Soy increíble...

Nací por allá un día de enero hace 48 años, a los 6 meses de gestación, llena de problemas e infecciones, los médicos les dijeron a mis padres que mejor se fueran de vacaciones porque el pronóstico no era bueno, aun así, mi amado padre nunca dejó de ir a verme y cuentan que cuando me dieron de alta me acostaban en una cajita de zapatos y mi brazo no era mas gordo que un dedo meñique. Por todo eso me pusieron como segundo nombre Victoria.

Recuerdo una linda infancia, las navidades con los primos (maternos porque los paternos eran de otro país) la mesa llena, toda la familia, de chicos éramos ricos y no lo sabíamos. De pronto la mama de mis primos enfermó y quedo en silla de ruedas, hemipléjica. Eso marcó un antes y un después en mi mama, su hermana lo era todo y cuando falleció esta tía, una parte de mi madre se fue con ella. Dejó de ser esa madre preocupada, solo trabajaba, engañó a mi papa, un tipo bonachón y enamorado hasta las patas. El en su desamor se volvió alcohólico y mi madre no aguantó y lo echó de un ala para su país. Se puso violenta, sobre todo conmigo, me sacaba la creta delante de quien fuera, una vez la fui a denunciar y llena de moretones a la vista me pidieron llevar testigos, me decía que por mi culpa tenía que aguantar a mi papá (que volvió), me trataba de pta y todos los conceptos relacionados, que era hija de una empleada, que me habían cambiado en el hospital, que no era su hija y así, mil cosas más. Ella venia de una familia en que el concepto del hombre es que era una mrd entonces había que hacerles todo, entonces me volví a mis 11 años la empleada de la casa y de mi hermano, quien estaba autorizado a pegarme si no le hacia caso, me abusó, pero como yo era pta según mama y hermano no podía decirlo, el era el protegido. Cuando salí del cole mi mama me obligó a estudiar algo que ella quería y como se fue becada a USA por 6 meses, me rebelé y dejé de estudiar, error que pagaría siempre. Para que hablar de dejarme salir en mi adolescencia, ello me volvió muy retraída y me creí el cuento de que no servía para nada.

A los 24 me casé con un hombre que era del todo gusto de mi mamá, tuvimos 3 hijos, pero era gorrero a cgr. se fue cuando mi ultima hija cumplía los 4 meses (AÑO 2004), ni hablar de la pensión, me daba 5 lucas al mes jajajajaja, menos mal yo trabajaba y hacía mil horas extras para poder con todo. Esperé que el se diera cuenta de la mujer que era y eso nunca pasó.

Pasé cerca de 5 años ahuyentando hombres porque no me interesaba.

En la pega llegó un chico a mi área, pololeaba así que a mi no me interesaba, el me cuenta que escondía sus zapatos rotos bajo el escritorio cuando yo aparecía pues en ese tiempo yo estaba flaca y me vestía pulenta, era muy humilde

Al tiempo el terminó su relación y me empezó a jotear y tanto va el cántaro al agua que al final se rompe. Nos juntábamos cuando mis hijos se iban con el papá y lo pasábamos la raj@, por ahí por el 2009, hablamos que para ese 18 iba a ser la última vez que gritáramos viva Chile e impensadamente me pide pololeo siempre puertas afuera. Por ahí por el 2012 mi mamá se enferma al punto de trascender de este mundo y tuve que viajar un mes a USA a estar con ella hasta que se me fue y la perdoné porque sentí que si ella fue así conmigo, con ella deben haber sido peor. Recuerdo que volví justo para el día de los enamorados y el me pide matrimonio, algo aun impensado porque siempre le decía que era un caballo salvaje, indómito y nos casamos. Después de fallecida mi madre renuncié a mi trabajo y entre medio estudié Estética, con el sueño de algún día tener mi propio centro.

Juntos éramos invencibles pero la vida se nos puso cuesta arriba, por su lado fallece su papá y pierde la pega y por mi lado mi hija menor cae en depresión con 2 intentos de acabar con su vida. Eso vuelve a marcar un antes y un después, el también perdió su otra mitad al perder a su padre y por mi lado me concentré en mi hija que me necesitaba y dejé de ser yo, esposa, madre de 3, no hay manual para ser padres, tampoco para enfrentar una depresión. Nos fuimos alejando, el salía solo porque no me atrevía a salir y así, subí de peso, me salió psoriasis y me dejé de querer. Cada vez hablábamos menos, hasta que la pandemia nos mandó a la cresta misma y nos tuvimos que cambiar de casa, al 3er día de cambiados el me dice que se va y yo dije, ok, no le ruego a nadie, lloré meses al punto de quedar con los ojos chinos e inyectados de tanto llanto, esperaba que el apareciera bajo mi depa y volviera, pasan 3 meses y me invita un finde a su depa y ahí me pide que lo intentemos y si bien no sentí la felicidad que creía iba a sentir, dije, démosle. En enero de este año me regaló un viaje muy lindo y en abril, vuelve a ser el tipo sin comunicación, con amargura, diciendo que solo quería morir. Intenté todo, que tomara terapia el o ambos, él no quería así que un día de junio le dije que si no estaba feliz que la puerta era ancha y que si se quería ir adelante y eso hizo.

Ahora que han pasado 4 meses en que también esperaba que volviera y se diera cuenta la mujer que soy y menos mal que no lo hizo, estoy más tranquila del corazón, me pesa el estar sola corriendo con todo, estoy buscando trabajo como loca y también agotando las reservas de alimentos, ya tengo a los cabros chatos de tanta salchicha con algo, no me va a ganar la pena, no, ¡no no!

No sé si por la edad ya no me pescan, he tirado curriculum hasta de mucama (no le hago asco a la pega), call centers, recepcionista, nana, en estéticas y nada.

Hoy por causalidad vi un aviso para recepcionista de una estética, ya mandé mis antecedentes y cruzo hasta las pestañas para que resulte, porque tengo cuentas atrasadas y ya ni arroz me queda.

Si leíste hasta acá, aunque es re largo, gracias, solo necesitaba desahogar y que me tiren las buenas vibras!

Como conclusión, no puedo dejar que se me vaya la vida esperando que las personas se den cuenta que soy increíble, renuncio al amor porque el también me encaró por ahí mi subida de peso y cuándo ya esté más estable económicamente voy a ver la opción de una cirugía bariátrica porque lo que se sube en 12 años no se baja en 1 o 2 meses y necesito salud para trabajar y dejar a mis hijos lo mejor encaminados posible. Uno está en la U y me falta que los otros dos entren y lo vamos a lograr!, respecto a mi familia, ambos padres trascendieron y no hablo con mi hermano y esos primos que quedaron sin mamá que pasaron a ser mis hermanos y por los que di todo, ni se acuerdan así que no hay redes de apoyo.

Me disculpo si esta enredado, estoy llena de emociones escribiendo esto.

Me atrevi .

A finales del mes de diciembre confesé que denuncie por ac4so laboral, al que en ese momento era mi jefe y que mi compañero colapso y se fue por el mismo motivo. En ese entonces recibí varios comentarios dándome el pésame, que ya era y que buscarían la forma de sacarme y la verdad yo pensaba lo mismo jajaja y aún lo pienso en cierto grado pero asumí el costo al momento de hacer la denuncia porque ya sentía que había o me harían perder todo pero al menos me quedaría la dignidad de no dejar pasarme a llevar.

De eso han pasado 3 meses, hoy me notificaron que se comprobó el acoso, no por todos los puntos levantándos porque es muy difícil comprobar situaciones donde no hay testigos o evidencia tangible, pero si aquellos donde habían wsp de respaldos, correos o registros de llamadas. No lo siento como una victoria pero creo que la unica forma de cambiar la cultura es atreviendose aún asi eso signifique un costo emocional y quizas tambien económico, aunque claramente yo no estaba en condiciones de quedar sin ingresos me vi sobrepasada. Yo sigo trabajando (nose hasta cuando pero intento hacer mi trabajo de buena forma como siempre) y él fue desvinculado.

Hay una frase que una vez dijo una profesora cuando yo iba en básica y siempre se me quedo grabada "El valiente es, hasta que el cobarde quiere".

Y eso...ánimo para todos los que han pasado por algo similar y se ven sobrepasados.

Seré muy grinch si no regalo nada este año?

Primer año que no tengo ganas de regalar. En noviembre quedamos cortos de plata con mi marido y tuvimos que pedir, por suerte en octubre habíamos salido de algunas deudas, así que nos sobraba plata pero lo tuvimos que pagar, de nuevo quedamos cortos, pero con el ife aguantamos hasta la quincena, y con la quincena tenemos que aguantar hasta fin de mes.

Pero lamentablemente hay que comprar regalos. No somos de regalar grandes cosas, y solo a los niños, pero somos de familias grandes, así que igual se nos va caleta de plata.

Más encima tenemos sobrinos que tienen todo, así que es un cacho regalarles, y para peor son de buena situación económica, así que hay que buscar algo de marca, o sea, tengo que ir a las tiendas de retail, con lo que me carga ir.

Desde que empezó la pandemia no he ido a vitrinear como lo hacía antes, cuando me he comprado ropa, lo hago a emprendedoras, no he ido al centro a comprar, pero ahora tendré que ir.

En noviembre estuvimos de aniversario, y ahora en diciembre yo estoy de cumpleaños, llegamos al acuerdo de hacer una sola celebración, porque la plata no alcanza, pero ahora con que plata vamos a salir, si la debemos gastar en regalos.

Tenemos un niño de 2 años, pensábamos comprarle una bicicleta este mes, pero tendrá que esperar, porque aún no sabe de regalos, y de todas formas le van a llegar.

Por más que saco cuentas, otra vez quedaremos cortos, el aguinaldo se irá en la cena navideña. Por suerte para el año nuevo, pagan el mismo día, pero tendremos que estar comprando cosas a tu última hora.

Que paja todo esto, no quiero celebrar nada.

Sera miedo lo que siente???

Hola a todos :)

Solo quería saber si me pueden ayudar con un consejo con mi hija pequeña tiene 4 añitos y duerme reeemal en las noches se despierta a cada rato buscándome a las 11 de la noche a la 1 de la madrugada después a las 3 de la madrugada y al final termino durmiendo con ella toda chueca, he intentado de casi todo ( espanta cuco, luces, flores de bash que duerma su siesta, que coma a sus hora y se acueste con la guatita llena etc.. pero ya no se que mas intentar me siento frustrada :(

Las mamitas me pueden dar sus experiencias porfavor, y que tiene de laboral es que trabajo y no logro descansar nada me voy con cara de zombie a las 6 am a mi pega y c@ga de sueño.

Hola! Que estén todos bien!

Viviendo de la tierra

Mis papás se compraron 1 hectárea, en un sector de la 8va región, me dijeron que me hiciera casa allá.

Pero trabajar en la ciudad sería, muy matador, estamos pensando, vivir de la tierra, somos 5, solo 2 adultos.

Pero ¿será arriesgar mucho?... alguien lo ha intentado?

Preocupación total

Antes que todo quiero decir que adoro leerlos y les mando un abrazo.

Bueno estoy en los 30tas, fui mamá recién, soy muy feliz con mi bebé, tengo esposo y como en toda relación han habido momentos buenos y no tan buenos, lo amo y somos una familia compuesta, nosotros 3 y sus dos hijos de su anterior matrimonio.

Me es muy difícil hablar de este tema pero aquí voy.

Tengo un miedo/pánico irracional a qué alguien abuse de mi hija en cualquier momento, onda mal.

Cuando era muy peque, mi primito ( tanque a pedales por cierto ) me tocó, me desvistió y me dijo que hiciéramos el amor. Alguien nos vio y quedó la grande, mis papás me tuvieron que explicar cosas de adulto a mis 5 años, otro primo igual me quiso tocar, un tío se me repego mientras 'jugaba' conmigo en una bici estática.

Todos de la familia materna.

Pasó el tiempo y este primer primo siguió con el abuso en cada fiesta encontraba como encerrarme para internar 'lograrlo' me lastima a muchas veces, y me amenazaba me decía que yo lo quería así, que era una suelta que todos lo sabrían, si yo tenía amigos me los quitaba, se hacía novio de mis amigas (éramos casi vecinos) me aislaba de todos, y me trataba muy mal en público y claro hablaba pestes de mi.

Pasaron los años y cuando yo cumplí 18 lo logró, me dijo que al fin había pasado lo que yo siempre quise, me sentí muy culpable por muchos años.

Los amigos que me quitó me encontraron años después por rrss y me decían que siempre habían preguntado por mi y el inventaba muchas cosas de que mejor no me hablaran que yo me sentía más que el resto, que era una suelta y muchas cosas más.

Un día hablando con mi hermana menor supe que le había hecho cosas tmb y ahí mi culpa se volvió odio pero del brígido de ese que es como mierda negra que me corre por el cuerpo cuando se cualquier cosa que tiene que ver con él.

He querido decírselo a sus papás tantas veces pero se que van a sufrir mucho y yo los quiero muchísimo también, se lo dije a mi prima su hermana y me creyó.

Hoy está casi muriendo ya no le sirven los riñones y no siento nada por el ni pena, ni lastima, no lo lamento solo quiero que se muera sintiéndose miserable por lo que hizo que cargue culpa, pero hablar con el me da miedo por qué se que en defenderse me va a herir y bueno soy una tonta por temer pero es así.

Y es x eso que hoy tengo un gran tema con mi bebé, me da mucho miedo que le pase algo así, con quién sea, yo la baño yo la cambio pero si no es así estoy pegada observando, si la cargan tíos o primos como un águila la observo y siento como me sale el instinto de madre hiena ni parpadeo. Prefiero imaginar lo peor a qué en un descuido decir que jamás me imaginé que pasaría algo después de que ocurra.

No sé si estoy bien o mal, no quiero dañar a mi hija pero no quiero que nadie le haga nada jamás, el único en quien más confío es su padre pero aún así siempre observando.

Sorry lo latera pero es que esto me angustia muchísimo y sé que si un día alguien le hace algo voy a dejar la grandísima.

Besos a todos

La Espiritualidad vale

Somos 6 trabajadores, empresa 'pública' donde tienes que hacer trámites si o si, y que tu jefe solo firma ( se entendió? ), lo que se hacía en 8 horas se hace en 5, la plata entra casi igual que antes del covid, pero que paso? Ley proteccion empleo y tenemos que reducir jornada o suspender el contrato por que? Por qué a esta gente no les importan sus trabajadores...

Mi jefe gana lo mismo día a día, la gente va igual... pero este personaje esta sacando provecho la situación, no importando que sus trabajadores pagen cuentas, créditos, arriendos, dividendos, universidad. No imaginan la impotencia de dar tu 100% y que te peguen la puñalada, un weon que no le importa más que solventar sus gastos y comidas gourmet, pagarle los gastos a sus parejas espirituales al peo, que se preocupa por el que dirán, que se cree espiritual haga por eso es lo que muestra por las redes, pero es un weon penca que apenas paga los sueldos a la fecha, por que gana millones y se le va como agua por las manos de tantas deudas y gastos el cebadas y con gente vacia... y su gente que le hace el sueldo? que se arriesga atendiendo mientras espera en su oficina solo para firmar...

Metete tu espiritualidad en la R y ojalá todos los que te siguen vean lo miserable que eres...

Mucha sabiduría

Tengo 20 años, estudio en la semana y los fds y libres los trabajo de copero en un local de comida. La verdad es que aunque no lo crean me encanta lavar loza, de hecho el trabajo lo busque con ese fin. En todos lados caigo bien por que siempre me ofresco a lavar la loza jajaja

Aca va mi queja. No entiendo por que re xu.. la gente cuando lava la loza tiene el agua a todo lo que da. Puedo entender que la cuenta del agua la pagan ellos, que sea el metodo que mas le acomode, pero que xu.. ¿Por que no cuidan el agua?

A pesar de lo pendejo que soy, tengo mucho uso de conciencia en muchos aspectos y a veces cuando veo a señoras que estan en pillamas barriendo la calle con el agua de la manguera a todo chancho, les digo 'Eso señora, riegue hasta que le salga pasto' jajaja y las señoras me quedan mirando con cara de wtf.. jaja

Cuiden el agua mi gente y no manejen si van a tomar copete.

Durmiendo con el enemigo.

Esto es más referente a todo lo que es nuestras vidas, salud, trabajo, etc.

Mi papá anteriormente ya tenía una familia antes, con hijos actualmente arriba de 34 años en ese matrimonio por decirlo así eran (3 hijos)

Ahora en el actual somos 2. Mi papá cuando pelea con mi mamá se va a la casa de su mamá, que es mi abuela, abuela solo por apellido porque nos odia, anda saber el porqué.

Y en la casa la abuela vive el hijo del medio el tiene como 40. El odia a mi mamá, cuando iba a visitar a mi abuela psor obligación cuando tenía 12 años hablaba prestes de mi mamá, y como yo era pava nunca dije nada.

Mi papá cuando pelea con mi mamá va para allá y empieza a pelarnos, en vez de comentar cosas positivas de nosotras, comenta todo lo malo de nosotras, yo actualmente tengo 18 y mi otra hermana 21.

Y porque lo sabemos bueno, porque mi hermana tiene estres postraumatico. Hace 2 años lo supimos, que el hijo que vive con la abuela abuso de mi hermana.
Fue muy chocante saberlo, cuando se lo dijeron a mi papá que hizo el.

Fue a preguntarle al scw de su hijo, y obvio el no diría que si, lo negó y dijo que lo había echo por envidia etc.

Que nos iba a colocar una demanda por injurias etc.

Mi papá tan saguchito de palta, se nota que le contaba todo lo que pasaba en nuestra casa... Todo lo que se hablaba en la casa terminaba en los oídos del scw

Porque mi mamá le dijo yo voy a dejar la caga donde lo vea sea en la calle o en una publicación, y lo voy a denunciar al Csm me da lo mismo que sea tu hijo, vo' tenías que apoyar a tu hija ese wn ya no tiene arreglo.

Allá fue mi papá a ponerlo al tanto, según el va a salir con los amigos, pero va a la casa de su mamá y de pasa pasar toda la información.

Que un día el tipo busca a mi mamá por fb, y le manda unos mensajes via Messenger del fb, que sabía lo que tenía planeado hacer, pero el daría un paso más adelante, que nosotras eramos maraks, porque pasábamos pololeando a joven edad, que hasta sabía que me había sacado un rojo en matemáticas jajaja qué era una floja por un rojo, que mi hermana la habían asaltado etc, puras cosas que nosotros no más contábamos.

Y al final nos dijo es que mi papi me tiene al tanto de su vida de porqueria, el no las quiere y está ahí porque estamos esperando que te mueras.

Mi mamá coloco una demanda por amenazas, pero ya saben esto funciona como las weas.

Así que después de todo pasaron los días y con mi mamá cambiamos la estrategia de comunicaciones, nada de que hablar y decir mientras estuviera mi papá en la casa.ahaha pero se me olvidó decir que mi papá coloco una cámara en el patio de la casa, pero supuestamente era para ver si había algo sospechoso, cuando no había nadie en la casa, y un día curao se le soltó, que el nos podía ver qué haciamos en la casa y que decíamos, nosotras como creyendo que por ser con Bluetooth funcionaba a corta distancia eso nos dijo el al principio, y nos quedamos con ese argumento.

Después de todas las cagas que nos hizo mi papá, mi mamá lo echo de la casa, el le gritó el día que te mueras la casa va a pasar hacer mia, y no po.

Mi mamá esa casa la tiene antes de conocerlo y no están casados, ( pff)

De la supueta demanda nunca paso, la demanda de amenazas solo dijeron que el tipo no podía hacercarse a mí mamá.

Mi papá aún me escribe por wsp, preguntandome como estoy, y de pasa que le cuente algún cahuin y yo solo le digo si, no, si, no nada más.

Ni hablar que nos paga la pensión llora que no tiene, pero para el wn de 40 si.

No lo queremos en nuestras vidas, los hombres también son cahuineros.

Mi papá salió peor, solo llevaba... creía que la hacia de oro y solo la cago. Ahora está metido hasta el fondo en el alcohol.

A veces viene curao a la casa hacer show, solo grita y después se va...

Mirando conversaciones ajenas.

Más que confesión tengo la duda…
El otro día venía en el metro y me llamó la atención la persona que estaba sentada en el suelo haciendo algo en el celular, veía anuncios apretaba unas cosas y le aprecian una lista tipo Excel llena de teléfonos apretaba uno y le abría wsp le enviaba un mensaje que al parecer era spam o publicidad o hasta estafa en el lapso que yo iba al lado mirando sé que está mal jaja pero es que era muy rápida con los dedos y eso llamó mi atención más que iba con una bebé de año y medio .

A la cual la tenía en el coche y estaba aburrida se bajaba y ella sentada en el suelo seguía en lo suyo muy concentrada, me preguntó si esos mensajes eran buenos como publicidad o era estafa, abra enviado unos 50 en el trayecto sé que no debo mirar conversaciones ajenas jajaja pero de verdad quedé preocupada y como aquí hay todo tipo de información me podrían ayudar con mi duda .

La magia me servirá

Llevo mas de 10 años de relación y con 2 hijos pequeños. La relación llena de engaños y con quien se cruce todo cirve, hace poco tiempo le descubrí un Facebook y es completamente otra persona, busca travestis y personas así, leí que se a juntando con varios, se jotea todo de todo, todo sirve.

Lei todas las conversaciones una por una y parece otra persona aun no lo creo, también a tenido encuentros con prostitutas y señoras mayores que el.

El siempre me hacía sentir mal que era la peor por desconfiar de él y cosas por el estilo, me doy cuenta que a sido tan mierda, lo he mantenido muchas veces porque es malo para la pega y cuando trabaja se gasta todo en mariguana, lo veo y se me viene a la mente todo lo leído y me cuesta creer que sea el, cuando lo encare quedo la grande se puso a llorar primero y después se puso violento con el se golpeaba, cortaba y luego se colgo del cuello para ahorcarse yo estaba embarazada en ese tiempo y aun asi trate de tomarlo porque se estaba asfixiando y mi pequeño en ese entonces de 2 años estaba dentro de la casa, luego me contó que había sido violado desde los 6 años y muchas veces por un tio hasta que tenía como 10 años que conto y no dejaron ir mas a su tio a la casa, pero la familia no hizo nada mas.

Nose como terminar esto, cuando le pido que se vaya duerme en la calle y viene a ver a sus hijos todo cochino y cortado.
Se hace la víctima diciendo que lo eche porque yo no cuento el motivo por vergüenza, la última vez se arrendo una pieza en la esquina de la casa y cuando vino a ver a mis hijos lo escuche hablando con ellos diciendole qué yo era mala y cosas así, también pasaba afuera de la casa gritando para que los niños lloraran por el, nose que hacer se jotea todo incluso a la suegra de mi hermano, a unas ex compañeras. Siento tanta vergüenza aveces quisiera que desapareciera de la vida y yo a la vez soy dependiente de el, es enfermizo lo se, no tengo apoyo de nadie soy sola, veo a mis hermanos una vez al año no tengo amigas ni nada, todo el día me dedico a trabajar y cuidar a mis niños.

Siempre que lo echo me siento tan sola sin hablar con nadie y colapsada con todo, el viene y me mira con odio nose porque razón intento hablar y no se puede, luego le pido que se vaya y empieza el show y es ahí que le digo que lo amo y mil cosas para que se calme y no lo vean asi los niños.

Me siento la peor, es enfermo esto pero siento que no puedo salir de el. Es tan largo todo se que escribí como las pelotas y escribí de todo un poco, pero estoy colapsada que nisiquiera la redacción me interesa corregir y si no se entiende al menos me sirvió para desahogarme y calmarme ahora, en algun momento volveré a escribir bien y que se entienda.
Lo laboral que hace un año le pase para el pasaje y otras cosas todos los días durante 2 meses y me enteré que no nunca trabajo y se iba a dormir donde sea y a webiar donde sea y me decía que no le pagaban y tantas cosas que le creí.

Necesito alejarlo que no vuelva más, que se vaya de nuestras vidas, ser fuerte no me funciona porque soy débil y weona.
Hasta la magia me sirve...

La ultima frontera

Muchas veces hemos estado haciendo sondajes en las alturas cerca de la frontera con bolivia. Habíamos hecho un turno normal, con un par de problemas propios del sondaje, nada para alarmarse. Amanece y al rato llega el contraturno. Informe de novedades y a las camionetas que el sueño nos espera y el camino al campamento es largo. Y aquí comienza lo 'lindo': uno de los nocheros mira hacia el cerro Paniri y ve algo extraño, como si alguien nos estuviera observando. Nadie vio nada, excepto el ayudante que señaló el punto en el cerro desde donde nos observaban.

Nadie subió a trabajar esa noche: resulta que desde el Paniri observaban los movimientos de las máquinas y camionetas. Esa mañana asaltaron al contra turno, al operador lo balearon en una pierna a los ayudantes los golpearon y todos fueron amarrados y encerrados en la caseta de trabajo. Se llevaron la máquina, las camionetas y desaparecieron. Las investigaciones posteriores indicaron que las camionetas y las máquinas aparecieron en Uyuni. Ni siquiera le habían sacado las patentes o los logos de empresa.

Si bien la historia no es mía y arreglé algunos detalles. Es algo que ha sucedido y volverá a suceder en la frontera con los bolivianos.

Que hago!?

Estuve trabajando 10 meses en una constructora, la cuál, no pagaba al día las remuneraciones, ni al personal administrativo ni al de la obra, siempre se los cagaban con las HHEE., los trataban como el pic..., hacen trabajar HHEE y si no te quedas te amenazan que te desvincularan, prometen bonos que jamás pagan, en fin podría seguir pero quería recalcar que el lado humano no existe en ninguna área.

Comienzo diciéndolo por que siempre me indignó tener que decir que el próximo mes se le iba a pagar (siendo que era mentira).

Cuando llegó el virus tiré una licencia por 1 mes por que no tenía quien cuidara a mi hija, entonces me agarraron una mala gigante por eso, siendo que yo igualmente trabajaba de casa solo que no asistía presencial. Desde que comenzó el virus varios nos fuimos con suspensión (luego que se acabó mi licencia), estuve 5 meses así, cuando habían pasado 2 meses me quitaron el acceso al correo corporativo, sistemas de trabajo, me sacaron de los grupos de WhatsApp, de todo, jamás existí para ellos.

En agosto me desvincularon y lo hicieron pagándome el mes de aviso y las vacaciones proporcionales por art 161, el tema es que me desvincularon sin mis cotizaciones pagadas 4 meses (hasta el día aún no me las pagan) puse una denuncia en la inspección me dicen que tengo ley bustos, la empresa quiere pagarme el finiquito que ellos dijeron era 1.330.000 pero según la ley ya va más de 2 mm.

Si llego a noviembre así tendrían que pagarme el año de servicio, en la inspección me dijeron que puedo ofrecerles un acuerdo a ellos o denunciar al tribunal, no se que hacer si algun@ tuviese alguna experiencia con esto para saber cuanto se demoran por favor. Sé que la empresa y las personas que trabajan ahí son como las weas pero de verdad quiero antes de fin de años mi plata, gracias.

Le pidieron el divorcio, que se tiene que ir.

Bueno la cosa es que llegó mi amiga el viernes llorando que el marido le pidió el divorcio, así de buenas a primeras, tienen 2 niños uno de 12 y una de 8, el le dijo que debe irse de la casa por qué la va a vender, que le va a dar 100.000 dólares de la casa y 80 de su parte, pero se vaya a Michigan, dónde está la familia de ella... Y vivimos en Florida!,( aquí no tengo amigas más que ella) ...

Le tiene hasta armado un plan para que se vaya! Tengo tanta rabia con el maldito ese, nunca la ha dejado trabajar, no tiene crédito ( aquí si no tienes crédito no existes!) le ha amarrado las manos todos estos 12 años, ya hace 7 el le fue infiel mientras ella estaba embarazada y luego al nacer la niña el se fue con otra por un año, ahí mi amiga ...ELLA LE PIDIO PERDON, y el tipo volvió ... Ellos son una pareja dispareja, el es alto trigueño buen mozo, y ella es chiquita medio gordita siempre con su pelo amarrado, nunca se maquilla, siempre preocupada de su casa y sus hijos... Pero el la tiene así...

Me da tanta tristeza verla llorar, pero le digo que llore, que grite que pataleen, que saque toda esa tristeza. Esperaba yo que el tipo recapacitara...pero este fin de semana él le dijo que no dará pie atrás y que se tiene que ir terminando los niños la escuela, a finales de mayo. Wtf? Que tipo mas mierda. Es de esos hombres que cuando voy a su casa está haciendo pesas y sale a mostrar sus músculos y pone sus brazos atrás de la cabeza, siempre me ha caigo como patà' en el culo. Pero con esto que le está haciendo a mi amiga lo detesto más. Seguro anda empotao le dije a mi amiga ya se le pasará y volvera cuál perro arrepentido con el rabo entre las piernas y el hocico partido. Pase por el mismo dolor hace años y la entiendo, estar sola en un país diferente, es muy difícil, pobre de ella.

Porque hay tipos tan mierda?

Es sistema está mal

Estoy demasiado chata, probablemente a fin de mes vaya a renunciar a mi trabajo, aunque quede a la deriva, no importa.

Adivinen, trabajo en un colegio como profesora, y si bien amo enseñar y amo a mis estudiantes, en mi curso está la escoba con la convivencia escolar. Pelean porque se miran feo, porque uno le cerró la puerta a otro, porque a otro no lo dejaban pasar, porque a otro no lo dejan jugar en el recreo, todo a gran escala y con apoderados en puerta para exigir... Se ha generado que entre varios se molestan, y hasta he visto actitudes matonescas en algunos grupos, si, es poco comparado con otros contextos (no hay problemas de drogas o armas) pero a la hora de enfrentar la situación claro, no saben nada, que todos están contra ellos, que los pasan retando, se descompensan, lloran... Me parece increíble los mecanismos que han desarrollado los niños (¡Y sus papás!) Para dar vuelta las situaciones... Todos los papás piensan que sus hijos son unos ángeles, y no se dan cuenta cómo es que les mienten en su cara, sobre todo en educación media...

Y bueno, espero que mi título sirva de alguna cosa para poder emprender o ejercer en otro rubro, porque los estudiantes de hoy en día de verdad dejan demasiado que desear, ahora no les puedes llamar la atención porque de lo contrario llegan apoderados molestos al colegio, llamando desesperados para que nosotros hagamos algo, siendo que a sus hijos les falta una montaña de valores, todos hechos polvo con la pandemia.

Por favor si piensas estudiar algo relacionado a la educación, espero que tengas una mochila de vocación enorme, porque para estar todo el día arreglando problemas de convivencia, trabajando en casa hasta tarde y aguantando apoderados y estudiantes prepotentes, creeme que pensarás que el sueldo nunca es suficiente, y eso aunque que ames tu disciplina o hacer clases.

Atentamente, una casi ex profesora con 6 años de experiencia, apasionada por el juego y la didáctica en aula y decepcionada del maldito sistema que está mal.

Lo malo de vivir en casa ajena.

Que hacer cuando vives con tu mamá y es tu peor enemiga?

No llevamos ni un año viviendo juntas, por temas personales y económicos tuve que volver a su hogar y ah sido terrible, ayer me enteré que me pelaba hasta por debajo de los codos para que? Por que ?

Después en la casa es un amor conmigo y mi hijo, yo la conozco siempre tiene de alguien de quién hablar pero no fueran hablar de ella .. Me faltan solo unas semanas para volver a hacer independientes y descuento cada día con una felicidad eterna. Si me toca otro mal año y me tengo que ir a vivir bajo un puente lo haré, ella varias me dijo
Debajo de un Puente estarías mejor y la verdad es que si, jamás pensé que mi mamá a la cual yo tenía en un altar se me cayera de tal manera.

En el metro

Las medidas de seguridad para las empresas las entiendo.

Pero por que el metro no tiene alcohol gel y toma de temperatura...

¿Les da lo mismo los usuarios?

Horas extras

Estoy harta de ver publicaciones de empleo en que ofrecen las HORAS EXTRA como BENEFICIOS. El empleador hace y deshace con los turnos, cuando en realidad necesita otra persona. Si les dices que no quieres hacer más horas independiente de las razones, se enojan.

Entiendan, no es un beneficio para el trabajador molerse trabajando, generalmente cuando la empresa lo publica como beneficio, pasen de largo, alerta!

Mi historia de vida

Soy la mujer de la confesión #60419 la que fue trabajadora s3xual en su juventud.

Lo primero que quiero decir, es que es super fácil criticar desde la comodidad, con papitos que les pagaron sus estudios o que les ayudan aun siendo ya viejos.

A mis 18 de golpe tuve que hacerme cargo de 3 hermanos menores, con un papá preso y una mamá muerta, nadie nos ayudó. Ningún familiar. Mis hermanos iban a ir al Sename y de alguna forma convencí a la justicia de dejarme hacerme cargo de ellos.

A ellos nunca les faltó comida, ¿podía haber hecho algo más? Tal vez, pero no tenía más herramientas.

Tomé una oportunidad que se me presentó, y hasta el último peso lo gasté sabiamente, ni una cerveza me compré en esos años.

Así que no se llenen la boca, ya que ustedes lo tuvieron mucho más fácil.

No se si algún día le diga la verdad a mi marido, viví cosas muy malas, no estoy orgullosa pero tampoco me arrepiento.

Complicado ahorrar

Cuando me separe llegue a vivir con mi hija, mi hermana y mi sobrino a la casa que nos dejaron los papás. Es amplia, cada uno tiene su dormitorio así es que tenemos privacidad y es relativamente cómodo...

Mi problema? Mi hermana mayor empezó a estudiar una carrera de 5 años, la incentive harto para que lo hiciera porque siempre quiso estudiar y le va super bien, lleva 1 años y no a dado exámenes, pasa todos los ramos, y me siento super orgullosa de ella, porque la carrera le encanta y eso se nota... El inconveniente es que no quiere trabajar, porque dice que es pesado, que yo no sé porque no lo pasé, porque yo estudie cuando no tenia hijos y complementar trabajo, casa e hijos es super difícil y yo la verdad es que le creo por eso escribo acá y no le he dicho nada...

Porque a veces siento que estoy siendo desconsiderada. Yo gano 700 lk aproximadamente, pero también tengo mis deudas que menos mal no son tantas, mi hija, y todo lo que incluye ella lógicamente a medias con su papá. Pero el tema del sustento en la casa me toca super pesado. No somos de esconder las comidas, ni cocinar aparte porque claramente ella estaría en desventaja, solo esta viviendo con la pensión que le da el papa del niño y sería y desde ahí paga un crédito y con lo que queda para su pase y colaciones para el colegio de mi sobrino. Pero a mi ya no me está alcanzando, que la luz subió, el agua gracias a Dios aún no he visto variación, el gas, la feria, el super...

Me angustia que no me alcance, y tampoco quiero llegar a negar o a comprar cosas a escondidas porque con nosotras lo hicieron cuando éramos pequeñas y son recuerdos bien dolorosos. Las veces que he tratado de decirle que por último vaya a la feria a vender cosas, ropa usada, lo que sea... Empieza a decirme que tiene que estudiar, que no a dormido porque se queda estudiando hasta la madrugada y etc... Y yo la verdad es que lo único que quiero es un aporte mínimo...

Hasta que compre el pan algunas veces se lo agradecería por que se van hartas lucas, que pagara el agua y algunas semanas que me aportara con la feria... Pero no se como decírselo porque me aterra que deje de estudiar y después me culpe porque algunas veces la he escuchado hablar con alguna amiga y decirle que si trabaja deberá congelar y si congela no volverá a estudiar porque está muy vieja... Tengo teletrabajo por lo cual... entrego y recibo a mi sobrino y a mi hija, por lo cual ella estudia tranquila y sin el estrés de que quien cuida al niño, que es pequeño, tiene 6 años. He pensado en arrendar algo pero tampoco me alcanza (Yo se que mi sueldo es mas alto que algunos y que vivo con mas de lo que viven muchas familias en este país) y por eso me siento tan mal. Me angustia pensar que me pagan los 28 y no me van a alcanzar las lucas para cubrir el pan de aquí a fin de mes y no quiero pedir y tampoco quiero ir a vender a la feria yo...

Pero no me va a quedar de otra porque no le veo muchas ganas de ir y aparte tiene un trabajo que entregar la otra semana, soy muy penca? Soy muy mala hermana? Tengo mi libreta de la vivienda con la plata que pude ahorrar antes de todo esto pero no quiero tocarla porque sería retroceder... Y si saco una vez yo se que se volvería una costumbre y al final me terminaría comiendo mis ahorros.

La llamada.

Llame a mi ex jefe , una gran persona con muchos estudios y una gran trayectoria.
Nos trataba muy bien un gran lider.

Me responde que no tiene trabajo y que estaba de uber.

Me bajoneo mucho porque , pensaba pedirle pega y si el anda en esas , que me espera a mi ..

Perdidas en el trabajo.

Solo es una consulta, tengo dudas...

Hoy me robaron mi bicicleta desde mi lugar de trabajo, cortaron la piola de seguridad y se la llevaron, nadie vio nada estamos rodeados de locales y nadie vio nada.

Me dicen por interno que mi jefe debe responder por la pérdida, eso es legal? o es solo chaqueteo, lamento la pérdida, porque es mi medio de transporte... Pero tampoco es culpa de mi jef@, solo tengo rabia porque es algo que me compre con mucho esfuerzo...

Completando la historia

Soy de la confesión #53893. Resulta que el día que me desahogué, no les conté todo. Me trataron horriblemente, me mandaron a callar. Solo pedía apoyo moral. Mis padres fallecieron en un accidente hace 10 años; yo solo tenía 15 años. Me llevaron de Arica a vivir a Coquimbo, donde vivía una tía. No tenía a nadie más. Era eso o que me enviaran al Sename.

Fui madre a los 17 años. Aunque el padre de mi primer hijo me insulta, cumple con su rol de padre. Lo visita y lo lleva a lugares a los que yo jamás podré llevarlo. Tengo un problema y estoy segura de que necesito algún tipo de tratamiento, pero con la psicóloga del Cesfam, que me ve una vez cada dos meses, es imposible.

He buscado trabajo en muchas ocasiones, pero mi hijo mayor solo tiene clases hasta la 1 PM y mi bebé todavía está en lista de espera para un jardín. Como no trabajo, no somos prioridad.

En cuanto al padre de mi hijo menor, él consume drogas y alcohol en exceso, pero ¿qué hago? Si me voy, me quedaría sin dinero, sin techo, sin un plato de comida para mis hijos. Ustedes no ven esta situación, porque están sentados cómodamente en sus hogares, quizás con trabajo, quizás con estudios, cosas a las que yo no pude acceder porque mis padres murieron y no tuve su apoyo ni sus consejos.

Mi tía solo se dedicó a gastar el dinero del seguro de vida de mi madre. Y la poca ayuda que recibo proviene de la familia del padre de mi hijo menor, quien también consume drogas y alcohol. La vida no es color de rosa. Conozco personas con hijos y 30 años que aún viven con sus padres, pero esa no es mi historia.

Solo con mi casita

Durante la última semana han estado en boga las confesiones de personas que han logrado obtener la casa propia a temprana edad, lo cual me parece excelente y me alegro mucho por ellos, pues son grandes ejemplos de superación y perseverancia, dignos de imitar.

Sin embargo, todas o casi todas esas confesiones han sido de personas que han tenido una pareja como fuente de apoyo total o parcial, lo cual les ha servido de gran ayuda para lograr dicho objetivo.
Mi pregunta es, ¿qué pasa con los que somos sol@s, solter@s, y estamos en la dura batalla de conseguir nuestra vivienda? ¿Se les hace tremendamente difícil sino imposible, o hay en esta página gente sola que lo ha logrado de algún modo u otro?

No me vengan con comentarios weones como 'aaaaah búscate una mina weón' o 'búscate un cafiche weona y después lo botai', 'buscate un(a) inmigrante', por favor seamos serios y empáticos...

Aceptando a los demás

Tengo un tema con la inclusión de los niños que tienen tdah Tea o cualquier condición en esa línea y sobretodo con sus mamás y papás. Mi ahijada la está pasando mal (no solo ella varias de sus amigas y amigos). Ella no tiene ninguna de estas condiciones “especiales”, pero si un compañerito, un compañerito que cree que es diferente y que todos deben aceptar su condición aunque en su condición pase a llevar a los demás.

Ellos estudian en un colegio privado que no tiene el famoso pie y no tiene ninguna especialidad en el tema de condiciones “especiales” pero con el tema de la inclusión prácticamente se le obliga al resto de los niños a jugar y entender a estos niños con condiciones especiales. Mi ahijada no quiere compartir con el niñito ni sus amigas ni sus amigos mi cuñada (mamá de mi ahijada) la obliga a que pase un recreo con el niño que lo invite a jugar por qué él es especial por qué hay que entenderlo. El niño en sus ataque le a pegado a mi sobrina y a sus compañeros , les quita las cosas, llora y grita si no se hacen las cosas que él quiere, pasa a llevar a todos, no sabe de respeto.

Y que dicen todos? Hay que entenderlo por que tiene una condición “especial” y debemos incluirlo y aguantarle todas sus pendejadas y arranques de ira, para el día de la madre el niñito arruinó el trabajo de día de la madre de la mayoría de los niños por qué él no solo quería pintar su trabajo si no que el de todos, la profesora le dijo que se centrará en el de él y naaa él quería rayar todos.

Mi cuñada le dice a mi sobrina que lo entienda que él ve todo distinto y la obliga a compartir con el niñito, últimamente mi ahijada ya no quiere ir al colegio, llega llorando, no sale a jugar y se ve apagada, sé que el mamar y tener que aceptar todos los caprichos de este niño ya le está haciendo mal a ella y quien vela por ella en la sociedad nadie más que su familia por qué el movimiento de hoy es la inclusión de los niños especiales.

Mi cuñada por temas de trabajo se encuentra hace 2 semanas fuera del país, yo he estoy apoyando a mi hermano con mi ahijada en el tema del colegio y cuidados. Pero en estos días llegué a la guinda de la torta, la mamita del niñito especial no lo médica siendo que el especialista le recetó medicación y no lo médica por qué le da miedo que su hijo cambie si esencia con los medicamentos y por qué le puede hacer mal entonces claro que el comportamiento de mierda que tiene se lo mamen los demás por qué la mayoría de los niños con condiciones especiales fuera de su condición tienen problemas serios de comportamiento y de control de sus padres por qué les dejan hacer lo que quieran.

Entonces la mamita no lo medica por qué le da miedo y no le importa por qué al final ella no trata con él por qué de lunes a viernes de 8 a no se 4:30 el niños está en el colegio y a las 9 ya debiese ir a dormir (que es lo normal en los niños) entonces su tiempo con su hijo no está en las horas más activas de un niño. Me cargan están mamás que creen en la hierbita en las terapias (que ni siquiera los llevan) y no en la gente que estudio años no saben el daño que les hacen a sus hijos por qué a ese niñito en su curso los niños no lo quiere y no quieren jugar con el.

Por qué no lo llevan a un colegio con PIE donde puedan tratar con él y sus condiciones, por qué está mamita no le ayuda a su hijo a integrarse e incluirse en la sociedad?? Por qué estamos los demás obligados a incluirlos y responsabilizarnos de esto???

Mi ahijada está sufriendo por la decisión de la mamá pachamamica, de la hierbita, la que no quiere un programa especial para su hijo “especial”, la que piensa que a medida que el niñito vaya creciendo va a entender solo, la que cree que es responsabilidad del resto tratar con su hijo, la mamita que piensa que su hijo por tener un condición especial está a otro nivel que es súper inteligente que lo ve ahí un futuro god doctor, la abogada won, pero en realidad no le ayudan en nada a su hijo y le está causando un daño enorme no solo a él si no a los niños que está. En su entorno. Hoy mi ahijada comienza terapia psicológica para saber tratar esto y que no le afecte más de lo que ya lo está haciendo.

No digo que todos los niños y mamás son así, pero si ya no haces lo que te dice el doctor hay una negligencia terrible como padres es más si no te duele lo que vive tu hijo, que los niños no quieren tratar con él por tu decisiones es lamentable.

Me esconde.

Confieso que mi pareja se avergüenza de mi, el entrena bastante y yo no.
Siempre fui rellenita ( me carga ese término) el me conoció así y ya no me lleva a ningún lado para que no lo vean conmigo.

Tienes pareja?

Soy egresada de una prestigiosa universidad de mi ciudad, y pues bueno en los múltiples formularios que debo llenar para postular a algún trabajo me tope con uno que me pedían información sobre los datos familiares... mi única sorpresa fue que pedían los datos de mi NOVIO O PAREJA, me sorprendió mucho pues era la primera vez que en un formulario o entrevista me preguntaban sobre esto.

Alguien sabe si es legal esto?

Relevo por favor.

Llevo casi 10 días sin poder trabajar y por eso sin ingresos. Tengo a uno de mis hijos hospitalizado y llevamos todo este tiempo esperando por la atención de un especialista. Hoy llamé al papá para decirle que necesito un relevo para ir a la casa, ver a los otros hijos, lavar la ropa y aprovechar de vender algo, solo uno o dos días.
El susodicho me dice que me va a avisar cuando puede porque está ocupado.

Pucha que tengo rabia. Yo quisiera estar con mi bebé todo el tiempo y saber que alguien me cubrirá las espaldas, pero por el contrario tengo que rogarle cosas mínimas. Ni siquiera se quedó con los otros hijos, los dejó encargados.
Es tan difícil ser mamá sola en Chile y tan fácil ser papito corazón.

Falta evolucionar

Nunca pensé en escribir una cofesion, pero leí el relato de la joven que tiene depresión y me dieron ganas de confesar. Bueno mi desahogo es por lo mismo, voy directo a cumplir los 50 y toda mi vida me he sentido como ella, intente tener terapia, pero Dios que caro! Estamos lejos de tener salud mental de calidad y gratuita, bueno no seguí claramente, además que me daba cuenta en mis conversaciónes con el psicólogo que sabía que hacer, pero no tenía las herramientas, el orden de las cosas, en fin, solo sentí dolor en el bolsillo. Y sobretodo que cobran tan caro, no lo entiendo, es verdad que estudiaron varios años, pero creo que hoy en día que hay más demanda, esta el aprovechamiento.

Lo mío ya lo puedo controlar, es más no me queda otra en la situación en la que estamos como país que todo sube y los sueldos son un chiste. Me preocupa mucho que han aumentado los suicidios en jóvenes y claro como no va a suceder, si estamos en un mundo que se muestra a diario en las redes su poca empatía y que si alguien opina es duramente castigado, si no es por la ortografía (ni que estuviéramos en un país donde la educación es de calidad) el de al lado piensa que como el pudo por que el otro no es ya sinónimo de descalificar de menospreciar.

Mi hijo mayor está cayendo en lo mismo, el me dice, como voy a querer vivir en este mundo, dónde partes viendo a los asquerosos políticos cagandote día y noche, vas en el metro y te empujan no les importa nada, que los lanzas ya matan por nada, que gente desgraciada abusa de los animales ( esta estudiando para veterinario) los abandonan, los castigan, los centros del sename están hechos para abusar de los niños) que paso con el caso de la directora del sename que vendía sexualmente a los niños y a quién se los vendía, nunca más se supo de ese caso??? Hasta cuando tanta impunidad, y siempre me dice quiero que los humano nos extingamos somos una raza asquerosa, lo peor de todo que cuando lo escuchamos tiene tanta razón. Nosotros como padres siempre tratamos de mostrarle que en la sencillez está la felicidad, tenemos 3 tipos de mascotas por que en esta casa los animales son muy importante, a dos los recogimos y una de ellas fue abusada sexualmente por un degenerado que hoy está libre como la gran mayoria.

Me cuesta tanto darle esperanza que este mundo lo podemos cambiar entre todos, pero día a día se muestra lo lejos que estamos de evolucionar para bien. Yo no pierdo las esperanzas en que algún día despertaremos de esta pesadilla y veremos un mundo más humano.

Compañeros

Hace tiempo que me gustaba un mino que es mi compañero de curso y ya nos vamos a titular. Cuando supe que mi amor vivia con la ex pareja (la muy maldita me escribio toda su historia de amorsh por FB y me lo regaló en bandeja) lo mandé a la cresta, pero él insistió hasta que volví con él.

Ahora ando buscando práctica y creo que la voy a pedir en la misma pega que él, porque gana cualquier plata. Ahora no tengo trabajo pero él me pasa plata para todo. Igual me da lata pedirle que me haga la paletea de que me meta a su pega, pero hay que conseguir las cosas como sea.

Ahora que la ex siga sufriendo, total ya se lo quité y puedo tener lo que se me antoje.

Pensamientos profundos

Todavía no encuentro un propósito de vida es una sensación de vacío y soledad a quien más le ha pasado algo así...

Embarazo y trabajo

Por la chuch# que es complicado estar embarazada y querer trabajar.

Resulta que quedé embarazada y la empresa donde trabajo es una mierd# me han dado ene jugo por todo al punto de exigirme mis herramientas de trabajo para poder contratar a otro profesional para hacer lo que yo hacia.

Ya no tengo acceso a los sistemas, archivos, ni documentos, no tengo Notebook, ni Fono ya que ellos lo deben otorgar para realizar la pega, el tema es que soy trabajolica me fustra el hecho de estar haciendo nada sabiendo todo lo que hay que hacer y esta pendiente... es una pérdida de tiempo! la oficina queda a 3 horas de mi casa y tengo que salir ultra temprano y llego ultra tarde a casa me han amenazado con demanda, no me aceptaron el teletrabajo (ya que me exigieron devuelta las herramientas de trabajo) con suerte me sacaron de la exposición en terreno.

Cada día en lq oficina es un martirio ya que hasta para imprimir se necesita de una herramienta de trabajo y hasta para eso tengo que pedir "permiso" o autorización que chuch# hay mas personas que trabajaban conmigo pero no saben la pega en si, y les encanta perder el tiempo cosa que ami me carga tener que hacer y las hago porque si no estaria sin hacer nada en todo el dia.

Donde esta lo bonito del embarazo en el trabajo! Soy una profesional titulada y me siento humillada por el simple hecho de llevar un bb en mi vientre, que rabia, pena, decepción tengo!

Quiero ser buena

Les cuento que soy una persona super floja y odio ser así :(

Desde pequeña siempre fui 'la niña inteligente', aunque de inteligencia emocional nada. Pero todo se me daba tan fácil que jamás debí esforzarme para lograr mis metas, no estudiaba, no pescaba en clases, y mas encima pasaba enferma así que con suerte iba al colegio, pero aún así siempre tuve promedio sobre 6.5, desde primero básico hasta 4to medio.

No lo digo con orgullo porque mis papás siempre me dijeron que debía formar hábito de estudio, pero pese a que sí me gustaba estudiar y leía mucho sobre cosas que me gustaban (soy una enciclopedia de datos random), nunca adquirí esa costumbre de preserverar para conseguir algo.

Y así llegué a la universidad y empezaron mis fracasos :( Muchos cambios de carrera porque no lograba encontrar algo que me apasionara y pese a que ya me estaba costando obtener buenas notas, no me nacían las ganas de estudiar. Años tirados a la basura y finalmente entendí que jamás lograría sacar una carrera, así que me rendí y empecé a trabajar en lo que me aceptaran como persona sin cartón.

Desde comida rápida, call centers y aseo a garzonear y gestionar créditos. Había meses buenos y meses malos, pero nada de estabilidad, así que quise darle la oportunidad nuevamente al estudio. Y ctm logré sacar algo piola con el poco esfuerzo que me caracteriza, ¿cómo? No tengo idea, pero lo logré. Conseguí trabajo super rápido en eso pero entre las exigencias absurdas (jefe de proyecto que nunca dio plazos realistas) y mi falta de motivación por la vida, me lo farreé. Me echaron y estuve meses tratando de encontrar nuevamente algo, aunque no había caso que saliera :(

Y ahora hace poco volví a encontrar trabajo, pero es que es EL trabajo, me hicieron mil entrevistas y pruebas y siento que por fin llegué al lugar con el que he soñado toda la vida: oportunidades de crecer, mucho para aprender, ambiente laboral maravilloso, condiciones y beneficios super dignos y un sueldo que me permitirá vivir decentemente. Hasta ahora no puedo con la felicidad y le digo a todos mis conocidos de carrera que se apunten a la empresa y cruzo mis dedos para que tengan la oportunidad que yo estoy teniendo...

Pero tengo miedo :( porque aun no tengo el hábito de estudio, aún me cuesta salir de la cama en las mañanas si no hay reunión temprano, aún mi cerebro sigue programado para buscar el camino más simple y odio esa mediocridad interna. Quiero cambiar, quiero crecer y estar a la altura de la oportunidad que me están dando pero con mis 30 años de malas costumbres me cuesta mucho. ¿Qué es bueno? No le creo a los libros de autoayuda, ¿será que un psicológico es buena alternativa?

De verdad que llevo años intentando superarme y dejar de ser la niña mediocre que siempre me he sentido, pero muchas veces los demás no entienden que no lo hago a propósito y que siento que algo anda mal con mi cerebro :(

Solo quiero ser wena pa la weá...

La muñeca de porcelana

Cabros es normal que la pareja de uno quiera hacer un trio con mujer porque segun ella su fantasia es que la toque una mina?

Sera bisexual o lesbiana y no dale del closet?

Hace algún tiempo trabajé en uno de los hoteles más espectaculares de Chile, en realidad, en uno reconocido a nivel mundial.

Vi famosos de todo tipo, nacionales, internacionales, faranduleros, etc. Mucha gente iba y pagaba demasiado dinero por estadias, cenas y actividades, era hasta un poco chocante el despilfarro, no obstante, iba mucha gente gratis, invitados.

El tema es que, había tanta inequidad, los invitados (que eran siempre autoridades, millonarios, personajes de renombre) iban siempre gratis, a dormir, a actividades, a comidas, a eventos, no pagaban ni uno y se iban llenitos, en el otro extremo, los trabajadores, estabamos todos con pésimos sueldos, el lugar para dormir era frío, húmedo, sucio.

Había personas con contratos part time que trabajaba full time, estaba lleno de practicantes (trabajando gratis a cambio de estar en un lugar hermoso), había demasiadas irregularidades en contratos, en salubridad, había muchas fallas tapadas con chicle, el vivir la magia de este lugar de manera interna hacia que terminaras odiando la maravilla, todos los días veía como abusaban de los trabajadores, descuentos, trámites raros, despidos o amenazas de despido solo porque la gente no tenía más a donde ir, era la única fuente laboral en la zona.

En realidad, lo único que saqué de ese lugar es la experiencia con el entorno natural y haber aprendido que el plan A nunca está disponible, se partía generalmente del plan B y del C, en adelante.

En tanto, el dueño, los directores, los gerentes, se llevan todos los aplausos del país y del mundo, NATGEO premiándolos mientras nosotros reclamabamos por las injusticias laborales.

Es un hermoso lugar, con un horrendo interior, con el debido respeto, Victor Petermann puede introducir su Montaña Mágica y todos sus alojamiento donde mejor le quepa.

La pose perfecta!

Leyendo la confesión de la chiquilla en el avión que arregla sus fotos para subirla a redes sociales... En el verano fui de vacaciones a Brasil y me tocó un día en el que fui a la playa y llegaron dos mujeres jóvenes bien guapas y de verdad habrán estado 2 horas solo SOLO sacándose fotos en el mismísimo lugar pero en distintas posiciones para decidir cuál subir jajajaja lo encontré altamente ridículo, pero es wea de cada uno.

Sin plan B

Me gusta mi trabajo, o más bien dicho, mi Profesión! el trabajo que tengo no es la gran ni la peor cosa, pero hay situaciones que me generan ganas de irme, aunque no tenga Plan B.
Esas situaciones en sí, tienen que ver con la ética: si bien acá se ha hecho popular el dicho 'ojos que no ven corazón que no siente', me aterra que algún día salga a la luz una que otra situación que no es correcta, más cuando tiene que ver con plata.

Yo sé que está mal, y mi intervención es indirecta pero me afecta directamente, tengo pruebas que me liberarían de cualquier cosa, pero es la cosa moral y el saber que no corresponde lo que me produce ansiedad; Cuando ingresé me topé con este chanchullo, y la respuesta fu 'todos lo hacemos', el tema es que no sé como justifican el 'chanchullo', hasta he llegado a creer que me falsifican la firma, pero no teniendo alguien que no esté en el lado oscuro de la fuerza, me es complejo verificarlo, además no tengo libre acceso a lo que es financiero, y si pregunto: la persona a cargo de contabilidad poco menos que se encama con el ente superior, así que es mejor no preguntar nada!
Sin contar que han surgido otras complicaciones, donde me han indirectamente acusado 'que ando sapeando', entonces no me pescan mucho, la verdad nunca lo han hecho, porque tengo una personalidad contestataria, más cuando algo no me parece, por lo que todo esto me ha producido problemas de ansiedad, dolor de estómago, colon irritable, y vaya a saber que otra cosa; quiero contarlo todo, pero pienso en todos aquellos que confían en este lugar, gente que no tendría voz en ningún medio o circunstancia; sumando que indirectamente hay lugares con más poder que hacen vista gorda a esto, o sea, lo saben pero es mejor hacer como que no tienen idea.
les prometo que me explayaría más y le contaría con detalle todo, pero me expondría a ser descubierto, y las influencias dejarían a este ser con menos probabilidad de encontrar algo mejor.

Le pregunto a conocidos, busco a cada rato por internet (ansiedad); trato de ver un emprendimiento, todo con tal de irme; mi contrato es a plazo por lo que me iré si o si, pero siento que un día más siendo testigo indirecto, pero afectado directo, me es una raya para la suma en este sentimiento de culpa.

Que paguen

Sin mucho texto ni explicaciones... Estimadas abogadas o mamas expertas en asuntos legales de familia, como se hace la retencion de la devolucion de impuestos?

Entre a Poder Judicial y no hay nada q me oriente al respecto.

Y sobre esta situacion tan incomoda y vergonzosa, q denigra tanto al genero masculino., solo expresar un 'te lo dije'!

Trabajo nocturno

Siempre los leo y creo que dan buenos consejos... primera vez que escribo y es que realmente no se como actuar.

Llevo 17 años con mi pareja y tenemos hijos, en general nos llevamos bien, él trabaja de manera independiente en un lavado de autos y yo soy profesional de la Educación.

El problema es que tiene la costumbre de arrancarse en las noches, no todos los días, pero si bastante seguido, y no es que yo sea bruja y me moleste que salga con amigos a alguna junta o carrete, pero es que sus salidas son sin avisar, o imprevistos... por ejemplo me dice a las 10 de la noche que va a recoger un auto para lavar al otro día o que va a cobrar un dinero que le deben y llega a la 3 o 4 de la mañana haciéndose el loco y si yo estoy enojada me tilda de exagerada.

Ahora mismo, como a las 10 y media salió con que un amigo quedo en pana de batería y lo iba a rescatar... son las 3 y media y no llega. Hace poco viajé por trabajo y mi hija mayor me cuenta que no llegó en toda la noche.

Será que me están haciendo lesa y aguanto mucho? o realmente estaré exagerando y debo dejarlo tranquilo? será normal esta situación? yo lo quiero, pero me siento pasada a llevar, y encuentro que es irresponsable que un padre de familia se comporte así, que no tenga horarios y ni siquiera tenga consideración con lo que a mi me molesta o me hace sufrir. Espero sus sabios consejos. Gracias

Renuncia total!

Ayuda por favor

Amigos estoy en un dilema, yo trabaje en una pequeña pyme que se esta yendo a pique, fui representante legal ya que los dueños (una sociedad de dos) no estaban en el pueblo y para trámites de banco y notariales era más fácil.

Como esto del fin ya se veía venir pq los dueños son un asco yo presente mi renuncia vía carta notariado a la otra representante legal y socia el día 10 de noviembre, pero resulta que hoy eche una mirada al estatuto de la empresa y aun aparezco yo y la otra persona que además es socia.

Hay alguna forma de hacer más 'oficial' esta renuncia o que puedo hacer en este caso...

Rompe paga

Les cuento que soy profe diferencial en el sur, trabajo en un liceo de alta vulnerabilidad y a raíz del WhatsApp que anda rondando de la mamá que no tenía para alimentar a su pequeño, me nació decir lo siguiente.

La pobreza es algo muy real y lamentablemente presente en muchos niños y niñas. En el liceo donde trabajo muchos de estos estudiantes iban a clases motivados porque ahí les daban el desayuno y el almuerzo, aparte de estar calentitos en invierno. En esas épocas de clases, los niños llegaban estilando de mojados y nosotros partíamos a buscarles sus ropitas para secarselas al lado de la calefacción, de repente pediamos permiso y le regalabamos un cafecito. Yo misma y muchos colegas en el recreo le comprábamos las famosas 'sopaipas' para que por lo menos tuvieran algo en el estómago luego de las clases de Educación física.

Ahora lo que me rompe el corazón aparte de conocer ese ámbito es que con los famosos tablets que entregarían para las clases on line, los papás se ilusionaron porque iban a poder cumplir con las clases pero salieron con la empaná de que son 'prestados' y si les pasa algo los papás lo tienen que pagar... Imagínense a esos papás que apenas llegan a fin de mes con la carga emocional de que si pasa algo deben pagar 100 lucas. Muchos papis se han negado a recibirlos por lo mismo.

En fin solo quería decir que los profes estamos preopados de ustedes, nuestros estudiantes, son todos maravillosos y nos regalan dias felices, lamentamos no llegar a todos y pensamos en conjunto la forma de poder ayudarlos más...

Lo hice mal?

Necesito opiniones para ver qué tan mal lo hice. ( Porque siento que fui súper pesada, nose).

Hice un chao jefe. Renuncié, después de 4 años, los jefes ( los del Olimpo sí)eran buenos jefes. Siempre, daban permisos, nos podíamos ir antes aveces, llegábamos a acuerdos, etc.

( Pero el ambiente entre colegas no, el ego es más fuerte ahí ).

Resulta que llevaba ya, 3 meses con licencia spiquiatrica. No me las estaban pagando, me rechazaban la cantidad de días, todo.

Así que redacte mi carta de renuncia por motivos de 'salud' escribí mi diagnóstico 'Depresión moderada, trastorno de adaptación e insomnio.' Agradecí a mis jefes en la carta y a 3 colegas con los que trabajaba.

En la entrevista cuando fuí a dejarla ( en plena licencia ), mí idea era hablar solo con uno, con él que pensaba tenía más confianza y explicar cómo me comencé a sentir mal. Llegó y habían 2 directivos más, me sentí pésimo, angustiada, apenas hablaba y lloré como las wnas.Dije que mi salud, no me permitía volver, el ambiente entre colegas tampoco me ayudaba, que las licencias me las rechazaban, que tenía un crédito en la caja y que ellos me lo estaban pagando, que no era justo para ellos y menos que me estuvieran esperando. ;( No podía volver a repetir lo mismo.

Resulta que el año pasado estuve mal también (esto viene de la pandemia) estuve 4 meses, pero quise volver. Antes de volver una colega me comenta, cuando me llama, que mi coordinadora me hará cambios de funciones, ( trabajo administrativo y yo soy educadora ).
Cómo estaban online, un par de días antes envío un correo al director, preguntando cuáles serían mis nuevas funciones ya que me había enterado. El responde, algo como ' hija no haga caso lo que le dicen'

Llegó un lunes, y están todos los directivos esperándome en una reunión, Director, convivencia, coordinadora académica, pastoral y recursos.¡ Yo PAL hoyo! ( Yo venía con el mismo diagnóstico, ya mejor supuestamente para trabajar, con buen ánimo).

Wn ese día temprano tome pastillas pa' al ánimo, ( sabía que las necesitaría). Me sentí pésimo ahí, cómo acorralada, mi jefe me preguntaba porque no había avisado que me sentía mal, porque no respondí los mensajes de ellos. Ellos se sentían más mal que yo! Wn así me sentí!!. Yo dando mis escusas. Ah, y me dicen que en los grupos de WhatsApp se dicen muchas cosas, pero no haga caso, que no sabe con qué intención me dijeron el cambio de funciones. Yo respondo: ' fue mi coordinadora quien lo dijo y creo que YO debería ser la primera en saberlo, no mis colegas en un grupo de WhatsApp'.. No dijeron nada wn... Después me informan nos ha costado encontrar educadora, pero acaba de llegar una niña así que para que los estudiantes no tengan cambio de profe bla bla, la vamos a dejar a ella con tus cursos, y tu vas comenzar a realizar el trabajo administrativo pendiente, informes, carpetas etc... Yo me quedé helada, mirando un punto fijo, mientras me hablaban, literalmente cómo las locas ( y yo por dentro ajá! Ven no era na' mentira lo que sabía ). Lo sentí como un castigo, 'la loca' ya no les sirve, soy un cacho, ( cosas que uno piensa después de licencia spiquiatrica ).

Resulta, que unas días después otra profe tiro licencia y hasta ahí quedó mi trabajo administrativo, me mandaron a cubrir un curso, ahora les servía Po! y con una asignatura en particular ( que yo no dictó)pero bueno, me reencante en sala de nuevo, con los niños :). Me sentía de a poquito empoderada de nuevo, me sentía una persona útil.(Después de una licencia así, uno se siente mal emocionalmente porque debes demostrarles que estás bien )...

A fin de año, me felicitaron bla bla, y me dieron los cursos de este año. Pero con un horario diferente, tenía básica y media (siempre había tenido solo básica de hecho mi especialidad es en ese nivel, aunque me pueden cambiar)...

Comenzó de nuevo mi ansiedad en marzo, con suerte me levantaba y me bañaba. Sentía que debía que demostrarme a mi misma que podía con este nuevo desafío y además demostrarselos a los demás colegas, tenía que volver a ganarme a los apoderados( había unos cuaticos, que sentían que sus hijos no habían avanzado, claro yo no estaba tampoco, el reemplazo llegó unos días antes que yo.) Me sentía mal, no me sentí capaz, el cambió a media, también el estudiar, nuevas colegas me generó más estrés y ansiedad. :(

Agreguemos la persecución que yo sentía de mi coordinadora, y los cahuines entre el personal. Un día reventé también por eso, pero por suerte, eso ya había salido a luz antes que yo lo hiciera, pa no quedar de' loca'. ( Es increíble como un diagnóstico te sigue y se filtra en los empleados)...

Cómo sé, como es llegar después de una licencia nuevamente al trabajo. Comenté que por eso no volvía, no quería repetir lo mismo, además el ambiente no me ayudaba. Deje 2 cartas, una con fecha al otro día y otra con 30 días de plazo. Les dije porque no sabía cuál de las 2 iban aceptar y porque había leído sobre renuncia voluntaria.

Y por lo mismo escribí mi diagnóstico con MAYÚSCULAS. Que quedara claro, que no volvía por esa razón, para que saquen sus propias conclusiones :(. ¡Además el ambiente y el estrés en mi trabajo me lo gatilla! :(

Me dió tanta pena, lloré, lloré y lloré como las wnas! cuando salí hasta llegar a mi casa, nunca había llorado por irme de una pega! Aún sufro y va un par días no más ( no me han dicho cuál aceptaron).

Más encima me gustaba el Cole, su método de enseñanza lo amaba, infraestructura maravillosa, con muchos recursos, todo lo que algún día pedí. :(... Pero mi salud mental no me permitía volver, y el sistema es como el hoyo, me rechazaban las licencias, no es justo pa ellos tampoco que paguen mi crédito de la caja ( después eso se los tengo que pagar a ellos yo, más encima se los dije asimismo wn, cero filtro tengo con voz de wna sollozando) Además no podía volver a lo mismo. A las miradas, a las sobaditas de hombro y pelambres por detrás, menos a la reunión para reincorporarme como la del año pasado, con todos ahí de nuevo, nooo!, quizás que cambios me hacian ahora. Si este año corría de un edificio a otro para hacer clases, (media y básica) veía el reloj y decía 'oh me tengo que ir a clases con 5to' ah uf! Verdad que básica está en recreo ahora y media está en clases... csm, taba loca ya! Llegaba siempre a mi casa hacer cosas( en realidad todos los profes somos así), mi coordinadora a parte del material que teníamos que enviar por correo, se le ocurrió este año, tener un cuaderno donde teníamos que firmar y escribir el material. 2 cosas wn ! Y otras cosas pero no vale la pena ya comentar.

Así que nada, toy sin pega, sin plata, con depre, sin apoyo de nadie y con 37 años ah! pero no aguante e hice un 'chao jefe'. En plena licencia y con 2 cartas de renuncia, por si las moscas' ( pa ver cuál aceptan y no tener problemas legales) Como estoy sin filtro y con pena. Llegué a la reunion con mis cartas y con una pila' de libros de la biblioteca, debajo del brazo y los entregué, eran libros dónde leía, buscaba material, que sepan que me esforcé, porque de verdad trate :( juro que trate... Prefiero que me acusen de mala profe, pero no de ladrona.

No tengo nada que ver...

Llevo trabajando aproximadamente 9 meses, mi cargo es jefatura y tengo a mi cargo 8 mujeres, ( todo excelente con mi equipo ).

En mi pega trabaja 1 tipo que le pondremos juanito, juanito tiene fama de comerse muchas minas (Juanito es casado con 3 hijos) y es súper servicial, no depende de mí pero cada vez que le pido algo ahí está, el cuento es que hace unos días le pedí un favor y luego le digo gracias y me dice se va en puras Gracias y no pasa nada... Yo quede el shock!

Cabe decir que soy profesional, bonita e inteligente jajaja pero jamás andaría con un casado y tampoco pondría en riesgo mi familia (marido y un hijo).

Luego del ultimo favor me entero x una colega que había otra colega muriéndose y despotricando contra mi x los favores y bla bla y saben xq, x tienen una relación secreta hace más de dls años y ambos con familias... yo quede perpleja y me da lata la situación xq yo no soy una mina loca y que ande mirando pal lado... aparte no se caga donde se come...

Que hago?

Dos trabajos...

Lamentablemente esta es una confesión laboral jaja, soy informático, tengo 27 y dada la situación económica actual tengo dos trabajos, uno contrato fijo por un año (empecé en Junio) y otro indefinido (2 años), como con el indefinido no me daban las lucas a fin de mes, me postulé a otra pega que es contrato fijo como por un año y medio, ninguna me pide exclusividad en mis actividades, pero tengo un horario laboral establecido similar (se topan las dos, hago teletrabajo), sé que mientras una pega no sepa de la otra todo bien, pero fonasa o la afp o el SII.. puedo tener problemas con estas entidades ? o en su defecto, estas entidades comunicar a alguno de mis empleadores que hay algo raro? ya que los pagos se realizan dos veces (una por cada empleador, ya que no boleteo)...

Buen domingo!

Les incomoda que estudie ?

Hace unos dias me llamaron para una entrevista, una tienda muy conocida que hace poco abrió, yo tenía las capacidades y experiencia en el cargo, durante la entrevista, dejé en claro que yo me encuentro estudiando, claramente me comentaron que yo era una candidata perfecta para el puesto y que no habia ningun inconveniente al respecto, al final, me comento que me iban a llamar para una entrevista psicológica.

Me llamaron me comentaba un pequeño resumen de las funciones , entre otras cosas , ahí fue donde pregunto que si no tenía inconvenientes con los horarios y le comente que no que yo ya había conversado con el supervisor y que yo realmente tenia clases y en ese momento me dijo que llamaría más tarde, porque debía hablar con el supervisor. Y hasta este momento no me ha llamado. Y mi duda es ¿soy una persona descartable por el simple hecho de estar estudiando? Es una buena práctica de la reclutadora que me descarte y no se me notifique por ello? Cabe destacar que esta fue la 2da vez que postule al cargo.

Nada es suficiente.

Tengo un desahogo para quienes quieran leerlo.
Pedí mis vacaciones y me llamaron para indicar que en la misma fecha las pidió un colega, así que me las rechazaron. Las pedí con meses de anticipación por cierto.

No me molesta ese tema, sino que le digo a mi esposa y poco menos me trató hasta de poco hombre por no haber peleado y por último hacer que me desvinculen, pero no quedarme sin pelear.
Siempre creí que un marido debería consultar las cosas con su señora, conversar, llegar a un consenso, pero ahora me siento triste porque su actitud no debería, según yo, ser así. Yo entiendo que ella quiere salir a pasear y quiere conocer, está en la casa todo el día y es un momento para compartir, pero, y tal vez hablando desde el dolor, siento que siempre que vamos a hacer algo ella arma pelea, y me tiene cansado. Y como conversar solo trae más problemas, simplemente no vale la pena porque yo tengo todas las ganas de dialogar pero ella lo convierte en un conflicto.

He intentado ponerme de su lado, ver su punto de vista, viene de una familia donde el que grita más se escucha, madre viol2nta en extremo (de niña la dejaba en el suelo s1ngrando), y hasta ahora no ha replicado esas actitudes con nuestros hijos, entendiendo que en algún momento hablamos de nada de violencia hacia ellos y se ha cumplido.

No voy a decir que soy ese Adonis que toda mujer sueña, soy ese tipo de hombre que es eterno amigo y jamás amante, me tomó décadas que alguien se fije en mí, y en ese lapso de soltería pensaba en cómo me gustaría ser de pareja, y eso hago: voy de la casa al trabajo y viceversa, salgo muy poco pero siempre digo a dónde, a qué hora vuelvo y con el celular cargado al máximo, me preocupo de mis hijos, he logrado ascender en mi trabajo, estoy estudiando para darle a mi familia un mejor futuro pero sin descuidarlos.

Y ahora me encuentro con esto, mientras trabajo siento que no importa qué tan bueno sea, no es suficiente, y todo porque en lugar de encender fuego en mi lugar de trabajo analizo la situación y veo soluciones que no le gustan a mi señora.
Estoy cansado de esta situación, me gustaría poder conversar las cosas pero a la larga solo se me hace más complicada la situación en casa.
Gracias por leer.

Predico y no práctico

Estoy mal emocionalmente. Estudié contabilidad general y ya llevo 13 años trabajando en eso, entenderán que estoy arriba de los treinta y bueno confieso que esta mierda de profesion no me llena para nada, no le encuentro ningún desafío, se que no todo lo sé y falta aprender pero no me dan ganas de tomar mas cursos, ni estudiar algo relacionado a esto y por qué digo que predico y no práctico?

Es que siempre que leo a alguien que necesita motivación/aprobación estoy ahí escribiendo el mejor mensaje, diciendo que la edad no importa, que se puede empezar de cero peeeero yo quisiera empezar de cero, volver a estudiar, y no puedo, tengo miedo de todo, tengo miedo de no encajar, de ser vieja para después dedicarme a lo que quiero hacer, pienso que la plata me va a faltar y al final quedo mas desmotivada y con una tormenta en mi cabeza, quizás ahora me hacen faltan mensajes de aliento o historias reales donde pudieron empezar de nuevo, lo necesito.

Traumas de la infancia o flojera

Tengo 23, terminando mi ingeniera en un instituto y queriendo sacar un magister u otra cosa por que no estoy convencida al 100% de lo que estudié...

Nací en una familia de pobreza extrema donde el mayor logro fue que llegaron a 7mo básico, pero aún así me entregaron y me criaron todos con mucho amor...

Mis padres lograron salir de esa pobreza, los únicos que salió adelante fueron ellos tristemente, pudieron postular a subisidicio, pudieron comprarse un autito y al pesar de los años la vida los ha recompensado de todo lo que sufrieron, por que fueron padres muy jóvenes, yo sigo viviendo con ellos en su casa por que somos unidos, les ayudo también lo más que puedo y ellos están felices con nosotras, somos 2 hermanas de 22 y 19. Por que siempre quisimos tener nuestra casita, nuestra propia pieza. En fin un sueño cumplido.

Los demás de mi familia siguen igual o peor viviendo 12 personas en una casa con el sueldo de 1 persona que es mi abuelo y pensión básica de mi bis abuela, son todos unos flojos, yo les paso mi Sodexo mes a mes para que puedan ayudarle en algo a mi abuelo, también le compro cositas a mis abues, ropita y zapatos de acuerdo a la temporada y cosas así los trato de ayudar al Máximo que puedo, a los otros, ni ahí. Por que son personas sanas y no están ni ahí con trabajar, se conforman con lo que el carretón le de ósea viven el día a día...

En fin.

Yo siempre me crié con lo justo, nunca pedi de más... solo lo que necesitaba por que sabía que no se podia. Nunca un juguete bonito, los juguetes que tenía eran poquísimos y lo que la gente me regala ( los regalos de la muni o de la posta antiguamente ) y solo me compraban ropa en navidad. Y heredaba lo que le quedaba a mi tía que es 4 años mayor que yo, siempre andaba con ropa manchada, rota, etc.

Respecto a eso tengo un leve trauma con el dinero, quiero estar trabajando siempre y que nunca me falte nada.

Y siempre quiero más y más yo se que eso está mal, pero no quiero vivir lo que ya viví.

Gracias a dios tengo buenos ahorros ( soy emprendedora) me va súper bien en mi pyme tengo un local y gente ayudándome, pude comprarme mi primer autito a los 20, etc. Siempre siempre he sido muy trabajadora y mis papás siempre me dicen lo orgullosos que están de mi.

El problema es, mi pareja, tiene 26 años tiene un técnico pero trabaja independiente y le va relativamente bien yo siempre lo veo con pega, que lo llaman clientes, que agenda autos y autos etc pero administrando dinero es un asco, no tiene espíritu de tener algo propio, malgasta la plata en pura marihuana y vive el día a día, tal cual como mi familia.

Esta sobre endeudado, le debe a todas las casas comerciales, a amigos, familia, etc. Nose que hace su dinero y varias veces le he tenido que pegar la salvada con mis ahorros y antes no me hacía atado en prestarle por que yo se que aveces es una con otra y todos hemos pasado malas rachas.

Llevo casi 2años con él y lo Máximo que me ha regalado han sido flores como 2 veces y una que otra cosa, nunca ni un detalle ni material ni un simple detalle romántico.

Todas las salidas a comer, vacaciones, bencina, etc yo he costeado el 80% y el con cuea compra lo mínimo.

A veces salimos y Nisiquiera es capaz de pasarme 10 Lucas para bencina.

También hay veces que él hecha o el me ha invitado a comer o al cine o simplemente a la plaza pero son contadas con la mano.

Siento qué pasa el tiempo y con el me estanco, no progresa en la vida, lo amo mucho es un buen pololo pero siento que no tiene más aspiraciones que fumar mota y vivir bajo el techo de los papas.
Yo le digo que ahorremos, viajemos, una casa, nos compremos un terreno para que trabaje el y yo, poner un local, etc.

Cualquier cosa y siempre es un 'ahí vemos qué pasa'. Como que habla que quiere vivir con migo, que quiere que compremos una casa, tener familia pero no hace nada para lograr eso y sinceramente no quiero estar así toda la vida. Yo salvándolo siempre

La verdad siento que me estanca demasiado y nose de que manera decírselo para que se ponga las pilas.
Quiero que cambie esa actitud ver un mínimo de interés por querer lograr algo, nisiquiera por mi, sino por el. Para que nadie el día de mañana lo pase a llevar por que hasta el mismo hermano lo agarra pal webeo.

Yo quiero progresar con el pero él no pone nada de su parte y yo me he sacrificado mucho como para volver a vivir en la miseria el día de mañana con alguien así.

Todos me dicen que soy muy pequeña aún, pero sinceramente para tener cosas hay que moverse, las cosas no caen del cielo, hay que trabajar duro por que lamentablemente la gente pobre no tiene más allá de oportunidades sino de estudiar (Gracias a Dios salí con gratuidad) y partirse el lomo para lograr cosas. no tenemos hijos por que yo siempre fui de cuidarme, sabia que si cometía algún error todo se iría a la cresta y a mis papas los defraudaría

Sinceramente no se si yo estoy mal si soy muy exagerada o si mi ansiedad por trabajar es tan grande, si es que le estoy exigiendo mucho o si son mis traumas de niña( que ya los he tratado psicológicamente ) que crecí con tanta pobreza y realmente él está bien así cómo está viviendo con sus papás, o si el verdaderamente está mal y es un flojo que quiere todo en bandeja.

Que opinan ustedes?

De laboral, es que gracias a Dios puedo generar más trabajos aunque sean 3 o 4 personas ( a todo esto le he ofrecido a mi familia y nunca quieren trabajar y yo siempre necesito ayuda) menosmal conseguí gente movida y estoy feliz con eso, de poder ayudar, me dicen jefa pero a mi no me gusta que me digan así, siempre su desayunito rico, sus saliditas a celebrar cualquier meta de venta, hasta los repartidores son felices. aunque aveces se me pasan para la punta, he perdido amigas por que me han robado en el local, etc.

En fin soy feliz en lo que hago y quiero lograr tantas cosas que me da miedo fallarme a mi misma por amar a alguien que no va a la misma sintonía mía.

Que opinan ustedes? Los leo y me quedo hasta la madrugada leyendo jajajaja eso, cariños a todos...

Educación y amor

Mi historia parte a mis 9 años (por lo menos la parte relevante), naci en la pintana, entre pavimentos rotos, plazas sin pasto, veranos calurosos y personas olvidadas, recuerdo muy bien esta epoca ya que fue el periodo en el cual algo cambiaria mi vida por siempre, algo que nunca se lo he dicho a nadie y eso fue la violacion por parte de mis vecinos hacia mi.

Aquello fue el gatillante de prácticamente toda mi historia, un unico recuerdo, algo que parecia un sueño (por negacion mia), pero que era realidad, no entrare en detalles, solo dire que aun estan en mi memoria la degradación, las sensaciones, y olores de esos actos, cabe mencionar que mis padres me dejaban a cargo de mis vecinos, ya que ambos trabajaban en ese periodo con tal de mantenerme y darme un buen futuro.

Un dia x mis padres volvieron antes, sin previo aviso, captando a mis vecinos en el acto, se pueden imaginar el horror de ambos, la verguenza en mis ojos y la ira en los de mi padre, se preguntaran que paso, bueno lo que me quedo mas marcado fue la frase de mi vecina ' Y? Si tu hijo nacio para fracasar da lo mismo lo que le hagamos, mira donde vivimos mija, de aqui nadie sale y a nadie le importa'.

Mi padre exploto, su cara se desfiguro, sus puños se cerraron y mi madre solo con un toque en su muñeca lo calmo, ella sabia que ese no era el camino, siempre me sorprendio el nivel de comunicacion que puede llegar a tener una pareja solo con una pequeña accion, mi padre volvio en si, los hecho a ambos y los denuncio(como podran imaginar esa denuncia no llego a nada).

En los siguientes años, los vecinos escaparon por miedo a represalias del edificio, no recuerdo cuando.

'Fracaso' esa palabra me marco, me definio y por un instante crei lo mismo que me menciono mi vecina, que nunca podria salir de ahi, que no tenia futuro, que seria uno mas.

Me nege a aceptarlo, a mis 11 años me empece a esforzar mas en el colegio, trabajaba donde podia con tal de ayudar en mi casa y lo mas importante, deje a mis amistades, ya que a mi corta edad ya veia como destruian sus vidas, robando cosas que no necesitaban, drogandose bajo noches sin luna, conformandose con lo que tenian, inconscientemente reflejando el estigma de la comuna, el 'fracaso', pero dentro de toda esta niebla tambien existio otra frase que me marco, que fue dicha por mi padre, que estaba llegando de su trabajo al verme todo sudado mientras cargaba sacos de papas para ayudar en un minimarket, 'por que gana mas el que esta sentado y no el que levanta sacos?', 'por que no es lo mismo trabajar duro, que trabajar de forma inteligente', en su tiempo no lo entendi, pero posteriormente eso definio que queria estudiar.

Dentro de toda esta historia y transitando por años olvidados sali del colegio, estudie y me especialice como pude, sin lujos, sin salidas, sin comidas ricas, con ropa usada, sin muchos amigos, sin recuerdos, pero si con mi familia.

Los pude sacar, compramos una casa gigante en pirque y obviamente me los traje, cumpli un sueño coompartido, los lleve a los dos a disney, imaginense el trio llorando al ver el castillo de lejos, en conjunto nos miramos y me dijeron lo lograste, 'no' les dije 'ustedes lo lograron, me dieron todo lo que un niño necesitaba, educacion y amor', lloramos nuevamente nos abrazamos y disfrutamos, ellos lo merecian, yo igual.

Ahora devuelta del viaje veo a mis padres felices viendo y publicando nuestras fotos, yo sentado en el sillon a mis 33 años, con todo un capitulo nuevo por escribir, me relajo y digo ' todo valio la pena', cierro mis ojos lentamente con una pequeña lagrima, no de tristeza, de felicidad, yo no fracase, yo lo logre.

No se como sanar

Tengo TAB desde los 16 años. Varios intentos de suicidio a lo largo de mi juventud y varias internaciones. Fue un momento horrible de mi vida pero superé con tratamiento aunque el vacío a veces es muy cotidiano. Lo más importante que son las ganas de morir que me daban sin sentido, crisis que me paralizaban completamente tanto así que tenía que ir donde mis padres a 'cuidarme' porque sola dudaba de mi. Con el litio mejoré y me estabilicé.

Soy profe pero es incompatible con el nivel de estrés, todo el trabajo que hay que hacer en casa agobia. Son las 2 a.m, tengo un colon más que irritado y aún no tengo listo el material para mañana. Necesito trabajar en otra cosa, siento que mi vida se me va en pautas y revisiones. Yo debería disfrutar de la vida y no pensar en huir, menos esperar que me de una crisis de estrés ya que las licencias en los colegios son peores después, mucha más pega. Me siento súper poco idónea para todo, más encima la gente en general tiene una pésima visión de este trastorno.

Una vez un psiquiatra me dijo algo muy cierto, a nosotros nos cuesta un poquito más la vida y yo siento que cuesta entera...

Usted que haría?

Llevo 3 años trabajando en el rubro de comercio exterior ( 7 en total) y hace un par de años terminé de estudiar técnico en comercio internacional, y ahora toca validar o hacer la práctica.

Que harían ustedes?, validar la práctica donde uno trabaja ( estoy en el techo de mi pega ya no puedo seguir subiendo en mi puesto) o buscar practica en otro lado y perder las lucas que no son malas ni tampoco excelentes ?

Ojo con las estafas

Hola amigos, más que una confesión es una alerta a todos quienes estén buscando trabajo. Aviso que acá en Chile no encontré mayor información respecto a esta estafa, pero sí en Uruguay, donde ya opera, como para tener en antecedente.

Encontré el aviso en un conocido portal de trabajos, la oferta no contenía mayor información de la empresa, pero como sabrán, la necesidad, te hace postular. Todo bien hasta acá, hasta que llega el siguiente mail, el cual a simple vista ya es sospechoso, por donde se mire.

PRE-SELECCIÓN
Saludos Cordiales Sr(a)

Usted quedo Pre-Seleccionado para el puesto ofrecido, el cual, para optar a la entrevista final, se requiere que envíe los siguientes requisitos adjuntos siguiendo las instrucciones.

· Tomar Foto Clara Del Documento de Identidad de CHILE, con nitidez, sin tachaduras por ambos lados que se entienda toda la información.
· No debe verse borroso, el mismo Tiene que estar legible.
· DEBEN VERSE LOS BORDES DE TODO EL DOCUMENTO (NO DEBE SER ESCANEADO).

Debe tomarse una Foto Selfie centrado a nivel de los hombros hacia arriba sin cortar la cabeza Sosteniendo un Cartel Blanco, Hoja, Que tenga Escrito (En marcador negro ) el siguiente CÓDIGO de la entrevista (“SKRILL 4/19/2019”) nítido, de frente.

Verificar antes de enviar que se vea claro y nítido.

Este requisito debe enviarlo por esta vía, y debe llevarlo impreso en una carpeta junto con su CV, el día de la entrevista.
DEJAR NUMERO DE CONTACTO DE SU ÚLTIMO EMPLEO.

-Verificar y revisar que las fotos se vean y lean CLARAS antes de enviar los requisitos, de no cumplir con los antes mencionados se descarta su postulación automáticamente.

NOTA: Enviar los requisitos un día antes de la Fecha seleccionada para la entrevista sin excepción.

Estimado (a) se piden estos requerimientos por la siguiente razón, hay muchos inmigrantes falsificando documentos para poder entrar a trabajar legalmente a la empresa, lo cual nos ha causado problemas y hacemos esto a manera de filtro.

Saludos esperamos pronta respuesta.

Javiera soto
Coordinador de Talento Humano

Por donde se mire es raro, este correo incluye una razón social y un rut empresa chileno, pero que al investigar, o no existen o no hay mayor información en sii. Además si buscan skrill, es una empresa que hace tarjetas prepago tipo mastercard. Así que con tus datos, adiós dinero.

Les comparto esto, ya que la necesidad ante una oferta de trabajo, para muchos es grande, y la necesidad lleva a caer en este tipo de estafas.
Amigos, cuidado, que las ganas de una nueva pega no se conviertan en un problema mayor.

Un poco de contexto

Hola a todos!! hoy lei la confesion 44460 'medicina rentable', la de la chica que queria estudiar medicina pero que no queria atender gente y que queria saber si era rentable ser investigador.

Tambien lei los comentarios y algunos le decian que estudiara quimica y farmacia y que se dedicara a la investigacion. Bueno, escribo esta confesion pq tengo experiencia en el area de investigacion en una de las ciencias basicas (quimica, fisica, biologia, matematicas...), desconozco si en medicina es igual. Pero estuve 10 años aprox trabajando en eso, primero estudie el pregrado y como me gustaba el asunto, mi tutor de la tesis me ayudo a postular para que hiciera el doctorado, yo super entusiasmada pq de verdad me gusta estar constantemente aprendiendo cosas nuevas y entré, tuve beca, el camino es super pesado pero se puede, pero a pesar de tener beca y 'estar estudiando' el cuento es como tener una pega (cosa que para las familias y parejas es dificil de entender), una pega ultra absorvente, much@s cuando terminan el doctorado lo hacen con algun grado de depresion o ansiedad, es mas, hay gente que nunca logra terminarlo pq su salud mental le pasa la cuenta. De los 4 años que dura un doctorado, yo lo termine aprox a los 5 años pq los tutores siempre alargan la cuestion. La plata no es mucha (para todo el desgaste), creo que en ese tiempo eran como 500 lucas y entre las clases me hacia unas 200 lucas mas, pero siempre, siempre sin contrato, notece que hasta aqui estudiaba, investigaba y trabajaba en clases.

¿Por qué sin contrato?

pq el estado a pesar de exigir responsabilidades pq o si no tienes que devolver toda la plata, no hace contratos ni tampoco puedes renunciar, y da como 30 lucas para pagarse la salud (cosa que se gano por protestas pq antes no teniamos) y ni hablar de licencias medicas, ademas es un clasico ver a todos trabajando enfermos para cumplir con los plazos. Termine el doctorado y estuve un año haciendo clases en universidad, si, los profes que hacen clases en la u generalmente tienen magister o doctorado, y despues me gane un proyecto. Y aca otra verdad, la mayoria de los profes que hacen clases en universidades o institutos no tienen un contrato estable y tienen que ir semestre a semestre buscando donde hacer clases, y juntando las horas para hacerse las lucas, algo super inestable.

Despues viene el tema de los proyectos, y el proposito que todo investigador persigue, ganarse un puesto en una universidad, pero para que eso pase tienes que tener muchas publicaciones a veces trabajando en un espacio cedido y por amor al arte no mas, y ademas ganarse proyectos, proyectos que tampoco son con contrato, a pura boleta toda la vida no mas, para los bancos no tienen estabilidad ni antiguedad laboral. No se imaginan el tiempo y vida que se va persiguiendo ese sueño, el promedio de edad aprox para que te contraten y tener algo de estabilidad es a los 40 años o pasadito. Cabe destacar que dependiendo del area a la que te dediques es casi imposible encontrar pega en la industria pq aca a las empresas no se les exige un area de investigacion y desarrollo, y si la tienen ponen a un doctorado a cargo como de 10 personas para hacer investigacion, asi que el campo no da.

Podria seguir escribiendo varias cosas mas, pero pa que. Bueno, yo me aburri, y ahora me dedico a otra cosa diferente, tengo estabilidad emocional y laboral, digamos que me libere, despues de 10 años me sature y mande todo a la mier..., para que decir que perdi el sueño de la casa propia, de hecho muchos que nos didicamos a eso nunca lo tuvimos por la inestabilidad. Y mi recomendacion es que no se guien por lo que les dicen los tutores, la investigacion en la academia (pq centros de investigacion independientes en chile no hay) es casi como una estafa piramidal, los profes que tambien estan saturados en pega y proyectos reclutan alumnos para poder mantener y tener publicaciones.

Eso, me sirvio para hacer catarsis igual ajajajaja. Si arruine el sueño de alguien lo siento, pero se tenia que decir.

Todo lo que puedo

Necesito la ayuda de ustedes... Primero que nada esperando que se encuentren bien, necesito orientación!

Soy mamá soltera, en mi ficha social pertenezco al 40%, tengo 1.500.000 que he podido ahorrar en mi cuenta de la vivienda, la vida cada vez esta mas cara y entre arriendo, colegio estoy llegando casi justa a fin de mes. Tengo Un trabajo estable y si el progenitor se pusiera probablemente podría ahorrar más.

Mi pregunta es la siguiente, cómo puedo postular a algún subsidio? No es opción entrar a un comité, ya que lo hice en un momento y tuve que pagar por un cupo (600.000) para asegurar que me darían casa pero la vd es que nunca hicieron la gestión de sacarme de lista de espera y pude recuperar el dinero del “cupo” ahora ese mismo comité cobra 2 millones. Un aprovechamiento, quisiera que me orientaran y me guiaran ya que también en serviu cuando vas no te ayudan mucho y para que hablar de cómo te atienden.

Lo laboral? Tengo dos trabajos, uno de adm en una empresa y otro de barwoman en las noches

No me veo arrendando toda mi vida...

agradecida de quienes me puedan orientar :)

Gracias...

Actual es mejor.

Dicen que es mejor enviar el curriculum sin foto, pues les dire.
Si llegan mas de 100 curriculum y son 2 puestos de trabajo. Hay que ir eliminado curriculums, al principio se tiene que sacar algunos de alguna manera digamos. Pues he visto muchos de mis compañeros que el primer filtro es la foto, porque hay algo que esconder. o no lo se, pero es los primeros que eliminan.

Pero lo mas divertido es la gente que llega y dice vengo a entrevista y uno dice, no no, y dan el nombre y si coincide pero la foto parecia de la el hijo o hija.
Solo un consejo, actualizen su foto , de verdad, uno no nota que paso el tiempo, y va dejando la foto antigua.
No se pide una foto de esta semana, pero si al menos que sea una foto Post pandemica.
Es solo un consejo no se enojen, si es consejo es por algo.

Justo escuchó...

Estaba en mi trabajo, un día habitual, con mi colega hicimos un break y nos servimos un café, estabamos es eso y le comenté que estaba buena para dormir, que los fines de semana me levantaba tarde, cosas así y ella me dice; buta que la embarraste pa ser buena pa la cama y justo venia entrando el jefe de sección, al escuchar esto retrocedió y cerró la puerta. Me siento mal.

Que pensarían ustedes si escuchan una cosa así, hay alguna posibilidad de que no haya mal pensado y me este pasando puros rollos? Que mala suerte. Que hago? Me quedo piola y que siga creyendo q soy buena pa la cama o le contextualizo la situación?? Help me.

No salen las cosas como uno quiere.

Soy una persona de 43 años soltero sin hijos con ganas de salir adelante pero lamentablemente nada ha salido bien .
Mi trabajo es temporal me siento solo muchas veces y siento un fracasado y un vacío difícil de describir, en fin. saludos al grupo

Todos juntos...

Recien termine 4to medio estaba feliz para entrar a la universidad.

Mis papas se dedidan a reciclar carton, plasticos , todo lo que se puedan imaginar... pero es muy muy pesado, el trabajo, esta uno expuesto a tood lo que se pueden imaginar y el agotamiento es terrible, mis hermanas aun son muy chicas y mis papas a pesar de ser muy jovenes estan muy cansados y aburridos, y ya no muy sanos debido al ambiente que estan expuestos.

Realmente salen cosas muy entretes, la gente bota cosas increibles, yo creo q en ocasiones ni se fijan solamente botan, o en un ataque de rabia, botan cosas q les dio la ex..o cosas asi..

AH como dato, si ven algo que se pueda rescatar, coloquenlo en una bolsita aparte, cierrenla bien para que realmente tenga una segunda vida, y no la mezclen con la basura.

Creo que tendre que seguir otro par de años ayudando para que podamos salir todos adelnante mis hermanas tambien deben surgir, para asi poder ayudar amis papas...

La universidad ya vendra despues, siempre estara ahi... Debemos avanzar todos, no solamente yo..

Recuerden lo que es basura para ti, es un tesoro para mi.

Trabajo en arriendo de vehículos, y llego un individuo y me pidió el mas bakan que tuviera... ya le indique marcas y valores.. y le consulte por curosidad , si era para negocios..me dice NOOO naaa que ver... es para ir a buscar Perversas... jajaja....

Fui hijastra mala

Tanta confesión de madrastras buenas y otras malas que me revolvió el estómago hoy puedo confesar que fui una hijastra mala.

La historia comienza hace 20 años atrás... Yo tenía 8 años y, para los que dicen que los niños son todos buenos y si son malos es porque son influenciados por los padres, déjenme contarles que no es así. Mis papás se separaron cuando yo tenía esos 8 años. Para mí fue terrible, pero mis padres eran personas muy buenas y se esforzaron muchísimo para que yo no sufriera ningún daño colateral. Al año de separarse, mi madre encontró una nueva pareja, un gran padrastro que quiero muchísimo, y cuando cumplí los 10 años, mi papá se emparejó con una mujer. Ella era hermosa y muy buena conmigo, pero sinceramente yo, a los 10 años, pensaba de una forma muy egoísta. Quería a mi papá solo para mí y sentía que ella me lo quitaba; me quitaba su atención y su amor. Le tomé un odio que era inevitable y comencé a ser grosera con ella a escondidas de mi papá. Ella tuvo mucha paciencia; yo, ahora con casi 30 años, me doy cuenta de que fui muy odiosa con ella. La torturé por casi 2 años completos. Comencé a verla cada vez menos, hasta que no la vi más. Di por hecho que había desaparecido al fin. Tenía a mi papá solo para mí, hasta que pasaron unos meses y me di cuenta de que mi papá seguía saliendo con ella. Yo ya tenía como 12 o 13 años y, cuando supe, armé un plan con mi mejor amiga para derrotarla (súper inmadura).

Quiero destacar que mi mamá jamás me dijo nada ni envenenó mi cabeza; ella y mi padre siempre fueron muy amigos. Bueno, el asunto es que se acercaba el cumpleaños de mi padre y hizo una fiesta grande, y claramente ella estaba. Yo invité a mi amiga y pusimos en marcha el plan. La molesté todo el evento hasta que mi mamá se dio cuenta, me apartó del lugar y me preguntó qué sucedía. Ahí me dio una pataleta de niña pequeña y le dije que mi madrastra me odiaba. Inventé muchas cosas que eran mentira y mi mamá me creyó. Al otro día del cumpleaños, mi mamá habló con mi papá y mi papá me dijo que no me preocupara. Y terminó con ella... lo logré. Pasaron 4 años y mi papá se encontró otra pareja. Yo ya tenía alrededor de 17 años y ya me importaba un huevo. Duró poco, la verdad es que el tema nunca más se habló. Hasta que en el año 2021, mi padre se enfermó de cáncer al estómago. Fue muy rápido todo, duró 4 meses desde que se lo detectaron. Antes de morir, me dijo que me amaba y que entendía que lo que había pasado me hubiera hecho daño. Entendía que muchas cosas fueron por mis celos hacia él. No se arrepentía de haberme elegido, pero por favor le ayudara a encontrar a Ana (la madrastra) para poder despedirse, ya que para él, ella fue el amor de su vida. Se me rompió el corazón. La busqué por redes sociales y no la pude encontrar. La busqué por un certificado de nacimiento (mi padre guardaba papeles con su rut) hasta que la encontré. La contacté y la fui a visitar. Tienen una fundación para animales. Me contó que después de terminar con mi padre, se puso a estudiar y viajar. Nunca se casó y no tuvo hijos porque no podía. En ese entonces, yo no lo sabía. Me arrepentí tanto, tanto, tanto de haber sido tan mala con ella.

Mi papito pudo despedirse de su gran amor y a la semana él murió.

Yo, actualmente, soy madrastra de una niña de 5 años que es un amor. Mi conciencia jamás estará en calma por haber sido así. Me perdí una linda oportunidad de tener una familia más grande, de haber tenido dos figuras maternas buenas. Yo también soy veterinaria y actualmente sigo en contacto con Ana. Le pedí disculpas, pero jamás podré devolverle a mi padre esos años perdidos. Lo lamento. Lamento haber sido tan egoísta. Por eso, si alguna hijastra está leyendo esto, dejen a sus madrastras tranquilas. Si son malas, la vida se encargará de ellas. Pero no sean egoístas con sus padres. Ellos, antes de ser papás, son personas con las mismas necesidades de amor, cariño, preocupación y compañía. Su vida amorosa no termina porque son padres.

Cortando el problema de raíz

Hace unos 7-8 años cuando tenía 15 quede embarazada me di cuenta inmediatamente, tenía mi pololo los dos eramos cabros chicos. Cuando me hice el test me quería morir, en mi casa las cosas eran terrible, estaba de allegada en un lugar donde no era bienvenida, en la casa de mi pololo era peor, nos refugiabamos uno en el otro hasta durmiendo en la calle.

En ese momento, estábamos muy mal y con la noticia peor, yo desesperada buscando información en Internet de como poner término al embarazo. No quería por nada del mundo traer un bebé al mundo en mi situación, no era capaz, tenía miedo, cero contención y era muy arrebatada y temperamental, estaba estudiando y me iba relativamente bien en el liceo pero estaba metida hasta la mierda en las drogas.

Encontré la información que necesitaba y los medicamentos que debía comprar obviamente ilegales. Ingenuamente me contacte con un tipo y me estafaron, ahí ya sentí que me quería suicidar, no quería esto por nada del mundo, estuve a un segundo de matarme. Junte nuevamente la plata y me arriesgue nuevamente en mi desesperación y logré conseguir estas pastillas. El proceso fue terrible, una amiga me ayudó.

Hoy pienso y me podría haber muerto pero prefería morirme a dejar que el bebé pudiera salir al mundo. Sin oportunidades, sin apoyo, sin una casa, sin estudios, sin plata y para peor drogadicta. No me sentía capaz ni de llevar mi vida. Apesar de los riesgos que tuve en ese momento no me arrepiento de haberlo hecho, no me da pena ni siento que tome una mala desicion, tal vez si me arriesgue mucho y fui irresponsable pero era un tiro al aire y se que si hubiera tomado la desicion de tenerlo ese bebe hubiera terminado en un sename o quizás donde.

En esos tiempos era un tabú y se juzgaba mucho a las mujeres que lo desidia a diferencia de hoy, que es un tema un poco mas libre aunque aún se espantan. No estoy orgullosa de lo que hice pero no me arrepiento, no era mi momento, no podía traer a otro ser humano a pasar por la vida que tenía en ese momento y es tan difícil de entender? La gente juzga, habla sin saber otras realidades. De qué se puede? Si. pero yo no quería.

Fue mi desicion por que es mi cuerpo. Pará los que les gusta comentar 'para que se pone a hacer cosas de grandes' siempre me cuidaba y justo me tocó. Por eso es muy importante que se legalice. Si no lo quieres hacer pues no lo hagas, pero les aseguro que muchos niños del sename no estarían ahí sufriendo por padres irresponsables como lo mas probable es que yo lo hubiera sido.

Después de esto centre mi camino, estudie, sigo con mi pololo eh estado bastante estable económicamente y no, no lo volvería a hacer hoy en día que tengo los medios.

Dejé las drogas y tomé esa oportunidad para mejorar mi vida y crecer. Gente, no juzguen sin saber quizás ahí una chica que esté pasándolo mal, simplemente no se metan en lo que no les importa, vivan su vida y dejen de apuntar al de al lado.

Apuestas...

Confieso que estos meses he apostado en una app bien famosa, si bien se siente bien cuando ganas te dire que es peor perder plata, lo sé, estas cosas están diseñadas para perder... juego porque me siento entretenida, es absurdo pero es cierto, cuando se me acaba el saldo (porque pierdo obvio) me angustio porque pienso en que podría haberme comprado un par de zapatillas no se o algo para mi casa...

Soy madre y trabajo, yo veo los gastos 100% mi pareja cuida a nuestro hijo en casa, estoy estresada me tiene mal mi trabajo y esto de ser el sustento económico, creo que juego de aburrida o no se, quizás si me estoy volviendo ludópata...

Odio trabajar en calzado
no hay nada peor que ver pies con juanetes, hediondos y piernas peludas de mujeres que se juran cenicientas y de amables no tienen nada, y ni hablar del problema comoulsivo que tienen, quieren todos los zapatos a la vez y se llevan el de menos calidad y valor, y se re juran princesas.
sean mas amables señoras y señoritas, no cuesta nada saludar antes de pedir 50 zapatos y de todos los colores.

Por soñadora

Compré un vino de oferta en un supermercado, tres mil costó. Lo abrí y estaba malo. Se me ocurrió hablar al servicio al cliente de la viña ... Y me dijeron que si podía llevar el vino... Partí a la fábrica, 80 km ida y vuelta... Lo dejé y le avisé al contacto que ya estaba con el guardia. Yo me frotaba las manos, pensaba, me va a llegar una caja como siempre veo en internet.

Pasó un mes y me llegó UNA botella, una poh... La reposición
Nada que hacer... Solo escribí al contacto diciendo lo que había pasado para dejarlo y que esperaba una compensación, no recibí respuesta.
Ahí está cerrado el famoso vino de oferta y por soñadora, gasté más que en uno fino... Cosas de la vida

Otra más día de la madre

Siguiendo con las confesiones día de la madre, en mi caso la hago corta...

Tengo 1 hijo y es mi día.. Y como primero fuí hija y luego madre, desayuno con mi hijo y esposo, luego voy con mi hijo y mi mamá.. Y mi esposo va a almorzar con Su Mamá como corresponde.

Si quiere se puede quedar todo el día allá, ni a mi me interesa ir para allá ni menos me voy a enojar porque no vaya donde la mía.

Es el día de la madre no de la suegra ni de la esposa ni de la ex... Día del Padre ya viene, desayunamos con el, el pesca el niño y van a estar con su papá y yo con el mio y así viceversa... Etc etc...

Mi madre, suegra, papá y suegro más que amoldados al sistema... Para que no le pongan tanto color...

Mi primera vez

Yo lo hice y me funcionó, cuando no tenía experiencia laboral, postulé a un trabajo de vendedora, y me inventé un cargo de asistente de ventas en un negocio y dejé de referencia un nombre y teléfono de una persona conocida, la que debía seguir la farsa en caso que llamaran, a los pocos días la llamaron y preguntaron por mi desempeño, le dijo un par de cosas buenas, pero también una desventaja que a la vez era una ventaja que era la juventud y la falta de experiencia, que si se trabajaban bien, podías moldear un excelente vendedor.

Fue así como me contrataron en mi primer trabajo de vendedora.

Grandes pensadores

Llevo cesante 8 meses, por lo que he tenido bastante tiempo para leer casi todas estas confesiones. Lo que más me llama la atención es la tremenda tracalada de 'absurdos' que se creen la última chupada del mate, cuestionando, criticando, juzgando al resto, muchas veces ni siquiera comentan sobre la confesión en sí, sino que se dedican a pelear con otros usuarios que comentan sus impresiones u opiniones.

Aquí salen Profes de literatura, lenguaje, expertos en leyes e ingenieros de la Nasa. Podría afirmar que son descendientes de Einstein, porque su cerebro brilla de tal manera que me escandila cuando leo sus comentarios y respuestas. (Ahora va a salir alguno experto en neurología y me dará una cátedra de cómo funciona el cerebro y estoy equivocada al decir de sus mentes brillan).

Les envío besitos y espero sus comentarios con mi lápiz y cuaderno, para tomar apuntes y siempre dispuesta a aprender de uds. Grandes eruditos.

Dejar todo en claro

Desearía volver el tiempo atrás, no sé cuánto tiempo, pero si un poco más atrás, a uno de esos días en que no nos había perdido la fe, a uno de esos días en dónde podía evitarse el caos, quizá para abrazarnos el alma o para salir corriendo antes, no lo sé... Sólo se que este presente duele, pesa en el cuerpo entero, agita la respiración, aunque ambos sepamos que es lo mejor...

Desearía volver el tiempo atrás, quizá a esos días en dónde debí poner claros mis límites, así no me habría dejado destruir y no nos habría dañado con la explosión que sucedió...
Lo sabía, lo sabía hace tiempo, mi cuerpo y mente estaban nada más tratando de ser fuertes, mientras para ti los días eran siempre un nuevo comienzo y no critico eso, solo es una diferente forma de llevar la vida, quizá era más fácil para ti porque no eras quien se estaba apagando, porque no eras tú quien se angustiaba solo de pensar en cómo reaccionarias ante algunas cosas, no eran tus sentimientos los que se estaban invisibilisando, sólo fui yo...

Jamás pensé la dimensión del daño que estaba soportando, como poco a poco me costaba sonreír, como me alejé del mundo para ser para ti y nunca le vi nada de malo, creía que estaba más que bien mientras todo estuviese en paz, pero no, siempre algo faltó en mí para ti, nunca sentiste que algo estuviese del todo bien, y sentí que era incompleta, insuficiente y me sentí insegura conmigo misma día tras día... Guerras contra el espejo, frustración tras las cámaras, vergüenza de mi en comparación con otras mujeres, siempre sentí que fui insuficiente...

No entiendo cómo me fallè tanto a mi misma, cómo llegué el punto hasta que el ahora estoy, comenzando un nuevo renacer, ahora lejos de ti y para variar tú haciendo sentir que la más oscura de la historia soy yo, pero talvez si, a estas alturas, con todo el dolor, con todos los episodios de angustia que fui viviendo hasta explotar, quizá ya no me queda mucho de luz, ni de colores...
Pero sabes algo, no tengo p... idea de cómo, sé que me costará trabajo, pero volveré a brillar

Ojalá se prohíban más cosas

Estoy buscando pega ya que donde estoy si bien es tranqui no me pagan lo que deberían y quiero aspirar a más en sentido monetario. La cosa es que me salió una entrevista y me llega un correo el día anterior tipo 6 y media de la tarde con una invitación para la entrevista vía teams y veo que hay como 10 personas más invitadas ( la pega no es para consumo masivo ni para call center por si acaso, onda te pide ser profesional y con experiencia en x rubro), o sea el reclutador ni una llamada antes de fijar una reunión, ver tu disponibilidad por último, creo que ahí altiro partió mal la cosa.

La cuestión es que llegó el otro día y me conecte a la reunión, de los 10 solo nos conectamos como 6 personas y se imaginarán porque, la loca nos dijo que nos presentáramos y de esa forma iba a ir descartando y viendo quien pasaba a la segunda ronda, me presenté tipo de las terceras y empiezo a contar sobre mí y me pregunta con quien vives y bla bla, respondo y digo con x personas y mi hijo y sale con su flamante pregunta y qué edad tiene tu hijo? Me dio la wa y le pregunté de vuelta la edad de mi hijo tiene relación con el cargo? Y me puso cara de odio, a los que me responde es solo para conocerte mejor y yo entre mi yaaaaaa ( a los dos candidatos anteriores que eran hombres no les pregunto si tenían hijos). Espero que salga luego la ley que les prohíba preguntar we@$s en vez de enfocarse en uno como profesional porque obvio se que esa pregunta va para otro lado y a demás que una sea madre no significa que no puedas ser buena profesional. A todo esto ni siquiera fue capaz de decirnos las condiciones ni menos el sueldo, según ella a medida que avanza el proceso se iba a saber.

Queridos reclutadores vayan con Info más certera con sus candidatos, dediquen el tiempo que merece la vacante y dejen de hacer reuniones sicolaborales en grupo solo para ahorrarse tiempo como si fuera reunión de apoderados wn!!

Me duele mucho!

Mientras estoy en pega muriendo de dolor de muelas acudo a esta pag para solicitar referencias de clínicas dentales que realicen tratamientos conducto económicos.

Por dos años me trataron por una hipersensibilidad y al final era otra cosa.

Apelo a datitos ojalá con Fonasa ya que valor referencial están sobre los 150.000 mil, gracias...

Descuidos varios

Ahora que han salido tantas anécdotas de profesionales de la salud, me animo a contar una que viví como mamá de paciente jajajajaja...

Un día llevé a urgencias a mi peque al hospital, nada grave menos mal, pero mientras la estaban examinando, pasan unos cuantos enfermeros y enfermeras riendo... Una mamá llegó muy angustiada con su hijo porque él se había metido un condón usado a la boca jajajaja la mamá pensó que le podía dar “algo” y los enfermeros no podían ni siquiera acercarse al lugar por la risa que les produjo la situación.

Por supuesto que me pidieron que no dijera nada jajajajaja...

Así es la responsabilidad.

Pedi comida a domicilio, y no llegaba y no llegaba, y no llegaba..
Me puse hacer otra cosa y se me olvido por un momento, luego tocaron mi puerta.
y eran unas personas del seguridad ( vestidos de verde ), me sorprendi, pense que x.. paso...

Y me entregan el pedido... de mi comida... ahi si me confundi.
Que pasó ?, porque ellos me entregan mi pedido ?.

Me contaron que atropellaron a mi repartidor y lo único
que suplicaba, era que llegara el pedido, porque el siempre entregaba
todo, que por favor, no queria quedar mal.

Y ellos prometieron..y cumplieron...
La responsabilidad llega lejos...

Muy insegura

Quiero desahogarme, soy mujer, 34 años, madre y muy trabajadora.

He trabajado desde los 16 años, familia humilde y sin posibilidades de daeme estudios.

A los 19 me fui a vivir sola e hice lo imposible para estudiar, dure hasta 3 año y me dio una depresión y estrés por tener que trabajar para estudiar y pagar arriendos, ya que en mi ciudad natal no habian universidades, asi que me mudé de ciudad para estudiar.

Tuve que congelar, no me dio la cabeza ni el cuerpo con tanto estrés, no solo por trabajo, si no, por que mi familia no me dio ni una palabra de aliento, siempre diciendo que no era importante lo que hacía y mil trabas mas, como decir que me casara mejor para solucionar todos mis problemas.

Cai en depresión, congele y en eso fui madre.

Volvi a estudiar ya trabajando, viviendo sola y logre titularme, vivo sola con mi pareja y he tenido buenos trabajos, me he sacado la cresta para ascender.

La cosa es que me titulé hace poco, mi familia, especialmente mi mamá me da puros problemas y me hace participe de los suyos. No sé como alejarme, siempre me hace sentir responsable de cosas que no tengo que ver diciendome que ella esta sola y nadie le ayuda.

Estaba cesante hace meses, dedicandome a la salud de mi hija, ya que padece de una enfermedad y encontré trabajo en lo que estudie y al darle mi buena noticia puro me saca en cara los problemas de ella y ni una alegria.

Me hace sentir mal, nunca es suficiente y siempre lo mio es nada importante.

Me dice que me ayudara con el cuidado de mi hija y luego a ultima hora me dice que no, porque estará ocupada. (ella no hace nada, solo está en su casa).

Por motivos de distancia (vivo lejos de la ciudad) y salud de mi hija tengo que llegar a su casa porque está cerca del médico de mi hija y siempre me hace sentir mal y poca cosa.

No tengo donde mas llegar, no tengo mas familia ni redes cercanas, solo mi pareja que no es el papá de mi hija y es un 7 con nosotras.

Me siento mal, no puedo contar ni siquiera para un consejo con mi mamá, no quiero que me solucione la vida, pero me gustaria que me apoyara más aunque sea levantandome el ánimo.

A veces siento que compite conmigo a ver quien está mejor o si estoy mal cree estar peor que yo.

Por qué es asi? Me lo he preguntado toda la vida y aun no tengo respuesta.

Ni el psicologo me ha dicho algo que me haga sentido.

En lo laboral?

Me hace sentir insegura y dudar de todas mis capacidades y planes.

Mi tía trabaja en aseo y cuenta que el jabón de manos en el baño de los hombres, no se termina nunca, y el de las minas altiro.. que onda ?.. bueno y del confort que tienen al lado de donde hacen pichí es lo mismo ni lo miran ... serán ahorradores ? ...

Duro poco

Estudie una carrera relacionada con la salud, y luego estudie logistica ( si el bodeguero con titulo) llevo casi 3 años ejerciendo dicha profesion, pero ya he tenido 4 empleos distintos, en la cual he sido administrativo de bodega, supervisor de bodega, de operaciones y jefe de trafico en una empresa de alimentos. He realizado procesos de mejora continua e inclusive llegue a mejorar 5S y cree un nuevo metodo en la cual lo hace ver como algo muy basico de aplicar, la cual me ha costado trabajaos, ser demasiado proactivo y querer mejorar el ambiente de trabajo y los procesos operativos.

Mi problema es el siguiente: porque duro tan poco?(sera un problema tener otros conocimientos que ayudan a mejorar el trabajo?), Ademas poseo certificados en el idioma ingles, en la cual he ayudado a otros sectores en la empresa. Pero no logro poder durar mas de 2 años en una empresa.

Será que escogi la profesion equivocada? si tengo deficit atencional, afecta en el rendimiento laboral?

El querer ayudar inconscientemente a otro compañero, resulta una amenaza para la jefatura? o solo porque son unas mierdas de personas?

yo cuando fui jefe, fomente la investigacion en mis subordinados y que se pudieran desarrolar y cambiar a mejores puestos de trabajo o en su trabajo soñado.

Sera mucho pedir...?

Soy una mujer de un poco más de cuarenta años, soy atractiva y económicamente independiente. Tengo una hija que ya está criada, y con su padre llevamos bien los tiempos. Tengo un mal ojo para encontrar pareja. Me cuesta que me guste alguien, y cuando he coincidido, después de algún tiempo, resultan ser unos desaciertos.

Me aburrí de las aplicaciones de citas y quise probar si en esta página podríamos encontrar el amor. ¿Habrá hombres emocionalmente disponibles para tener una relación seria aquí? No estoy desesperada por casarme, pero me gustaría conocer un compañero de vida con quien me pueda proyectar si las cosas funcionan. Mis requisitos son que tenga entre 30 y 45 años, ojalá no tenga hijos o, si los tiene, que sus tiempos con ellos estén bien definidos, que sea independiente económicamente y que no viva con sus padres (porque qué lata a esta edad estar en la parada del 'permiso tía'), y ojalá sea del sector oriente (solo por un tema de cercanía y tiempos de traslado, más que porque sea abc1).

¿Será que me funcionará o será mucho pedir?

Aprendiendo

Estoy a punto del colapso, con una bebe que esta aprendiendo a caminar, con teletrabajo, con la casa, con una niña en etapa básica de escolaridad, confunde las consonantes, no se recuerda los números, este es mi 2 año de profesora y realmente es mucho, trato de enseñar pero le grito, no se que hacer los psicopedagogos cobran 25 lucas por 1 hora y mínimo necesita 3 para 1 semana, mi sueldo es un poco más del mínimo, estoy endeudada, no se ha quien recurrir, en la postulacion sae quedo en unos de los colegios más difíciles de la comuna, que hago la saco de este sistema escolar, donde busco ayuda, los leo

Se puede vivir de eso ?

Con mi pareja estamos a un año aproximadamente para que nos entreguen nuestra casa en una villa nueva, son unas 500 casas aprox, en un lugar semi rural.

Tenemos unas lucas ahorradas y hemos pensado en poner un negocio tipo minimarket cuando nos entreguen la casa y estemos estables ahí. Igual como está la situación económica en el país nos da un poco de cosa, por eso me gustaría saber si hay personas acá que conozcan o sepan más del tema :(, si es rentable, se puede vivir de eso?.

Sabemos que es un trabajo súper esclavizado.
(Punto importante, la futura casa está pagada al 100%, así q no tendremos ese gasto de dividendo)

Mi mamá me estresa

Tengo una relación de varios años con mi pareja, con 2 hijos.

Desde el principio ella me hizo la vida imposible porque él es mayor que yo por 6 años y porque ha sido mi única y primera relación y él obviamente tenía bastante experiencia.

Tenía 24 años cuando lo conocí, no era una niña, pero ella siempre me controlaba, no me dejaba salir ni hablar con nadie, por ella estuviera siempre encerrada siendo su nana, y a mis hermanos les aguantaba todo.

Con el tiempo se dio cuenta de que ella era la equivocada y le ha tocado reconocerlo incluso delante de mi pareja.

Ahora me llama o escribe todos los días solo para quejarse de mi papá, que toma todos los días, que pelearon, y un sin fin de etc., de mis hermanos porque no la llaman, que tienen problemas pero no dejan que ella se meta o los ayude, y bla bla bla (a ellos jamás les dice nada), cuando le digo que les diga a ellos lo que le molesta se enoja y me corta.

Cuando la llamo para contarle algo bueno que nos pasa empieza altiro con su negatividad, trato de cambiarle el tema y siempre vuelve a lo mismo, a quejarse del mundo, desde que tengo memoria ha dicho que las que han sido como las pelotas como mamá tienen buena suerte con los hijos, y ella que 'lo ha dado todo' es lo que le tocó no más, en serio, siempre tratamos de estar cuando ella nos necesita, a pesar de las carencias que tuvimos ninguno de nosotros desvió su camino, todos somos independientes y responsables con nuestras vidas, no somos malos hijos.
QUÉ MIERDA QUIERE ESTA SEÑORA?

Si sale se aburre, va a un centro de madres y cuando hacen actividades se queda amargada sentada en un rincón, entonces para que cresta va?

Mi hijo nació hace poco así que por sanidad mental he optado por ignorar algunas de sus llamadas y silenciar el wtsp, animicamente tanta negatividad me afecta.
Solo espero no ser así con mis hijos, literalmente es una MAMÁ CHERNOBYL.

Candidatas idóneas

Buenas tardes, siempre me he preguntado y quisiera saber porqué los hombres prefieren a una extranjera para trabajar en vez de una chilena? Será que una mujer por tener mejores atributos puede tener más ventas y no saber ni siquiera lo que vende? ...yo no digo que TODAS las extranjeras sean así, pero que cuesta fijarse en el desempeño de las que de verdad nos sacamos la cresta por poder tener un buen trabajo.

Con razón el desempleo en las mujeres chilenas es alto, si prefieren la mujer que les pone el cuerpo como locos de la cabeza y no a alguien que se esfuerce todos los días. Y los perlas buscan a una mujer perfecta y son más feos que la pi...

El pollito amoroso

Hola, escribo por aquí con la esperanza de que haya alguien que trabaje con animalitos de campo y me pueda ayudar.

Resulta que hace dos semanas le di permiso por primera vez a mi hija de 12 años para caminar desde el colegio a un punto en que nos encontraríamos (ya que de a poco le estoy dando permisos para que aprenda a irse del colegio a otros lugares cercanos). El asunto es que en el camino hay una tienda de animales y a mi niña no se le ocurrió nada mejor que comprar un pollito, según ella para "rescatarlo" de las malas condiciones en que lo tenían.

Cuando llegué ella me mostró su adquisición y yo quedé para adentro, sin saber muy bien que hacer, ya que no tenemos la posibilidad de dejarlo en patio pues tengo tres perras muy territoriales que han matado a cuanto animal ha entrado a la casa.

El asunto es el siguiente: el pollito lleva dos semanas con nosotros (debe haber tenido un par de días cuando mi hija lo trajo). Nos hemos encariñado mucho con él, pero estuve leyendo que les hace muy mal vivir solos y no puedo tener otro ni sacarlo al patio. El pollito ya nos ubica, se me sube al hombro y nos busca... ¿Creen que a esta altura sea prudente llevarlo a alguien que tenga más gallinas para ver si una de ellas lo adopta? ¿Sufrirá si lo damos en adopción? ¿qué creen que es lo mejor para el animalito?

Nefasto

Era la mejor, di todo, mi corazon, alma, cuerpo, salud, recursos economicos, vida, me quede sin nada.

Un dia me dijo que no sabria que hacer sin mi , y yo volaba, me pidio firmar un papel para vender el unico bien que en 12 años estaba a mi nombre, como el no sabia que hacer sin mi, lo firme. Exactamente dos dias despues sabia hasta tener amante sin mi, me echo mi poca ropa en bolsas de basura y me dijo no vulevas mas.

No me devolvio mi vida, mi sonrisa, mis dias y mis noches, solo un par de prendas de vestir que ni siquiera fuero todas y mi hija.

Eso hace 1 año 7 meses, me he dedicado a pagar las deudas que me dejo este amor, tu e que comprar cama para mi y mi hija y hacer terapia harta terapia, para que alguien me diga y me convenza que ahi no era, algu as veces aun no lo entiendo.

El ? Auto nuevo deportivo del año, se compro casa y duerme en la que fue mi cama con la ahora es el amor de toda su vida.

Mi hija? Si la ve cuando tiene tiempo porque ademas se cambio de ciudad y mucho tiempo para viajar por ella no tiene .

De verdad hay personas que hacen esto a otras personas? ..

Ya no creo en nada ni nadie y dia a dia lucho contra mi naturaleza de mujer rehabilitadora de hombres nefastos...

Nadie es del todo bueno.

Respecto a la confesión de la vecina con buenas vibras con los animales, les hablaré de una compañera así.
Compraba sacos de comida, se peleaba con los jefes por los perritos, llamaba a la veterinaria si es que uno estaba enfermo y le compraba ella los remedios. Esterilizó a 4 perritas en el tiempo que alcance a trabajar con ella. Hasta su desayuno compartia si es que no tenía que darles.
Peroooo... Ay señor, en mis 34 años jamás en la vida habia tenido que convivir con una tipa tan mala, manipuladora, maltratadora y narcisista como ella.

Tenía una relación en "secreto" con su jefe mientras la pareja de años trabajaba en la misma empresa pero otra área (el cual el amante también es jefe de él).
Ella buscaba la manera de cag arse a sus compañeros hablando mal de ellos frente a su "jefe" y acusandolos hasta de robo. Una vez contó como chiste que ella había orinado la taza de un compañero y después se la dejaron ahí. Todo el tiempo escuchaba como ponía mal a niñas de las que se sentía insegura porque pensaba que le podían quitar al bonito y su poder. Una vez llamó todo el día acusando a un colega de otra área hasta que consiguió que al día siguiente lo corrieran. Hablaba mal de todas, que salía con tal, que se acostó con tal, que la tanto se comió a media empresa ( y ella?) se llenaba la boca cuando salía la infidelidad de algún famoso o alguien conocido y se sabía la historia del cornudo de toda la empresa.
Pero jamás se admiraba de sus equivocaciones y daño que hacia al dejar mal a las personas frente a jefatura. No le importaba nada porque se sentía con poder.

Hasta el día de hoy sigue sin pagar sus culpas, juzgando a otros e inventando cosas para que los corran solo porque les molesta su presencia...
Yo en mi puesto a espalda solo escuchando porque la oficina es pequeña, rogando que termine mi día pronto pero les juro que me dan unas ganas de hacerla callar. De decirle wnirs tu vida, deja de juzgar al resto y lapidatlos porque su ttaylo necesitan!!! TERMINA CON TUS CAPRICHOS!!!

Pero no puedo, porque lo más probable es que también esté en su lista de "amenaza ficticia.."

No me entregan

Compré mi departamento, firmé escritura y en la cláusula sale que son máximo 30 días hábiles para su entrega. No están cumpliendo, han llamado a casi todos los que han firmado después de mí...

He llamado y me dicen que solo debo esperar.

A dónde puedo denunciar el no cumplimiento o alguna indemnización?

Actitudes muy extrañas

Tuve un hijo con un papasnatas que dijo que no tenía nada con su ex. Me dijo que quería ser papá...porque era su sueño ser padre a sus casi 50 años. (Su ex una mujer mayor 15 años que no le pudo dar hijos). Tuvimos un bebé, pero cuando supo que quedé, se hizo cargo aportando un mínimo de plata, pero con el miedo o duda de no saber si era de él o no. Cuento corto, no reconoció a mi hija al nacer. Mucho menos participó del parto.

Se hizo el wn en pocas palabras, tuve que demandarlo por paternidad. Y todo se ha vuelto un caos. Lo funé por face. Y no le afectó él..pero me demandó la ex por emplazarla el la funa, la cual no iba dirigida a ella directamente. Hoy estoy pagando un abogado viviendo el último proceso de la demanda donde voy ganando...porqu esta galla sin arte ni parte quiso hacerse parte de una funa..donde se sintió perjudicada.

Pero él dice amarme..pero extrañamente él entregó todo para que ella me demandara..eso se nota en los pantallazos que subieron a la página de poder judicial. Entonces me da a entender que él la utiluza a ella para hacer venganza, mientras él se éxcusa que nada tiene que ver. Es un marica el tipo?

El ritual

El trabajo más loco que tuve, que hasta parece sacado de una película de bajo presupuesto, pero te juro que fue real. Ahí me ves, llegué a trabajar en una compañía que se dedicaba a vender objetos supuestamente embrujados por internet. Sí, leíste bien. Desde muñecas que se suponía que movían los ojos, hasta espejos que no reflejaban tu alma. La cosa es que yo era el encargado de empaquetar estos "artículos encantados" y gestionar los envíos.

Lo más gracioso es que cada vez que preparaba un paquete, tenía que seguir un ritual específico dictado por el dueño, que incluía desde salpicar agua bendita sobre la caja hasta recitar un conjuro que aseguraba la "protección" del comprador. Y yo, que no creo ni en mi sombra, me veía ahí, haciendo cosas de película de terror de serie B en pleno horario laboral.

Un día, mientras empacaba una vieja caja de música que supuestamente tocaba sola a la medianoche, el sonido de la alarma de incendios retumbó en todo el almacén. Todos salimos corriendo, pensando lo peor, solo para encontrarnos fuera con la vista de tres camiones de bomberos y el dueño del lugar, pálido como un papel, explicándole a los bomberos que probablemente fue uno de los objetos "malditos" que desató la alarma.

Resultó ser que uno de los "rituales" incluía velas encendidas que alguien olvidó apagar. Y la verdad es que nadie, ni los espíritus, quiso provocar un incendio ese día. Al final, todo quedó en un susto y una anécdota más para mi CV, bajo la categoría de "experiencia laboral" que siempre saca una risa en las entrevistas. En serio, cada vez que cuento esta historia, tengo que asegurarle a la gente que no estoy inventando ni una palabra. Cosas del trabajo... no?

Esto me pasó hace ya un año.
Me llamaron para una entrevista en Santiago en una conocida organización del estado, buscaban gente de región que sea egresada de mi universidad que tambien es de región.
Pasé la primera entrevista, el psicólogo se notaba que quedó más que conforme con mi perfil... Pasaron 3 semanas antes de llamarme y avisar que quedé para la segunda entrevista. Me preparé, viajé a Santiago nuevamente (con todo lo que eso implica) y empezó la entrevista.

En la sala donde me entrevistaron estaban el que sería el jefe de mi área, y la persona que sería mi jefa directa... Todas las preguntas las hizo el señor, muchas incluso fueron algo incómodas (como porqué llevaba más de un mes sin trabajo, o como es que a mis 23 años aún vivía con mis padres) las cuales respondí con honestidad y lo más cordial posible...

A medida que avanzaba la entrevista se puso cada vez más incómodo y pesado con las preguntas y comentarios hasta que terminó, a lo cual simplemente no le di importancia pues asumí que todo eso era una prueba. Al terminar, me preguntó si tenía alguna duda, le dije 'pues sólo una, me gustaría saber si la señorita X tiene alguna consulta' (se pasó toda la entrevista mirando el celular... Eso lo encontré una falta de respeto grave pero traté de concentrarme en el caballero)... Su respuesta 'noo, si igual entendí todo'

No quedé en ese trabajo, pero a partir de entonces que no postulo a Santiago pues no era la primera vez que me encuentro con semejantes imbéciles a la hora de una entrevista, ahora tengo un trabajo cerca de mi ciudad natal, trabajo tranquilo, gano bien, y tengo buenas proyecciones laborales gracias a mi carrera.

Para eso es la práctica

Tengo que hacer práctica de contabilidad y me llamaron de una empresa super grande y poderosa acá en Chile, porque tengo varios cursos en el extranjero y en U tradicionales aparte de la carrera, así que cuando empecé a pedir práctica me llamaron de varios lados, me quedé con esta empresa porque paga harto por hacer práctica, ahora cuál es el drama...

Siento que voy a dar jugo :(, porque se me olvidó hasta como hacer hacer un asiento wn... Los contadores entenderán... para el resto esa wea es lo más básico e importante, tengo terror de empezar la práctica, siento que se todo pero la vez nada, no sé si son los nervios, tengo miedo que me manden a realizar algo y no lo sepa, tengo buenas notas pero no reflejan el aprendizaje.

Cuenten cómo les fue en su práctica, a ver si me relajo o me meo el primer día.

Terminando el poli amor

Voy en el metro tren pensando que hacer mañana con ganas de llorar. De tanto querer estar con el de ser mi idolo, de querelo tanto. Y conectar tan bien con el. Pero ya me decidí a terminar este poli amor como saben el es el del mercedes y yo me fui a trabajar con el pues conmigo hizo lo que con todas ser una más una diversión. De muchas más que ha tenido porque es mujeriego y la polola lo sabe y todas las amantes que ha tenido como es el.

Ya se acabó la diversión, buenos momentos y risas ya llevamos 3 años obviamente cada uno sale con sus pinches. Pero como duele esto espero salir de esa relacion.

Antes que deje la caga y lo fune por todos lados que bien loca soy...

Errores del pasado

Hola, me costó mucho tomar esta decisión de contar lo que estoy viviendo, si bien es anónima, pero es tremendamente vergonzoso para mí.

Hace muchos años atrás cuando era adolescente cometí algunos errores que hoy me pesan...

A los 15 con varios compañeros del colegio realizamos un hurto en una tienda x, nos llevaron a todos detenidos, éramos varios, nos llevaron a fiscalía y pasamos a proceso nos soltaron al otro día. Fue una experiencia horrible, mis papás me sacaron la cresta, la verdad lo hice de pura weona y por seguir al grupo (típico). Ha sido la primera y última vez que hice eso.

Luego seguí cagandola, pero de otra forma, iba a marchas, estaba en plena época de la primera revolución pingüina año 2006, por desorden me llevaron detenida (otra sacada de chucha )...

Mas dinero, menos amigos

Antes tenia pegas precarias y varias amistades. Hace un año tomé una pega estable y mis ingresos aumentaron, al dia de hoy gano dos millones y me alcanza super bien, no tengo deudas y el proximo año dejo de pagar arriendo, ya que me salio un depa con subsidio estatal (soy maná soltera)...

El punto es que desde que me empezó a ir mejor, muchas amistades se alejaron, ya no se interesaron más por mi o derechamente, expresaban molestia por mis “beneficios”...

Qué creen de este tipo de situaciones? La verdad es que no me afecta tanto ya que he ido aprendiendo a estar sola y disfrutar mi privacidad junto a mi hijo, pero era algo que no esperaba y sigue sorprendiendome mucho...

Necesito opiniones

Trabajé durante casi cinco años en el Sector Público, en el Ministerio que paga peor.

Resulta que por más que me pagaran pésimo, estuviera tapado en pega, lleno de stress (despertarme a las 5 am a contestar correos de pura ansiedad), amaba ese trabajo y se hizo parte de mi identidad y creé lazos de amistad muy profundos. Mientras estaba en este trabajo estudié otra carrera, siempre con el apoyo de mis colegas, me saqué la cresta y salí de los primeros de mi generación.

Empecé a buscar pega y me entrevistaron en cinco empresas, una sola me encantó y era justo lo q necesitaba: que no pidieran experiencia previa en lo q estudié y están dispuestos a entrenarme.
Hoy cumplo un mes en este trabajo nuevo y todavía se me hace extraño. Echo mucho de menos a mis colegas y el contacto el público, y aquí viene el tema: en mi trabajo nuevo me pagan casi el doble, tengo casi cero stress, pero siento q no me han asignado toda la carga laboral q yo puedo llevar, o sea, sin quebrarme, siento q se están farriando mi potencial.

Obviamente nica renuncio porq necesito las lucas, pero quiero sus consejos para tener otros puntos de vista.

Muchas gracias por leer, quedo atento a sus comentarios xd

Capacidad de asombro

Por mí profesión he visto y experimentado diferentes episodios, pero me conmovió un joven sin ninguna red familiar, creció en hogares y cuando nos conocimos nos conectamos, sé que no soy su mamá, pero les juro que todos los días trato de acercarme a eso, escuchándolo, apoyándolo, dándole consejos, diciéndole que es un niño inteligente y capaz, hace poco cumplió años, fue el primero que celebro en su vida, nos esforzamos por darle un regalo que con amor le hubiera podido dar su familia si la hubiera tenido.

Me miraba con sus ojitos y me decía es que no puedo creerlo, gracias tía. No perder la capacidad de asombro y si toca, hagamos más de lo que dice el descriptor del cargo, porque eso puede impactar positivamente en la vida de alguien.

Soy la de la confesión...

#37684 Poniendole todo!

A preguntas ilogicas...respuestas...

Señores/as empleadores/as:
INDIQUE PRETENCIONES DE RENTA...
De-tes-to esa pregunta, cuanto quiero ganar?... pues 100 millones de pesos (y de verdad que respondo eso), por que no dicen cuanto pagan y si me sirve lo que ofrecen.. postulo, es absurda esa pregunta si todos pretendemos ganar lo que mas se pueda, o no?.

A quien llaman luego? al que cobra menos porque se ahorran plata o al que cobra mas porque sabe lo que vale?
Sean claros!!!!!!, digan cuanto pagan y las personas que estimen que el sueldo que ofrecen es congruente con el trabajo postularan

Los datos frescos

El otro día de aburrida llegué a un sitio donde se pasan datos de scorts y así, me sorprendió lo lleno que esta de relatos de weones casados pasandose datos de putas, uno literal decia que tenía el finde solo por que su señora saldría de la casa y tenia un palo y algo para gastarselo, que le recomendaban los otros tipos, si ud es casada y dejó a su marido solo el fds tenga ojo, también anden cachudas igual, también leí de un tipo que se pasa metiendo con putas y el otro día estuvo con los huevos a dos manos por que su mina andaba rara de allá abajo y pensó que tenia algo.

Llegan a dar vergüenza los weones, yo ya no le compro a ningún hombrecito, por que por muy timido que se vea aveces son los más cochinos.

Tengan ojo.

Hay que repetir

Hola! Soy el profe de 3ro medio, con los estudiantes a punto de repetir. Les comentaré a todos los preocupados por mi ética profesional, que los estudiantes quedan en 3ro medio. Ya que no alcanzaron los aprendizajes esperados durante el año. Remediales y oportunidades las tuvieron durante el año.

Así que, como me aconsejó un contertulio en la página, me senté a beber whisky y llenar los primeros promedios rojos de mi vida...

Hablando de narcisistas...

Esta historia es larga, y cero capacidad de síntesis, así que si tienes tiempo y ganas de leer gracias :)

Han pasado 6 años de que no estamos juntos, y no hay día que no lo recuerde :(

Nos conocimos en un trabajo part time en un local de retail, él con 24 años y yo con 21 años, él una persona de origen humilde, con una vida difícil, como ha todos.

Comenzamos a salir y me enamoré enseguida, ese amor que es de la guata, sentía que nos conocíamos de otra vida, es la única explicación que me gusta para justificar mi apego y ceguera. Me encantaba su inteligencia, podía escucharlo horas, de risa fácil, gentil, consiente, siempre tratando de contribuir de alguna forma positiva, la gente que lo conocía, siempre tenía la mejor opinión de él, siempre fue encantador, pero conmigo era totalmente diferente.

Un día estábamos haciendo un trámite llevábamos 8 meses pololeando, y de la nada se molesta, y prefiere no hacer su trámite, salimos del lugar, pregunté que pasó? Después de preguntar varias veces, me dice que era muy desubicada por la forma en cómo miré a un tipo x, para mi esto jamás pasó, no recuerdo haber notado a un hombre en el lugar, el punto es que él constantemente veía situaciones así, ese día terminó conmigo y estuvimos separados casi casi un año, jamás me buscó durante ese año, hasta que un día nos encontramos y después de conversar, decidimos intentarlo nuevamente.

Así estuvimos algun tiempo, entre idas y vueltas, a él le molestaba mi forma de ser, me encontraba coqueta, siempre le sonrió a la gente en general, eso no me hace coqueta, pero para él era prácticamente lo peor, me comencé a apagar poco a poco, no quería pelear con él, no me gustaba discutir, prefería estar feliz solo con él en nuestra cueva (su casa), pero cada cierto tiempo algo pasaba, o me saludaba un amigo con un abrazo, o recibia un llamado me algún amigo, y quedaba la embarrada, celos, por lo que opte, por tomar medidas, como mirar siempre al piso y no hacer contacto visual con gente en la calle, bloqueé del cel a mis amigos, ya no salía a carretear, me aleje de todos.

Al 6to año, en una etapa crítica de nuestra relación, él descubre que tiene cáncer, decidí apoyarlo en este proceso, no tenía corazón para dejarlo, a pesar de que ya no tenía esperanzas con lo nuestro. En ese tiempo yo ya me encontraba trabajando y el finalizando la u. fue una etapa muy dolorosa, pero llena de aprendizaje, el miedo a la muerte te hace replantearlo todo, durante los años siguientes, la pasamos muy mal, me tocó contenerlo durante su enfermedad, aguantar su carácter, sus cambios de humor, verlo sufrir a causa del tratamiento es una de las cosas que más difíciles que me ha tocado vivir.

El estaba súper consciente lo complicada que era su personalidad, según el me amaba, y yo siempre creí en su amor, pero dolían las peleas por celos, sus inseguridades, y las cosas que me decía, siempre me sentí inferior, su inteligencia era intimidante, por lo que, siempre intenté complacerlo, dolía amarlo. Pero hubo una etapa distinta, en la que el cáncer se estancó, y de cierta forma él se volvió a sentir vivo, y quiso cambiar, según el por qué me amaba y yo era lo más importante, pude ver su cambio, y durante unos años todo fue bastante lindo, hasta fuimos padres. Aunque si miro para atrás, fueron más tiempos tristes, que buenos, pero el cambio valió la pena, me pidió perdón (yo aun intento perdonar), y ese tiempo realmente lo disfrute.

Recordé esta historia a raíz de una chica que escribió en esta página, hablando del hombre perfecto, pero de acuerdo a su relato describió a un narcisista, me recordó tanto a mí antiguo amor. Es muy difícil que un hombre narcisista cambie, en nuestra relación, creo que el cáncer fue el cable a tierra, y también sus motivación por cambiar, él busco respuestas en libros como inteligencia emocional para entender un poco acerca de sus emociones y personalidad, su mayor temor era que su hijo fuera igual a él. Sé que esforzo, y yo lo agradezco tremendamente, ya que por un tiempo, logré sentirme amada y valorada.

En cuanto a él, lamentablemente el cáncer volvió y ya estaba muy avanzado, no había mucho que hacer, se fue un mes de febrero, lo acompañe hasta su último respiro. Y desde ese día ha sido un largo trabajo de duelo, aún intento perdonarme, amarme, aun me siento bastante rota por dentro.

Ahora estoy en una relación bastante sana, pero mis traumas me mantienen en alerta, a veces aún me pone nerviosa saludar a alguien del sexo opuesto en la calle frente a mi pareja o si suena mi celular, me cuesta sociabilizar, me siento incomoda con las personas, todas consecuencias de la relación pasada. han sido años difíciles, entre terapias, maternidad, trabajo, pero ahora mi paz no la cambiaría por nada, me ha costado mucho superar lo vivido, pero se avanza, un día a la vez.

Trabajos para mamá

Hola quisiera que alguien me pudiera orientar, soy mamá de una niña de 2 años y un niño de 9 años.

Renuncié a mi trabajo para cuidar a mi hija pequeña ya que nos vinimos a vivir con mi marido a una zona rural y no es facil conseguir empleo, no tengo red de apoyo y enviarla a un jardín no era opción.

Por complicaciones de salud, este 2025 la matriculé y asistirá en un horario de 8 a 12, luego la iría a buscar y pasaría el resto del día cuidándola yo, mi hijo de 9 tiene jornada de 8 a 3 de la tarde, de acuerdo a esto quisiera buscar algún trabajo que sea online. He leído y siempre son para ventas, ecommerse, etc. Debo decir que de profesión soy Trabajadora Social, pero no he logrado encontrar algo de acuerdo a mis posibilidades de horario.

Gracias a las personas que me puedan dar alguna información...

Arriendo

Quiero arrendar mi departamento por temas de traslado de comuna y cambio de colegio de mis hijos, ya pasaron los 5 años de restricción de serviu, pero resulta que la inscripción en bienes raíces fue hace poco hace 3 años.

¿Puedo arrendar si tener inconvenientes legales?

Se que se otorgan permisos especiales para tales efectos pero no por los motivos que yo presento.