuando decía eso, más aún considerando que no veníamos de cuna de oro, todo lo contrario). Cuanta soberbia en esos comentarios y ni les cuento como se refería a los trabajadores en sus primeras experiencias. Que mal trabajo de algunas personas y de algunas casas de estudio en vender la pomada así, y que por otra parte muchos jóvenes la compren de una, dando pie a un montón de frustraciones futuras por las expectativas infladas, que mal olvidarse de dónde vienes. Todo en la vida es trabajo (hasta la salud por lo demás) y todo trabajo se hace de menos a más. Un día estamos arriba, otro abajo y lo demás...tiempo al tiempo.

Una simple imagen que veía a diario al ir a la escuela y que consideraba solo una coincidencia, después de años como una epifanía, comprendí y le di un sentido real; eran los estribos de bronce de mi bisabuela colgados en una pared a la salida de la casa. Puestos no por casualidad por mi abuelo, su hijo, en un punto particular. Se desprende para qué. Mi hermana como era piti y weona no vio ni entendió nada jajaja. Éxito para todos.

El neutral

Sucia política, si, soy mas bien neutral, ni de derecha ni zurda, mas bien velo por el bien común.

Pero he notado que hay mucho pendejo zurdo, o sea no cachan ni jota de lo que trata, les gusta el tema de la revolución, salir a marchar, romper weas y esas cosas, más bien les gusta el vandalismo, pero no cachan nada de esa doctrina, a ver, les encanta el che y el wn era terrible homofobico y machista, o sea ni cachan a sus ídolos, tienes todas sus weas de marca, usan iPhone y fb pa comentar pelotudeces, y son los más capitalistas que hay, no cachan nada, que el comunismo será bueno, no wn, no van a robar igual que los otros, vean a Cuba, vean a Venezuela, China, Rusia, que si, los dos últimos son bien cuánticos pero son homofobicos, radicales, no usan nada respecto al modelo capitalista, pero wn no te podi comprar con China y Rusia po, si esos países llevan años en desarrollo, y que China te sapea hasta el mojón que cagaste, destacando que pobre de ti te refieras mal a una autoridad de ahí porque te hacen cagar, no les gusta la libre expresión, o sea cabros, infórmense!

Rusia pa que hablar, son super pobres, sus mujeres la mayoría son prostitutas porque no da para otra cosa, son unos machistas de mrd, y su dinero es sólo para el desarrollo de armas nucleares, de verdad gente les falta leer! Así que votemos por alguien que deje crecer el país, no que lo estanque! #NOJADUE

Cuidando al niño

Hola, escribo por acá mejor porque capaz que me linchen las feministas que andan por acá. A la persona de la confesión #42161, si no quieres ser parte de la vida de tu hijo, lamentable pero al menos yo lo entiendo, no lo comparto pero se entiende, pero sí creo que al menos deberías responsabilizarte economicamente porque la responsabilidad con la criatura es de ambos, tanto de su madre como tuya.

A las que opinaron: Sean más consecuentes, mucho: 'Hazte la vasectomía' pero cuando la historia es al revés ahí si aplica el 'amiga yo te apoyo' 'Tu cuerpo, tu decisión', no pueden ser así, entonces fácil, den el mismo consejo a las 'mamis' que quieren abortar, onda 'lígate las trompas' 'cauterízatelas' o 'sácate el útero', ¿Es fuerte y violento cierto? Lo mismo aplica para el hombre, si ambos se descuidaron y ella no quizo abortar, no puede imponer que el hombre sienta amor por el niño, es más perjudicial para el menor, son 2 dedos de frente solamente.

Así que eso, el amor nace, no se impone y tampoco se impone que asuma una paternidad que no quiere.

Como alejarlo ?

Necesito un consejo, me separé hace un mes aprox una relación de un par de años una persona violenta verbalmente, desde q lo deje comenzó a involucrarme con hombres y me hace la vida a cuadritos, tengo un hijo con el y lamentablemente debo verlo toda la vida, pasará esta etapa de q supere q ya no volveré?
Por q siento q quiere verme mal, hay hombres q son peor que mujeres despechadas .

La panadería

Hola soy panadero en supermercado 12 años de experiencia y 5 años en este local, a partir de hoy estoy con licencia médica tengo dolor terrible en el hombro izquierdo y el cuello no sé si es estrés laboral o algo más, tengo que hacerme una ecografía en el hombro y radiografía en la espalda baja por una escoliosis.

Pero el dolor que siento dentro es más grande, tengo más de 30 años estoy solo, no tengo pareja, no tengo hijos, mis amigos me abandonan .

Además el lugar ya no es grato para trabajar los compañeros son unos hipócritas sonrientes.

Hay una jefa q molesta a los trabajadores aprovechando el poder q le da el dueño del local, la semana pasada después de almorzar con un colega fuimos a fumar un cigarro en una banca que hay fuera de los baños y ella invento q mi compañero tenía marihuana dijo que tenía foto del pito y bla bla, es una mentira yo invite a mi colega uno de mis cigarros después del almuerzo me dió mucha rabia cuando llamo a mi colega a la oficina para acusarlo de eso, aunque no paso nada el pito q encontró la jefa solo estaba en su imaginación, jajaja igual ya estoy arto no quiero regresar ahí.

Me gusta mi oficio lo que hago, pero los compañeros y jefas parece un nido de serpientes y bueno hace rato que siento que no tengo nada que hacer ahí y ahora más que nunca, no q hacer cuando termine mi licencia :'(

Ganando experiencia

Necesito de su ayuda. Soy recién egresada de Tecnología Médica mencion Imagenologia y Física Médica y que creen? Tengo Stgo empapelado con mi CV pero no me llaman ni para entrevista.

Habrá aquí en este grupo algún contacto que me ayude a postular a mi primera pega y ganar experiencia, la que me piden en todos lados donde voy?

Ya no hay espacio

En vista de que existen posibilidades de que volvamos a cuarentena con tanta variante, me puse a mirar mi casa y sentí que ya no hay espacio para nosotros!!

Cuando empezamos a vivir juntos con mi marido literalmente teníamos nada, ni cama y con eso les digo todo, ahora luego de algunos años y mucho sacarnos la cresta trabajando, logramos tener nuestra casa y todo lo necesario. ¿Les ha pasado que miran sus cosas y mucho no lo necesitan? Me he cuestionado si tal vez acumulamos tanto por miedo a volver a cuando no teníamos nada.

En fin.. acá estoy por fin descansando después de deshechar bolsas y bolsas de cosas, donar cajas y cajas de cosas, mientras mi hija y mi marido me miran como si hubiera perdido la razón.

(OJO que nos cuenta botar lo viejo, no tenemos mal de diogenes ni mucho menos )

Bajo la premisa de que nunca es tarde para estudiar y superarse, a los 46 años me titule de Ingeniero en Logística luego de sacar un Diplomado y una tener una carrera en tecnología, han pasado 7 años y les puedo asegurar que las oportunidades desaparecen con titulo o sin él pasando los 40 años, he logrado trabajar en algunos temas de mí área con bajo sueldo, de hecho en un momento me fue mejor en el área Comercial y sin titulo del área, aunque por poco tiempo.

De haber sabido no habría realizado el esfuerzo nunca.

Cualquier parecido con la realidad es solo coincidencia

Recuerdo que era un martes cualquiera, justo unos días después del 'dieciocho'. Esos días en que uno se levanta un poco tarde y el café no hace efecto porque el cuerpo todavía está medio enfiestado. Tengo 32 años y trabajo en una oficina en el centro de Santiago, un lugar con harto movimiento pero donde todos se cachan. Mi jefe tiene la reputación de ser el tipo más simpático. 'El buena onda', le decían, y ocupaba un cargo muy alto en el gobierno, lo que le daba un aire aún más importante.

Las Fiestas Patrias todavía resonaban en nuestras cabezas, y entre empanadas y cuecas, las conversaciones en la oficina eran más relajadas. Mi jefe, como siempre, lanzaba alguna indirecta que al principio me parecían amables, del tipo '¿Te gustaría ser mi asistente personal? Te subiría el sueldo, por supuesto'. Y efectivamente, un día me subió el sueldo sin que yo lo pidiera. Aunque estas indirectas me hacían ruido, le restaba importancia porque él siempre fue respetuoso.

Un día, después de salir de una de esas reuniones eternas que parecen nunca acabar, me invitó a almorzar. 'No te podís perder el menú del restaurante peruano que está aquí cerca, los mejores pisco sour de Santiago', dijo con su típica sonrisa. En busca de una excusa para no volver a la oficina por un rato, acepté la invitación. Después de tanto festejo dieciochero, la idea de seguir celebrando un poco más sonaba bastante bien.

Llegamos al restaurante y la conversa fue piola, llena de risas y anécdotas. No puedo negar que él sabe cómo hacer sentir cómoda a la gente. Uno, dos, y quién sabe cuántos pisco sour después, se me apagó la tele.

Desperté a la mañana siguiente, más perdida que el teniente Bello, con la luz del sol entrando por la ventana. Al abrir los ojos, me di cuenta de que no estaba en mi pieza. Me encontraba en cama ajena y, al girar un poco la cabeza, vi a mi jefe durmiendo plácidamente a mi lado. Mi corazón se detuvo por un instante, y todo tipo de pensamientos cruzaron mi mente.

( Continuara... )

Y llego el hombre mas tierno.

Llevo meses separada deje atras una vida en pareja en familia por salud mental sentia que me enfermaba asumiendo un rol de esposa de mamá aparte estudiando y lo nada valorada que era. El termino me costo volver a la casa de mis papás con mi hija de 3 años. Yo estaba rotundamente cerrada al amor y a cualquier tipo de interaccion hasta que lo conoci el chico mas dulce tierno y apañador es un 10 del poco tiempo que lo llevo conociendo se convertido en mas que mi amigo y se lo confese hace unos dias y para mi gusto el tambien siente lo mismo por mi ambos somos padres y entendemos las necesidades del otro que es la mejor parte estoy feliz por que me ayudado mucho primero como amigo y ahora exploraremos la parte de pareja.

Lo unico que me pone triste es que mi hija que aun es bb busca incansablemente a su papá y me da lata hace un tiempo trate de restaurar mi vinculo con el pero definitivamente jamas volveremos en cambio con mi nueva pololo siento que en el poco tiempo que nos conocemos siento muchas mas sentimientos que por mi ex....
Alguien le ha pasado ?

Esos emprendimientos llamados Only Fans

Con respecto a las parejas que tienen only fans;

He dejado mucho de lado durante años para mi crecimiento profesional, y me ha funcionado, he crecido en lucas y de estrato social (vengo de clase obrera) hasta llegar a gerente de proyectos.

Entonces, hace 8 meses app conocí a una chica de unos 6 años menos, yo tengo 37, todo bien, ella tens, muy linda y todo fue en un contexto de amigos que invitan a amigos a un asado, lo tipico.
Enganchamos de una, todo super, yo decidido a sentar cabeza, ya me sentía en una buena posición para darme y dar una buena vida.

A la chica la presenté a mi familia y la fuí acercando tanto a mis circulos laborales como de amistades, pero en varias de las ultimas juntas varios colegas se reían bastante al yo llegar con ella, y con el tiempo se fue corriendo la voz de que yo era un asiduo a las prosti..tas. Con el paso de los dias una compañera de trabajo, la gerente de recursos humanos en un café post oficina me comenta lo que se decía, y que me encontraba bastante moderno por no tener problemas con el asunto. Les juro que mi sorpresa fue mayor al ver que mi pareja tenía tenía hasta un twitter y una serie de links donde ella vendía packs, sola, con otros hombres y bueno, lo tipico en esas plataformas.

Cuando le hablé del tema a la ya mi ex pareja, le dije, que como nunca me dijo la verdad, y que hasta supe investigando con otros compañeros de trabajo amigos que se había metido con otros tipos de mi pega hace no tanto tiempo de que habíamos comenzado.
Ella dijo que tenía miedo de decirme por mi reacción (!!!) pero que dejaría de hacerlo si yo se lo pedía. Para mí ya era muy tarde.

Solo queda decir que por amor yo no dejo mi vida y acá me quedé, reparando el daño a mi reputación en un ambiente super competitivo y a la vez super conservador. Porque digámoslo, cada vez que subes y te codeas con gente de apellidos con dos consonantes juntas cuesta mucho instalarse como un par a pesar de lo excelente que puedas hacer tu trabajo.

Así que por favor, las chicas q se dedican a la venta de contenido y cosas así, sean honestas, aún a pesar de que los tiempos han cambiado, deben dar a la persona con la que quieren estar la verdad siempre para que esa persona pueda elegir con libertad, aún hace daño en el entorno cualquier atisbo cercano de la profesión más antigua del mundo.

Me muero

Me siento horrible y desesperada, recurro a ésta página porque no tengo con quien conversar. Le revise el celular a mi novio, la verdad siempre lo hago... pero creo que me arrepentiré toda mi vida de haberlo hecho esta vez. Leí una conversación entre él y un compañero de trabajo, era de hoy y mi novio le comento que iba en el autobus y una mujer tenía su trasero casi en su cara, que tenía el trasero muy bueno... que lo tenía loco... 'como fierro', que estaba 'muy rica' y su compañero le pedía foto.

Bueno, lo encare y al ver mi rostro supo inmediatamente de que se trataba, se enojó porque le revise las cosas y dió vuelta todo... quedé como la loca tóxica y el se hizo el ofendido. Luego se fue al living a jugar videojuegos, ver videos y conversar con compañeros y reírse. Yo no podía creer lo que leí ni menos su reacción posterior porque en general él es un hombre muy dulce, amoroso... no es el típico 'machito' del cuál se espera esto y más. Dijo que no le hablo a la tipa ni nada, que eso no era ser infiel...

Me siento tan destrozada... Su reacción me descolocó totalmente, ahora él ya está dormido y yo aquí... angustiada y sola. Es normal? Todos lo hacen? Es un infiel? Me será infiel en cualquier momento si es que ya no lo ha sido? Me voy? Vivo en su casa... Por favor... ayúdenme...

Asesora

Mi mum tiene 80 y algo. Siempre ha trabajado de asesora. Se jubiló pero decidió seguir trabajando en la misma casa ya que su jefa quedó viuda y no quería que estuviera sola.

Con los años he conversado con ella que deje de trabajar, pero nunca quiso. Yo no me meto con su dinero, de hecho en casa me hago cargo de todo (desde su jubilación está sin contrato)

El problema que tengo es que su patrona tuvo un derrame hace como 3 años y quedó en silla de ruedas y con cuidados de enfermera, pero habla, entiende todo, está con kine, etc (mi mum sigue trabajando) y su hijo se hizo cargo (muy buena situación económica) con la llegada del Covid v, llegamos al acuerdo que yo iría una vez por semana a hacer aseo y a la casa el le traería todo un día para que ella cocine ( a nuestra casa) el congelaría, así le pagarían su sueldo a ella (la mitad, así mi mum ni su madre pasaría susto de contagio), se sentiría útil y el no tendría que traer alguien externo (yo tengo trabajo, pero llevo dos años ocupando mi día libre para ir, lo hago por ella, para que tenga su platita, pero no saben lo cansada que me estoy)

El problema es que ha inicio de este mes le debieron hacer una prótesis de cadera a mi mum, el vino como el 29 le pagó antes este mes y le dijo que se recuperará tranquila, que él igual seguiría pagándole y que yo no fuera esa semana para acompañarla (somos solas) le siguiente semana le mandé un mensaje y le dije que iría ese viernes y me dijo que no, que fue su asesora, que vaya la siguiente. Fui este lunes, hice aseo y le mandé un mensaje avisándoles (la forma que hemos tenido siempre de comunicación) y ayer en la tarde me manda uno que ya no vaya porque irá una señora una vez por semana. Le escribí ok pero que pasaría con mi madre 'que si ella quiere seguir cocinando lo haga sino no' le mandé un mensaje diciendo cuanto podia esperar a que ella esté mejor, ya que está con kine y su operación es muy reciente (debo aclarar que ella no aparenta para nada sus 85 años, es super activa) no respondió. Tengo la impresión que se aprovecha de esto para despedirla sin pagarle nada. Y no lo dejó en claro tampoco.

Como ella no tiene contrato ya que está jubilada... Y no me explicó nada más. Yo ahora voy a buscar unas cosas que dejé en el depa. El vive ahí, pero no sé que curso de acción seguir. Siento que la ve como alguien desechable, pero ella ha trabajado ahí más de 20 años :( debería dar la cara no? Hablar con ella y explicarle? Pagarle algo?

Zeta, La narcoleptica

Quiero confesar algo anónimo obviamente. Trabajo en un sistema de salud privado que cuenta con una cama para descansar. Hay un trabajador que momentáneamente por motivo x vive acá y está ocupando esa pieza.
La cosa es q a veces cuando sale y estoy en turno, me voy a echar a 'su cama' y antes q vuelva dejo todo tal cual para no levantar sospechas!

Hoy cuando entré a turno me cuenta que vino la polola y le encontró un pelo en la cama que no era de ella, le armo escándalo y terminaron jajajajajaj ctm no puedo parar de reir, su polola jamás se imaginará que en verdad es la compañera floja q se va a echar un rato y dejó el cuerpo del delito.

Soy casada con un bebe, hago turnos largos y a veces por mi bebe dormimos mal, ese fue mi pecado amiguitos...

Nunca alcanza

Confieso que tenía un trabajo en que si bien me pagaban poco considerando mi profesión y experiencia, era bueno porque hacía todo desde mi casa y tenía una carga de trabajo bajísima, sin exagerar, este último año con suerte trabajaba un par de horas a la semana. La cosa es que como ganaba poco y no tenía oportunidades de crecimiento mi marido me presionaba mucho para cambiarme, siempre criticaba mi trabajo pero yo lo defendía porque tenemos una hija de 2 años y toda esta libertad me ayudaba mucho con su crianza.

Cabe destacar que como él si trabaja en horario de oficina yo me hago cargo del 90% de las cosas de la casa y de nuestra hija pero no me molestaba ya que él terminaba cansado trabajando todo el día y es el que mantiene el hogar porque yo con suerte pago un par de cuentas.

La cosa es que me presionaba tanto para cambiarme que empecé a buscar por fuera, no sé cómo mi jefe se enteró y me echaron... Ahora me llamaron para trabajar en un lugar que está a 1 hora de distancia de mi casa con un horario de 8 a 6, mi hija el próximo año entra al jardín y su jornada empieza también a las 8 así que le dije a mi esposo que él iba a tener que ir a dejarla porque él entra más tarde y trabaja más cerca del jardín... me dijo que no! que había que buscar otra solución... ya sea furgón o que la fuera a dejar su mamá que tiene auto (nosotros no tenemos)...

Quedé plopp... osea asumía que sería yo la que siempre tendría que hacer el esfuerzo de ir a dejarla y él nada... por otro lado, estoy viendo que además de trabajar de 8 a 6 voy a tener que seguir siendo yo quien se haga cargo de la casa y la hija porque él no hace nada sin que se lo pidan y lo que le pido lo hace de mala gana y a veces hasta semanas después, con decirles que se molesta si le pido que le de la comida a nuestra bb... me da la impresión de que se siente con ese derecho porque aporta más $ y de momento es el que mantiene la casa... y obvio si gana más de 3 millones!! (que por lo demás nunca alcanzan porque ni auto tenemos) obvio yo no llegaré a su sueldo porque postergué toda mi carrera para darle espacio a él para que estudiara su segunda carrera y creciera profesionalmente y después para criar a nuestra hija porque cuando lo conocí él recién estaba entrando a trabajar con una carrera que pagaba bolitas de dulces... me siento tan tonta !!!

Ayudando con los alimentos.

Está es una pregunta y espero me puedan ayudar.

Cuento corto hay una deuda alimenticia de mi pareja, él gana un poco más del mínimo y yo gano casi 1 millón al mes y lo quiero destinar a pagar la deuda, que en dos o tres meses la pago, mi duda es: a él le afectará algo si yo depósito esa cantidad de inmediato en un mes?.
Y si lo voy a apoyar en esto así como él me ha apoyado mucho más.

Fuera de la burbuja

Estoy chata de mis problemas emocionales, tengo 29 y todavía no estoy estable emocionalmente y económicamente, como que en esta etapa de mi vida me siento bastante sola y me ha costado mucho surgir por problemas laborales y sociales, hasta el día de hoy no me he sentido estable para concretar una relación amorosa y cuando veo redes sociales me siento demasiado mal y vieja, veo como muchos de mi edad han surgido en sus vidas, la mayoría es profesional, tienen sus amistades y pareja, lo pasan bien, y bueno yo estoy ahí como muy estancada y me da vergüenza subir algo de mi, me incomoda cuando pocos pseudo ex muestran sus relaciones amorosas felices de la vida con sus parejas, cuando me miro y veo que nunca he logrado esta estabilidad, por tal motivo los borro mejor de mis redes sociales para no pensar en weas. Siento que todos mis problemas me han deteriorado físicamente, no hago ejercicio y he subido de peso, y la única compañia que me queda en el día es mi gata y nada más. Siento que sufro internamente, pero no lloro. En mi familia somos tres hermanos y los 3 estamos relativamente estancados y lentos en todo, ya que nuestros padres nos criaron demasiado cómodos sin exigirnos mucho (a ignorancia de ellos), y eso nos terminó perjudicando muchísimo en el desarrollo personal.

Toda mi vida crecí en una burbuja, crecí en mucha comodidad, lo cual no me hizo ver la realidad desde fuera, y no me dio motivo para luchar por algo, mis padres son muy trabajolicos, no tienen estudios superiores, pero lograron surgir con su trabajo, y trataron de darnos lo que pudieron a su alcance, pero siento que desgraciadamente tuvieron unos hijos lentos, que les faltó ponerse metas en la vida, lo cual nos ha hecho sufrir emocionalmente bastante, yo ahora como estoy vieja estoy buscando pega para poder terminar mi carrera y tener una vida mejor. Espero que las cosas salgan bien a futuro :(

Quiero confesar algo malo que hice una vez... mi jefa daba horas médicas a muchas personas, pero era tan floja que nunca daba hora a las personas que llevaban años esperando por flojera a revisar las fichas y ver si ya habían sido atendidas, llamar para ver si habían ido al extrasistema (clínica) o revisar en registro civil si estaban fallecidas o no... finalmente se perdían muchas horas que las usaban para dárselas a personas conocidas, amigos, colegas, etc.

La cosa es que un día la vi cuando ingresaba la clave y se la robé y cara de raja un día me quedé hasta la hora de la callampa y me dediqué a llamar paciente por paciente y le di hora a personas que llevaban años esperando atención, y los llamé tipo 11 de la noche y estaban igualmente felices de tener su hora por fin...

Cuando quizo averiguar quien fue, yo creo que mi amigo de la oficina de informática supuso que había sido yo, así que le dijo que era imposibleee saber de que computador se habían asignado...
jajaajajja y así bruja floja maldita nunca supiste que yo te cagué por floja!!!! jajajajaja

Mujeres solas

Soy dueña de casa, mamá de dos peques y un marido que trabaja demasiado. Sin embargo, no soy la mujer abnegada que representa una caricatura, porque tengo mi mundo propio y soy la dueña de mi vida, estudio una carrera aun cuando no somos para nada pudientes, solo nos apretamos el cinturón.

A pesar de eso, me siento angustiada, con culpa. En mi entorno hay varias mujeres solas, jefas de hogar tirando para arriba. Yo ayudo todo lo que puedo, pero no puedo ayudar más aunque quisiera.

Me angustia y siento culpa de ver el esfuerzo por sacar adelante a sus hijos, ser el pilar de la familia y vivir los embates de la vida en contraste con mi realidad. Ayudo en lo que puedo pero no es suficiente.

Ya dejé hace rato de sentirme afortunada por poder cuidar a mis hijos, ser dueña de mi tiempo o por acceder a la Universidad.

Ahora me siento culpable por aquello, mala persona y egoísta, superficial e incoherente con la realidad de la sociedad en la que vivimos.

Tengo como angustia, no pena ni tristeza, más bien angustia y desesperanza, culpa.
Eso, solo quería desahogarme y expresar por alguna parte que mi angustia me atormenta, que me atormenta no poder ayudar más de lo que ayudo y apoyo a las mujeres que me rodean, me angustia mi buena fortuna y que aveces siento que no va encajando en la sociedad que vivimos.

Alguna idea de que puedo hacer?
Llevamos menos de un año en nuestra nueva casa. Nos llevamos súper bien con los vecinos en general, pero el “del lado derecho” prefirió arrendar su casa. Acá el problema!
Los arrendatarios pelean día por medio, son una pareja no mayor de 45 años.
Gritan y garabatean tanto! Y por periodos largo! Por ejemplo, parte peleando al medio día, terminan cerca de las 6 de la tarde. Viven con 4 niños pequeños, que son testigos de todo :(
Las casas, son aisladas, no se escuchan muchos ruidos, así es que podrán dimensionar el nivel de las discusiones.
Esto nos está comenzando a perturbar, más ahora que nuestro hijo de 12 nos contó todo lo que ha oído; de madrugada lo han despertado, escucho que volaban pisos en el patio, gritos, garabatos, amenazas.
Claro, ustedes me dirán “denuncia por VIF”.
Pero cada vez que pelean, se los juro! andan a los besos y abrazos, salen a pasear como si nada. De verdad es agotador 😣
A todo esto, ambos son muy prepotentes... no saludan a nadie. Pasan con el auto rápido por la calle (habiendo niños jugando).
Mañana en la tarde, pretendo ir a hablar con ellos. Tengo poca fe de que algo bueno saldrá, ya que obviamente no son buenos dialogando 🙄 Si me va mal, pretendo hablar con mi vecino (dueño de la casa).
Se que jamás hay que meterse en la vida de los otros, y es casi nuestra ley en casa. En en barrio anterior vivimos casi 10 años, todo normal, detalles típicos; “veci, puede sacar su auto de mi entrada de auto”. “Veci, su perrito excavó por debajo de la pandereta y está en mi patio”, “veci, cantó hasta las 5 am karaoke anoche, dormí soñando con Selena” xD esos problemas así.
Pero con esto, no sabemos qué hacer.

La tierra baldía

Soy profesora en un liceo vulnerable. Llevo un par de años ahí, pero la verdad es que el sistema ya me tiene chata.

Trabajamos con cabros difíciles, con un bajísimo nivel cultural y para cagarla más... Ordinarios. No puedo decir que todos son iguales, pero la mayoría no está ni ahí con aprender, simplemente van porque los obligan. Varias veces me han dicho en mi cara 'no voy a hacer la wea' o 'esto a mi no me sirve, yo voy a vender droga'. Sé que esto es culpa de la sociedad y que nosotros deberíamos jugarnos todo por sacarlos de ahí, sin embargo cada vez me siento más cansada y decepcionada.

Es como si le enseñara a las paredes... Me miran con sus caras burlescas como pensando: ¿qué chucha dice esta vieja culia? Estoy harta porque los directores creen que uno puede hacer milagros con semejante material y los papás también.

Ojalá pudiese dejar todo esto e irme a la mierda, pero tengo responsabilidades y no puedo. Siento que todo mi esfuerzo cae en terreno yermo.

Que inoportuno...

Me causa curiosidad que todos en redes sociales se las dan de superiores morales con respecto a los sigmas en el metro. En los últimos meses ya van demasiados casos y siempre en hora punta, a nadie le importa la salud mental del que le joden el día bastante seguido y uno tiene derecho a pensar '... el w... inoportuno... '.

Se que se va a llenar de comentarios tratandome de poco empatico (ya que hay gente que le gusta quedar de superior moral en redes sociales), pero hay un momento en que ya aburre que te corten el servicio siempre, llegar tarde al trabajo o a la casa al volver te cansa mentalmente.

Viniendo del abuso

Soy una mujer de 39 años con tres hermosos hijos.
Bueno... Mi vida como la de muchas no ha sido nada fácil, cuando pequeña vivíamos en una casa pareada con mis abuelos y un primo... Cuando tenía 4 años mi primo comenzó a abusar de mi, me tocaba, hacia que le hiciera sexo oral, me penetraba con sus dedos y era terrible el dolor y el asco que sentia ( el acababa en mi boca) cuando le conté a mi mamá quedo la embarra, mi mamá lo denuncio pero mi abuelo le dio plata para que se arrancara a Santiago ( yo soy de Pucón) al pasar los días escuche que mi abuelo le dijo a mi mamá que retirara la denuncia porque si no lo hacía se iba a arrepentir todos los días de su vida y asi fue... Mi primo se quedo en Santiago una temporada y con eso comenzó mi mayor pesadilla.

Mi abuelo comenzo a abusar de mi casi todos los días ya que casi siempre estaba la posibilidad de quedarnos solo, el me tocaba, me metía sus dedos, me besaba en la boca, me obligaba a hacerle sexo oral, me metía palos por el ano y yo cada vez que iba hacer mis necesidades me desgarraba por dentro... El me amenazaba y me decía que si contaba algo nadie me iba a creer y todos se volverían a enojar conmigo, después de un tiempo regresó mi primo y al parecer todo quedo en nada... Mi mamá no hizo nada... Mi papá no hizo nada y siguieron los dos abusando de mi hasta mis 13 años, después mi abuelo falleció y la familia se separo... Conocí a mi pololo a los 16 años y a los 20 fui mamá de una niña preciosa, pero las cosas no resultaron ya que yo estaba llena de traumas... Pasaron los años y conocí al que fue mi marido ( a mi parecer era el hombre perfecto... Religioso, cabellero y se veía muy buena persona) pero después de un tiempo cambio, era agresivo, trataba mal a mi hija cuando yo no estaba y eso cuando me enteré me separé inmediatamente ya que me había prometido que nunca nada malo le iba a pasar, cuando me separe ya tenía a mis otros dos hijos...

Me fui sin nada y comencé a trabajar noche y día hasta que logre estabilizarme económicamente, ya llevo 9 años separada y vivo feliz sola con mis tres amores, nunca mas traje a vivir a un hombre conmigo... Me da terror que mis hijos pasen por lo mismo que pase yo... Por que si eso llegara a pasar me volvería loca.

Mi lema de vida es pensar en que siempre hay alguien peor que uno y esa persona lucha por salir a delante yo no me puedo rendir... Hoy en día mi corazón está libre de miedos, de odio y de rencor... Tengo todo lo que necesito para ser feliz... Mis tres hijos

La mamá del año
Saben tengo tanta impotencia en mi ser y ganas de agarrar a esta persona y sacarle la con@#€, pero no, porque Soy una persona civilizada y solo me descargare aquí, han visto esas mujeres que lloran porque dicen que le quitaron a su hijo o más si es que tienen, y lloran en todos lados por qué los abuelos paternos o las abuelas maternas les quitan los hijos, aludiendo que son malas personas y que lo único que hacen es daño? Pues conozco un caso de una mujer que es MAMÁ (según ella) y le quitaron a su hij@ por andar de carrete en carrete, se iba un día viernes y llegaba el viernes de las dos semanas siguientes, sin llamar sin avisar, muchas veces pensaron que la habían raptado, hasta que la abuela paterna decidió quitarle el niño ya que ella se fue fuera de Santiago por dos meses completos, llamo dos veces a su hij@ y después no supieron más de ella, ya que ella mando un audio diciendo que estaba completamente aburrida de que la 'paquearan' y no la dejarán hacer su vida, y que le entregaba la/el niñ@, cuando la abuela paterna cuidaba a su niet@ y tenía que pagar para que l@ vieran ya que ella trabaja (tiene una pyme), y ahora anda llorando por todos lados diciendo que cruelmente le quitaron el derecho a ser mamá jajajajajajajajajajaja.

No me gusta juzgar a las personas porque yo no soy quien, es@ hij@ fue planead@ y ella pensaba darle una vida miserable, gracias a Dios es@ niñ@ está bien, y es querid@ en la familia, está llen@ de amor, pero su mirada siempre está triste, sabemos que extraña a su mamá pero ella, no da brazo a torcer y cuando le dieron la oportunidad de que pudiera verl@ solo hizo escándalos y habla la cosas delante de los niños que viven ahí aparte del suyo, da mucha rabia que traigan al mundo a niños y no quieran hacerse responsables, ENTIENDAN QUE LOS HIJOS NO SON MUÑECOS MECESITAN ATENCION, CUIDADOS Y AMOR MUCHO AMOR, sino van hacer capaces hagan lo que estén en sus manos para no quedar embarazadas y le jodan la vida a esto niños que no pidieron venir a este mundo.

Babosos

Soy una mujer que le gusta mucho el deporte, y por lo mismo hace 7 meses que estoy trabajando en la cadena de gimnasios mas grande del pais (en cuanto a numero de sucursales obviamente).

La cosa es que he podido ver la peor cara en cuanto a la calidad humana de mis compañeros (entrenadores personales). Muchos son egoistas, hablan mal de sus compañeros, otros envidiosos y la parte mas fea de todo es que existe internamente una 'competencia' para disputarse las evaluaciones fisicas de las mujeres mas regias y lindas que entran.

Son como perros babosos compitiendo por cual de todos consigue mas Whatsapp de mujeres voluptuosas y de enormes traseros, y lo peor de todo es que compiten por ver quien es el que se tira mas minas en un plazo determinado. Son unos cerdos que por un par de tetas y un culo lindo se vuelven locos.

Asi que amigo tu que estas leyendo, no dejes por nada del mundo que tu pierna se meta a un gimnasio, por que se la pelearan como ganado y la verán como un trozo de carne entre todas las chicas que entran. Quierela así, gordita y con sus rollitos, salgan a trotar juntos al parque y asi evitan que estas aves de rapiña le anden buscando comer la carne que es suya... salvense!!

Esperando otra oportunidad

Estoy pasando por una situación horrible, hace 1 año termine con el padre de mis hijos, el tenia una relación nueva al instante, yo le dije que nos diéramos una oportunidad, y terminó con su pareja me dijo que si que nos diéramos una oportunidad, pero aun no tengo más respuestas de su parte, siento que se alejo no se si será así pero yo así lo siento, y la angustia me mata, estoy con una pena terrible ya que no se que esta pasando y no tengo respuestas, no se si se dará la oportunidad o si ya no hay vuelta atrás pero esto de no tener comunicación o respuestas de su parte me esta haciendo mucho daño.

Números anónimos

Llevo 6 meses recibiendo sms de una persona anónima, molestando en distintas horas del día.

Usan varios chips, hice la denuncia a las autoridades, pero como no es amenaza de muerte, me dijeron que no pueden hacer nada.

Motivo de mi publicacion: si conocen alguna aplicación que me ayude a descubrir el rut de los celulares que estan usando o derechamente el nombre o alguien que se maneje en investigar...

Una mañana cualquiera

Hoy me tome un tiempito más en la mañana, así que ya iba media atrasada pa' la pega. Llegué a la estación del metro justo cuando se cerraban las puertas. ¡Que rabia! Tuve que esperar el siguiente tren. En eso, caché que me había olvidado la bip en la casa...

Luego de comprar un pasaje de emergencia, logré subirme al vagón que llegó casi vacío. Pero, como si fuera cosa de magia, en la siguiente estación se llenó al punto en que ni podía moverme. Me terminé apretujada entre un cabro chico que iba pa'l colegio y una señora con bolsas enormes.

Cuando el tren por fin llegó a mi estación, me bajé medio a empujones. Corrí pa' llegar al trabajo, los tacos no ayudaban nada. Detrás mio se cerraron las puertas del metro con ese típico sonido metálico. Llegué toda apurada y con la camiseta pegada al cuerpo por el calor, pero al menos llegué.

Me senté en mi escritorio, con la respiración agitada, pero lista pa' empezar el día. Otra mañana complicada para llegar... pero ya es costumbre.

Me siento terrible

Vengo a pedir ayuda... Me siento fatal, al punto de querer desaparecer... Tengo una hermosa familia (para atrás) no hijos, pero me siento horriblemente sola, mas que nada en términos amorosos... Me acostumbre a estar en relación desde los 16 años y hoy a mis 29 me encuentro saliendo de una relación tóxica que nunca funcionó y aquí quedé, enamorada, frustrada, sola. Viviendo sola además... No tengo energía, si no supero esto pronto querré dejar todo esto llamado vida que no le encuentro ninguna motivación.

Si alguien tiene un dato de un buen sicologo, alguna terapia alternativa... Agradezco, aun quiero ver si la vida tiene algo bueno para mi.

Abusan de mi herramienta

Hola, siempre leo sus confesiones y bueno les escribo para que no les pase como a mi...

El día de hoy me llamaron para que me presentara a trabajar yo muy contenta y feliz, pero que tenía que ir a trabajar con mi computador, yo quede plop por que es la empresa la que te tiene que entregar esas herramientas para poder desempeñar tus funciones, ademas era en ENEA, yo igual dije ya por un tiempo aguanto, a lo que les respondo que ya ok pero habría algún bono por desgaste de herramientas o si le pasaba algo a mi computador ya sea que se dañe por estar trabajando o un robo o asalto la empresa se haría cargo de los daños y si constaría por escrito en mi contrato para mi respaldo, (por que pucha no tengo el gran equipo pero me gaste mas del 50% del primer retiro de mi afp y lo cuido bastante), a lo que la ejecutiva a cargo de mi contratacion una de outsorsing empezando por la letra 'M', me comenzo a tratar super mal y poco menos me gritoneo por querer hacer valer mis derechos, aduciendo que en la entrevista me habian dicho esto, y yo si pero oye yo puedo trabajar con el los días que este desde mi casa, pero no para estarlo llevando todos los días, y bueno ahi me llevo la segunda sorpresa que era presencial, y yo bueno le debato dado que también soy del área de RRHH, y que se al igual que ella las leyes laborales y mejor que ella tal vez y por muy que este necesitada de pega dejaré que abusen de mi.

Cuento corto sigo cesante, trabajando mi emprendimiento por que los mande a la mierda y porfavor no aguanten que abusen estaremos cesantes pero no somos weones, y ustedes que estan leyendo esta confesion si los hacen usar sus cosas cobren por el desgaste y que quede registro en su contrato como respaldo que pasaría en caso de cualquier eventualidad.

Y si les preguntan si tienen computador digan que no o cobren el uso de este y que quede respaldado en su contrato...

Trabajo oficinista

¿Algunos tips para trabajo de oficinista?, No sé mucho del rubro y conseguí pega de esa índole (he trabajado siempre en terreno, trabajos pesados o del perraje como vulgarmente le dicen), tengo miedo no se los niego, pero también entusiasmado por esta nueva aventura y desafío laboral. Obviamente daré lo mejor para que no sea un insta Gamer Over, aggg tmare o un GG Wp.

¿Algunos consejos, recomendaciones, tips, etc. a este joven abuelo friki ? que les escribe?

No quiero toparme con ella

Hola chicos, buenas tardes, quisiera hacer una consulta. Me alejé de mi mamá por temas de violencia física y verbal hace 4 años, hace unos meses traté de volver a entablar una relación pero volvió a ser lo mismo, publiqué hace un tiempo mi caso con ella aquí.

Sucede que yo vivo con mi pareja en el campo y ella viene constantemente (cada 2 o 3 días), se mete a nuestro terreno por donde puede y viene a gritar cosas, como vivimos en el campo ella llega y se mete ya que es muy difícil cerrar el terreno completamente y yo siempre debo estar a puertas y ventanas cerradas por lo mismo.

¿Puedo iniciar alguna acción legal contra ella?

No me atrevo a llamar carabineros ya que en una ocasión fui personalmente a la comisaría a explicar mi situación pero no pueden hacer nada porque es mi mamá (tengo 25 años). Ya llega un punto que no puedo ni siquiera salir de mi casa a comprar pan por el temor de encontrarmela.

¿Qué puedo hacer? Escribo justo esto mientras ella está gritando afuera, ya no se que hacer...

A quien se dirige el embargo?

Tuve una empresa con la cual (en resúmen) me estafaron con 4 meses de pagos en los cuales cubrí la totalidad de los gastos durante ese tiempo (unos 30MM) Los pagos nunca llegaron. Cuento corto hoy en día la empresa tiene deuda por no pago de cotizaciones, pagué todas las que pude pero ya se hizo insostenible y tampoco estaba generando lucas por lo que pagaba con plata de mi bolsillo. Hoy día me llegó un correo de embargo de las cuentas bancarias.

El correo no lo especifíca, mi duda es si el embargo de cuentas lo pueden hacer al representante legal que soy yo, o es solamente a las cuentas de la empresa ?.
Estoy iniciando proceso de quiebra de la empresa.

Importa la vida personal, de un profesional?

Tengo a mi hija en un jardín infantil, su tías son muy amables, les entregan cariño, valores, aprendizajes, y sé que está segura en el lugar, pero, hace poco me enteré que una de sus tías, trabaja a parte subiendo contenido erótico en páginas a las que culia quiera puede acceder, sube videos teniendo relaciones con su delantal con distintos hombres y muchos apoderados están molestos con esta situación.

Que harían ustedes? yo no sé que pensar, porque mi hija la quiere un montón y es muy amable, su vida fuera del jardín es otra cosa, aunque igual es extraño esto.

Robar es feo

Mi mejor amiga trabajó por casi un mes haciendo aseo en una casa del oriente de stgo, el tema es que estaba sin contrato, y la señora a la tercera semana inventó que ella se había robado algo, la echó y no le pago nada :|

Mi amiga no robó nada, la conozco, además si lo hubiera echo, no me mentiría con algo así. ¿Qué puede hacer en este caso? ¿puede demandar a la señora?

Historia sin fin

Ésta es tercera vez que escribo. Quizás alguno se acuerde de mí. Pero quiero desahogarme, contarlo todo. Soy la kinesióloga que no ha ejercido su profesión desde que se tituló hace 6 años. Seguro me criticaran, siempre es lo mismo, u opinan pensando como si uno quedó en estado de latencia esperando simplemente... me da lo mismo. Sólo quiero compartir mi experiencia.

Vivo en Viña del Mar, en la parte alta. Soy la mayor de mis herman@s. Primera generación de profesionales en mi familia. Con un familiar que desde que tengo memoria pasa requiriendo atención en salud. A los 5 años ya decía que quería ser doctora.

Fui a una escuela básica municipal. Durante toda la básica, más en 7°-8° básico, me hicieron lo que ahora se llama bullying. Mi familia sabía de pequeña, pero no hicieron nada, me retaban por no defenderme y llorar por 'tonteras'. En la escuela me decían que ignorara, que era envidia, pues me sacaba buenas notas. Ya grande entendí también que era por vivir en una casa sólida y tener auto, entre otras cosas, a diferencia de la gran mayoría de mis compañeros que no sólo se sacaban bajas notas, también vivían en autoconstrucciones y otros en tomas.

En ese tiempo no entendía, lo pasé mal, no tuve ningún amigo de infancia y no guardo buenos recuerdos de la básica. Sin embargo, mis padres estaban contentos, tenía buenas notas, lo que me permitiría entrar bien a un liceo, lo que a su vez me permitiría estudiar con beca en la U. Estaba en kínder cuando ya me hablaban de esa lógica.

Mis padres no tomaron en cuenta mi opinión y me inscribieron en un liceo municipal de mujeres. Yo quería uno mixto. Estuve los 4 años, me fue bien, me trataron bien aunque sabía que a mis espaldas me trataban de “rara” e hice amigas. Pero principalmente, me dediqué a estudiar para tener una buena ponderación de notas para la PSU. Fui la primera nota de mi generación en el liceo, con mejor promedio en Matemáticas y Biología. O sea, me fue bien, lo único que siempre escuché que importaba.
En la PSU guateé... bueno, no tanto, porque si bien no me alcanzó para Medicina, sí me alcanzó para entrar dentro de los primeros lugares en Kinesiología. Pero para mi padre, ya fallé y sentí esa presión. No me pagarían un PreU, no me pagaría una residencial en otra ciudad, no me daría permiso para trabajar y yo les hice caso.

Con mucho temor, entré a Kinesiología... ya en el segundo semestre me di cuenta que acerté, que me encantaba la carrera, lo pasaba bien estudiando, aprendiendo, era mi vocación. Hice un grupo de estudios y entre ellos amigos. Y me fue bien, nunca me eché un ramo y pude estudiar con dos becas y el Fondo Solidario (menos mal que aunque me ofrecieron, no me cambié al CAE, ). Pero igual había que pagar un margen mínimo de arancel, más fotocopias y gatos afines a los estudios. Y en ese tiempo vinieron los problemas económicos, busqué trabajo y no encontré (ya en ese tiempo haberle hecho caso a mis padres fue un error, debí haber empezado a trabajar desde los 18 y antes incluso). Mi ayuda fue la venta por catálogo de productos de bellezas. Con muchos problemas lo logré, pude terminar mi carrera, en una universidad estatal, con una deuda menor comparada a otros, en los 5 años sin echarme un ramo. Ya sabía que era rara, pero tenía amigos, compañeros y profesores, tanto de la U como del liceo, me hablaban, apoyaban, incentivaban... Tenía un futuro prometedor, eso decían.

Al mes de dar mi examen de título salí a buscar trabajo. Quería empezar a la semana, para descansar algo, pero mi familia no me dejó y de nuevo les hice caso. La situación económica en mi casa era mala. Muy ilusionada empecé: quería ayudar en mi hogar, pero también trabajar en mi vocación. No me importaba si era fijo, reemplazo, por turno, en consultorio o clínica, en mi ciudad o en otra... Dejaba los pies en las calles o me gastaba los dedos buscando por internet... Cambié muchas veces formato de mi CV... Y empecé a dar mi número para atender en domicilio, pegué carteles en negocios y paraderos de micro.

Y pasó el tiempo y no me llamaban para una puta entrevista de trabajo. Vivía con mis padres. Pero terminé mi carrera, ya no me tenía que darme plata para movilizarme, si la situación era mala y ya terminaron conmigo, tenía mi cartón. La venta por catálogo lo hice en la universidad, ya no tenía esa clientela. Quise formar otra, no resultó. Sin trabajo, no había plata, así que mientras colocaba carteles en el sector donde vivo miraba en el suelo recogía monedas, a veces esperaba encontrar algún billete y con esa plata me iba a repartir CV y cada vez me iba más lejos, a otra ciudad y después a otra provincia y a otra región... Y a poner anuncios de servicios a domicilio por internet, por Facebook, portales... y nada...

De repente me llamaron para un domicilio. Fui muy ilusionada, al fin empezaba mi carrera profesional y podía ayudar en mi casa, meses después. Salió bien, pero no me llamaron más, era un reemplazo de otro colega. Seguí... recién al otro año tuve mi primera entrevista de trabajo. Los domicilios aparecieron, pero por tiempo acotado para cada paciente, para patología aguda.

También buscaba lugares, pensaba en proyectos, me craneaba por alguna idea... pero dónde iba me rechazaban, que no requerían mis servicios. Lo mismo con los voluntariados, que ya tenían un kine gratis. Pero salío un voluntariado, muy cortito, pero fue suficiente para mantenerme motivada.

Y pasó el tiempo... y los domicilios decayeron... de nuevo tuve que salir a buscar en la calle plata botada. En mi casa la situación económica mejoró, pero me preguntaba porque no encontraba trabajo, para mi padre era sólo por flojera mía y muchas veces me ha echado de la casa por lo mismo. Para mis amigos, que siguiera, pero de a poco dejaron de hablarme y de contestar mis mensajes o llamadas, sí lo hacían sólo me preguntaba si ya estaba trabajando. Los primeros en desaparecer fueron con quienes estudié en la Universidad. Por cierto, hice dos años ayudantía cuando estudiaba, fui a la Carrera... me dijeron que no había nada, pero que me ayudarían, pero después me enteré que compañeros que se echaron ramos y que nunca hicieron ayudantía, una vez titulados tomaban ayudantías...

Pasaba lo mismo, me preguntaban que si estaba trabajando ya, era la única pregunta que hacía, no había otro tema de conversación... para todos, familiares, amigos, conocidos, compañeros de estudios, profesores... y pasó el tiempo, la gente desapareció y yo era una cesante ilustrada que era una carga en mi casa.
Y de repente salió un trabajo, en otra cosa, ... lo pasé mal, muchas irregularidades y por salud renuncié con Inspección del Trabajo de por medio. Me quedaba una amiga, pero me estaba utilizando para hacerle masajes gratis, si hasta dejó de saludarme, me hablaba para ordenarme que fuera a su casa a hacerle uno. Un día me harté y no le respondí más y nunca más fui a su casa. Y me quedé sola sin amigos y sin trabajo y seguía siendo más molestia en mi casa.
En ese tiempo hice mi primer curso, Reflexología, por la municipalidad y gratis. No podía costearme curso más formales y por tanto más caros, que con el sueldo de ese entonces no me alcanzaba. Ni pensar en un post-grado o post-título.

Hasta que fui a la entrevista número chorrocientos para kine, y me dieron pega! Al fin! Fui a dos capacitaciones previo a comenzar una de ella en Santiago, era una empresa de atención domiciliaria. Había fecha de inicio, me dieron mail, sólo tenía que esperar a que dieran la orden para empezar con mi primer paciente... y desaparecieron.

La relación con mi padre era horrible, a cada rato me sacaba en cara que no era capaz de trabajar, que tenía un cartón de adorno... así que me fui a un hoyo de varios meses, en que por leer un post en un blog me di cuenta que tenía un problema. Busque ayuda en una universidad, gratis, yo sóla, por mi cuenta, mi familia ni se debe haber dado cuenta cuando es muy obvio que si pasas dos meses comiendo una vez al día, acostada todo el día, llorando todo el día, a cortinas cerradas y en pijama, sin amigos y sin nadie que te llame o te converse es que tienes un problema. Pero para ellos, yo era una floja.

Me dijeron que tenía un cuadro depresivo agudo. Razón, dejé que mi no-trabajo/profesión me definiera. Pero como no iba a dejar que lo hiciera si durante toda mi vida me dijeron y escuché lo mismo, que hasta ahora siempre escucho, en todos lados “estudia, para que seas alguien cuando grande” ¿cuántos lo han escuchado o dichos a lo niño? Yo siempre escuché eso, hice caso, literalmente... y me ha ido asqueroso!!! No es verdad! El trabajo y la profesión no te ayuda, no te asegura nada. Entonces dejen de lavarles el cerebros a los niño, a coartar sus opciones, decidir por ellos, anular su personalidad por un futuro incierto. Por que deciden y apuestan por sus hijos? Por qué es más importante la profesión, trabajo y dinero por sobre la felicidad y bienestar de uno???
Estuve yendo un año y medio a psicoterapia, una vez por semana, a una universidad. No les dije a mi familia, y ellos nunca me han preguntado a donde iba todo éste tiempo. Me decían que estaba mejorando y durante ese tiempo aprendí a evaluar chakras, empecé a estudiar Reiki e hice otro voluntariado también en una escuela especial. Ese voluntariado lo recuerdo con mucha nostalgia, hacía que lo que amaba, me sentía bien y útil, me sentía feliz y me hizo muy bien.

Pero la terapia se terminó, no me contactaron más y no quise llamar, más que mal es un servicio gratis de una universidad y seguramente necesitan ese cupo para otro de mayor interés académico. Después me reencontré con alguien, retomamos la amistad como si nada, nunca me ha preguntado que como lo he pasado en éste tiempo y esa persona me dio el dato para la entrevista de mi actual trabajo, donde por pocas horas y en horario vespertino entrego carpetas y saco fotocopias. Llevo varios meses así. El ambiente es piola, el lugar es bueno, no hay irregularidades, aunque los otros trabajadores se quejan que pagan poco, pero comparado a mi otro trabajo, el asqueroso donde fui a la Inspección del Trabajo, pagan bien. Me inscribí para hacer un curso de auriculoterapia. Es lo que me gusta y lo que puedo pagarme ahora.

Pero... no es lo que me gusta, tengo ese maldito bicho de querer trabajar en lo que estudié. Como yo creo en eso, fui y estuve en tratamiento con un Reikista/Psíquico (me dijo muchas cosas bien específicas de mi pasado, sí que lo es)... al final siempre es lo mismo, autoestima, y por cierto cuando estudiaba y evaluarme siempre me salía alterado el tercer chakra. Pero yo sólo pienso en trabajar como kine. Pero se trasladó de ciudad y la terapia de nuevo quedó inconclusa y no quiero verme con otra persona. Esta persona con la que retomé la amistad (o quizás el contacto) no tiene mis mismas creencias, así que ni siquiera sabe sobre Reiki o esas cosas. En mi casa, si saben... e inauditamente todos tienen alguna patología, para ser tratado ya sea de forma kinésica o complementaria con Reiki y Reflexología, pero no quieren que los atienda, nunca han querido ni cuando recién me titulé ni ahora. Y como llevo sintiéndome sola mucho, llevo más de un año conversando online con dos personas, pero siento que es tan distante, que no sé si por parte de ellos y soy una distracción más o qué. A veces pienso que somos amigos, a veces no... Y ahora, estoy terminando una licencia, tuve una cirugía bucal (esperé más de 3 años por dos operaciones en el sistema de salud público), se suponía que ésta es la última y que salió bien, pero hoy me dicen que no, que hubo un problema y necesito más estudio para determinar si necesito otra cirugía o qué y hoy termino mi licencia y mañana vuelvo al trabajo que me carga pero es lo que hay, en donde salgo muy tarde de noche, y ésta persona que retome mi amistad apenas me ha escrito para saber como estoy y las dos personas con quienes converso online no me han escrito nada de nada.

Sí, estoy en un bajón, me siento mal, odio mi situación, odio no trabajar en lo que estudié, odio sentirme frustrada y no saber que hacer con mi vocación. Siento que se me juntó todo y sólo pienso en trabajo.

Y no, no llevo 6 esperando sentada. He ido a otras regiones a dejar curriculum, me he vendido para hacer domicilios, he ofrecido mis servicios de kine y Reiki a conocidos y online, he propuesto proyectos, me he ofrecido para hacer voluntariados, he trabajado en otra cosas menores también (clases de reforzamiento, vender artículos artesanales, etc) pero aún así no he podido especializarme, no tengo capital para un emprendimiento, no me van a dar un crédito gano menos del mínimo, en mi casa no me dejan usar una pieza para atenciones, no conozco a alguien que pueda darme un pituto y quienes sí pueden se los pedido y ya no lo hicieron, no conozco otros profesional afín para asociarme, no he negado trabajo, y un largo etc o todo lo que me han dicho o escrito...

Ya no sé que hacer... y no me gusta sentirme así. Siento que perdí mi vida en esto, perdí 5 años estudiando y sumado atrás todos mis estudios por nada. Dejé de lado distracciones y vida sentimental. Y me siento mal por sentirme mal, por no gustarme mi actual trabajo, por ser incapaz de surgir, hasta por escribir esto...

Me siento decepcionada, frustrada, sola, sin ayuda... nadie en todo éste tiempo me ha preguntado si quiera 'cómo te sientes?' 'cómo lo estás enfrentando?' para ésta sociedad soy un ser inútil y desechable.

A éstas alturas ya escribo como las pelotas, capaz que ni publiquen ésto y si lo hacen dudo que alguien lo lea completo. Siempre es lo mismo, todo es mi culpa, yo soy la floja e inútil, critican, te destruyen y utilizan. Nadie te ayuda, nadie te escucha, nadie te acompaña... No sirvo para ésta sociedad. Solo exigen. No son empáticos. Nadie cree en mí ni lo ha creído. Así es como un trabajo y una profesión determinan a las personas. Con razón nadie se interesa en mí, quien quiere ser mi pareja, nunca he tenido, 30 años y nada y con razón. Y por lo mismo, quien apostaría en mí para ayudar en la salud de otros... Lo peor, es que me gusta tanto lo que estudié...

Fotos perdidas

Yo sé que lo que escribiré es muy superficial, pero necesito desahogarme pq toy super bajoneada:( y que mejor en algo anónimo así nadie sabe quién soy jiji... weno la cosa esq tuve un viaje por dos semanas por las europas y en mi última parada un país escandinavo dónde se supone que es súper seguro me robaron mi celular :'( para mí, lo más triste de todo el dolor de cabeza que ha conllevado esto, esq tenía muchas fotos lindas de otros viajes y donde hartas me las habían mandado por wsp, una de las personas que me mandó fue mi ex (sacopelota) que en la actualidad me tiene bloqueada por todos lados (juro que no di razones paq lo haya hecho) entonces me pregunto cómo chucha podré recuperar todas esas bellas fotos del recuerdo:( (no con el sino de los viajes ) me da rabia conmigo misma por no haber respaldado nada...

Solo las fotos sacadas con mi celular están en la famosa nube de Google pero habían muchas más que perdí y me da tanta rabia y pena :( :(!! En fin como moraleja cabros siempre respalden todo, activen todas las mierdas para sincronizar y guardar y etc etc... Yo de ignorante en tecnología y pajera ahora toy triste escribiendo a las 5 AM :( eso cabros amor y paz y soy fan de esta página por eso escribí aqui (a través de un cel ql viejo) aunque quizá qué me escribirán XD (k) ...

Desgastada

Tengo una pareja que me ama, es cariñoso atento y siempre está para mí, tengo mis padres, a mis hermanas, mis sobrinos y mi cuñado que adoro, tengo amigas que ya no nos vemos mucho per están presentes.

Pero siento que ya no quiero seguir, siento que no tengo un propósito, no puedo tener hijos tengo una enfermedad que me hace subir de peso hasta porque tomo aire, no tengo casa porque no puedo postular por tener dicom del cae por una carrera que no ejerzo porque no hay campo laboral y la verdad tampoco me siento capaz de hacer, siempre he sido una buena persona, amigable, leal, carismática, quizás venga muy de cerca la recomendación pero de verdad que es así, pero siento que nada me funciona.

En mi trabajo actual estoy bien evaluada he implementado cosas que antes no se usaban y ahora estamos usando incluso en la casa matriz, pero llego y no me dan ganas de hacer nada, estoy cansada de maquillarme la sonrisa, me da rabia estar así porque hay gente que de verdad lo está pasando mal y yo ya no tengo fuerzas y ganas de levantarme en las mañanas, siento que el cuerpo me pesa y me duele y no tengo interés en hacer alguna actividad, me encierro en el baño del trabajo a llorar, en la casa no puedo siempre esta mi pareja, no quiero contarle que estoy así porque pensara que no me hace feliz y es todo lo contrario, que no estoy así por él, solo es que ya no puedo más.

Solo me queria a mi mism@.

Tengo 39 años. Crecí en pobreza y desde niño fui abandonado, nunca recibí amor. Fui hijo único y recibí el odio de mi madre abandonada por mi padre en su embarazo. Después de nacer me tuvieron en distintas casas donde me cuidaron. Aprendí a leer a los 3 años y me refugié en los estudios ganando todas las becas posibles. Pase por psicólog@s toda mí adolescencia.

Salí de pobre, mi vida cambió, me casé, me divorcié. Me comenzó a ir muy bien con la mujeres, llegando a ser muy amado por cada una de mis parejas, sin embargo, siempre fui infiel.

Recientemente terminé una relación de 8 años para comenzar con otra mujer más joven, más linda, quien dice amarme también.

Destruí a la persona que me amó y en mi confió, he vivido el dolor de la culpa. Antes también lo viví, al dejar a mis ex.

Nunca me he comprometido realmente en mis relaciones. Hoy concluyo que siempre he pensado solo en mi y me siento basura.
He llorado en soledad y he cambiado todos mis comportamientos individualistas.

En mi última relación reconocí muchas veces q alcancé la felicidad plena, dejé de fumar; era bella, me amaba, así todo, nunca le di el amor que merecía, siempre fui frío, con suerte le daba la mano, hasta que la abandoné, enterándose que le fui infiel.

Comencé a buscarla y sistemáticamente me bloqueó de todas las redes posibles, no quiere saber de mí.

Estoy dispuesto a cambiar todo, a darle todo el amor que nunca he dado para reparar el dolor que q le causé, a quedarme con ella y cuidarla hasta envejecer, pero ella ya no está para mí. La amo y estoy dispuesto a dejarla ir para que sea feliz con otro hombre mejor

Hoy nuevamente fumo para pensar, llevo una tremenda tristeza adentro q intento disimular, aunque crecí entre dolores grandes, siento que perder el amor de vida es el peor, ya no soy el mismo, perdí mi felicidad.

Una cosa lleva a la otra

Trabajo en minería desde hace varios años y mi esposo también, en otra faena.

Habia sido una buena esposa, fiel y comprometida con nuestra relación en 100%, pero en la época de pandemia pillé algunas weas raras que me hicieron dudar de su amor y compromiso conmigo (le encontré condones 'de un amigo', nunca supe en que se gastó la plata de los 10% ni siquiera se si los sacó, porque nunca la plata ha sido tema en lo nuestro... El no sabe cuánto gano yo ni yo sé de sus ingresos pero en casa no nos falta nada y en casa de nuestros respectivos padres tampoco).

El asunto es que después de que se sembró ese tipo de dudas obvio me puse desconfiada y la pasión se enfrió un poco, los descansos se pusieron fomes y solo compartíamos cosas de los niños pero nada o muy poco de pololeo solo hacíamos el amor al llegar al descanso y antes de volver a subir a la mina.

En todo ese tiempo me puse a cultivar una amistad que partió súper sana con un compañero de trabajo hasta que nos terminamos dando como bombo en fiesta en cada oportunidad que tenemos en la mina, desde hace 10 meses nunca más volví a dormir sola en faena y hacemos cosas que con mi marido me parecían impensables. Lo más cuatico es que partimos con la intención de tirar nomás pero ya nos estamos enganchado y a veces me habla en los descansos cuando estoy con mi familia y eso me complica caleta.

Que hago? Sigo tirando en cada rincón de la planta y recibiendo migajitas de amor en la cama de mi casa?

Happy Code!!

Quiero confesar que estoy comenzando a detestar a mi manager. Para darles contexto, soy programador, y trabajamos remotamente. El tema es que este mamager ama las reuniones. Por cada cosa te agenda una reunión. Te agenda reuniones hasta para decirte que te va a agendar una reunión,. Para mi es una real pérdida de tiempo. Me gusta ir al grano vía chat, y si es estrictamente necesario agendar una reunión. Adiós y happy code...

De quien es la carga...

Una duda un poco laboral... cuando se tiene un bebé, quien conviene que lo inscriba como carga familiar? El papá o la mamá? Siendo ambos Fonasa. De qué depende o en qué fijarse?

Dientes caros...

Tengo pena, rabia e impotencia, he llorado casi toda la tarde. Más de 15 palos a lo largo de mi vida en odontólogos, y aquí estoy sin un diente. Lo peor, trabajo con atención de público.

Algo para modelar

Hola chic@s, lo laboral que con la plata que gano lo haré...

Alguién se ha realizado la hipolipoclasia, que me cuente por favor si es efectiva. X fa, pasen de largo los que recomiendan ejercicios y blablabla porqué no pregunto eso.

Compras fantasmas?

Alguien sabe de las compras fantasmas que se están realizando con la Junaeb.

Perdí un saldo completo porque no se pudo realizar la compra!! Pero en mi app aparecía saldo...

Que hago? A alguien le ha pasado?

Tuve que pagar con mi plata!

Vale la pena esforzarse

Gente, para los que se frustran porque egresan y no encuentran trabajo, porque piden años de experiencia previa, la verdad es que si, a estas alturas se debe comenzar a trabajar mientras se estudia, aunque sea por nada o muy pocas lucas, si te pagan bien ideal, pero sino hay que hacer ese sacrificio de "pagar el noviciado", cosas que cuando uno egresa, sea más sencillo encontrar trabajo.

En mi caso estudiaba derecho, trabajaba en temas relacionados con mis estudios (durante todos los años que duró la carrera) y además trabajaba en pegas que me dieras más Lucas para sobrevivir. Egrese y siempre tuve trabajo, contratada y de independiente.

Y para varias que han escrito, no programen o planeen tener hijos recién egresadas, esperen a tener más estabilidad en el trabajo, el egreso es recién el primer peldaño, si el baby llegó de chiripa, nada que hacer, pero no lo planeen de esa forma, no hay para que dificultarse más la vida de lo que ya lo es.
Estudien y trabajen mucho y en algo que les haga sentido .

Reestructuraciones

En mi trabajo ronda el cahuin, chismes, copuchas y ambiente tóxico. Llevo 10 años trabajando en un mall, en conjunto las ventas han ido muy bajas con metas super altas. La empresa se está reestructurando solo con vendedores part time y un jefe de local. Están poco a poco en cada tienda despidiendo a sub jefes y vendedores full time a lo largo del país. Mi sub jefe tiró licencia hace1 año y subieron por mientras a un colega full que lleva 3 meses como sub tránsitorio, y yo llevo 10 años siempre fui sub jefe transitorio por mas de 6 meses.

Le pregunté a mi jefa porque no me dio la oportunidad me dijo puros defectos, me dan ganas de tirar la toalla e irme, siento que no sirvo. .
En fin quise desahogarme

Igualdad de derechos

Hace un tiempo he estado pensando en este tema. Dada la corriente donde en algunos países se está por el derecho al aborto por parte de las mujeres. Qué opinan con el eventual derecho de los hombres por excluirse de esta responsabilidad?

Cito a wikipedia para que se entienda mejor

'El concepto parte de la premisa de que cuando una mujer se queda embarazada, tiene la opción del aborto, la adopción o la parentalidad. Sostiene, en el contexto de la igualdad de género, que en las primeras fases del embarazo el padre putativo (presunto) debería tener el mismo derecho a renunciar a todos los futuros derechos parentales y a la responsabilidad económica, dejando a la madre informada las mismas tres opciones. En la actualidad, el padre putativo es responsable económicamente de un niño independientemente de las circunstancias de la concepción, incluido el estupro al padre por parte de la madre'.

Que opinan?

Corazón dividido

No se que hacer...

Llevo casi 4 años de relación, todo muy bien vivo con mis suegros un poco metidos pero bien, tenemos comunicación, somos esforzados con sueños y metas propuesta para realizar juntos... el único detalle es que para nuestra relación lo encuentro inmaduro... no estoy yo, se acomoda a su mamá, el otro día me fui sábado después del trabajo donde mis papás hasta el domingo y supe que mi suegra le hizo las cosas de nuestra pieza por regalonearlo... es lo mínimo que el debe hacer y no lo hace... no debe hacer nada yo también trabajo todo el día, llego cansada y debo hacer las cosas igual y por otro lado mi suegra me dice debes hacerle once al niño debe venir cansado puta y yo que vengo a jugar con mi computador a la oficina tengo dos celulares por gusto por bacan no se que cree ella que hago yo...

Últimamente he visto a un compañero de trabajo con otros ojos demuestra ser un hombre maduro, independiente, separado.. es tanto mi pensamientos hacia el que no puedo dejar de pensarlo todo el día, hemos establecido conversaciones más de lo normal por que trabajos juntos todos los días y siempre estamos en comunicación, siento que tiene la madurez que le falta a mi pareja y no quiero cometer errores.

Tuve que ir al psicólogo para poder desahogarme y contar lo que me pasa, no se que hacer

La necesidad tiene cara de asereje

Hace un tiempo me encontraba sin trabajo, estaba muy mal economicamente, asi que buscaba constantemente ofertas laborales hasta que encontre un anuncio muy prometedor para el area administrativa de una empresa. Postule y me llamaron. Como vivo fuera de Santiago, me consegui dinero, un traje formal y me presente a la entrevista. Al llegar a al lugar, me percate que habia mucha gente y me dije 'chanfles, va a ser dificil quedar'.. Acto seguido, nos hicieron entrar en una sala y unas personas comenzaron a realizar una presentacion. Mostraron imagenes de sus viajes y los beneficios que traia trabajar por la compañia, hasta que anuncian el nombre de la empresa.

Era la empresa de los batidos caritos con la imagen de la aloe vera. Mucha gente se paro y se fue, lo peor es que para pertenecer a la compañia, debias pagar una licencia para poder vender sus productos. Me dio tanta rabia, me pare y me fui. Entiendo que es su trabajo captar personas, pero no pueden ser tan canallas de jugar con la necesidad de la gente, llevarlos engañados a una entrevista para salir con ese mal chiste. Eso no se hace. Nunca olvidare el nombre y la cara del presentador..

Nadie me responde

Esto es una consulta dirigida a los Trabajadores sociales o quien se maneja en el famoso 'registro social de hogares '.

Vivo bajo el techo de mi padre, sustentandome con mis propios ingresos los cuales son un poco más arriba que el mínimo... mi viejo recibe su sueldo, pensión en suma son como 1 palo y algo. En resumen, la ficha social dice que yo estoy cómoda con un millón cuatrocientos cosa que es absolutamente falso.

El vive con su plata, se la gasta en copete y yo trabajo y me pago todo lo mio, Internet, comida, pasajes, cuentas retail, gas, medicamentos etc.

Somos 2 ingresos separados. He ido en varias oportunidades a la municipalidad y la SEÑORA encargada de la ficha me dice que no puedo optar a nada por que soy legalmente soltera y sin hijos, que mi única solución es pedir un hipotecario; le volví a explicar que solo gano un poco más del mínimo por ende, no me dan crédito en ningún banco.

En el fondo, la DAMA me mando a freír monos. Que puedo hacer?

Le pedí ayuda incluso para figurar con mi propia ficha, ya sea como 'allegada' o lo que sea, pero según ella no teng derecho a nada y que chupe limón.

Insistí en que quiero inscribirme en un comité de vivienda y me dice que no puedo por que tengo que tener mi propia ficha. Le pedí tener mo propia ficha, pero insiste en que no pueden haber dos fichas en el mismo domicilio y peor, no puedo dejar sin ficha a mi papá que es 3ra edad.

En el fondo, no tengo derecho a nada... y soy yo la que quiere postular.

Mi papá tiene su casa y yo no puedo quedarme a esperar que el hombre muera pa recien tener algo...

Acepto sugerencias!

Ratones en la azotea

Hola tengo 42 años, hace un tiempo escribí porque tenia una plaga de ratones en mi casa y estaba muy mal porque les tengo fobia a esas cosas...

Bueno dentro de todo lo malo que pasé hubo algo bueno, uno de los exterminadores es muy lindo y simpático, empezamos a hablar por WhatsApp porque esta empresa es muy preocupada y hacen seguimiento del caso por si tienen que volver etc, el tema es que empezamos a hablar muy seguido por WhatsApp, de hecho al principio hablábamos hasta las 2 de la mañana más o menos contándonos nuestras vidas, etc etc, sin conocerlo más allá él me generó una confianza única y nos hemos contado cosas que de verdad yo no le he contado ni a mis mejores amigas, nos hemos hecho muy buenos amigos, pero me da un poco de susto que yo pienso todo el día en él y cuando no me escribe lo extraño de sobre manera y hasta me pongo de mal genio, yo le he dicho q lo encuentro muy bello porque realmente lo es y me dice q él se considera una persona normal pero que me da las gracias x hacerlo sentir tan halagado...

Ay! amigos no sé q hacer porque él me gusta mucho mucho, pero yo sé que él solo me ve como una amiga, a veces he pensado en no hablarle más para no seguir ilusionandome con algo que tal vez nunca pase, pero de verdad cuando me llega un texto o un audio suyo mi día se arregla por completo... Gracias por leerme, necesitaba contárselo a alguien...

Estoy en una voragine

Hola la verdad es que hace más de un año estoy soltero, 15 meses para ser exactos y he buscado por cielo mar y tierra una mujer para tener una relacion estable. La verdad es que tengo casa, buen trabajo, gano bien, tengo tiempo, buena pinta... Mi defecto, quizas medir 1.62... pero soy de buen corazon. Chico pero empeñoso

Este año me he sorprendido siento que las mujeres estan desatadas. He estado con 9 mujeres desde que estoy soltero y pucha, las dos ultimas incluso en la primera cita ya hemos terminado tirando.

Estoy imparable y a la ultima le dije que solo queria darle cariño pero como tiramigo y ella como que dudo pero acepto... Y no se como llegue a esto, a ser un soltero loco weno pa la cama y ahora siento que estoy perdiendo el norte de encontrar alguien estable porque siempre encuentro un defecto y no logro establecer algo serio. Y ella tampoco me la hacen facil porque se entregan nomas poh y mas de alguna se ha enojado xke no quiero nada serio.

Es que si no me gusta realmente mejor no tener algo serio! Porque me sentiria ahogado y seria muy infiel... Creo que estoy bendecido para ser un soltero codiciado y deseado pero quiero una mujer para enamorarme y sentir eso de dejarlo todo, de que las demas me den lo mismo y tener algo bonito serio y formar familia. Pero el de arriba me manda puras aventuras para pegarse una revolcaita... aiuda :(

Antes o después

El otro día vi un meme de un jefe que decía algo así como: si vas a contratar a un millenial, pregúntale si ya fue al sudeste asiático porque cuando gane el primer palo y medio, se va a ir.

¿Qué onda?... Me carga a traten tan mal a los millenials: que son flojos, que no quieren trabajar, que quieren todo gratis, que no saben lo que es el esfuerzo, que se dedican a puro viajar, bla bla bla.

Les recuerdo ser millenial es hasta los 35!!!

No todos tenemos las mismas metas, claramente si algunos quieren viajar... por qué no?. Nos movemos más de pega y somos más exigentes con los empleadores porque aprendimos de nuestros padres que trabajar 40 años en la mismo lugar y ponerte la camiseta no sirve de mucho.

Queremos conocer otras formas de trabajar, de crecer profesionalmente y también como personas. No se supone que no repetir los mismo errores es parte de la evolución?

La vida es injusta

Soy una chica joven, siempre suelo ser la mas joven en mis pegas, aun asi cuento con harta experiencia, he trabajado bastante, en variadas cosas.

Ahora mismo estoy en una pega donde debo orientar a la gente sobre la salud publica, y otras cosas que competen con esta. He aprendido tanto sobre cosas que la mayoria ignora, este es una de las varias cosas que me gustan de mi pega. En la pandemia estuve harto tiempo haciendo nada y queria encontrar algo que me hiciera feliz. Llevo relativamente poco tiempo en esta pega, pero me ha echo sentir feliz el poder ayudar a la gente, conversar con ellos, solucionar sus dudas y problemas, escuchar a las señoras de edad como te agradecen la amabilidad y paciencia que una tiene cuando le explico como hacer un simple (para mi) tramite por internet o lo agradecido de un extranjero que esta perdido en este pais, y nadie se da el tiempo de ayudarlo con sus cosas.

Lo malo de esta pega, es que hay cosas que estan fuera de mis manos, cosas que a veces, son de vida o muerte, y siento tanta impotencia no poder ayudar mas a esa persona... He escuchado a gente comentandome como estan muriendo de a poco, mientras esperan el llamado del hospital para que les ayuden con su *inserte cualquier enfermedad o tratamiento complicado y caro*.

Intento buscar soluciones y salidas para ellos, pero cuando el que manda dice que no se puede, por mala suerte no puedo discutir.

Siento tanta rabia con la injusticias, intento ser muy amable con la gente y darle la mayor ayuda posible, y espero se me de la oportunidad algun dia de tener al menos la suficiente voz para cambiar algo aqui.

Confieso cual sera resultado Haya... cuando alguien diga :
Señores, Acepten esta disputa entre los Paises, asi cobran Ustedes un buen Muy buen Sueldo por un buen tiempo, y nosotros tambien nos pagan los paises por defenderlos. Y todos felices ganamos plata . Y si dan o mar o no, despues Vemos... total.. Aseguremos la plata para nosotros...

La verdad de las peticiones

Soy de la confesión #49923 ( El pelao vade )... Finalmente alguien más lo encaró, y le preguntó ya que pertenecía a un grupo rutero de ciclistas, cuando lo funaron, la asociación le pidió papeles que demuestren en cáncer y adivinen...

NO TENÍA CANCER! Se rio en mi cara inventando la enfermedad por la cual murió mi familiar... y para todos los amorosos que me criticaron por dudar, les digo que son cero aporte, yo tenía razón, no quise desconfiar porque quién haría eso de inventarse una enfermedad así? solo una persona totalmente indolente e inescrupulosa.

La verdad siempre sale a la luz, al parecer le pidieron la bici que le regalaron por mentiroso y a mi me mandó un audio diciendo que 'traicioné la confianza' cuando el me mintió a mi y tengo el pantallazo donde reconoció.

No se lo tomen a la ligera, esta persona hizo una completada para reunir la $ de la bicicleta y miles de personas compartieron el post ( perfectamente puede mentir con otra cosa para reunir plata, como una enfermedad y hacer una rifa)

Ya sabía como era...

Estoy en una situación muy penca, trataré de resumir para que no sea muy aburrido...

A mediados de enero de este año nos vinimos al norte del país con mi pareja y mi hijo pequeño por problemas en mi casa con la pareja de mi mamá, un tipo de verdad despreciable, de muy mala vibra ( vivimos en Santiago ), todos los días eran peleas con él, siempre estresados y peleábamos por culpa de él, llegamos a la casa de la familia de mi pareja y nos decidimos no volver a santiago y quedarnos aquí, lo malo fue cuando le tuve que decir a mi mamá la noticia, se lo tomó muy a mal, se me puso a llorar y me decía que como podía alejar a mi hijo pequeño (su nieto) de ella, que lo echará demasiado de menos, yo le hice saber que por culpa de él nosotros no queremos volver, y mi mamá es media cuadrada de mente, sentí que no me entendió, según ella yo fui la mala de la película solo por alejarme de un ambiente ultra tóxico que no le hacía bien a mi hijo y a nadie en verdad, me dijo que mi pareja me manipuló para quedarme aquí, y yo le dije que yo soy capas de tomar mis propias decisiones y que nadie me dice que hacer. Le tiene mala a mi pareja sin razón, ya que el otro tipo es super cahuinero y envidioso y mi mamá cae en su juego y le cree todo.

Lo laboral? Mi suegra me ofreció trabajar aquí y bueno a mi pareja también, ambos con un buen sueldo, a mi hijo un jardín, (deberé hacer traslado), aquí estaremos bien, no hay peleas todos los días ni tampoco un weon qué se cree el jefe de la casa sin serlo como allá.

Donde vivíamos había pelea por comida, la plata no se nos veía porque el wn quedaba sin pega y cesante 3 meses seguidos y no tenía para pagar nada y ahí nosotros siempre corrimos con casi todo.. Entre otras cosas más. En cada pelea le advertía a mi mamá que si no echaba a ese wn yo me iría de la casa, dicho y hecho y ahora me andan llorando, a mi madre la amo con mi vida, pero cometió un error muy grande al volver dejar a ese a ese wn a la casa sabiendo como era.

Ahora me siento mal y culpable por haber tomado esta decisión, yo solo quiero estar en paz y tranquilidad con mi familia. Hice bien? O fui muy egoísta? Me siento super mal...

Licencia, quiebra y jubilación

Es laboral totalmente, le incumbe a mi papá y quiero ayudarlo, para quien sepa me oriente.

Era trabajor de una reconocida empresa del rubro de la construcción, la cual me enteré hace poco por las noticias que finalmente había quebrado (hace como un año que viene con problemas económicos, la empresa en cuestión) el tema es que mi padre trabajor con contrato de esta empresa lleva bastante tiempo con licencia, estamos hablando de un hombre mayor tercera edad, pero le falta como 1 o 2 años aún para jubilar.

El tema y mi duda es... cual es el procedimiento ahora que la empresa quebro, el sigue con licencia, en la actualidad, la última licencia se la pagaron como el 5 de enero y le emitieron otra nueva.

las licencias siguen siendo pagadas? ya no puede por más que quiera y necesite la licencia seguir tirando licencia? Ayuda!

PD: me encanta la página, en los momentos de aburrimiento los leo cada vez que puedo!

Pide por favor

Mi mamá tiene una enfermedad complicada, y el día de hoy yo debía ir a buscar sus medicamentos como todos los meses, el asunto es que ayer mi supervisor me dice que debo entrar 2 horas y media antes porque un compañero esta con licencia, (ojo no lo pidió como favor, ni horas extras, me informó solamente).

Para no discutir dije ok sin acordarme que debía ir a buscar los remedios, entonces, cuando llegó a la casa mi viejita me lo recuerda (Debo aclarar mi papá falleció hace años y mi hermano y mi esposo trabajan en una minera), obviamente mi prioridad es mi viejita así que fui a buscar los medicamentos se los deje en la casa y me fui a trabajar.

La cosa es que llegue a las 8.35 y mi supervisor enojado me dice gracias por venir, yo le dije perdón mi turno comienza a las 10.30 vine de pasadita y me fui a dar una vuelta al centro ahora son las 9.19 y estoy haciendo la hora hasta las 10.30.

Lo más probable es que cuando llegue este super enojado pero las cosas se piden por favor.

Eso no se dejen pisotear ...

Un poco preocupada

Hace un año en un trabajo que tuve conocí a alguien, empezamos a salir pero sin compromiso él es la primera persona con la que he estado y yo creo que es por eso pero me enganché mucho de él, los primeros meses estuve tratando de alejarme porque no demostraba el interés que yo quería pero no podía duraba como tres días intentando no hablarle hasta que lo empezaba a extrañar tanto que llegaba hasta sentir su olor y hasta ahí quedaba mi voluntad, le pregunte muchas veces si el quería seguir viéndome porque sentía que le daba lo mismo pero me decía que si, aunque siempre esperaba que fuera yo la que lo buscara.

Hace como tres meses me despedí en un mensaje porque igual vivimos lejos nos vemos como 1 vez por semana, estaba decidida pero me escribió tantas cosas que me convencio asi de tonta y por ese mes estuvo súper atento hablándome todos los días, un día salimos a un pub y el tomo tanto que se curó y por primera vez me dijo 'te amo' y si quería pololear con el como yo igual estaba un poco ebria le dije que si la cosa es que al otro día nadie hablo del tema y cuando le pregunte si se acordaba de las cosas que hizo me dijo solo de 'algunas' pero no le quise preguntar porque no quiero que se sienta obligado a estar conmigo solo por haberlo dicho ebrio, aparte a veces es tan extraño hay días que le da tanto el amor por mi y se la pasa hablándome y otras es como que si no existiera es como si de repente se enojara por algo se pone cortante y cuando le pregunto me dice que no es nada y nose si son solo cosas mías he pensado de tantas maneras como alejarme de él porque a veces me siento muy mal pero siempre termino buscándolo me da miedo estar siempre así o a veces pienso que se me pasara solo ustedes creen que este obsesionada porque no quiero ir a terapia:(

Termino haciendo de todo.

Pasa que soy asistente en una tienda mall , xd llevo casi 3 años, y la verdad es que estoy considerando irme ya que siento que me estan metiendo mucha presión en el tema de atender gente y mi contrato dice que soy solo asistente no vendedora. No es que me niege a atender gente si alguien necesita ayuda pero solo soy asistente xd.

Aparte de eso tengo una duda, es normal que los jefes de guardia anden pendientes de lo que uno hace o no? . Estoy harta porque estos wnes que ni mi jefe directo son andan pendientes de lo que hago yo o mis compañeras y anda sapiando cosas que no van ni al caso xd. hay un jefe en especifico que jamas en todo el tiempo que llevo trabajando en la tienda, jamas pero jamas me a dirigido la palabra y no saluda si uno no lo hace primero, ksjd y ese en especifico es el wn que siempre anda rondando y mirando todo lo que uno hace o no, hasta por si vas a colacion con un compañero anda sapiando weas na que ver sjsj eso lo se porque ese mismo tipo va a pelarnos con compañeras kdj y el wn tan sapo y no se como no sabe que entre compañeros nos contamos todo kdjfj eso.

Tengo rabia algun consejo??? gracias por leerme.

No doy más

Aquí va mi confesión, Trabajo cuidando a una abuelita , 88 años con movilidad reducida pero puede ir al baño sola y comer también, pasó con ella 10 horas (contando mi media hora de almuerzo ) lo demás yo la asisto, tiene un hijo único que vive con ella, 62 años , soltero sin hijos , que no trabaja porque viven de unas propiedades que tienen en arriendo, tienen 3 gatos, 2 perros que pasan encerrados 24/7 tipo Canil en el patio de la casa, los gatos son indoor. La casa pasa cerrada, ventanas y puertas deben estar cerradas porque teme que se le escape un gato, cuando barro o riego y se me queda la puerta abierta es un show .
El hijo tiene el mal de Diógenes , la casa está llena de cosas de hace muchos años y que no sirven o han perdido utilidad, el patio está lleno de cosas también, él controla todo lo que hago, lo que gasto en la casa, la luz , el agua, el detergente, cloro, lavalosas, la comida todo lo lleva controlado, se fija en lo que como y lo que no .

el pie de su madre está súper mal, le dió una especie de alergia y tiene hongos, que debe ver un especialista, para que le dé medicamentos, cosa que no he logrado que haga también tiene problemas de infeccion urinaria y no la ha llevado al médico tampoco, he hablado mil veces del tema con el( lleva 4 meses con el pie así ). Le compró una crema para ponerle , que no le hace efecto .

Las mascotas también son una tema, le gusta comer con los gatos encima de la mesa, desayuno, almuerzo, once 3 animales arriba de la mesa los pelos vuelan, no me coopera con la limpieza, le da lo mismo si yo acabo de limpiar, me anda apagando las luces de la casa , además es una casa oscura entra poca luz, me lesea porque le echo mucho detergente a la ropa, si no le pongo lo que indica el envase me queda la ropa con olor a pipí y sucia .

mi comida debo comprarla yo, si quiero tomar desayuno u once o almorzar algo distinto a lo que ellos comen, porque siempre hay pan con margarina o huevo, a veces palta, pero no sé sale de ahí, esta situación ya me tiene estresada, el encierro y los gatos que andan por todos lados , encima de las cosas , de la comida, etc. pasa todo el día pendiente de dónde están los animales.
Bueno eso es todo hay más pero no alcanza el tiempo .

No sé que hacer, si seguir ahí o irme ? La abuelita igual es jodida , pero le tengo paciencia, pero a él ya no se .

Alguna recomendación ?