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Cerrando círculos

En respuesta #20846, debo decir que según yo creía, tenia el trabajo perfecto. Me encantaba, hasta que alguien empezó a molestarme. Ya ni intento saber por qué. Inventó cosas, puso a mucha gente en mi contra. Yo siempre ignorando.

Del mejor trabajo, paso a ser el peor. Lloraba en la puerta de mi casa y todo el camino al trabajo. No quería entrar.

Eso me llevó al siquiatra y tratar de cambiarme de trabajo. Postulé a mil cosas diferentes. Tengo harto estudio, así que siempre llegué a las fases finales de selección, pero al final no me dejaban. 5 años trate de renunciar y no podía. Las lucas eran buenas y tenia cualquier deuda.

Es una ciudad pequeña y no soy de pitutos.

Finalmente me despidieron al principio de la pandemia.
Sentí un alivio tremendo, como que mi sufrimiento había terminado. Igual pasaron los meses y con pandemia no conseguí trabajo en mi rubro. Ahí la depresion ataco de nuevo, el miedo de no poder cumplir con mis hijos, perder el techo que nos cobija.

Juicio de por medio ganado en tribunales, se vieron obligados a devolverme el trabajo, todos felices y yo de muerte, por volver a ese lugar y no poder salir más.

Alguien me dijo una vez, que no puedo irme hasta que no cierre el circulo o termine lo pendiente.

Aquí sigo buscando respuestas, levantándome y tratando de caminar sin miedo, esperando lo mejor.

Estoy tan cansada del teletrabajo

Tengo 25, soltera y de siempre con poca vida social, sali de vacaciones en marzo del año pasado y no he vuelto de forma presencial, he ido exagerando 10 veces a cosas puntuales. En mi casa no tengo las condiciones para trabajar, hubo dias que terminaba con dolor de espalda y full tensa. El internet es como las w..as, siempre ha sido asi en mi sector, se cayo hace unos dias y no volvio más, estoy con el de mi celular que ahora hace dos dias no me carga ninguna pagina, pero lo que es cero en el pc. 'Afortunadamente' mi jefa salio de vacaciones y estuve a cargo de lo suyo, lo que ve ella tenfo que hacerlo de forma presencial en la oficina y me he salvado un poco. Pero llego de vuelta, que voy a hacer?

Para mas remate el mes de febrero fue una mierda, me dieron malas noticias familiares y setimentales y cai en lo que yo nombre 'pre depresion' no se si existe...

Me falto añadir que meses antes empece a trabajar en mi misma, fui al medico, su camuflaje de estrias, sus brackets, que aunque nunca fue un tema para mi los dientes hace rato queria verme mejor, entonces la caida fue dura por q trabaje en mi subi peldaños y febrero me destruyó.

Me siento mal, trato mal a mi familia (papás y hermanos) ni yo me soporto...
Mi comuna esta en fase 2 desde noviembre o dic. Y cuando estaba en fase 3 mi distraccion de los finde era ir caminando 3 cuadras aprox al super y me venia en micro por el peso. Ya ni eso puedo hacer por q solo tengo 1 permiso y si lo necesito para algo urgente?

Cuando trabajaba presencial tambien me gustaba bajarme del metro y en vez de tomar la micro caminar a mi casa, todos los dias caminaba 20 min sola, pensando o escuchando musica y eso me desestresaba del dia. Hace un año que no lo hago.

Paso el mayor tiempo del dia sola en mi pieza, con cara de culo, antes me reia tanto jajaja me acuerdo y me da risa... con mi compañera q es mi jefa, pucha que lo pasabamos bien.

No hay para cuando volver... he tenido pensamientos de que rico sería dormirme y no despertar más. Y no, no quiero matarme me falta mucuucho por vivir, quiero mi casa, encontrar a alguien que me ame y quien sabe tener un hijo y muuchos perros, bueno al menos uno.

Siempre leo que la pandemia 'fue lo mejor' por q pasan con su familia o que ya no hay perdida de tiempo de transporte etc... para mi ha sido lo peor.

La proxima semana salgo de vacaciones, por primera vez solo pensé en mi y me voy con un amigo a la playa (si, solo amigo), ojala salga todo super y me sirva para alegrar la mente.

Pero pienso en la vuelta y todos mis problemas estarán ahí esperandome, tan fieles como ninguno.

Hágalo fácil

Hola amig@, quería solicitar si es ñosible que sobre la confesión coloquen el sexo ( ♂️♀️) del que lo cuenta, siempre me confundo y a veces pienso es un hombre y al final era mujer... Muchas gracias!

Quien lleva la carga

Alerta de spoiler: mi confesión sí es laboral.

Dejé un trabajo pesado por temas de salud, me lesioné trabajando y decidí hacerme a un lado para recuperarme y sin meter inspección ni nada para salir por la puerta ancha, y el hermano de mi pareja me habló de un puesto en la empresa en que trabaja: pocas lucas pero oficina, o sea, trabajo liviano.
El detalle viene en que se me ofreció un sueldo x que estirando por aquí y por allá nos alcanza para vivir con lo justo, con cada peso gastado luego de un análisis al nivel de CSI.

El primer mes se me pagó el proporcional porque entré después de mitad de mes, así que fue muy poco, sobre todo porque tenía isapre (usé dinero ahorrado para amortiguar). Renuncié a la isapre y este mes nuevamente se me pagó menos, no he podido ir a hablar para ver si se pagó en la isapre o no y mi liquidación aún no me la entregan para revisar.

Entonces, me encuentro en la disyuntiva, pues yo puedo seguir en esta empresa, escalando posiciones lentamente y con un sueldo que apenas me alcanza (y que ahora no me alcanzó) o me puedo devolver al trabajo bruto donde el sueldo me alcanza sin problemas.

Mi pareja me dice que me quede aquí, porque es más liviano y no es mal trabajo, con el tiempo el sueldo va a mejorar, que ella me ayudará a pagar cuentas y demases (tiene su pyme). Yo pienso seriamente en devolverme a mi trabajo anterior, porque no quiero que mi pareja gaste de su platita en las cuentas que yo tengo que pagar.

Ella siempre me ha salvado cuando nos ha faltado, y el mes anterior ella se llevó casi toda la carga, este mes no quiero que esté así porque ella invierte en su pyme, y tendría que dejar de invertir para pagar.

Pienso en que no puedo esperar a que la remuneración aumente porque las cuentas son ahora, pero en mi trabajo anterior tarde o temprano me voy a lesionar.

Vecinos molestos

Hace un tiempo alguien confesó estar podrido de vecinos que meten bulla y todo el asunto. Yo respondí a esa confesión diciendo que los rituales con sal son muy efectivos y así fue, el 8 de marzo los cretinos de al lado se largan para siempre y estoy muy contenta xD.

Vendieron la casa y me imagino que ahora vivirán bajo un puente o no sé porque no me interesa. Y por favoooor no me salgan con que soy tonterías de como sou, porque tengo claro que lo soy!. Pónganle harta fe no más y desháganse de esos vecinos molestos, besito.

Bien o mal?

Soy joven 30 añitos, mamá de dos niñas mi marido 29 y papá de una de mis nenas 7 años de convivencia.

Un día hace unos dos meses que me contó que su fantasía era estar conmigo y otra mujer.

Lo pensé y dije ok, cuando me decidí la busque y la elegí yo pasamos contacte una scort para que esté con ambos en una noche a sola luego de cenar fuimos a verla la pasamos genial el estubo con ambas fue todo una noche de lujuria total.

Ahora tengo algunas dudas que de apoco voy acaparando, mi pregunta seria hice bien o mal?

Duro Karma

Tengo una angustia que ya no se que hacer, tengo a mi pareja de años todo bien pero me tente y estuve con otro tipo como un año aprox después de eso me realice mis chequeos con mi gine y mis resultados salieron malos.

Desde el año 2019 que estoy viendome me tomaron pap y biopsia (fue horrible) ahora me dicen q tal vez tengan q hacerme un cono tengo mucho mucho miedo, porque según la matrona tengo el cuello con cervicitis, que hago espero no me critiquen, alguien ha pasado por algo similar, los leo, gracias...

Los bromistas de la pega

Lo mejor de haber trabajado en el policlínico de una minera fue lo bien que nos llevábamos con el personal del casino, nos regalaban los mejores platos y cada evento ya sea cumpleaños u otra ocasión nos mandaban.

de todo para comer, hasta hicimos una despedida de soltera y se lucieron con el cóctel, incluso hicieron quequitos con formas fálicas XD.

Me regalaban bolsas de colaciones extra, solía llamarme el chef del casino para preguntar si se nos ofrecía algo rico, y luego lo mandaba con alguno de sus chicos o a veces iba a dejarlo él mismo y aprovechaba de pedir algún remedio para él o su mamá o lo que fuera. Era una colaboración mutua.

Mención aparte para los chiquillos de la empresa de aseo que se quedaban piola cuando al hacer el aseo de mi pieza, encontraban eventualmente un pijama masculino entre las sábanas, tenían la delicadeza de doblarlo bien y dejarlo sobre la cama, en el medio jaja.

Me acuerdo bien lo que decía un amigo prevencionista: 'de la garita hacia arriba, todos somos solteros' y como dicen por aquí, 'siempre tuvo razón'.

No era el trabajo, era la familia

Confieso que me había estado estresando mucho suponía yo que por mi trabajo y por un tiempo pensé en dejarlo porque hasta la respiración de mis compañeros me molestaba. No entendía porqué tanto estrés si yo amaba mi trabajo, pero suponía que todo mundo en un punto de la vida laboral se estresa ¿cierto? (Ya volveré al tema laboral al final de la historia, esperen).

Bueno, al menos podía llegar a mi casa y relajarme un poco. El problema es que mi mamá, papá y hermanos estaban viviendo conmigo en ese tiempo, y me desesperaba ver como los vagos de mis hermanos no hacían NADA en la casa, pero es que NADA, ni siquiera lavar un plato. Yo les pedía a veces algunas tareas pequeñas como mínimo '¿puedes lavar esos dos platos de ahí?', '¿puedes darle comida al perro?' Y adivinen po...volvía yo para revisar si habían hecho algo y mi mamá estaba haciendo las tareas que yo les encargué a ellos.

Mi papá al menos buscaba trabajo, le dije que mejor se preocupara de descansar pero igual quería él aportar en la casa ¿y mis hermanos? Ahí sin pega, y me da lata porque yo hablé con ellos, les ofreci mi ayuda para conseguirles algo, les dije que les podía enseñar a cocinar y etcétera. Pero no, ahí los veía pidiéndole comida a mi madre cuando ella estaba incluso enferma y acostada. Más encima mis papás siempre se ponían del lado de ellos, onda, ya que mis hermanos no me escuchaban, les decía que hablaran con ellos y los papás me decían 'es que ellos son así'. Y lo peor es que mi papá a veces me veía descansando en el sillón (normal po, si trabajo todo el día y a veces hasta sábados) entonces me retaba y me decía 'tu mamá está cocinando sola ¿por qué no vas a ayudarla con eso?'. Así fue como todas esas cosas en conjunto me ocasionan arranques de enojo en los cuales me encerraba en mi pieza para no molestar, aun así los hombres de la casa me etiquetaron como histérica y enojona. En una ocasión, uno de mis hermanos me vio alterada y cuando me dirigía a mi pieza a calmarme, me dio un empujón muy fuerte (porque le molestaba verme así) y me pegué en la cabeza con un mueble. Su justificación para ese ataque fue que quería ver a la familia unida y yo perturbaba la paz.

Bueno, la cosa es que en un día laboral común bien agitado, me empecé a sentir mal, sentí que me dolía el pecho, me costaba respirar, etc y no sé que pasó pero todo se volvió oscuro y cuando desperté estaba en una camilla de hospital. La doctora me dijo que por pura suerte no me morí y me explicó si me sentía muy estresada últimamente. Ahí fue cuando me puse a llorar porque ya acepté que el trabajo no me tenia mal, sino que mi familia. La doctora bien amable me hizo sentir mejor y fui a mi casa.

Lo primero que hice cuando llegué fue decirles a mi familia lo que había pasado, se preocuparon y me preguntaron porqué estaba tan estresada, me dijeron que sí me habían visto alterada últimamente. Pero ahí me desahogué con todas las ganas, hice un escándalo culiao GIGANTE, les dije que el estrés era por ellos, les di un mes a mis hermanos para irse, ante su negativa, agarré algunas de sus weas y las tiré a la calle y ahí les cerré la puerta. Ante el escándalo que hicieron afuera (uno de ellos dijo directamente que quería entrar a pegarme) simplemente llamé a los pacos. Mis papás no sabían que hacer, así que les dije 'o se quedan conmigo, que trabajo afuera y en mi casa,o se van con esos vagos agresivos, pero yo no les voy a a aguantar ni una weá más a NADIE, mucho menos en mi casa'. Y se quedaron y bien callados, pero a la dias se fueron a casa de unos familiares y ayudando a mis hermanos.

Al final vendi esa casa y me compré una nueva, porque estaba juntando plata desde mi primer trabajo para comprar una casa grande para mi y mi familia, pero como los mandé a la mierda a todos, me compré una de tamaño adecuado para mi sola y mi perro. Ni puta idea de que hacen esos vagos ahora, pero hablo a veces con mis papás que siguen en casa de un famillar aunque la relación ya no es la misma, no dejo que me visiten ni les digo donde vivo.

¿Y que pasó en mi trabajo? Pues varios de mis compañeros me preguntaron como estaba, una compañera me dio sus técnicas de relajación de estrés, una me envió un regalo cuando estaba con licencia, y cuando me alejé de mi familia ya por fin viviendo sola, fui al trabajo, me senté en la silla de siempre para seguir la misma rutina y sentí paz. No era el trabajo lo que me tenía mal, era mi familia.

Mal papá por ser infiel?

Cuando tenía 20 años y recién estaba entrando a la universidad una mañana estaba tomando desayuno y mi papá dejó su celu en la mesa mientras se iba a lavar los dientes y ordenar sus cosas, en eso, le llega un wsp, en ese entonces nosotros éramos cercanos, existía la confianza, bueno entonces miré el celular y no lo desbloqueé, sólo deslicé para abajo la notificación para poder leer, eran puros emoticones de corazones y chanchos y un 'viejo rico'.

Lo único que atiné a hacer fue dejar el celular y seguir tomando mi té.

El día pasaba y poco a poco le tomaba el peso a la situación, me dio demasiada pena, por mi mamá, por mi hermana, por mi. Guardé durante 3 años el secreto, en esos 3 años cambié considerablemente con mi familia, ya no me sentaba en la mesa, no salía a los paseos familiares, no les aceptaba regalos, pasaba todo el día en mi pieza más enojado que triste.

Finalmente logré juntar el valor para hablar con mi mamá y hermana, a mi mamá se le cayó el mundo, al igual que mi hermana, les pedí perdón por no haber hablado antes, por ser tan cobarde.

Cuento corto, mi mamá lo perdonó, no una, sino 3 veces más.

En una oportunidad estaba tan desesperado que lo seguí hasta la casa de su amante, le saqué fotos y se las envié a mi mamá y sí, también lo perdonó.

Finalmente me rendí, la última infidelidad lq descubrí en enero del 2020, un papel de unas cabañas con un número, era el rut de una de sus tantas amantes. Pero desde entonces no he dicho nada.

Mi mamá y hermana lo perdonaron, de hecho están haciendo un proyecto juntos y van a vivir los 3 en un mismo campo.

Lo que más me da pena es que mi papá era mi héroe.
Lo laboral? Todo este asunto me afectó laboral y emocionalmente.

Por eso, no sean infieles y por sobretodo si hay más personas que 2 involucradas.

Mientras tanto en la serena...

Soy la persona de la confesion #20808, yo si puse forma de reconocer el local, una bien obvia, pero la pagina al momento de subirlo lo eliminó, ni siquiera el nombre :/

En todo caso pusieron el nombre en comentarios un par de veces.

Ideológicamente falso

Para los que preguntan, como se hace para tener casa joven?
Tuve mi casa a los 23 años, ( ahora tengo 30) ganaba el minimo por lo tanto en ningun banco me tomaban en cuenta, ademas tenía la mitad del ahorro, qué hice? Hablé con un amigo para que me contratara como asesora del hogar horario nocturno para cuidar niños de 22 hrs a 7am, fuimos a un contador, me hizo el contrato por 500 lucas liquido y por 1 año me estuve pagando yo las cotizaciones bajo ese contrato, yo pagaba el contador y todo, obvio la pega era ficticia, pero mi amigo todos los meses me depositaba las 500 lucas y yo se las devolvia por mano.

Luego del año me presenté en una constructora y ellos me hicieron los tramites con el banco del pato, igual me faltaban lucas para el pie pero la constructora me ofreció prestarme la plata y meter la deuda en el hipotecario, una amiga hizo lo mismo pero aprovechó y pidió un consumo en otro banco claro que quedó ultra mega ajustada de lucas por un par de años, compré la casa más económica que encontré y la arrendé por un año.

El dividendo eran casi 200 y la arrendé en 300, con las 100 restantes fui comprando mis cosas y junté tambien para hacerle un techito al lado, un radier con ceramica para darle otra pinta y ponerle pastito al patio, despues me junté con alguien, tuvimos hijos, el tiene buen sueldo, asi que entre los 2 pudimos tener nuestro autito y arreglar de a poco otras cosas de la casa. Lamentablemente como esta la cosa, la única forma de obtener algo con un sueldo bajo es burlar al sistema, no le robé a nadie y pago mi casita con mi propio esfuerzo...

Aprovechandose del sistema
++
Escribo por si me pueden ayudar, una prima cuyo marido tiene su empresa y gana buenos millones (yo creo unos 6 o 7) se hizo pasar por allegada mintiendo en su domicilio para obtener todos los bonos y beneficios que el gobierno entregó el año pasado.

Dónde la puedo denunciar? Hay alguna manera de hacerlo? Quizás piensen 'que te importa a ti' pero sí, me importa porque siempre anda dando direcciones falsas cuando pide créditos, varios familiares han estado a punto de ser embargados por su culpa y estoy cansado de que siga impune por la vida.

Muchas gracias!!!

Qué dirán?

Cuando era pequeño fui abandonando... Nunca conocí a mis padres hasta mucho tiempo después, cuando por cosas de la vida me encontré a mi padre, quién además de todo les adelanto que resultó ser un hombre muy violento. En fín, cuando era pequeño, me acogió un hombre de edad relativamente avanzada, a quien siempre consideré mi abuelito.

Él era un hombre muy noble y que me enseñó muchas cosas de la vida. Con el pasar del tiempo, comencé a practicar artes marciales, y fui descubriendo para mi sorpresa, que tenía un talento innato. A eso me dediqué, he pasado por muchas cosas a lo largo de la vida, he visto la maldad de este mundo a la cara.

Hoy en día, a pesar de muchísimas cosas difíciles que me ha tocado enfrentar, estoy casado felizmente con una mujer maravillosa aunque algo temperamental. Ella se queja a diario de que soy un hombre que no afronta las responsabilidades de la vida, y que lo único que está en mi mente es entrenar. Pero no lo hago con malas intenciones, es sólo que mi gran meta en la vida, es enfrentarme a oponentes que realmente me hagan dar lo mejor de mí. Pero la amo con todo mi corazón.

Escribo esta confesión para saber si alguien ha visto a Majin Boo? o a Freezer? Estoy realmente apenado y no sé si podré encontrarlos. Jiren ya no quiere enfrentarme, y el sinverguenza de Cell sigue en el infierno. Les pido disculpas de antemano y espero quedar en el completo anonimato. No sé qué haría si Vegeta se entera de que sigo entrenando y que busco a un oponente que no sea él.

Leeré atentamente sus comentarios.

Aprendiendo lo básico

Trabajo en una multinacional donde todos son Ingenieros y gente 'educada', pero son cochinos.

Cada vez que voy al baño a hacer del 2 el asiento tiene marcada la parte de atrás con los pelos de la raya de algún cerdo que se sentó a cagar antes, a veces hasta con caca ahí mismo.

No entiendo como pueden ser tan cochinos, ni qué tanto les puede costar pasarle un papelito con agua y jabón después de terminar.

Esta hueá la he visto en las 4 pegas en que he estado, qué mierda les enseñaron en sus casas!!! y cómo cresta pueden ser todos tan chanchos!!!

Diminuta

Después de varios meses intentando encontrar trabajo en una ciudad del sur, por fin me saltó algo, auxiliar de aseo. En un momento lo encontré práctico porque se debe llevar a cabo en un jardín de niños, actualmente soy egresada en psicopedagogía y de alguna forma mi cerebro desesperado pensó que estando dentro de este mundo se me haría un poco más fácil enganchar algo relacionado con mi profesión, pero cuando estoy agachada limpiando el WC o trapeando tres, cuatro veces el piso que las tías pisan sin parar, me siento nada, digo '¿estudié cuatro años para terminar limpiando baños?', no lo menciono como un trabajo denigrante, solo siento que esperaba más de la vida.

Por otra parte mi pareja es ingeniero y lleva 2 años siendo jefe de un área en un lugar donde gana muy bien, se rodea de hombres y mujeres geniales que tienen puestos similares a los de él, entonces ahí yo pauso, me analizo y me bajoneo porque me doy vergüenza, con 25 años pensé que las cosas serían diferentes y siento que es cosa de tiempo para que el se dé cuenta con la basura de persona con la que está perdiendo sus años más valiosos.

Lo triste es que todo esto me causa ansiedad e inseguridad sinfín, lo veo a el en su camioneta, con sus zapatos limpiecitos, peinadito, con su seguridad, pasadito a perfume camino a su oficina o a terreno a la hora que quiere pq se manda solo y gana cinco veces lo que yo y luego me miro a mi, con un leve sobrepeso, con delantal, guantes, dolor de patas, olor a cloro agachada sacando un chicle del piso, chascona, transpirada y lo único que pienso es que no soy nada.

Ahora les escribo escondida en uno de los baños cagada de hambre pq es la hora de almuerzo y todos están comiendo en el comedor, por la cuarentena no hay servicio de alimentación en el jardín por lo cual la tías hace un rato me ofrecieron mandar a pedir comida y les dije que no, que yo tenía, me dio tanta lata pensar que tuve que decirles que no porque solo me queda la luca del pasaje de vuelta... me siento diminuta.

El codigo de pareja y lealtad hacia el otro es lo principal

Les cuento, estuve 8 años con mi ex q ya hace unos parde dias atras se termino todo. Pasaron miles de cosas. De esas miles de cosas que pasaron fueron constantes peleas q fueron perjudicando a nuestr@s pequeñ@s. Le encontre conversaciones de subida de tonos con su ex .con su ex po wn.

Algunos problemas con su familia, un parde tiempo atras la vi con otro hombre hablando cariñosamente etc.. pero bien dicen q el amor es ciego y si, arto ciego hasta cuando ya te empiezas a darte cuenta q ya ni si quiera te respetan tus decisiones pero si las desiciones de la mama. De la mama? Pff...

Todas esas cosas y mas un sin fin de problemas, un tiempo bien un tiempo mal separasiones de pormedio pero a un a si no cambio nunca su postura. No digo q yo no me pege condoros .pero 100pre. Respetandola y nunca le levante la mano jamas ( soy 1persona d muchos codigos d lealtad) El wn confiando en ella y dando todo y bloquiando todo hasta hace poko quedo la caga... Pero en Fin...

A todas esas personas q estan pasando casos similares al mio .
L@s hij@s son todo, si todo, aveces perdonamos cosas solo x el bien estar de los mas pequeños, pero alfin y al cabo ese vaso se va llenando hasta cuando ya llega un punto q no puedes evitar q se rebalse. Ahi q amarse, quererse y respetarse como persona. xk si no lo haces te van andar trayendo pal weveo .. saludos y terminen con sus parejas toxicas. El q termina cagao del corazon es el que perdona todo, todo tiene su principio y su fin saludos.

Sin volverme loco

Estas son algunos de los pensamientos que tengo en mis crisis depresivas o de angustia. Hace poco comencé a escribir cada pensamiento que me venía a la cabeza:

Odio a la gente con dinero, sobretodo aquellos que lo tienen gracias a sus papás o parejas.

Ver instagram o Tiktok me enoja y me mata de envidia porque la gente se ve muy feliz.

Constantemente pienso que la gente que tiene dinero o que viaja, lo tiene gracias a sus padres o cercanos con buena situación. O simplemente envidio que ellos puedan tener la mente sana para esforzarse o trabajar en un buen trabajo.

En 5 años nadie ha venido a buscarme a mi casa o al menos acá cerquita. ¿Y así piensan que me voy a sentir con 'amigos'? No les interesa salir de su burbuja, más que yo entre en las suyas. Váyanse a la mierda.

Siempre pienso lo peor de los demás y pienso que piensan mal de mí. Por eso quiero estar un paso por delante y saber sus debilidades o tener alguien con quien hablar mal de esa persona si un día nos peleamos.

Suelo quedarme en el pasado e imaginar qué tan diferente habría sido si yo tomara otra decisión en relaciones sociales. Además de pensar constantemente en diálogos que tuve con algunas personas y tratar de corregir aquellos errores que tuve, aunque siempre quedándome en el pasado y no realmente hacia el futuro.

Todos los días, una o más veces pienso en una situación hipotética trágica sobre algún familiar cercano (hijo, pareja, otros).

Todo los días me juzgo por cometer errores en el pasado en mi relación de pareja, siempre digo la misma frase 'como fui tan estúpido, egoísta, ciego'.

Odio mi cara, desearía tener rasgos más finos. Sueño con operarme la naríz. Al menos si tuviera barba de verdad podría tapar en algo lo horrible de mi piel.

En mi mente trato a la gente que no es cercana a mi, super mal, como basura o como si los odiara, cuando realmente no les conozco ni tampoco tengo nada en contra de ellos.

Constantemente tengo angustia existencial. Pienso en la vida, en la muerte, en la eternidad. Aunque ya que perdido un poco el pavor que le tenía a morir, le ha sucedido el miedo a la eternidad 'si vivimos para siempre o si morimos y no hay nada más después de eso, igualmente será una situación de eternidad' y eso me aterra. Pensar que es algo más allá de mi entendimiento, donde no existe un tiempo, donde no hay fin, la eternidad misma, el sin fin y la peor situación sería, estar consciente de aquello.

Constantemente pienso en que yo estoy mal de la cabeza (deprimido, ansioso, decepcionado).

Existe desde hace más de 5 años una lucha entre mi cuerpo y mi mente, mi cuerpo está cansado, no quiere trabajar, no quiere levantarse temprano. Aunque a veces hacen treguas para ponerse de acuerdo en buscar excusas para no cumplir con mis responsabilidades/obligaciones. La única forma de conseguir trabajo estable sería teniendo amistades en el mismo trabajo o en su lugar, alguien que esté constantemente diciéndome que haga las cosas y dándome prácticamente 'órdenes', pero en el sentido de amistad, no de jefe, que se preocupe por mi.

Tengo miedo estar solo, las únicas veces en las que soy pleno (por llamarlo de alguna forma), es cuando tengo a mi familia y amigos presentes en mi vida. Y con amigos me refiero a esas personas que vez seguido, que hacen planes, que te buscan y hay acercamientos mutuos, que se acompañan presencialmente a realizar una que otra tarea o experiencia.

Para mi, el pasado es algo que no tiene sentido ya que es modificable (enfermedades como el Alzheimer son prueba de ello), y el futuro es algo que es variable, ni si quiera sabemos si habrá ya que podemos morir en cualquier instante. Solo estamos concientes de nuestra existencia en el preciso momento que lo pensamos, que hacemos el ejercicio mental de saber que vivimos, la mayoría del tiempo estamos en piloto automático. Lo que para mí le quita sentido a la vida es eso, casi la totalidad de la vida es pasado, el mismo momento cuando escribí la oración anterior ya es pasado y no volverá jamás y probablemente lo olvide. Nuestras vidas son nuestros recuerdos, aquella persona sin recuerdos está muerta en vida.

Si después de la muerte no hay nada o no voy a recordar nada de mí vida actual. Entonces de qué importa lo que haga. Podría ser un asesino, un terrorista, un genocida, etc. Y aún así no importaría ya que nada tiene sentido. La vida misma podría ser solo una ilusión de una forma de vida distinta, un sueño de otra persona. Somos tan diminutos y eso le da la opción de ser una cantidad infinita de posibilidades.

Tengo constantemente temor a volverme loco, sobretodo con mi forma de ver la vida. Por la forma tan desesperada en la que veo todo, en la que nada tiene sentido, en la que nada importa.

Todo pasa por algo

Tengo 26 años y siento que no he hecho nada más que desperdiciar el tiempo.

Estudie una carrera técnica que deja buenas lucas pero para eso yo debía ser mi propia jefa, eso implicaba tiempo extra y como estaba en una relación tóxica me dejé consumir por eso y termine embarazada, termine esa relación y seguí adelante, siendo mamá luchona y bien orgullosa porque el cacas es literal el cacas con todas sus letras. Si yo no estaba con él no podía querer a mi hijx ni hacerse cargo, salía de su boca eso cada ves que podía, manipulaciones para que yo volviera con él a toda costa pero yo me mantuve firme porque solo sentía rechazo...

Tuve que buscarme pegas de medio tiempo, y al día de hoy he seguido rebuscandomelas para que no le falte nada a mi hijx y siempre con la ayuda y apoyo de mi mamita así que realmente trabajo tranquila. El año pasado decidí volver a estudiar una carrera técnica, no es muy bien remunerada pero la decisión va más que nada porque no quiero matarme trabajando 6x1 y perderme fechas importantes con mi hijx. Hasta el día de hoy si me las he perdido por tener que trabajar.

Sé que en el futuro no me haré millonaria trabajando en eso pero tendré tiempo, vacaciones y festividades que podré pasar junto a mi peque y eso no se compra ni con toda La Plata del mundo... He leído confesiones de gente que le da mucha prioridad a la buena vida y la familia queda para el final. Tengo un pololo que vale oro, quiere a mi hijx, se llevan bien y la figura paterna de mi peque es mi papá. Me queda este puro año y el próximo me despido de la pega esclavizante y empezaré a disfrutar realmente mi vida, no digo que no sea feliz, de hecho me siento afortunada por tanto apoyo pero no dejo de sentir que hice mal muchas cosas...

Dicen que todo pasa por algo y mi papá anhelaba ser abuelo y veo su cara de felicidad cuando mi hijx corre a sus brazos.

Pd: La Plata no compra el tiempo con la familia.

Sin terminar la tesis

Trabajo en una empresa de rubro X, la cosa es que estoy estudiando y amo mi carrera y lo que estudio, en este momento me encuentro realizando la tesis, sin embargo, debido a la carga laboral y dedicarle tiempo a mi familia (que obviamente siempre los priorizo y los pongo delante de cualquier ocupacion que tenga) se me ha hecho realmente imposible avanzar en mi tesis.

En este momento yo ya ejerzo el cargo de la carrera que estudio (ing) y solamente me falta el carton como se dice... Existe alguna forma de titularse saltandose la tesis o algo asi, he visto propaganda donde se dedican a hacer tesis que incluso indican que son grupos de profesores de algunas universidades, alguien lo ha hecho alguna vez? Esto no es de pajero para saltarme la tesis por que de verdad me encanta mi carrera pero realmente que se me ha hecho casi imposible mas aun que en estos tiempos casi nada es presencial...

Cosas que no se cuentan

La primera vez que mi hermano mayor trató de abusar de mi fue una vez que nos quedamos solos por que mis padres habían ido a una emergencia familiar ya que una prima se había suicidado. Era primera vez que yo a mis 9 años veía a un hombre desnudo y fue muy chocante. El me pedía que lo tocara y no quise hacerlo. De ahí en adelante se hizo más recurrente. La casa pasaba llena con sus amigos que no se porque yo me veía ahí presenciando a todos masturbándose.

Yo tenía una relación muy cercana con un primo mayor que yo. Nos queríamos mucho y de repente me provocó un rechazo horrible y no quería estar cerca de él.

Crecí y mi relación con los hombres fue compleja. Me pedían pololeo y aunque me gustaran yo inventaba escusas para no pololear y luego me arrepentía. Luego con otros pololos al llegar al acto sexual era un caso para mi. Me dolía no lo disfrutaba. Y si llegaba a disfrutar algo siempre me preguntaba si eso era todo si realmente era eso el sexo porque lo encontraba algo fome.

Mi pareja actual lo conocí y pasaron casi 6 meses antes que llegáramos a la cama. El es muy cariñoso, muy preocupado por mi y su hija. Muy tierno y ahí descubrí con el por primera vez un orgasmo. Ya tenía yo 25 años. Esa coneccion y su ternura hizo que me enamorara por primera vez.

Bueno pasó que una vez en una reunión familiar mis primas, hermanas de este primo que yo les contaba confesaron que habían sido abusadas por su hermano durante muchos años y que cuando mi tía supo les dijo que tenían que quedarse calladas. Y ahí yo pensé. Será que mi primo abusó de mi y yo lo bloquee de mi mente?? Y por eso el rechazo??

Años después yo tuve problemas con mi hermano y en una pelea frente a mi mamá le dije que era un degenerado y que nunca se me iba a olvidar lo que me había hecho. El lo negó todo y mi mamá no me creyó a mí.

Mi pareja es muy aprensivo con su hija que ya está grande y vive con su pareja. Una vez conversando mi pareja me contó que el había sido abusado a los 12 años por una tía. Y que cuando el contó a su mamá ella le dijo que se quedara callado.

Con mi pareja siempre hablamos del tema y es como una terapia para los dos.

Mi padre murió sin saber lo que pasó. Nunca quise que supiera.
Bueno con mi hermano yo no tengo contacto y tengo un tío materno que siempre insiste en que nos reconciliemos y yo lo quiero lejos de mi vida. Mi pareja me dice que hable ya que mi hermano tiene 2 hijos y además es profesor de enseñanza básica. Pero hay algo en mi que me impide hablar del tema con otras personas que no sean mi pareja. A veces me dan ganas de decirle a mi tío que no insista más y contarle pero no me atrevo. Yo sé que me van a decir que mi hermano es un peligro siendo profesor a pesar que en su trabajo esta muy bien catalogado. Pero hay que estar en los pantalones de las personas que han vivido estas experiencias para saber que es algo difícil de hablar y de enfrentar.

Por favor creanle a sus hijos. Sean observadores que estas trancas son tan extrañas. Por ejemplo la hija de mi pareja no soportaba que su pareja le dijera que era linda, se descomponia con eso hasta que una vez llorando me dijo que en las vacaciones con la mamá un tío abuelo de ella cuando estaba curado se le acercaba, la arrinconaba y le besaba el cuello y le decía que era linda...

Me pidió llorando que no le contara al papá y yo la entiendo por que a pesar de todo uno no quiere hacer sufrir a los demás. Por lo mismo yo a mi papá nunca le conté.

No terminará en nada bueno

No sé cómo empezar esta confesión sin que se me revuelva la mente y el corazón se me destroze un poco más.

Sucede que mi hermano mayor es un drogadicto, dependiente de la falopa.

Todo comenzó cuando él tenia 15 años y venía saliendo de una depresión que casi termina con su vida. Tomaba unas pastillas 'sertralina' que le daba energía suficiente para hacer algo por su vida sin tener que hundirse en la depresión encerrado en su habitación.

Mi familia es bien carretera, están muy acostumbrados a beber alcohol, son buenos para tomar. Bueno, para que mi hermano se divirtiera y se distrajera, se les ocurrió la brillante idea de abrirle la puerta al alcohol, al principio le controlaban la cantidad que bebiera, sin embargo al pasar los meses y de tantos carretes, se les pasó la mano. Mi hermano empezó a salir más e ir a cualquier reunión o lugar donde hubiera alcohol. Ya a sus 18 años le gustaba la idea de perderse en las botellas y le daba lo mismo donde se quedaba dormido cuando su cuerpo ya no podía más. A los 19 empezó la pesadilla y su cambio radical al momento de beber mucho alcohol, se puso agresivo, rompía las cosas, incluso casi le levanta la mano a mi mamá.

A mi me hizo sufrir bastante, pues cuando mis padres trabajaban, yo me quedaba con él y mi hermano pequeño (quien es discapacitado) y él aprovechaba la instancia de invitar a sus amigos flaites a beber y drogarse. Yo en mi furia los echaba a todos y él se ponía atrevido conmigo. Varias veces intentó levantarme la mano y yo me defendía. La última vez que viví con él me pegó un puñete en el ojo, en su estado de ebriedad. Ahí yo me fui de la casa al ver que mi mamá y mi papá ya no podía hacer algo por ambos. Mi hermano seguía ahí, pues a pesar de todo, mi mamá le tiene un amor infinito y le aguanta todo, absolutamente todo. Siempre dice que está harta, ella es la que más sufre, pero ahí lo tiene porque es su 'mamá' y las mamás 'no abandonan a sus hijos'. A pesar de todas las veces que se ha hablado con ella no hay caso. Lo mismo con mi papá, da todo por él, pero no hacen nada para rehabilitarlo. Una vez lo intentaron, se movieron con la salud pública y había un cupo, mi hermano debía ir voluntariamente, no fue.

Todos los esfuerzos han sido en vano, dejó de estudiar la carrera técnica, va a trabajar cuando quiere, se gasta toda la plata que gana en drogas(la mayoría de los casos alcohol y falopa). Él tiene un hijo y al parecer sus ánimos de cambiar o hacer algo por su vida son nulos. Siempre dice que se va a morir algún día y espera que mi mamá cuide de su hijo.

Hace un año con mucho esfuerzo lo llevaron al psiquiatra. Según el profesional no había nada raro en mi hermano, era etapa de juventud. Pero yo sé que está todo mal en él, porque lo conozco.
Me siento triste, siento que a mi me dejaron de lado toda la vida para complacer cada gusto y necesidad de mi hermano mayor, sin embargo nada dio abasto para él, no valoró nada y ahora está muy sometido en la vida que lleva.

Yo no soy una persona que guarde rencor, supongo que entiendo el sentimiento de mi mamá y la ignorancia de mi papá. No sé que más hacer por ellos. Me duele que sufran. Quizás ellos también se lo buscaron.

Necesito consejos, siento que ésto no terminará en nada bueno, siento que si la eutanasia fuera legal, mi hermano la tomaría y dejaría de hacerse daño él mismo poco a poco. Ver como se destruye diaramente es doloroso, a pesar que ya no viva con ellos(mi familia). Me gustaría que mi familia pueda superarlo y aceptar la realidad y que sean felices. Pero está esa herida abierta que no se dejan de tocar.

Seguimos con historias de hoteles...

Acá va una exclusiva, un cantante chileno muy famoso, de música bailable.
Hace unos 8 años aproximadamente este personaje llegó después de un show, tipo 3 AM, junto a sus músicos y unas 'chicas', pero por la mañana, cuando ellas se van del hotel, nos dimos cuenta que las 'chicas' eran realmente 'chicos'.

¡Así con los gustos de ciertos famosos!

Una ayuda siempre es bienvenida

Tengo título de ingeniero ambiental, y no he podido encontrar trabajo en el área nuevamente, me siento frustrado en demasía, no sé a quién acudir.

La casa de estudio de donde salí le vale madres sus egresados sin trabajo... Me gustan los laboratorios y el trabajo en terreno. Si alguien tuviera un dato, se los agradecería demasiado.

No más deudas

Siendo una veinteañera sin experiencia laboral, después de una ardua búsqueda fui contratada por un estudio jurídico, que en el último periodo habían crecido bastante en el ámbito de publicidad, se caracterizan por decir ser los mas convenientes; capaz alguno de ustedes ya lo conozcan logo verde con un ticket (Y. L...).

Me sentía orgullosa de mi trabajo, captación de clientes, mi vocación es ayudar a la gente, pero con el paso de las semanas me fui decepcionando, el principal rubro de la empresa son las declaraciones de quiebra tanto para empresas como para personas naturales, debo decir que en un 80% a los clientes no les era conveniente, Pero luego mi sueldo fue disminuyendo debido a ''mi baja cantidad de captación'', mi jefe me retaba, tenia la obligaciòn de hacer 15-20 contratos en el mes, cobrarle lo mas que se pueda al cliente, hablar suave con terminos claros y nunca explicar realmente lo que era...

Hablé con mis colegas y les pregunte como lo hacían y su respuesta fue ''que te de lo mismo si a la persona le conviene o no, tu hace que firme el contrato no más, total después el cliente no vuelve a hablar contigo'' ''Si la persona pierde las cosas de su casa, filo tu hace tu pega que es que firmen'' Y ahí abrí los ojos, esa fue mi bienvenida al mundo laboral, debido a la necesidad no me quedó otra que hacerlo no más, íbamos a dar charlas a grandes empresas de retail, a empresas de minería, a todos lados y sentía un nudo en la garganta cuando la gente con su poco sueldo, decidía contratar nuestros servicios para ''salir de deudas''.

Duré 6 meses así, y ya no aguante mas, saben me puse en el lugar de mi familia, de amigos, que uno a veces desconoce un tema y busca ayuda de ''profesionales'' y te engañan; Me asocie con un abogado, que al igual que yo estaba chato de tanto engaño, iniciamos un emprendimiento pequeño pero sincero, a la gente que no le conviene la ley de quiebras se le dice, hay tantas alternativas sin tener que pagar tanto, en fin debo decir que si bien mi sueldo no es el mismo de antes, pero tengo la conciencia limpia y me siento tranquila.

Ayuda con el miedo

Sufrí violencia sicologica y física de parte de un ex... un tipo profesional y 'exitoso'. Cuando le conté a mi mamá ( en mi mente era la unica forma de salvarme ), ella me culpó y lo justificó asi que me fui de la casa.

Me sentía humillada y frustrada, quería que él pagara todo lo que me hizo ya que para el mundo entero era el hombre perfecto.

Fuí a carabineros y me dijeron que debía hacer la denuncia teniendo pruebas de los golpes, y no 2 semanas después cuando ya no se me veían los moretones, asi que me dijeron 'no podemos hacer nada' y me enviaron a mi casa.

Han pasado 5 años de esto, y sigo soñando con él ahorcandome, con un cuchillo, etc.

(El año pasado se hizo facebooks para hablarme e invitarme a salir nuevamente, obvio se fue bloqueado).

Siento asco y pena por él, pero también miedo! He ido a psicologos, pero me ha costado superarlo, a veces cuando estoy entrenando kickboxing lo veo en la cara de mi compañero y siento que es él quien me quisiera pegar, me da angustia.

Busco dato de psicologo que realmente me ayude con este miedo y ansiedad que sigue aquí.

Debo mencionar que entreno 2 veces al día, me siento una mujer super fuerte fisicamente pero necesito ayuda para estar bien en la parte psicológica :(

Los ojos llorosos

En 2017 pololeaba con un sacowe enorme. Su prioridad era siempre él y su mamá, nunca salíamos y si es que pasaba, era super tacaño o invitaba a mi suegra. Aparte, vivíamos peleando.

Para pasar mis penas, iba con mi mejor amiga a un mall cerca de su casa a comprar comida rápida y siempre íbamos al mismo local. Hacía el pedido con los ojos llorosos e hinchados y pedíamos lo mismo de siempre: el combo para mi amiga y yo dos cajas de papas con una bebida.

Había un cabro que trabajaba ahí (de los tantos) que servía las papitas y armaba las bandejas. Me miraba con compadecencia, pq enserio llegaba con la cara hinchada de tanto llorar. Era bajito, pelo medio largo, rellenito y me atendía con mucha dulzura.

Nunca hablamos. Aparte yo me iba a casar con el scw y aunque las cosas estaban pésimo, no me sentía bien hablándole a otro.

Yo notaba su interés en preguntarme de por qué llegaba al local así de mal, pero el sitio siempre tenía mucha clientela y yo nunca estaba el tiempo suficiente como para que habláramos. Además tenía al jefe encima, era imposible. Sólo una vez nos topamos en el paradero afuera del mall y me pidió un pucho. Más allá de eso no pasó.

Pasaron 2 años y volví a estar soltera, mi ex me pateó por otra el mismo año de la boda. Dsp de meses llorando dije 'yapo, vamos a pasarla bien' y así fue jajaja. En una de esas, me metí a una sala de chat. No me sentí cómoda por las tonteras que me conversaban hasta que leí un msj que me llamó la atención y le hablé. Estuvimos un rato hablando por ahí y nos dimos los números, seguimos chateando y el cabro se me hacía súper amable a pesar de los 2 años de diferencia (él es menor que yo) y respetuoso a pesar de que estábamos concretando jaja.

Me mandó fotos de su cara y se me hizo conocido jajajaja pero preferí no pasarme rollos, hasta que me cuenta 'estuve trabajando en un local de comida rápida hasta hace dos meses y renuncié'. Y se me apretó TODO era el mismo chico que servia mi pedido hace 2 años. Como estaba en otra parada, me dio lo mismo, es más, hasta sentía que era un milagro, una señal divina de que no podía quedarme con las ganas.

Cuento corto, nos juntamos en mi casa y pasó de todo, el cabro era exquisito y muy lindo. Quedé pa'dentro pq yo ni le tenía fe, sólo fui a la vida. Y repetimos varias veces.

Meses dsp empezamos a salir y le pregunté sobre su trabajo en el local y mencionó a 'la chica de ojos llorosos' me reí y le dije 'pero si era yo!!'. Quedó en shock, no lo creía y me dijo que estaba muy cambiada (me salió pelo y tenía otro corte de cabello), incluso estaba más delgada, por eso no me reconoció.

Actualmente estamos pololeando, llevamos un poco más de 1 año y somos felices. Gente, a veces el amor llega de formas insospechadas e inusuales. Puede estar en la U o en la pega o esperándote en un chat ultra rancio.

Tambien a los varones

Otro llamado, como varios lo han hecho, a cuidar a sus hijos. Hoy soy un hombre de 28 años.

Hace tiempo, cuando tenía unos 4 o 6 años vivía con mi familia en La Serena en un barrio nuevo y en donde mis tíos por parte de mamá también vivían cerca, en el mismo pasaje se puede decir. Tenía un tío unos 7 años mayor que era bastante sociable y recuerdo que tenía hartos amigos siempre y algunos iban a su casa o a la mía cuando mi tío estaba con nosotros.

La cosa es que uno de sus amigos iba siempre en bicicleta y cuando iba a mi casa se ofrecía a ir a darme una vuelta y a comprarme unos dulces. Yo obviamente como niño aceptaba e incluso tengo la sensación de que mi madre aceptaba que fuera. En estos paseos nos alejabamos un par de cuadras donde había una plaza con juegos y espacios para andar en bici. Por lo general estaba semi vacía, porque como comenté era un barrio nuevo y todavía no todas las casas estaban ocupadas. En esta plaza es que este tipo abusaba de mí. Me tocaba recuerdo con su mano en mi ano (no se si se censura la palabra) y también el pene. Esto ocurrió un par de veces según yo recuerdo.

Yo no recordé estos hechos hasta que tuve 14 o 15 años, una tarde cualquiera. Y al comienzo dudé si estaba imaginandolo o no. Pero son cosas que uno sabe que pasaron y los borraste con el tiempo, pero cuando intento hacer memoria recuerdo claramente la escena e incluso desde el angulo que en ese entonces yo pequeño miraba las cosas.

En mi caso, nunca pasó más que eso con el. Tampoco tengo fijaciones o soy hipersexualizado por haber pasado esa situación. Nunca he hablado esto con nadie más. Esta confesión es la primera vez que hago este desahogo.

Mi confesión es solo para aportar algún caso más y que realmente siempre se fijen en sus hijos, hablar con ellos que es lo que pasa en el colegio, en la casa de algún vecino, en la calle, etc. Que vean las conductas extrañas que puedan tener y generar la confianza para que puedan contarles realmente qué es lo que les pasa...

A cuidarse!

Tenía una relación estable, de 4 años y 9 meses, hasta el 16 de diciembre 2020.

Resulta que el muy chueco me estaba cagando con una compañera de su trabajo una TENS. El es estafeta (camillero) de una muy conocida clínica en Recoleta.
Creo q llevaban varios meses hasta se decían mi amor.
No me dejan publicar el nombre de él y ella., así q me limitaré a contar que trabajan 4 turno.

Ella es casada.

El motivo de esta confesión es que si el tipo marido de esta mina, se entere de esto, porque los muy sucios me contagiaron una enfermedad venera. Lo más probable es el también este contagiado.

Pd : olvide decir que trabaja en la UTI y usa lentes ópticos.

Leí una confesión sobre el tema de dicom..

Mi consulta es: es normal que las grandes tiendas cuando te atrasas 1 mes en pagar llamen y acosen tanto al celu, y si no te encuentran a ti acosan al numero de tu pareja?

Es legal q si se atrasa uno mas de la cuenta te puedan embargar las cosas en la casa?? Al final tuve que llegar a la repactacion, pero siento q terminare de pagar el dia del nispero...

Miedo al miedo

Tengo un pánico horrible de volver a trabajar. Debo generar lucas porque me quiero separar del papá de mis niños porque ya no soporto sus actitudes tan despotas, bueno y muchas cosas más que han matado la relación.

En Abril entro y tengo mucho miedo de volver a las pistas con todo lo que está pasando con los niños, no confío en nadie nisiquiera en su papá, no sé si me estaré volviendo paranóica pero no sé si podría pagarle a una persona desconocida para que los cuidara, además no cuento con red de apoyo familar

Renuncia mística

Quisiera saber su opinión con respecto a lo siguiente.

Una amiga muy mística me explicó una vez que se debe abandonar un trabajo siempre y cuando uno haya sido despedido o porque se presentó un mejor trabajo en cuanto a renta, beneficios, etc.

Si uno abandona un trabajo para quedar nuevamente cesante, sin tener nada visto, cuesta mucho pero mucho volver a encontrar un trabajo igual o mejor y esto es porque las leyes del universo funcionan así, según mi amiga.

El tema es que yo he renunciado a pegas sin tener nada visto quedando cesante y desde ese punto me ha costado muchísimo volver a encontrar un buen trabajo.

Una vez renuncié a una pega, a los días me llamaron de otra pega en donde dure sólo un día porque no me sentí cómodo, no encajaba, por lo que me cambié de trabajo nuevamente y ahí duré tres días porque la pase muy mal en ese lugar, hasta que llegué a un muy buen trabajo en donde duré tres años.

Recuerdo que mi amiga m explicaba que era por un tema de ciclos que no se habían cumplidos adecuadamente, algo por ahí era el tema.

A ustedes les ha pasado esto...?

Saludos...!



El miedoso

Hola a todos, espero puedan ayudarme con algun consejo...

Tengo 27 años, y con mucho esfuerzo he conseguido mis cositas y soy un agradecido de la familia que me tocó y las oportunidades que tuve, en resumidas cuantas me va relativamente bien.

Sucede que hace mas de un año estoy saliendo con una mujer que me encanta, de verdad que hace mucho tiempo que no me sentía así, nos llevamos bien en casi todo, en la cama somos un verdadero espectáculo, nos queremos mucho y nos respetamos mutuamente. La cosa es que hace un mes aproximadamente empezamos a pololiar, desde unos meses atrás empezamos salir a veces con mis amigos o sus amigos, sinceramente la paso increíble y me gustaría seguir con ella muchísimo tiempo mas, incluso proyectarme, pero siempre con calma...

Ella tiene un hijo de 7 años, yo siempre lo supe, es una madre verdaderamente ejemplar y eso me encanta de ella, siempre preocupada y de verdad que hace lo que sea por hacer feliz a su niño y darle lo mejor, aca es donde comienzan mi problema...
Como ya llevamos bastante tiempo saliendo, para su cumpleaños me invitó a su casa, donde por primera vez conocería a su hijo, a su madre, hermana, etc. Todos saben que soy su pololo, pero ella siempre me dijo que a su hijo solo le diría que somos amigos, es mas, me dijo que nunca ha presentado un pololo a su hijo, ya que los niños se encariñan mucho de las personas y si estas se van, ellos sufren, lo cual encontré que tiene toda la razón...

El niño tiene su papá, pero la verdad siempre he pensado que es un tipo penca, reclama para dar plata, nunca puede ver al niño, pero así y todo, es su papá y ella se esmera en que el niño tenga esa figura de padre, además de que su abuela paterna es muy querendona y suple un poco lo penca que es el tipo este...

Vivimos suuuper lejos, casi cruzamos todo santiago para vernos, afortunadamente hace poquito logre comprar un departamentito el cual nos ha facilitado mucho mas la vida de pareja, pero por otra parte, ella comenzó a trabajar, sin mencionar que ella también estudia y es mamá... Cada vez tenemos menos tiempo, yo ahora también volveré a clases y el panorama no se ve muy bien en cuanto a nuestros tiempos...
La cosa es que un dia x ella me dijo que queria verme y que me extrañaba mucho, lo cual le repliqué que yo sentía lo mismo, pero ella me dijo que sentía que estaba dejando de lado a su hijo por mí y que le daba pena y estaba aburrida de la situación, lo cual me sorprendió mucho. Yo la entiendo perfectamente y tengo totalmente claro que su hijo sera siempre su prioridad y eso habla muy bien de ella, pero lo que me sorprendió mas fue que me insinuó que salieramos los tres, ella, su hijito y yo, aquí es donde me siento una mala persona, porque le dije lo que sentía, le dije la verdad, que no me sentía, ni me siento preparado para salir con ella y su hijo, pero que lo podiamos ir viendo con calma y que mas adelante se daría... A ella le desagrado muchísimo mi respuesta y me dijo que debía replantease estar con migo y que dejaria de hacer esfuerzos y dejar al niño con su mama, que solo nos veriamos cuando el niño se quedara con el papá (que es casi nunca)...

Sería un mentiroso si dijera que me encanta la idea de salir los tres, porque realmente no es así, al menos por ahora, encuentro raro que el niño esté saliendo con su mama y una persona que solamente ha visto una vez en su vida y que ni siquiera sabe el nombre, ella me dice que cree que yo nunca cambiaré de parecer y que nunca dejaré atrás ese miedo y nervio con el niño.

De verdad que no la quiero perder, de verdad que pienso que mas adelante se dará, pero ahora no me siento preparado, es algo totalmente nuevo para mí, mas yo que no tengo hijos, me siento una mala persona y siento que no la hago feliz, denme algun consejos por favor, se que es una situación para nada grave, pero esto me tiene demasiado angustiado y sin dejame dormir...

Por favor ayuda para abordar mejor el tema, denme sus experiencias y consejos me serviría mucho...

Nada puesto en la balanza

Esto no tiene mucho laboral, pero si es un descargo emocional o sentimental, nose como definirlo.

Resulta que sali de casa muy joven, antes de cumplir mayoria de edad. Esto fue debido a problemas emocionales derivados de muchas cosas entre mis padres, la separación de ellos y vivir donde no me sentia bien.

Yo soy la mayor de 2, mi mamá en la crisis de la separación estuvo ausente (viviendo con nosotros) mucho tiempo, alrededor de un año. Vivio la vida loca, por decirlo así, se sintio libre quizas después de años casada, pero lo fome es que no supo como dividir sus roles y solo se dedico a ser mujer y olvido ser mamá. Yo apesar de tener la compañia de mis abuelos, pase a ser la mamá chica de mi hermano, muchas veces ella no estaba ni ahi con cocinarnos o dejar dinero para esto o aquello porque sabia que mis abuelos podrían solventarlo.

Mi papá otro caso, se quedo a vivir en otra ciudad, pues venía una vez al año, meses se desaparecia y luego llamaba con la intención de ilusionarnos diciendo que vendria para navidad etc, nunca pasaba, lo esperabamos y a ultima hora decia que no podia viajar. Asi fueron 2 años y algo... Yo creci, mi mamá encontró a alguien que al menos le dio un cambio a su vida de bohemia, cual llevan años hasta hoy.

Pues me fui de casa, termine el colegio, actualmente 2 hijos con mi pareja de años.

Con todo esto de la retención del 10 % por deuda de pension, pues se me ocurrió la idea de hacerlo por si salia o no, siempre supe que si daba a favor el dinero iria directamente a mi mamá.

Pasaron meses y fue asi, todo bien, ella feliz. Y pensé, conociendola, 'en que ira a mal gastar ese dinero'. Le escribí que si dividirá el monto o se lo quedaria todo. Dijo que la mitad se dividira en mi hermano y yo, el resto para ella. 'Bien' pensé, le aconseje podria ahorrarlo para más adelante para beneficio de mi hermano que ya tiene 20 y tantos (4 años menor que yo) y por muchas razones no hace nada por su vida, no trabaja ni estudia, y mi mamá hasta hoy lo mantiene al cien...

Yo por otro lado, ese dinero me cayo muy bien me sacaba un peso de encima ya que es para pagar mis estudios. Lo fome, es que me entero por ella que le compro un play5... Cual es su beneficio? Pudiendo comprarle por ultimo un auto pequeño para que pueda a ella ayudarla a ir a comprar, o trabajarlo etc, prefiere darle un lujo innecesario.

Y si bien, mi papá adeuda muchos millones por no pago de pensión y merecia la retención, por otro lado dije 'ella merece que yo haya dado inicio de ese trámite para que gaste dinero como loca'.. Siento un casi arrepentimiento, mi hermano dice que ese dinero le corresponde a ella por mantenerlo siempre, pero por mi parte yo emprendi rumbo sola desde los 15 años, 2 años antes de no ser por mis abuelos quizás en que parada andariamos, y anteriormente a eso mi papá era el sustento y mi mamá de vez en cuando trabajaba pero siempre fue dueña de casa (sin desmerecer su trabajo como mamá etc) Ahora con la segunda retención, de salir aprobada, quizás que hara.

Tengo un raro sentimiento...

Próximas elecciones

Trabaje años en un Municipio, me gane el puesto apunta de esfuerzo, nada de pitutos, no obstante para nadie es ajeno el famoso pago de 'favores políticos'.

Es increíble cómo el más tonto puede tener un alto cargo solo por lamer botas de el que adjudica el puesto de 'alcalde', la infeciencia y malas practicas son pan de cada día, gente solo con vocación para competir por sus famosos partidos políticos y nada de conciencia social, quienes quieren trabajar por la comunidad pasan a segundo plano si no trabajan por el 'partido' por más que un 'nuevo' quiera cambiar el sistema, las barreras que poner los 'superiores' lo impiden y el mayor afectado siempre es el usuario...

Ejemplo claro la vergüenza que sentí, cuando ni la más alta autoridad tomo en cuenta y en aquel momento quedó impune, aquella vez que quise denunciar a mi jefe porque un día vi como cargaba su vehículo y se llevaba los pañales, insumos y alimentos destinados que por presupuesto era destinado, todo lo que se llevaba era para su casa y su madre, prácticamente era un robo, no se conformaba con el sueldo que recibia, infitamente superior al promedio de los usuarios a quienes nunca quiso entregar la ayuda, en fin era una tras otra, malos tratos, llegaba con copete, pegas sin hacer, etc etc etc y todo por un 'favor político' que afectó a mucha gente y costó años y miles de quejas para que dejará su puesto, obviamente forrado en $$$ ... antes de su despido 'acomodado'.

Por salud mental yo di un paso al costado, era imposible aguantar tanta injusticia sin nadie que apañara para hacer algo, eso sí antes de irme levante la alarma hice mi denuncia formal lo cual dio paso a qué varios se atreviaran y bueno ya antes conté el final ...para terminar y luego de mi confección hago mi descargo ; hay mucha gente con vocación para el trabajo de la comunidad y ser un real aporte a esta sociedad, las 'pinturitas' a la larga destiñen... ya bastad de pagos políticos y cerdos en puestos que no les corresponden, ojalá en un futuro no muy lejano los recursos lleguen a manos de quienes realmente los necesitan y no a manos de nefastos ladrones en puestos acomodados... Voten a conciencia

El día de la mujer

Que les gustaría a las mujeres que hicieran para el día de la mujer en su empresa?

O que hacen en su empresa? Dado que estamos online?

Les comento, En mi empresa somos 50%mujeres y 50% hombres, pero de 5 gerentes 1 es mujer, que ya se fue. Jeje
Entonces encuentro que no hay nada que celebrar para el 8M, porque aún seguimos con desigualdad y a nivel país a diario nos siguen matando, entonces, porque razón habría que celebrar? en lo personal es un día de empoderamiento, de exigir. ( No olvidar el transfondo de este día).

He pensado en hacer una hora de conversación respecto al 8m pero no me parece entretenido y acá no son participativos, también he pensado en mandar chocolates a sus casas pero no sé, no me convence, una hora de humor para todos o les comparto un saludo?

Más que celebrar, debe ser algo para generar conciencia, compromiso, pero estoy en duda.

Que opinan? Cuáles serian sus ideas?

Saludos...

Que puedo vender?

Hola amigos, siempre los leo y hoy quiero pedir sus sabios consejos, les cuento mi historia: trabajaba en un supermercado y estuve un poco más de 4 años en modo Partime.

El cuento que me despidieron, la clásica 'necesidades de la empresa' y ahora soy un cesante más, y un amigo muy cercano me dijo: Hmno sale a vender algo, hace plata, y de verdad no quiero que se me pasen los días, por qué hay cuentas que pagar y no perdonan.

La pregunta del millón de dólares. Que cosas creen ustedes se podría vender onda como puerta a puerta que no sea ni tan pesado ni voluminoso? Denme ideas amigos, muchas gracias.

Aventurras laborales

A propósito de que esta página se llama confesiones laborales, vengo a contar mi aventurilla laboral.

Ya pasaron varios meses desde aquello... todo empezó cuando empezamos a “coquetear” con un compañero de trabajo, hay algo de él que siempre me gustó, desde el primer día que lo vi, especialmente que no era muy comunicativo, la verdad es que no me gustan los hombres aduladores ni pateros, sino serios y ojalá “difíciles”. Todos los días cuando me llevaba a mi casa conversábamos un rato, nada del otro mundo, hasta que un día me dice “que anda linda hoy”, yo dije mmm vaya vaya, quizás es solo un comentario, pero lo cierto es que habían sido varías indirectas de su parte y de la mía igual, debo admitir que me gustaba bastante hablar con él, de lo que fuera en realidad.

Un día X creo que nuestro coqueteo fue muy evidente y cuando pasó por mí... me dio un beso, luego fueron varios besos, hasta que terminamos teniendo sexo desenfrenado jajajaja, no una, ni dos, ni tres sino varias veces más. Él tiene una relación, no es casado, pero el caso es que es lo mismo, así es que decidí que no nos viéramos más, fue sin decirlo, sin llamada, sin mensajes, simplemente no nos vimos más. Lo bueno de la historia es que lo pasábamos tan requetebién y que nadie nunca se enteró, ni se lo imaginaron... obviamente yo en mi papel de amante momentánea igual me la jugaba y le daba todo lo que él quería, así es que bueno él mensaje es que creo, obviamente es mi opinión, que la vida es un poco eso... momentos, emociones, y lo importante es tener claro que a veces las personas solo pasan y que no están para quedarse en la vida de una, no hay necesidad de hacer daño a nadie y todos contentos, igual a veces me acuerdo de ese tiempo y me río sola, fue entrete...

Todos somos diferentes

A ver... si hay algo que me molesta es cuando la gente dice 'tengo casa, tengo auto y vengo de una familia pooobre (bueno hasta aquí no me molesta sino lo que viene ahora) y si yo pude lograrlo entonces cualquiera puede' wn, no es así. No sean tan como las weas. Aunque vengas de abajo y te sacrificarse por tener todo lo que tienes y quieres reconocimiento, genial. Todos estaremos ahí comentando lo genial que es para ti haber salido adelante. Pero entiende algo, siempre hay un toque de suerte en esta wea. SIEMPRE.

A veces no saliste drogadicto a pesar que todo se daba para ello porque un profe te inspiró, o un amigo o un familiar o una simple película...hay tantas razones de porqué pudiste salir de la pobreza y otros no. Nadie, absolutamente nadie tiene la misma vida que otro. Ni los gemelos! Y uno puede salir adelante y el otro no simplemente porque son personas diferentes. De que hay personas flojas que tienen todas las oportunidades y aún no salen adelante las hay y por montones. Pero aún así, dejemos de ponernos de ejemplo para estas weas. Y decir 'mirenme, si yo pude cualquiera puede' esa wea es mentira y muy poco empática.

NO es así, cada oportunidad que tú tuviste para lograr esas metas otra persona no las tiene y simplemente no puede alcanzar porque tuvo menos suerte que tú. No por ser más floja ni ponerle menos empeño. En fin, solo eso quería desahogarme. Ah, por cierto, no considero que sea resentida, he logrado la mayoría de mis metas en la vida. Tengo todo eso que nombran de forma típica para decir que 'a uno le va bien en la vida' pero soy consciente que todos somos diferentes y no porque yo pude todo el mundo puede.

Años de mentiras

Me siento en un abismo mi vida es un karma, soy la tipica amante, el lleva varios años ..el casado y duro solo fiel a ella solo por menos de 6 meses, ..todo los dias el sale de su trabajo y viene a mi casa (el teletrabajo ayuda) almorzamos juntos pasamos tarde ,salimos etc. Y el despues se va.

Los te quiero son a diarios llamadas mensajes en vivo en directo, siempre algo para mi, me dedica canciones siempre existe un piropo para mi... no soy una tipa de buen fisico o mantenida y nada de eso todo lo contrario diria yo, a veces dejamos de hablar por que quiero que se separe y formemos una vida ,pero el siempre me ruega y que no me puede dejar etc que no sabe como dejar de verme y miles de palabras mas que me ama etc y me habla al oido y yo debo reconocer que soy caliente, disponible para el siempre nunca un no, el me dice q soy la raja que soy buena en la cama que soy una buena mina, que soy amante amiga, compañera etc no soy una mina que le saque plata por que economicante estoy bien, el no me da regalos(navidad y cumples si) no salimos de vacacciones pero el tiene todo lo que quiero en un hombre y mas.

La sociedad me obliga a sentir culpa, pero yo siento amor por el, le creo cuando me dice los te amo, cuando me besa, cuando me abraza ... pero en estos dias senti el karma vi su celular por que tenias dudas si con su esposa era igual ( segun el dice que con ella nunca q ya no siente amor ) ,pero no nada conella de mensajes cariñosos y nada ... pero me econtre con una conversacion con una ex polola de juventud diciendo se cosas, nada concreto pero emotion de besos de corazon etc me nego todo me mintio en la cara y solo me cuestione, la misma cara de raja le debe decir a su sra cuando ella anda metia. Yo de verdad creo que hago el papel de wueona, quizas con ella tambien le demuestra amor por eso ella sigue con el ( x que si mi esposo no me pesca y medeja sola siempre, hasta los domingos,feriados etc ) pero mi desilusion es tan grande q he llorado a mares, sin decirle q lei sus mensajes por que pase la linea de la.privacidad, quiero terminar con el pero es tan complicado, juro que me duele el corazon y me lo merezco ... pero he pasado tanta desilusiones en mi vida, tanta falta de amor en mi infancia y de adulta q creo a veces q mi vida es un asco ,siento ahora que quizas no soy para el amor, aunque tengo tanto q entregar, soy una tipa super trabajadora, todo lo he conseguido con mi esfuerzo sin ayuda. A pesar de la vida de mierda que tuve nunca me rendi... pero en el amor solo desilusion, siempre me dejan por otra persona, siempre con conocimiento o no e sido la otra, no se por que se me acercan esos tipos de hombres que tienen polola, o casados o que solo me buscan para sexo.

...ya no me salen lagrimas de tanto llorar... Siento que mi corazon esta mas que roto por que ee verdad no entiendo por que ...si me dice que me ama y yo tambien lo siento por parte de el...

Vaso repleto

Llevo mas de 10 años con mi pareja tenemos 2 hijas y los dos tenemos un pequeño emprendimiento que nos ha dado frutos y estamos viviendo de forma relativamente cómoda. El tema que trabajar con el es lo peor del mundo a veces siento muchas ganas de mandar todo a la ctm y volver a trabajar a patrona' o buscar algo para mi nose lo que sea! Lo que mas me tiene superada es su carácter de Mierda se enoja por todo, putea por todo y después se cree el mas relax de la relación. De verdad a veces siento hasta de separarme a veces siento que esta bien 'entender' pero ya no me siento cómoda, hasta a veces siento miedo de decir algo porque se va enojar o quizás que me dirá que me haga sentir mal!
En esos miedos también está ver a mis hijas sin una familia 'normal'

Pd, y si hablado este tema del enojo y mal genio con el, dice entender y poder mejorar pero dura con suerte 1 semana el buen carácter.

Ya no se que hacer!

Situaciones comunes.

Que tan enferma ha estado la sociedad desde siempre, será que hoy en día nos enteramos de más abusos porque tenemos más acceso a la información??? Creo que si.

Desde que pasó lo del pequeño Tomás, muchos han desenterrado nuestros recuerdos más dolorosos de la infancia.

Aquí van las mías.

Desde pequeña tuve acercamientos con varios sucesos de vulneracion por parte de tíos, primos, amigos de mis papás, pololos de mis primas, ufff... ojalá solo hubiese sido solo un acto que olvidar.

Cuando era pequeña era rellenita, por ende ya a una edad de 9, 10 años estaba un poquito desarrollada pero por grasita, cosa que acercó a mi a muchos de estos asquerosos enfermos que me tocaron.

Un tío con el cual vivimos en su casa por varios años, un día, ya nos habíamos ido de su casa, así que fuimos de visita. El estaba en la cama acostado, era de mañana y yo me subí para saludarlo, mi mamá sale de la habitación y el me agarra y me mete bajo las tapas, comenzando a tocar mis zonas íntimas. Asustada, pasmada solo reaccione con salir arrancando donde mi madre. Años después lo volvimos a encontrar e intento hacer lo mismo solo que se sentó a mi lado en un auto cuando hibamos a comprar, otra vez ese miedo, y esa parálisis, sin capaz de hacer o decir algo.
Luego, nos fuimos de vacaciones, y era tan típico que tus papas o tu papá con tus tíos te llevarán con ellos para servirte un completo mientras ellos se servían un Shop, y se juntaban con un 'amigo'de ellos, el cual frecuentaba la casa. Esta casa era de campo, habían árboles donde a veces estábamos con una prima y llegaba este tipo, amigo de mi papa y tíos y nos comenzaba a tocar, detrás de los árboles donde nadie lo viera y nos hacia tocarlo.

Luego, recuerdo estar de vacaciones con el hermano de mi madre, acampando en la playa, tenía un primo por parte de la esposa de mi tío, el cual era 3 años mayor que yo. En ese entonces yo tenía 11 y el 14, plena pubertad. Recuerdo esa noche durmiendo en la carpa, mi primo mayor, mi primo menor y yo... obviamente el más pequeño estaba dormido profundamente, cuando mi primo mayor se tira sobre mi, besándome, tocándome, y tratando de penetrarme. Recuerdo estar paralizada, solo lloraba y lo escuchaba decir que él quería practicar para saber que hacer cuando tuviese una polola.
Recuerdo también a una pareja que tenía la hermana de mi padre, y este siempre que yo hiba de vacaciones donde mi abuela, el nos invitaba a todos ( mi tía, mi prima y yo) a comer algo y de ahí nos llevaba a su casa, porque se hacia tarde y nos quedábamos a dormir con mi prima en una cama, y derrepente siempre en medio de la noche, nos llamaba ,una vez de inocente fui y me comenzó a tocar... la misma parálisis y solo atine a salir de la cama rápidamente y hacerme la dormida.
Fueron tantos episodios en mi vida de niña de abusos, y recién pude hablar de ellos cuando tenía 16 años y me atreví hablar con mis papás.

Jamás fui a un psicólogo, poco a poco fui dejando todos esos malos recuerdos atrás y prometiendome que si tenia algún día una hija, le enseñaría todo y de todo para defenderse, que no dejaría que la vida la golpeara como a mi en esa forma.

Hoy tengo 36 años, tengo una hermosa hija de 5, un pequeño de casi 2 años y un bebé en camino.
Tengo mi carrera profesional y una linda familia. Mi pareja sabe todo y con él siempre lo conversamos de tratar de entregarles las mejores herramientas a nuestros hijos, para que a nuestra niña no le pase nada malo y para que nuestros niños no sean de esos hombres malos.

Siempre hemos sido una sociedad enferma y más con nuestros niños inocentes, solo que ahora nos enteramos de lo que antes se llevaba a la tumba.

Cuidemos a nuestros niños, ellos ,solo ellos cambiaran el puto mundo tan podrido que hoy tenemos.

Es norrmal?

Soy madre de un pequeño de 6 años, el año pasado cuando tenia 5 años, le confeso a alguien de mi familia que alguien le hacia jugar un juego que a el no le gustaba, segun el no me queria decir a mi por que le dijeron que yo lo iba a castigar, despues de tanto indagar confeso que fue un primo( si es que se le puede llamar asi) hijo de una tia (otra descabezada), el juego correspondía en que le tocaba su pene y el tenia que hacer lo mismo, cuando nos dijo eso quedamos debastados.

A mi hijo siempre estuvo a nuestra vista, por que tenia miedo que algo asi ocurriera, siempre donde mis ojos lo vean, no comprendo en que momento, o como esa gente pilla el descuido preciso, aprovecharse de la confianza que se le da, llamamos a otra persona que pertenece al area de salud para que nos orientara, y sin mas lo denuncie, a todo esto este 'sujeto' tenia 13 años al momento de hacer eso, y mi hijo tenia 3 ( por que nos habiamos alejado de ellos por otros problemas y no los veiamos hace un año), el sistema lento, mas aun con la pandemia, me designaron un abogado, que me llamo una ves y entre las cosas que me dijo fue que eso es normal y es la experimentación sexual de ellos, la verdad me dio rabia, después me cambiaron por suerte a una abogada, al final del juicio con las pericias que una psicóloga le hizo a mi hijo fue derivado a un programa de reparación de daños o algo así, al cual aun no lo llaman, y al 'sujeto agresor ' por ser menor de 14 años no tendrá ninguna sentencia, solo derivaron a psicólogo y nada mas!

Que tiene de laboral? ese mismo año quede sin trabajo fijo solo trabajos pequeños y esporádicos, básicamente me e mantenido con las ayudas del estado, y tengo un temor horrible a volver a trabajr y dejar a mi pequeño solo,

Que me de algo

Aca no hay infidelidades ni acosos ni ETS ni embarazos.
Busco orientación
Trabaje 10 años en una empresa buena y por temas personales me retiré, me pagaron mi indemnización todo bien, he buscado ( en mi ignorancia sobre el tema) donde guardar esa $$$$ porque estoy actualmente en un fondo mutuo q es una caca.. ( no crece nada)

Alguien pudiera orientarme?

No he tenido necesidad de sacar y tampoco quiero invertir en un negocio.

Creo q hay cooperativas q tienen beneficios o aseguradoras q hacen crecer un poco el billullo.

PD: No estoy cotizando actualmente ya q no tengo trabajo formal...

Gracias :) y buen dia

Entre ellas se ayudan

Por problemas amorosos, me tuve que cambiar de región el año 2020. Pero con la pandemia me fue difícil encontrar trabajo en la comuna donde resido actualmente (historia que le pasa a muchos, harta gente desempleada).

La cosa es que por rrss me conseguí una pega de teletrabajo; yo se que no es la gran pega y que no da para sueldos para darse muchos gustos, pero estaba agradecida porque tengo un bebé que alimentar, pagar arriendo, luz, agua, etc. Lo bueno de estos trabajos es que además pasas mas tiempo con los hijos.
La cuestión es que en este trabajo, mi supervisora y la asistente de ésta son extranjeras.

Quiero dejar en claro que no tengo nada en contra de la gente extranjera, al contrario! Amo conocer nuevas culturas (porque no he tenido la suerte de viajar fuera de Chile), sus costumbres, acentos, chistes, sus bailes, y la gastronomía también; es más! Vivo con dos extranjeros.

Pasó que me comencé a dar cuenta que en mi grupo laboral (la comunicación laboral es toda por whatsapp) éstas supervisoras eextranjeras, tenían favoritismo con sus compatriotas. En mi pega, nos pagan por atención completa realizada. Ellas les daban más pega a esas otras chicas.

Les expuse mis molestias a ellas por teléfono; hicimos una llamada grupal con esas dos personas, y la respuesta de ellas fue que yo soy 'xenofobica', cuando lo único que les estuve reclamando es el favoritismo que veía, y lo poco equitativas que eran con el trabajo, les reclamé también su falta de transparencia en cuanto a repartir la carga laboral entre las ejecutivas. Enojada con todo esto y por la falta de comprensión de parte de ellas, fue que me salió todo el chilenismo que llevo dentro y les digo 'no entendieron ni una weaaa'. Argumento justo para que una de ellas finalizara la llamada diciendo 'Ok, como tu no sabes respetar y no se puede conversar, hoy dejas de trabajar en mi equipo'. Corta la llamada y me elimina del grupo laboral de whatsapp. Me quedé con la furia al mil.

Pude guardarme la molestia y no decir nada, pero ya era muy evidente que ellas tenían favoritismo; lo que más sentía, era saber que mi sueldo a fin de mes iba a ser una migaja por esto.

En fin, ahora estoy sin pega y comenzará marzo. Estoy con nervios por los próximos meses. Aunque sigo con mi postura en que yo no sufro de xenofobia, sino, que me parta un rayo.

Verguenza

Hace medio año estoy con sicologa, y en el proceso de la terapia he ido recordando muchas cosas que habia olvidado o bloqueado de alguna forma, me pasa en general que no me gusta que los hombres me miren, me enoja, quiza a algunos les dara risa a otros los sorprendera, pero eso me pasa.

Resulta que esto comienza desde mi casa a muy temprana edad, soy bien parecida, alta, siempre he llamado la atención a los hombres, desde pre adolecente, lo extraño es que esto también me pasa con mi papá, mi sicologa dice que tiene que ver con que el cuerpo tiene memoria y quiza cuando chica, algo paso que no recuerdo o bien, lo vi mirandome de alguna forma que no me gusto o incómodo, no lo se, aun no lo descubro, pero es algo que me pesa y me hace vivir muy angustiada, me gustaria saber que piensan o si alguien ha pasado por esto?

Igual pude

Me sumo a la confesión de quien respondió a la interrogante ¿cómo lo hacen?

29 años, tengo depto propio, auto y mantengo a mis bendiciones de 4 patas.

Síntesis:

Trabajo desde los 17 años (inicié en oficina, luego cuando estudiaba con beca me sacaba la chucha y además era empaque; en paralelo vendía cositas como dulces, ropa, iba a la feria, hacia clases particulares, me iba en la micro más económica Para ahorrar, cocinaba y no compraba nada fuera para ahorrar, etc).

Nunca me “eché” ningún ramo, pero pucha que me saqué la mierdi.
Salí a los 22 de la u, apenas me afirmé en una pega compré un depto en blanco (pagué como 2 años el pie en cuotas que me dejaban casi en cero, por ende seguía con dos pegas de la cuál una era informal obviamente, pues tenía que tener Lucas pa mis gastos y pa aportar el casa ).

A los 25 tenía ya mi depto (no era en barrio abc1, ni de 100 mt2. Pero es en una buena zona y con un metraje aceptable para empezar).

Seguí estudiando, por lo que me debí comprar un auto (tuve que pagarlo en muchas comidas cuotas ...

Jefecitos everywhere

Gente no acepten el micromanaging en sus pegas, dejemos de Normalizar estas prácticas antilaborales.

Eso!

Prima lejana

Queria contarles mi historia estudie una carrera de administración de empresas en un IP y tuve suerte encontré mi práctica profesional y luego me dejaron trabajando. Llevaba 3 años en una multinacional grande tenia un sueldo normal me gustaba mucho la pega estaba feliz ayudaba en la casa me compré mi autito tenia hasta ahorros (soy soltero sin hijos), hasta que me despidieron (me pagaron todo y muy bien) el día del estallido social( por crisis de la empresa reestructuracion). No me lo esperaba igual me costó asimilarlo así que me puse a trabajar en aplicaciones de transporte para sentirme que no pedía el ritmo de trabajo, pero me sentía inseguro y que no era lo mío así que solo estuve 2 semanas y no pude más.

Trate de buscar trabajo pero por el tema del estallido fue mucho más complejo iba a entrevistas pero siempre los procesos de selección quedaban parados o no me llamaban más y eso me desmotivada poco a poco hasta que estuve muy cerca de encontrar una pega muy buena había pasado como 4 fases de entrevista solo quedaba la decisión final estaba tan confiado que iba a quedar que fui a la última entrevista con la gerenta de personas y sentí que me había ido bien por lo cual tomé la decisión de irme de vacaciones a recorrer Chile antes de entrar a trabajar supuestamente... pasaron las semanas y no me llamaban hasta que me llego un correo avisando que no había quedado y gracias por postular. Cuando vi ese correo me desmoralice mucho sentí que nunca iba a encontrar pega.

Sentía que todo estaba cuesta arriba laboralmente, sentimentalmente, económicamente como que entre en una pequeña depresión y justo estaba en la casa de unos familiares y tenía una prima de mi misma edad que me apoyo mucho durante ese tiempo y como que mis sentimientos se comenzaron a confundir y un día vimos una película con ella y pasó lo que nunca pensé que iba a pasar tuvimos intimidad al principio fue todo muy rápido y a escondidas.

Hasta que justo encontré una oportunidad laboral en la misma región donde vive mi prima así que fui a la entrevista con toda la fé me había ido súper en la entrevista. Solo quedaba la última respuesta y llego la pandemia y todo se cayó nuevamente así que por temas sanitarios me quedé donde otros familiares y me quedé por 7 meses sin volver a mi casa.

Postulaba durante ese tiempo pero nunca conseguí una entrevista concreta por el peak de la pandemia, luego de un tiempo mi prima se vino a la misma ciudad donde estaba yo y volvimos a recaer en lo mismo era cosa de todos los dias raptarla e invitarla a mi casa o arrancarnos un fin de semana a la playa a estar completamente tranquilos. (durante ese tiempo nos sentíamos muy cercanos como que lo carnal quedo de lado y paso a ser mas sentimental) Con ella se me quitaba toda la tristeza y desmotivación estuvimos así hasta fin de año ,ella volvió después de las fiestas a su región con su familia yo me quedé buscando trabajo en el verano hasta que me fui de vacaciones por unos días y la volví a ver pero no pudimos hacer nada porque había mucha gente y nos podían pillar.

Igual siento que la extraño cuando estamos lejos es todo muy cortante y casi nada de comunicación pero cuando está cerca es todo fuego y pasión. Siento que no es correcto lo que estoy haciendo pero tampoco quiero soltarlo tan fácil, durante el tiempo de distancia he estado con otras mujeres pero no siento lo mismo y no me gusta.

Este año encontré trabajo en lo que estudie pretendo juntar dinero y viajar para rehabilitarme ' ' y poder olvidarla. Acepto consejos : /

La dramática

Mi papa abandonó a mi madre y a mi, cuando apenas yenia 5 años, mi mama lucho por sacarme adelante, yo la acompañaba a su trabajo, ella trabajaba en una casa de gente rica, hacia de todo y yo la ayudaba.

Cuando cumplí 16 ella murió y yo ocupe su lugar en esa casa, me trataban muy mal, de criada mugrosa y demás. pado el tiempo, y llego a la casa el hijo de los señores, nos enamoramos perdidamente, yo quedé embarazada y por intrigas d su madre el nego a nuestro hijo y me echaron a la calle, me las arreglé como pude, un dia de me acercó un señor diciéndome q mi padre, al cual nunca conoci, me habia dejado una fortuna.

Para resumir, me hice muy rica, aprendi 7 idiomas y me volví toda una dama muy fina, me enteré q esa familia nefasta tenia problemas económicos asi q comore su empresa y terminé siendo jefa de mi ex, luego compré su casa y les dije q podian quedarse si la madre se convertis en la nana, y así fué, me vengue, humillandolos pero al final, los perdone y volvi con el papá de mi hija.

Servirá un cursillo?

Hola, espero que se encuentren bien.

Una consulta, si yo hago un curso de asistente en recursos humanos (dos meses dura) podré trabajar cómo asistente en recursos humanos? O tiene que sacar un técnico?

Les leo, muchas gracias...

El momento se acaba

No lo se rick..., los leo lucir sus titulos, logros, trabajos, amigos de alto o bajo nivel socio económico y que poco leo de quienes sabemos que en 10 años mas Desearan tener menos dinero y un poco mas de tiempo con los hijos, la mamá, papá, familia...

De tener menos pues en la escalera de ascender en este plano, maltrate y traicione a otros, sin darme cuenta que en lo interior sólo quería estar en paz... El momento se acaba.. Despierta.

Sólido de mente

Denuncia anónima?

Les quiero pedir consejos, en la empresa que trabajo la mayoría de los empleados estamos sin contrato, en mi caso por necesidad de pandemia accedí, pero ya en el último tiempo además de estar sin contrato, hay actitudes de mi jefe que nos reprocha siendo que son normas básicas para el trabajador, (lo siento por no dar mucho detalles) que es solo para seguir ahorrandose lucas.

Quisiera que me orienten, con respecto a que me gustaría que desde la dirección del trabajo, vayan a fiscalizar y se den cuenta de todas las faltas que hay, lo multen, ojalá nos haga el contrato desde la fecha que estamos, pero sin dar mi nombre, ¿Esto se puede hacer? Ayuda.

Traumas infantiles

Jamás pensé que podría desahogarme de todo lo que viví, hay muchas cosas que bloquie en mi vida, pero aquí me tienen.

Soy la hija mayor de un matrimonio que por allá en los años 2000 eran súper pobres, pero ellos esforzadisimos al máximo, tomaron la decisión de darnos una mejor vida, nos cambiamos de ciudad, y teníamos que quedarnos con mis hermanos 2 meses donde una tía, mientras ellos trabajaban y los maestros terminaban la casa que estaba en proceso de construcción, allí mi tía tenía 3 hijos, yo tenía 6 años y ya estando al cuidado de ella, un día salí a jugar al patio cuando me llamo uno de mis primos y me agarró, se tiró encima mío, comenzó a frotarse, gracias a Dios nunca me sacó la ropa, siempre fue encima, cada vez que podía me hacía lo mismo, el tenía 12 años aprox. en su mente yo tenía una relación con él, otra vez mi tía mientras cocinaba me llamo el mayor que estaba tirado en el sillón del living, me acostó al lado de él y comenzó a besarme diciéndome que si yo decía algo el me iba a acusar donde mis padres, ya no recuerdo cuantos días pasaron y el menor de ellos como de 10 años me agarró en el bosque y se subió encima mío, también frotándose, yo andaba con vestidos y pantys, doy gracias siempre que nunca concretaron una penetración, porque abuso si había.

Pasados los 2 meses me fui con mis padres a vivir a nuestra nueva casita, comenzó a llegar un hermano de mi padre frecuentemente nos visitaba, comenzó a sentarme en sus piernas y no se cómo ni cuando empezó a poner sus manos en mis calzoncitos, después ya debajo de ellos, siempre que me tomaba en brazos hacia lo mismo, me decía que yo no podía decir absolutamente nada, en el fondo creo que normalice esto y callé por siempre, fueron hasta los 9 años creo que ya dejé de sentarme en sus piernas, a los 11 llego un vecino a construir una cabaña en el sitio aledaño a mi casa y se hizo íntimo amigo de mi padre, mi mamá siempre lo odio porque siempre tomaba con mi viejo, un día fui a jugar con mi hermano cerca de la construcción y nos llamó, mando a mi hermanito a jugar a otro lado y me siento en sus piernas mientras me tocaba y me comenzó a besar, me forcejeó para llevarme a un matorral y yo solo atiné a pincharle los ojos con mis manos, logré zafar y llegue a mi casa corriendo y tiritando, NO LE DIJE NADA A MI MADRE y eso que ella me preguntó si me pasaba algo, pasaron los días y se fue a su comuna donde vivía, no volvió más, hasta que un día estábamos todos cenando, tranquilos, cuando mi madre dice a mi papá: 'al maestro luis lo tomaron detenido por violar a una niñita de 5 años, viejo cerdo, desgraciado, si pudiera lo mataria', aquí fue donde colapse, comenzó mi cuerpo a tiritar descontroladamente y solté el llanto como nunca y mi madre desesperada me pregunta si me había hecho algo a mí, yo no podía hablar, finalmente dije todo, todas las veces que me miraba extraño, junto con ese episodio donde trató de abusar de mi, cuento corto esa cena terminó en pelea, mi mamá por poco golpea a mi padre, ella le reiteraba : 'Te dije maldito que la casa es sagrada, que aquí no quiero borrachos, que ese tipo jamás me causó confianza '¿que hubieses hecho si te violaban a la niña?'... yo me sentía culpable por haber hecho pelear a mis viejos.

Hoy no quiero hijos, tengo una pareja maravillosa, él me ama, yo a él, me siento feliz pero mis traumas de niña jamás me dejan, no puedo confiar en nadie, veo maldad en todo, nunca dejo que mis sobrinitas se acerquen a hombres de la familia, incluso desconfío de dejarlas a solas con mi pareja cuando vienen mis primas con sus niñitas a casa, me volví paranoica en ese sentido, tengo un hermanito de 10 que siempre me visita y cuando incluso me voy a duchar lo dejo cerquita mío o lo más que se pueda si esta mi pareja en casa, no confío en nadie si de niños se trata, pero no puedo dejar que un niño corra siquiera un peligro mientras yo esté ahí.

Cuiden a sus niños, no confíen en nadie, ni siquiera en los primitos, porque así comenzó mi calvario en esta vida.

Lo pasado, pisado.

Mi confesión es así... Hace unos años atrás cometí el gran error se ser infiel, para resumir soy casada, tengo hijos y el amante lo conocí en el trabajo.

Al principio las reglas estaban claras: sin sentimientos, celos, hacer como si nada pasara entre nosotros. Como escoba nueva todo bien pero después este tipo se convirtió en el tóxico, comenzó a escribirme a la hora que quisiera, a celarme, en ese entonces mi esposo tuvo sospechas y viví los peores años de mi vida. Todo era una pesadilla, este tipo me hostigaba todos los dias, me chantageaba y me obligaba a juntarme con el para tener relaciones sexuales de lo contrario contaria todo lo que estaba pasando.

Llegó un momento en que me volví loca y le dije NO. Dejame tranquila! Pedazo de imbecil! Prefiero mil veces que mi esposo se entere de toda la verdad y se vaya todo a la punta del cerro con tal de desaserme de ti para siempre y el seguía con su obsecion de hacer una vida juntos.

Finalmente el tipo se dio cuenta que ningún chantaje le resultó y con el tiempo me dejó de buscar.

Les juro que llore tanto y le rese tanto a Dios para que terminara lo que estaba pasando. Me di cuenta que ninguna calentura jamás nunca va ser más importante que lo más preciado que tengo en la vida que es mi familia.

Según yo quería jugar a los 2 bandos y me salió el tiro por la culata.

Por eso amiga de la confesión anterior que quiere pisar el palito te pido que lo pienses muy bien. Nadie se merece ser engañado, siempre hay que ser sincero con la persona que está con uno, si ya no hay amor es cosa de terminar y ya.

Cariños para todos y todas, me encanta la página.

Y si me van a tirar mas mala onda, no importa, lo meresco por penca que fui. Pero ya todo olvidado y pisado. Besos

Aquí va la segunda parte de mi ex bipolar...

Los meses de regreso a mi trabajo fueron pasando seguí asistiendo a terapia y de una mujer maltratada me convertí en una mujer empoderada, subí mi rendimiento así que ascendi, me odiaron aun más mis colegas porque como una zorra mala persona como yo, después de meses de vacaciones (lo decían por mi licencia) y más encima me premiaban... Aprendí que ellos jamas me conocieron, que era verdad que nunca me habían querido porque claro, sino no hubieran creído toda la basura que la bestia de mi ex dijo de mi, ni el beneficio de la duda me dieron.

Así que solo me dedique hacer mi pega, pero en un momento me transforme en lo que más odiaba una zorra de verdad carreteaba mucho, empecé a ir al gimnasio, tomé clases de defensa personal y empecé a usar a cuanto tipo se acercara a mi les decía que no quería nada serio y solo divertirme aprendí a estar con alguien sin sentir nada de amor, claramente estaba muy dañada aun me volví tóxica esas que no te aman pero que tampoco te dejan ser feliz en esa parada estaba cuando conocí a mi actual novio, un hombre maravilloso trabajador y muy dulce...

Le conté mi triste historia y que no quería volver a tener una relación que no volvería a enamorarme nunca. recuerdo que sonrió y me dijo me la pones difícil pero me gustan los retos.

Era un hombre tranquilo dedicado a su trabajo, sin una relación hace años porque decía que se quería dedicar a su trabajo y a tener cosas que en su infancia no tuvo, él hijo de madre soltera con muchas necesidades y carencias de infancia.

Sin darme cuenta mi tiempo libre se lo. Dedicaba a él y él ami, salíamos, paseabamos y prefería quedarme con él tomando té en su casa que salir a carretear, desde que lo conocí no volví a mirar a nadie más creo que en fondo lo vi y lo amé pero me negaba aceptarlo. Hoy tenemos una relación muy bonita nos llevamos muy bien y tenemos los mismos sueños de vida vivimos juntos, ambos trabajamos obvio me cambie de pega y estoy en una pega la raja con una jefatura bien pagada donde me llevo excelente con todo el equipo de trabajo.

Mi papito se mejoró... Y estamos prontos a ser padres.

Con planes de radicarnos en el extranjero.

Te lo comentaré!

He visto varios que han comentado sobre el maldito examen de orina para entrar a x trabajo y miedo a salir negativo en thc. Ey tu! Si tu que estás cagado de miedo con eso, hay métodos naturales, dependiendo de los días que tienes te puedo dar consejos. 100% comprobados, mínimo son 4 días previos al examen.

Y no, no vendo ningún producto, solo brindo información.

Si lo necesitas... comenta la publiqueishon

Historias de hoteles

Leí la historia del diputado y su secretaria y me atreví a escribir.

También trabajo en el rubro, en un hotel de región, hay tanta historia para contar, pero voy con la primera.

Un pasajero frecuente, de esos simpáticos y buenos para dejar propina, salía siempre con su amiga del trabajo que venía a supervisar, pero un día sale y al rato llama la señora, preguntando por él, la mala suerte que el teléfono lo contestó el recepcionista nuevo y dijo que no estaba, que había salido.

Al día siguiente llega furioso porque le dijeron a la esposa que no estaba.

Bueno, nunca más vimos al pasajero por el hotel y seguro tuvo tremendo problema.

Seguirán más historias de hoteles...

Mucho cuidado

Hace tiempo trabajé en un sushi en el centro de La Serena, no diré el nombre y ahora que hay turistas veo algunos en ese local y pido por favor, no vayan, por el bien de su salud.

El dueño (que también era el maestro sushero) a veces llegaba EBRIO al trabajo, otras veces simplemente no llegaba y una de las meseras mas antiguas era quien se las daba de maestra sushera, pagaba una miseria y ni contrato nos hacía. En sus momentos libres a veces se ponía a fumar en el 'balcón' del local (en donde también hay mesas para comer) así que imaginense que rico el olor en sus manos mientras prepara los sushis.

Una de las veces que no llegó, habíamos solo 3 meseras y no podíamos hacer bien los turnos para ir a comer y cuando llegó en la noche, muerto de resaca y le reclamé me dijo 'pues hay dias que no se puede no mas po' así de simple, me dijo que habías días que no podría tener hora de almuerzo (y mas encima el almuerzo teníamos que ir a comprarlo a otro lado, que ni descuentos te hacía por trabajar ahí).

Un día tuve unos dolores menstruales que ni caminar podía, me tomé todas las pastillas y nada, le pedí por ese día irme antes y ME ECHÓ, por según él no ponerme la camiseta con el local, él, el jefe del año, que a veces teniamos que esperarlo 2 horas afuera del local mirando el techo porque él no llegaba a abrir.

Y ni les cuento del aceite que llevaba días ahí...

Cantante famoso:

Era aproximadamente el 2011 y trabajaba en un Hotel de Las Condes.

Recibí el turno en el acceso principal y el colega me dice que solo pueden ingresar personas registradas ya que hay un famosillo en la presidencial, hasta ahí todo bien, cuando ya eran cerca las 2 de la madrugada había una persona en silla de ruedas esperando afuera en el estacionamiento para poder entregarle un presente a su cantante, lo hice pasar al hall principal (para que no se cag...vde frío) y le dije que se retirara que habían dado la instrucción de que no iban a recibir gente porque 'venían cansados'.

Lo que la gente no sabe es que llevaban como 12 horas de carrete con chiquillas, estaban en calidad de bulto hace rato y no quería tener contacto ni siquiera con su espejo.

Moraleja: no vale la pena esforzarse por solo ver a alguien quien no tiene ni la mas mínima intención de acercarse a la gente. Si tienen la posibilidad de encontrarse casualmente bkn, pero no se esmeren en pasar horas tras alguien que lisa y llanamente no le importan sus fans. Hasta el día de hoy siento que el amigo haya quedado horas esperando, durmiendo en su silla hasta que se rindió y se devolvió a su casa.

¿y las alitas de cerdo?

Ayer con mi pololo nos reímos toda la tarde con la confesion del niño de los tutos de pescado .

No entendíamos como cayó en esa broma jajajajaja
La cosa esque el hoy estaba cocinando pulpo ,y llegó su primo y le dijo al papá que estaba cocinando alitas de pulpo jajajajaja.

Le dije que los pulpos no tenían alitas, sino tentáculos, nos largamos a reír jsjajajajaj que en el almuerzo miraba el pulpo y me acordaba jajajajjajajajjaja

Después puede ser tarde

Que triste todas las historias de juegos sexuales cuando niños, haciendo cosas sin siquiera saber lo que era! Y eso es netamente culpa de los padres que no educan sexualmente a sus hijos...

Soy mujer y eso también me pasó a mi, mis viejos jamás me explicaron nada, todo lo que sé es por internet y amigas. Nisiquiera cuando comencé mi adolescencia fueron capaces de hablar conmigo sobre estas cosas.. a veces pienso que solo fue por ignorancia y no los culpo.

Desde los 8 años me crié con mis primos (hombres) porque eramos vecinos, ellos son mayores que yo por 3 y 4 años masomenos. Recuerdo jugar al cachipun, el que perdía tenia que hacer una penitencia, a veces eran estupideces, pero otras, eran mostrar mis pechos, genitales (ellos también), estar sin polera, y otras veces sexo oral. Como les digo, yo no tenia idea que era eso, quiero pensar que ellos tampoco lo entendían bien. Jugabamos a escondidas de los adultos, hasta que un dia una tia nos pilló muy escondidos y nos dijo que jugaramos en el patio donde ellos nos podian ver, ese dia fue la ultima vez que lo hicimos.

El último encuentro cercano de esta índole fue jugando en la pieza con uno de ellos, yo me cai de la cama y quede estirada en el piso, mi primo terminó sobre mi y me tocó las pechugas unos segundos y le dije que se saliera.

Despues de varios años me di cuenta lo que hicimos, nunca lo hablamos entre nosotros pero ahora me doy cuenta porqué mi mente está tan sexualizada, desde muy chica me llamó la atención ver porno y tocarme. Hasta el dia de hoy tengo 30 años y mi mente sigue igual. Como estoy grande en realidad no me afecta, pero sé que todo lo que pasamos no estuvo bien.

A los que son padres pongan atención a sus hijos, lo que ven, lo que hablan y con quién pasan su tiempo, no los dejen solos jamás! Mucho menos mujeres con hombres, mucho menos niños u hombres mayores. Informense, lean. El internet esta en sus manos, no es solo para diversión, interiorizen sobre la paternidad, como criar adecuadamente, a que edad es prudente hablar de estos temas y como afrontarlo, sin verguenza. Ustedes mandan y sus hijos estan bajo su responsabilidad, despues es demasiado tarde.

Qué terapeuta me recomiendan

Leyendo confesiones sobre abusos, recordé que cuando era pequeña, muchas veces era yo la que empezaba juegos sexual es con mis amigas o primas, nos besabamos y/o tocábamos, puede ser que quizás sufrí algún tipo de abuso y no lo recuerdo? Como leí a una niña que dijo tener bloqueado esos recuerdos, porque no me explico mi conducta de cuando era niña, no recuerdo si vi a mis padres en algo, o de donde saque esos juegos...

¿Que recomiendan para recordar? ¿Alguna terapia especial?

Doble pena

Había hecho una confesión como desahogo y no sé envió, ahora estoy más triste porque ni acá pude desahogarme...

Cuiden a sus hijos dos!

Soy el de la 20685.

No sé me pasan cosas al ver que varios se han atrevido a contar sus historias acá... Me alegra xq de cierta forma escribirlo y leer opiniones puedes ser que libere algo de la carga que algunos aún llevan ... Pero a la vez no puedo dejar de pensar en cuantos niños más están pasando x lo mismo en este momento.

Leyendolos y hablando nuevamente con mi sicólogo entendí que si, que lo más probable es que ella también haya Sido abusada... El sicólogo me explico que hay juegos exploratorios entre niños, de igual o diferente sexo que son 'normales'... Pero que dejan de ser curiosidad cuando el juego va más allá... Es decir... Según me explico mirarse las partes, tocarse, incluso frotarse o besarse de piquitos es 'normal' para la curiosidad de un niño. Es abuso cuando la diferencia de edad es muy notoria (me dijo que se decía un rango de 3 años, pero:) cuando el beso le mete lengua (besar con lengua no es una actitud de niño) cuando hay sexo oral, o cuando hay penetración dejan de ser 'normales' esto lo comento acá para que primero idealmente investiguen los límites entre un 'juego' entre niños y un abuso. Y x cierto que esto tampoco es una verdad absoluta. Cada caso es infinitamente particular.

Primero (o segundo o tercero no sé, las emociones me agobian cuando escribo estas cosas) quiero aclarar que es esta situación no fue algo que yo haya bloqueado. Olvidado y que recordé derrepente... Este abuso fue durante 2 o 3 años.. incluso después de escribir y ver la publicación y comentarios me han aparecido recuerdos más claros de esa situación... Hubo penetración (o al menos intentos de penetrarla) y ella algunas veces también me practicaba s3x0 oral a mi.. el juego terminaba cuando a alguno de los dos 'les daba ganas de hacer pichi.
Y también recordé al menos 1 vez un juego de esa índole con otra niña y mi hermana nos pillo, pero no dijo nada solo se quedó parada en la puerta mirando.

Lo que más me afectó de ese abuso fue que cuando estaban mis padres ella era súper penca conmigo, me pegaba, me mariconeaba, no me dejaba usar ciertos juguetes, incluso muchas veces robaba comida de mi plato. Pero cuando ella quería 'jugar' me daba todo. Entonces 'aprendí' a relacionarme de esa manera con las mujeres, si no había sexo pronto con alguna chica era una señal de 'no te quiero' o al menos no tanto...

X lo mismo fui super awueonao con las mujeres, sobre todo en el sentido de como se dice 'andar con el pico en la mano' y fui mayoritariamente rechazado (todos sabemos que a la mayoría de las minas no le gustan los tipos desesperados) x lo mismo nunca tuve polola ni era de andar enganchando minas en fiestas o cosas así... Esa etapa la vine a vivir ya de adulto, pero tampoco tuve muchas trabas con eso...

No quiero escribir más... me bajonie...

Eso, los leo.

Dejen de traer niños al mundo.

Siempre que tengo tiempos libres leo confesiones y me sorprende la cantidad de gente que sin tener trabajo ni casa ni siquiera una relación estable, se pone a tener niños como por camadas. Sin pensar en las consecuencias que tiene para los niños nacer en un ambiente poco estable en todos los sentidos.
Si los papás son tóxicos el uno con el otro, el niño sufre, no lo pescan y termina siendo abusado. Todo porque no se les ocurrió que los niños efectivamente no viven solo de amor. Los llevan a vivir con familiares que abusan de sus hijos pero como no tienen donde ir se quedan ahí, rezando para que no sean abusados. Es justo para ese niño que no pidió nacer?

Obviamente que esto no va para la gente violada sino para la gente que no tiene ni para pagar un arriendo pero tienen mínimo 2 hijos de manera voluntaria. Osea qué se les pasa por la mente?

Les digo por experiencia porque yo fui ese niño que se quedaba en otros lados porque sus papás estaban separados y me tenían como pelota de ping pong. Fui abusado, de todas las maneras posibles, por la brillante idea de que me trajeran a este mundo dos pendejos que no sabían nada de la vida.

No sean así porfavor dejen de tener hijos si no van a tener lo mínimo para que el niño esté bien. Y no me refiero al amor.

Diferencias

Tengo mucha pena. Vengo de una familia grande, que se llena la boca con la palabra familia unida, pero no nos une nada en realidad. Desde pequeña vi muchas diferencias entre mis primas, hijas de los hijos de mia abuelos y yo. Lamentablemente me crie con ellos y mi mamá, ya que ella era madre soltera. Ahora que soy adulta me he dado cuenta que siempre me miraron en menos.

Nunca se alegraron de nada que yo hiciera. Uds podrán decir que da lo mismo ya que los logros son personales, pero siendo una adolescente dolía mucho.

Una vez mi mal llamada familia, se juntó sólo para hablar mal de mi, hasta un aborto me inventaron, nada más alejado de la realidad, el nivel de maldad y cahuin... Terminé enterandome y eso hizo que me quebrara más, me volvi una persona insegura, de baja autoestima, siempre tratando de alegrar al resto. Nunca les he hecho daño. Hoy en dia he ido superando estas trancas, pero sus actitudes siguen siendo iguales e incluso ahora se notan más. A pesar de haberme alejado de ellos, igual duele darse cuenta de sus desaires y lo triste es que esos desaires ahora son para mi hija, que no tiene culpa de nada.
He sido weona si, muchas veces, haciendo favores, apoyando, preocupándome por ellos, pero cuando hay que juntarse para algo en familia, yo no existo, no soy digna de sus invitaciones y lo peor que uno se entera igual.

Por favor nunca hagan diferencias estúpidas entre niños, siempre refuercen la autoestima de los adolescentes, es tan importante cuando somos adultos... Se los digo yo que nunca hice nada para merecer estas actitudes.

Leo sus consejos, gracias.

Dígalo bien!

A raíz de el meme sobre las publicaciones largas.

La cosa es simple.

La palabra parvularia NO EXISTE! Somos educadoras de párvulos!

Eduquece lo que más pueda, respete para que lo respeten, tomen agüita y use mascarilla...

Gracias!!!

Bi amante

Bueno, comienzo contándoles que con mi esposa llevamos 15 años de relación (10 de casados) hasta el día de hoy muy enamorado y felizmente casado. Actualmente tengo 34 años, ella 32. Comencé mi vida laboral cuando supimos que íbamos a ser padres y busqué pega en una tienda del retail, ella egresó de la enseñanza media como tecnico así que tenía algo seguro donde trabajar.

Ambos no ganábamos tantas lucas y eso fue un motivo por cual quisimos superarnos y comencé a estudiar ingeniera mientras trabajaba. Siempre tuve una fantasía de tener una amante en el trabajo, no se si lo vi mucho en películas (?) así que cuando trabajaba en el retail tuve esa experiencia con una mujer igualmente casada. No buscaba tener una relación amorosa, sino que un polvo y nada más. Cuando egresé como ingeniero me cambié de pega a una importante empresa bancaria, las lucas eran muy buenas así que mi esposa renunció a su pega y comenzó igual a estudiar ingeniería. En ese periodo en la Universidad ella se hizo muy amiga de su compañera que había llegado recién a nuestra ciudad porque a su marido lo trasladaron. Llegó un momento en que esta amiga nos invitó a mi esposa y a mi a su casa porque con su esposo querían hacer amistades ya que no conocían a nadie más, fue ahí donde conocí a Carlos, marido de la amiga de mi esposa. A penas lo saludé sentí algo, una química, pero no se de que si solo he sentido química con mujeres.

Esa noche conversamos de todo, pero siempre con esa mirada de que algo pasaba, que solo el y yo sabíamos que pasaba. Con mis colegas tenemos un equipo de fútbol así que invité a Carlos a un partido, el entusiasmado dijo aceptó. Llegó el día del partido, jugamos varias horas, luego de terminar tomamos unas cervezas, cabe señalar que el dueño del recinto es un amigo así que yo tenia las llaves para cerrar, todos se fueron y quedamos sólo Carlos y yo, antes de irnos nos duchamos y en la ducha pasó lo que tenía que pasar. Desde ahí hemos sido amantes sólo en lo sexual, nada más. Ambos amamos a nuestras esposas por mi parte mi vida matrimonial es muy activa en lo sexual, pero ese morbo tan excitante lo conseguimos sólo entre nosotros.

Como evadir deudas y vivir dignamente?

Necesito ayuda MUCHA AYUDA y si es laboral! gracias a mi carrera puedo boletear, lo cual, me acomoda a la hora de tener mayor flexibilidad en algunos aspectos, lo cual, es fundamental para preservar mi salud mental. Por lo tanto, trabajar a contrata se me hace super difícil.

El GRAN problema es que estoy MÁS ENDEUDADA QUE LA CHUCHA! estuve en dos universidades y en ambas tengo deudas. En la primera (estatal) tomé un fondo solidario por dos años y en la otra, tomé el CAE + un crédito privado por otro par de años. La pregunta es, CÓMO EVADO siendo independiente? Tengo entendido que si tienes una deuda, te agarran toda la devolución de impuestos y simplemente no me puedo dar ese lujo porque mi profesión tampoco paga tanto :( hay alguna forma de evitar esto? O al menos amortiguar el palo que me van a dar si me retienen? Tirense todos los tips para la comunidad jeje

Obvio, no va a faltar el pelotudo con aires de superioridad que me va a decir que él o ella pagaron la carrera completa o que estudiaron y trabajaron al mismo tiempo. A ustedes les digo: yo no tendría (ni cientos de miles de compatriotas) estar al 3 y al 4 juntando para pagar intereses, porque digamoslo, pagar la carrera es peluo, pero los intereses hacen de la wea algo interminable. Saben acaso cuánto daño en la salud física y mental de las personas provoca el estar endeudado? Lo peor, es que generalmente no es por lujos. Tengo una paciente (soy ps) que tuvo que endeudarse, saben para qué? Medicamentos. Por otra parte, trabajar y estudiar también se hace tremendo, para cualquier persona. Lo hice por un tiempo y quedé destruida, no tenía vida entre el trabajo, la casa y la u... después solo pude hacer uno que otro pololito.

También pensaba en una persona que comentó una confesión. Decía que el sueldo recomendado para pedir un crédito y comprar una propiedad pituca era de 28 MILLONES!!! Incluso comprarse una casa es casi imposible! De verdad odio las leyes de este país que no permiten cosas básicas como vivienda, salud, educación... hasta el agua la tenemos privatizada, impresionante que nos hayamos acostumbrado a vivir con tan poco piso. No quiero que me regalen nada, solo que no me metan las manos al bolsillo.

Siento que cada día esto me deprime más e incluso me desvela (escribí esto a las 4 de la mañana) estoy arrendando una pieza y empezando a trabajar, pero todo esto me quita las esperanzas de vivir dignamente... no doy mas...

Recuerdos bloqueados

A propósito, también, de la confesión #20685.

Primero que todo cuando leí la confesión original (lo digo así porque vi que otros también se atrevieron a confesar temas parecidos) no podía creer que otros hayan pasado por esto. Yo he tenido años de silencio, he estado con psicóloga y ni siquiera con ella me he atrevido a decirle porque me da mucha vergüenza y me causa dolor, me siento culpable y ya entenderán porque.

Hace algunos años quedé embarazada sin planearlo y a pesar que deseaba mucho tener un bebé siempre he tenido miedo de cómo resultaría yo como madre. Pero bueno ahí estaba y me pasaron muchas cosas, toda madre sabe que es duro el proceso del embarazo (y los otros posteriores) pero a mi se me vino encima una caravana de recuerdos que descubrí había bloqueado. Mi psico me ha dicho que es una reacción inconsciente para protegernos frente a estos recuerdos que nos causan constante dolor pero los actos erráticos siguen ahí y no entendemos de dónde vienen (o algo así).

La cuestión es que entre tanto recuerdo malo este me causa un especial desconcierto porque creo que abusé de mi hermano (2 años menor que yo) cuando éramos niños (no recuerdo bien la edad) y me siento culpable cada vez que lo pienso.

Mi hermano hoy sufre de depresión y su familia lo abandonó (no es un santo, debo decirlo) pero sé que ama a sus hijos y que en parte y que en parte hace las cosas mal porque no sabe como hacerlas mejor o de otra manera. El me ha dicho me admira mucho, me respeta, me agradece por lo que le he ayudado y ocasionalmente me dice ‘hermanita, te amo’ y es ahí cuando quiero salir corriendo o hacerme la que no escuché para no responder algo que no me sale de vuelta. Me pregunto si recordara esa etapa de nuestras vidas que ahora paso a contar.

Vivíamos en una casa pequeña. Mi papá venía a casa ocasionalmente (abandonaba a mi mamá cada vez que podía pero ella lo aceptaba porque siempre estuvo enamorada de él). Cada vez que venía tenían sexo, que a todo esto era la única razón por la que creo el venía. El tema es que cuando tenían sexo no ponían ningún cuidado en nosotros y cada vez que papá llegaba ya nosotros sabíamos que esperar, escuchábamos todo. Recuerdo varias veces levantarnos a ver y observar y no tener idea de que cres.. hacían hasta que a mi se me ocurrió experimentar con mi hermano. Las primeras veces creo que fue contra su voluntad, lo recuerdo diciendo que sentía que no estaba bien y yo la verdad no sabía. Hacia lo que veía (frotarse) y descubrí lo que se sentía y lo seguía haciendo .. al poco tiempo creo que el descubrió que se podía sentir algo ‘agradable’ y lo pedía también. Pasó a ser una rutina que no recuerdo cuánto duro ni cuando terminó pero en conjunto con esto he tenido otros recuerdos de situaciones que no logro recordar por completo pero concluyo que si había una situación de ‘sexualización’ en el mundo que nos rodeaba. No recuerdo haber sido violada (ni mi hermano, si es que lo que yo le hice no fue una) pero habían situaciones que creo propiciaban estas cosas pasarán, pongo unos ejem:

1. Recuerdo algunas noches donde ví hombres en mi casa turnándose para cuidarnos. Mi mamá no estaba ni cerca pero la sentíamos en la habitación contigua. No recuerdo a estos hombres aprovechándose de nosotros ni nada (de hecho nos leían o contaban historias) eran, por decirlo, amables. Hoy concluyo que mi mamá podría haberse prostituido para darnos de comer (eran bien pobres además)

2. Recuerdo a mi papá (de las veces que nos sacaba con el) llevándonos a bares con hombres ebrios (sus amigos) o a lugares oscuros donde mujeres bailaban con poca ropa (ahora entiendo eran prostibulos). No recuerdo ningún abuso físico, de todas formas, hacia nosotros en este mundillo.

3. Recuerdo haber sido acusada en la escuela de haber estado haciendo ‘cosas de grandes’ en el baño con otro niño (teníamos 5 años, kinder), está situación pasó incluso antes de empezar estas experiencias con mi hermano. Me recuerdo verme en un tribunal declarando algo que no recuerdo y llorando y una Sra grande abrazándome (que de hecho me hizo sentir protegida). Sobre el suceso en el baño yo recuerdo eran baños contiguos en donde el diseño te obligaba pasar por un baño para poder entrar al otro y no estar haciendo nada malo. No me recuerdo porque exactamente nos acusaron de esto (o sea no se si pasó).

A veces me pregunto si habrán más cosas que he bloqueado y que son peores (como violación) y honestamente mejor ya no quiero recordarlos porque con la culpa de haber iniciado esto con mi hermano ya me genera suficiente dolor.

Para los que se preguntan que pasa con mi vida actual pues soy profesional, me fue relativamente bien en la vida, me casé, tengo un hermoso hijo que cuido como a nadie y soy fiel a mi esposo pero tengo aprehensiones con el sexo y el amor. A veces lo disfruto, a veces lloró en pleno acto y mi esposo queda plop, no se si realmente amo, a veces me siento tremendamente vacía y no logro disfrutar de las cosas en general.

Últimamente con todos los casos de vulneración a los niños me he vuelto una maniática de los libros para entender cómo responder mejor a ser madre y proteger al mío y siento un profundo y constante miedo de estar haciéndolo mal.

Que oscura mancha deja el desamparo, la tolerancia frente a tantos temas donde los niños debieran ser protegidos con garra y pecho. Me sumo a decir que cuidemos a nuestros niños, desconfiemos, pongamos especial cuidado en lo que ven en la TV, con quienes se relacionan y propiciemos la comunicación y confianza con nosotros a niveles comprensibles para ellos en donde se sientan seguros de decir lo que les pasa y temen. Estas generaciones son el futuro y es aquí donde yo ciertamente creo que como padre somos únicos responsables de propiciar un mundo mejor a través de ellos.

Pd: no espero nada especial con esta declaración.

Pensamiento de 4 de la mañana!

Hace un tiempo me hice un poco adicta a leer estás confesiones, porque a veces son chistosas, a veces historias sabrosonas, en fin. Cuándo ando evadiendo responsabilidades me pongo a leer comentarios y weas, la cosa es que siempre veo que dicen 'la pega no es pa hacer amigos', o cosas por el estilo, yo creo que la cosa no es así, y si bien no vas a ser intimo de todo el mundo, somos parte de un equipo y es importante (a mi parecer) crear lazos que en el fondo hacen del lugar de trabajo algo más agradable y ameno, y wn pasamos más horas en el trabajo que en la casa (quienes vamos presenciales), entonces que paja tanta frialdad dónde pasai tanto tiempo. Yo tengo 29, he trabajado en artas cosas (desde chica), y he conocido grandes personas y me he hecho amigos/as bacanes, tbm he sido blanco de cahuín pero filo, rescato lo bueno.

Entiendo que la desconfianza viene de dolores pasados, malas experiencias, pero somos responsables de cambiar esa wea, y si gente mala siempre hay en todas, y puta cada persona es un mundo y la convivencia es difícil a veces, pero yo siempre creo que es posible, por último pa llevar la fiesta en paz dónde habitamos diariamente.

En conclusión, seamos amables, tratemos de empatizar, y generemos nuevas formas de relacionarnos, que ir a la pega no sea un martirio, tratarnos desde el cariño hasta baja el estrés... Amor pa todos/as.

Y lo último, siempre juzgan caleta a los/as infieles, porq no está bien obvio, pero no serlo tampoco te hace una mejor persona, podí ser enfermo de fiel y ser una mierda de persona, creo que nadie está libre, cómo dicen no escupas al cielo.

Sería, ahora sigo con mi insomnio...

Duendes

Necesito ayuda estoy arrendado esta casa hace aprox 3 años y resulta que me molestan duendes jamas me había pasado pero son seres que no me dejan dormir tranquila tengo una hija y sobrinos pero jamas me han dicho nada para poder descubrir que es lo que me atormenta.

Hice cruz de palqui, rezo constantemente y nada si alguien me pudiera ayudar o a quien acudir debo decir que me separe hace aprox 8 meses creo q esto influyo mucho en la separación, prenden y apagan luces hable con la señora de la casa me dice que a ella le apagaban las luces pero nada mas, ya es algo que me tiene asustada...

Bienvenida cesantía

Quiero hablar de pega, osea de mi ex pega y de como algo que me ayudo tanto en un principio se transformó paulatinamente en una mierda. Ojo, tal vez sale un poco largo el texto, pero necesito un desahogo.

Llevo 14 años de casado, tengo 3 hijos y con mi sra ya perdi la cuenta cuantos años llevamos juntos. Mi Sra. es una partner que primero fue mi amiga cable a tierra y hasta hoy es el norte de mi brujula.

Dentro de todos estos años juntos, hemos sabido pasar las buenas, las malas y las mas malas juntos.

Para resumir un poco, poco despues de casarnos yo quede sin pega por mucho tiempo, se generaron deudas gigantes, repactaciones sobre repactaciones y al final los lucas que ganara simplemente las pagaba. Estuvimos viviendo asi por años, con pegas que iban y venian, hasta que por esas cosas de la vida llegue a una empesa de telefonía (española) como ejecutivo de atencion a cliwnte en sucursal.

La pega no era tan mala, las lucas tampoco, y la estabilidad dependia de cuanto aguante tuviera yo para soportar toda la gente que llegaba a reclamar todos los dias... todos.

El ambiente no era malo, el 75% de mis colegas eran mujeres, y la verdad se pasaba bien, habia mucho compañerismo, incluso gane algunos muy buenos amigos.

Se hacian fiestas a fin de año, habia un dia en que podias llevar a tus hijos a la pega, se compartía con la familia, era la raja!

Gracias a esa pega después de varios años logre arreglar mis cuentas, incluso me empezó a quedar plata para ir a hacer un pedido al super, y despues para darnos incluso algunos gustos, como les digo, era la raja!
Pero como bien se sabe, todo lo bueno se termina...

Poco a poco comenzamos a perder beneficios, ya no se hacían actividades familiares ni menos fiestas, cambiaron las políticas de atencion, cada vez habian mas reclamos de la gente ya que la nueva política es 'Vende o vende' cada dia exigian mas y mas, y junto con las soluciones a los clientes las lucas comenzaron a decaer, junto con la salud mental de muchos de los que ahi trabajamos.

Los jefes, que decir... en vez de apoyarte en una pega tan ingrata te hacian la existencia cada dia peor con la consigna por delante 'agradece que tienes esta pega porque afuera esta muy dificil'...
Llego el estallido social, y bueno, nos saquearon. Estuvimos un mes sin saber que pasaría con nuestra pega, hasta que abrieron nuevamente y volvimos a trabajar, aunque ya no era lo mismo, luego llego la pandemia, nuevamente cerrados, más incertidumbre. Nos inventaron nuevas funciones y nos fuimos a teletrabajo. La pega era 'facil', llamar todo el dia a gente para venderle weas. Gente que normalmente te manda a la mierda, gente que te cuenta de sus problemas económicos e incluso gente llorando familiares muertos por la pandemia...

Mis hijos en mi casa me veian todo el día encerrado en una pieza, yo fisicamente estaba, pero era como si no estuviera hasta que un dia dije 'necesito ayuda, y ahí partieron las licencias medicas.

Durante 5 meses sin trabajar disfrute a mi familia, comparti con mis cabros chicos como nunca, aprendi a hacer cosas nuevas, me si cuenta que tengo dos manos que pueden hacer mucho, me deje crecer la barba y el pelo, que nunca en mi vida lo habia hecho, hasta aprendi a tocar un instrumento!, pero bueno, todo esto duro hasta principio de este año, en donde alcance a trabajar un mes para luego recibir mi carta de aviso de termino de contrato.

Saben, fue un alivio tan, pero tan grande, me saque una carga gigante de mis hombros, no se si aun no dimensiono que estoy sin pega, pero creanme que cada minuto que vivo hoy con esta tranquilidad lo valoro.
Como dije antes, descubri que tengo dos manos y una cabeza capaz de hacer muchas cosas, y estoy confiado que todo de aqui en adelante sera mejor.

Para terminar, un dia lei en una micro un asiento rayado que decia: '¿Cuanta vida te esta costando tu sueldo?', y chucha que me hizo pensar...

Tan recurrente será?

Siento que muy pocas familias están libres de decir que en su entorno no ha habido abuso.

Cuando era chica, debo haber tenido 3-4 años, tenía un par de primas que 'jugaban' a tocarme y darme besos, ellas tenían un par de años más que yo...

Los 'juegos' se mantuvieron por mucho tiempo y siempre me decían que era un secreto y que si alguien sabía me iban a hechar a mí la culpa de la idea...

Mis primas fueron mamás súper chicas como a los 13 o 14 años, siempre tuvieron pololos... cuando empezaron a pololear, como a los 11 años, dejaron de molestarme con los 'juegos'.

Me cargaba ir a su casa o que ellas vineran a la mía. A penas pude decidir, dejé de visitar esa casa.

Ahora grande recuerdo los besos que mi tío les daba en la boca y creo que eso era un indicador de abuso... ellas seguramente fueron abusadas por él...

A mí me costó mucho iniciar mi vida sexual, tenía miedo...

Fui abusada por un médico con el que trabajé, antes de iniciar mi vida sexual. Una experiencia horrible.

Me cargaba mi cuerpo (que decían perfecto) porque solo me traía miradas asquerosas o tipos que solo querían tirar conmigo.

Fui violada por un gerente de una empresa en la que trabajaba, una experiencia muy traumante que de solo mencionarla me duele el alma y el cuerpo, en esos tiempos en que los pacos me dijeron 'para que va a poner la denuncia señorita si no tiene pruebas' (como si decidir denunciar fuera tan simple, ellos decían que si no era reciente no se podía hacer mucho)

Hoy soy mamá y me aterra pensar que a mis hijos alguien les haga daño...

Hoy por primera vez escribo esto de manera pública, y aunque anónima y quizás no corresponda hacerlo en esta página, doy gracias por el espacio de desahogo.

He estado en tratamiento, pero estas son heridas que nunca sanan...

Gracias por leer...

Me falta paciencia en el trabajo

Siempre tuve problemas de depresión, uso y abuso de substancias, trastornos alimenticios, comportamientos agresivos, entre otros. Pésima relación con mi familia, en especial con mi padre, debido a los diversos maltratos que sufrí por su parte en la infancia. Hoy no es tan diferente porque, a pesar de tener un trato 'cordial' casi no hablamos y por cualquier cosa me deja de hablar y me dice que no lo busque más.

He tenido muchos problemas con mi actual pareja, principalmente por mi mal humor, estados depresivos, negatividad y su total falta de empatia y apoyo. Aparte de mis celos y paranoia. Hemos mejorado y he aprendido a controlarme con el tiempo, pero aún tengo ataques de angustia y estados depresivos cada cierto tiempo, en los que las peleas se intensifican y vuelvo a entrar al círculo vicioso.

También me afecta en mi trabajo porque pierdo la paciencia muy rápido y me tomo las cosas de manera personal cuando no debería, saco lo peor de mi y afecta mi trabajo y cómo enfrento algunas situaciones. Soy encargada de un área importante de una empresa, entonces también paso por mucho estrés y bajo estrés afloran partes de mi personalidad de las que no me enorgullezco.

El tema es que hace un tiempo empecé a ir al psicólogo y la experiencia ha sido buena para desahogarme, pues no tengo muchos amigos y a la mayoria sólo le gusta hablar de si mismos. El problema es que siento que sólo hablo y hablo, pero no veo que llegue a ningún lado aparte de eso. No veo a mi terapeuta dirigiendo nuestras sesiones a algo en especifico. Cuando empezamos me pregunta cómo estoy, cómo fue la semana y yo empiezo a contar lo que hice en la semana, por qué y cómo me sentí, cosas que pasan en mi cabeza, etc. Me responde con frases típicas de auto ayuda y sólo eso... Me da lata y no le veo mucho sentido a gastar tiempo y plata en eso.

Deberia esperar algo más? Debería buscar alternativas? Me da lata preguntarle porque siento que puede parecer un ataque de mi parte o algo así. Les agradecería si pudieran compartir algunas opiniones o experiencias.

Un recuerdo doloroso

Leyendo las historias de abusos o episodios sexuales de infancia, recordé algo

Mis padres y mis hermanos siempre me cuidaron mucho pero cada fin de semana llegábamos donde mis abuelos y ahí nos juntábamos todos los primos, abajo de la cama de mis abuelos siempre habían monedas y billetes por lo que siempre nos metíamos debajo a buscar (tenia menos de 5 años). Uno de mis primos que era como el típico matón yo le tenia miedo porque era pesado y a veces me pegaba, cuando estábamos debajo de la cama buscando monedas el terminaba bajándome los calzones y haciéndome sexo oral y me decía 'cállate y no te hagas pipi' recuerdo que me quedaba quieta helada, sin embargo cada vez se hacia más repetitivo y sentía placer (ahora de vieja 35 años) comprendo que tenia orgasmos... en algun momento de ese año me aleje de el y me causo rechazo hasta el día de hoy, ahora de grandes jamas lo volví a ver y la última vez que lo vi y le dirigí la palabra debe haber sido a mis 12 años aproximadamente.

Habrá sido él abusado? Le habrá hecho eso a otros niños? Espero que no... en mi creo que no causo mayor trauma (pienso) me inicie sexualmente a los 20, jamas repeti esa conducta con algún otro niño. Lo que si recuerdo ahora que escribí todo esto es que cuando deje de hacercarme a el fue porque mi mamá me dijo 'si te encierras a jugar te voy a pegar' y creo que nunca más paso eso.

Era mi primo hermano po wn... Ahora me da pánico tener hijos y que alguno de mis sobrinos les haga algo asi.

Mala madre!

Les cuento mi historia, tuve una infancia muy cruda, mi padre falleció cuando era muy pequeña, mi mamá se hizo 'cargo' de nosotros y nos marco la vida. Somos 3 hermanos y cada uno con su historia, fui abusada por mi abuelo materno en todas las visitas dominicales, me mostraba pornografía y me subía a sus piernas para manosearme hasta que se cansara, me restregaba groseramente, yo pequeña desde los 6 años hasta como los 9 a 10 años, le conté a mi madre y no hizo nada, solo me dijo que no tenía que decirle a nadie por qué él era el tata y el nos 'ayudaba' a mantener la casa. Yo sabía en mi interior que eso estaba mal me era muy asqueroso sentir su olor, sus manos, le conté a mi abuela y por primera vez recibí de mi madre la peor paliza que recuerdo, casi me mato a golpes, mi abuela desde ese día no permitió jamás que ese viejo se me volviera a acercar, me cuidó y protegió siempre.

Mi madre, jamás demostró tener amor o cariño hacia nosotros, esta Nunca superó la muerte de mi papá y esa rabia con la vida la volco en nosotros. Cuando le dolía la cabeza nos echaba a la calle 'váyanse de aquí cabros cxxx', ' déjenme en paz', pasábamos de casa en casa, en la calle, pase hambre, frío y muchas cosas que en mi niñez no debí pasar.

Fue tan mala su crianza que mi hermano mayor se intentó suicidar a los 15 años, yo a los 12 años, por qué la vida era cruel, llegó el sicólogo y me preguntó de mi vida, viendo todos los abusos me dijo que podía demandar a mi mamá por violencia intrafamiliar. Lo hice, siendo pequeña sabía que algo estaba mal, cuando llegue a casa lloraba y me dijo que me iba a ir a una casa de acogida por mentir, que unos golpes no eran maltrato, y que la aprovechará por qué se iba a morir por mi culpa por qué tenía un cáncer cerebral, que retirara la denuncia que dijera que era mentira sino iba a morir sola en la cárcel, imagínense mi shock. Cuando nos citaron dije que todo era mentira y que yo solo estaba jugando.

Con mis hermanos sufrimos lloramos por que ella iba a morir y quedaríamos solos los tres siendo tan pequeños, y yo en mi desesperación lo hablé con una tía que trabajaba en el área de salud ( grave error), nunca estuvo enferma de cáncer solo lo usaba para manipularlos, nunca tuvo nada, me gane otra paliza que casi me mato, ese día me prometí salir de ahí. Yo sabía que había algo malo, que no era normal vivir lo que vivíamos, que no era normal que tú mamá no te cuidará, que no era normal pasar meses en casas ajenas, que no era normal que no te quisieran, siempre los tres hacíamos todo para tener su atención o cariño pero nunca fue suficiente.

Empezamos a crecer y mi hermano del medio comenzó a trabajar cargando los camiones de un persa, a los 12 años, yo hacia las tareas de ambos y andábamos para todos lados juntos, mi hermano mayor vivía encerrado en su dormitorio, no fue social nunca y nunca hizo nada por sentirse mejor, fue tan maltratado sicólogicamente que adulto falleció en un accidente automovilístico, ( yo creo que fue suicidio). Con mi hermano del medio prometirnos olvidarnos de nuestra niñez y seguir adelante, si ella no quería estar en navidad, nosotros igual hacíamos una cena e inventabamos algo, yo me dediqué a estudiar, con mucho esfuerzo saque mi 4to medio, conseguí un trabajo y me fui de esa casa con una mochila, fue difícil, me fui a vivir donde una amiga, después arrendamos un dpto, conocí a un pololo viví con el, me separé, después entre a un instituto, saque un título técnico y fui surgiendo sola, sin el apoyo y con muchas trancas, me costaba relacionarme en los trabajos, me costaba confiar en las personas, me costaba creer que yo merecía algo bueno, a todo pero todo le veía lo malo, y ella siempre atrás publicando lo orgullosa que estaba de que su hija de compró una casa, que sacó un título, y cuando jamás en la vida me compro un lápiz para estudiar, cuando tenía que decidir si comer en el recreo o caminar hasta casa por qué no tenía más dinero, etc...

Siempre me molestaba eso que siempre se llenaba la boca diciendo 'yo crié a mis hijos sola, nadie me ayudó' y yo digo en qué frecuencia está su mente por que ella no nos crío nos criamos en la calle en casas ajenas, imitando. Pero ella se llena la boca hablando de lo que sus hijos logran y ella solo ha sido una carga negativa.

Hoy tengo casi 40 un marido hace 10 años y 2 hermosos hijos, no ha sido fácil superar tantos traumas, años de terapia, adulta logré llegar a la universidad y saque mi ing comercial, cumpli un sueño, mi hermano del medio solo logro sacar la básica pero es bueno para los negocios y armó su emprendimiento hace muchos años y le va muy bien, tiene una hermosa familia. La mamá del año, vive sola, odiando a todo el mundo, pero pese a los años de terapia yo le sigo teniendo miedo, me hizo y nos hizo tanto daño... decidí por salud mental desaparecer de su vida y la eliminé de todas las RRSS, no hablo con ella hace más de un año y fue liberador, pero aún no puedo sentirme en paz, sigo con miedo.. tengo un gran partner que ha estado en mis peores batallas al pie de la letra, lucha conmigo para salir adelante, me siento feliz con mi familia y no quiero que ella entre aquí.

No conoce a uno de sus nietos y deseo de corazón no volver a verla mas, pero es difícil cuando te llaman y te dicen que eres 'mala hija' por no ir a verla, que es tu mamá, no puedes no perdonar lo que sea, que debo traerla a vivir conmigo, que ella está sola, que está enferma que es mi responsabilidad... Y chicos de corazón les digo he sido una luchadora, he logrado salir adelante, he logrado una familia como soñé, soy una madre cariñosa, me he tratado y he superado muchos traumas.. pero no me digan que soy mala hija cuando yo sólo intento vivir, sin dolor, sin abusos, sin golpes, sin manipulaciones, yo quiero vivir, sin ella, y sin miedos.

Si algo les puedo pedir, jamás juzquen a un hijo cuando no quiere ver a su madre, no saben la historia que hay atrás, no soy mala hija, solo me estoy salvando. Esto es solo un extracto de todo lo malo que viví, de lo cruel que fue mi infancia y de los traumas que quizás jamás se me quitarán. Ejemplo no puedo no tener parafina, me pone mal el saber que no tengo el bidón de reserva, por qué pase frío cuando niña, no puedo tener el refri lleno, por qué pase hambre, necesito tener cosas ricas en la casa aunque no me las coma por que yo no tuve dulces en mi infancia, y así como el aceptar que me quieran, que me pasarán cosas buenas, me costó años lograrlo y hoy digo, merezco ser feliz y que me quieran. Y si! Existen las malas madres!

Apellido raro

Tengo una hija con mi ex pareja y mi hija tiene 1 año cinco meses. El tema es que le quiero cambiar el apellido paterno porque aquí en Chile este suena ridículo, da risa etc.

No quiero que a mi hija le hagan bullying por esto en el futuro...

Que trámites se pueden hacer?

Mayoría o minoria

Confieso que el leer tantas historias de abuso me da pánico, que terrible que en la mayoría de las casa suceda esto. Cuantas infancias se han visto destruidas.

Recuerdo que cuando tenía como 7 años aprox nos llevaban a la iglesia y mi tío vivía al lado, resulta que mi prima de mi misma edad y su hermano y el mío nos quedamos en la casa y mi prima nos hace besarnos, yo con su hermano y ella con el mio. Mi papá no vio y nos reto, pego.

Ahora me pregunto el por qué mi prima nos hizo hacer eso, a lle le hicieron algo?

Estoy hablando del año 2000 aprox, un pueblo rural y me resulta raro el echo de que en las iglesias sea tan normal dejar que los niños se acerquen a desconocidos, que por el echo de ir a la iglesia no tienen maldad.

En resumen creo que a ella algo le paso y normalizó esa conducta, yo con 27 años aun lo recuerdo, trate de olvidarlo pero el ver tantos casos de abusos me trae a la mente ese recuerdo. Solo espero que ningun niño vuelva a sufrir.

Sean más sensibles

Mi confesión va dirigida con mucha tristeza al personal de salud y guardias de seguridad que trabajan en los hospitales, siempre los he respetado por su labor, hasta ahora, y es hasta ahora debido a que mi hijo intentó quitarse la vida hace unos días, tengo el corazón roto por no haber notado sus tristezas, preocupaciones y dolencias, pero lo hizo y ahora solo me queda apoyarlo y amarlo muchísimo más.

El tema es que el ahora se encuentra hospitalizado, y el psiquiatra a cargo y los enfermeros que trabajan en el área donde el se encuentra no me dan ningún tipo de información respecto a su actual condición ni su diagnóstico, comprendo que están con un nivel de estrés enorme respecto al covid, pero por favor, tengan un poco más de empatía con la familia, quizás para ustedes es solo un paciente más, pero para la familia es un trozo de nuestro corazón que está sufriendo y quizás sólo necesite un gran abrazo y un te amo.

Les he llorado y suplicado que me den información o que me dejen verlo aunque solo 10 minutos, pero su frialdad es incomprensible. Solo nos hemos podido comunicar con él gracias a otro paciente que le presta su celular, pero es terriblemente desgarrador escuchar a mi hijo llorar pidiéndome que haga lo posible por ingresar porque necesita de mi.

A los guardias también les digo, no es necesario que adopten una postura tan desafiante y violenta cuando uno solo necesita un poquito de información.

Hasta entregarle sus útiles de aseo ha sido un calvario. No se si es normal que no se proporcione información a la familia o que lo aíslen del todo, pero saber que él necesita tanto de nosotros y no poder abrazarlo es horrible, no se lo doy a ninguna madre, y les digo a todas las mamitas y papitos que tienen hijos adolescentes, cuídenlos mucho y abrácenlos todos los días, escúchenlos y compréndanlos, ya que eso puede evitar quizás por lo que estamos pasando como familia.

Esto me satura

Les comento mi marido trabaja en una pyme familiar lleva varios años en el rubro, su jefe es su papá (el trabaja de vez en cuando ya que sufre varias enfermedades, azúcar, lumbago y cañas los lunes) el otro trabajador es su hermano y aquí va mi descarga.

No se si será verdad cuando dicen que hay hijos preferidos pero este la cagó. Mi pareja trabaja de 9 am hasta la hora de la callam.. en pocas palabras no tiene horario de salida cuando hay exceso de trabajo, su hermano se caso hace poco y el muy tiene horario ni de oficina le alcanza, trabaja con cuea 5 horas diarias y lo se por que mi suegro siempre pelea con el por los horarios, ni se diga los sábados y los feriados el no los trabaja y mi pareja los tiene que trabajar por obligación por que sino los trabaja se los descuenta ni sabemos de vacaciones en familia para que tengan conocimiento, el no se puede enfermar, pero el hermano le duele una uña al wea le dan 2 días libres y se los pagan, ganan lo mismo su hermano y mi pareja.

Aquí va mi molestia no se si suene envidia pero ya me estoy hartando de esta situación mi pareja le solicito un préstamo de una camioneta la cual la trabaja para la empresa ya que teníamos una (de una cabina) y se nos hizo pequeña con 2 hijos y ahora que viene otra en camino, la situación es que el viejo le cobro la primera letra y hace poco me enteré que el viejo le paga el arriendo a mi cuñado (al hermano que tiene horario de oficina) y me ardió la madre está situación como mierda weon esta bien el viejo le solicito un prestamo para la camioneta y esta bien que se la cobre pero yo vengo y le replico- por que chucha te cobra la caga de camioneta si él le paga el arriendo a tu hermano y la wea se la estas trabajando y el muy wea me responde -es que el esta recién empezando. Weon yo viví 10 años de allegada donde mi vieja, mientras trabajaba a la chucha del mundo me fui comprando mis cosas para la casa y fui ahorrando hasta que nos entregaron nuestro depto, seguí trabajando y dentro del terreno de mi vieja me arme de otra casa y el depto lo arrende, no me encuentro trabajando hace 2 años más menos, pero weon esta wea me tiene saturada amo a mi pareja pero como mierda este viejo no corta por parejo.

Mi pareja siempre me dice que tenemos todo y no nos hace falta nada, claro que no nos hace falta nada si me saque la chucha muchos años trabajando, dejando mis hijos al cuidado de sus abuelas( a la paterna le pagaba para que cuidara a mis hijos) pero esta situación me esta molestando.

Ahora su hermano va a ser papá y weon a la señora le duele una uña weon, el wea no va a trabajar, le toca una eco pide medio día libre le duele la cabeza no va a trabajar.

Yo hace poco me entere que estoy embarazada y ha sido el peor embarazo con decir que con suerte levanto la cabeza de la almohada y hago lo poco y nada de cosas en mi casa, mis 2 hijos me alludan bastante con decir que mi hijo mayor a tenido que partir con migo al hospital por los dolores de cabeza y las nauseas ya que mi marido no puede debido al exceso de trabajo, a las ecos me han acompañado mis 2 hijos ya que el no alcanzado por trabajar, esta situación me hace mucho llorar ya que mi hijo mayor esta tomando el rol que no debe de cuidar a su hermano y a su mamá mientras estoy enferma.
Me dan ganas de decirle que se valla a la chucha con su familia y me deje a mi y mis hijos sola, pero a la vez pienso sin trabajo otro bebe en camino, tengo la ayuda de mis viejos pero ya es hora que ellos descansen de mi (soy única hija).

Le he dicho a mi pareja la desigualdad que hay y el muy weta me dice que soy envidiosa que soy mala por no ayudarlos, que soy mala leche y mil weas, le he dicho que deje la caga de empresa que tiene con su papá y el no quiere por que su papá esta muy mal y que debo entenderlo...

Pero esta situación se me esta escapando de las manos, ahora tengo otra eco y si no alcanza a llegar y entran mis hijos a ver a su herman@ tomare la decisión de no decirle ninguna cosa de mi embarazo, en los otros embarazo con cuea fue a 2 ecos por lo mismo por que no alcanzaba a llegar, pero lo trataba de entender por su carga laboral pero con esta situación de preferencias yo quiero que este presente.
Pero cuando dicen que hay hijos preferidos me he dado cuenta que es verdad esta situación.

Díganme que soy envidiosa o mil cosas pero ya me saturo.

Falta de criterio

Literalmente dejé la caga y me fui. Trabajaba en una empresa de aseo 1 año duré el habitante era regular mente bueno primera vez que trabajaba en eso, me acomodó el horario y que quedaba muy serca de mi casa por mis hijos estuvo genial.

Uno piensa que es pescar una escoba y un paño pero no, la wea es muy sacrificada ver hasta los mínimos detalles estar casi a 4 patas para sacar la mugre sita esa, llegaba echa polvo a todo eso era un colegio gigante estuvimos un año lleno aveces 3 veces por semana, empezó ser era un infierno ir. Las niñas que eran 1 año más antiguas sobre todo una bipolar total, de repente nos saludaba después si te e visto no me acuerdo peladora, más encima estaba encaegada de decirnos que hacer pero la jefa siempre dijo que ella igual tenía que trabajar como nosotras entonces mientras me sacaba la cresta con otra compañera nueva se llegaban demorar 3 horas en una of que en 20 min la hacías y más encima la escuché muchas veces pelando yo me aguantaba solo por mis hijos, favoritismo con las otras antiguas se tapaban todo de las llegadas tardes no 15 o 20 1 o 2 horas esto pasó casi por 2 meses que esa compañera siempre le pasaba algo, comprendo todos tienen problemas el caso que llegaba a sentarse o a pelar con las otras y la weona (yo jaja) haciendo la pega de ellas y más encima la mía ,ellas puro pelando todo el día. Hasta que empezó a decir esa misma compañera una cosa a una y otra a otras de sus tragedias para causar lástima en las demás y era pura mentiras, decia tengo que irme por x pase mala noche mi hija no se quiso dormir temprano y cosas así que creo que todos las que somos mamás de niños pequeños es asi.

Una vez le dije sabes la jefa le dije que podía salir más temprano y ni me respondió me dio la wea y la seguí le dije me escuchaste y siguió! Y empieza a ver que problema tienes con nosotras yo que!!! Y le dije primero ya no quiero hablar contigo y siguió y me día dilo delante de todo y realmente me calentó le dije todo. Si era con ella con su falta de criterio a mi el día domingo me mandaba WhatsApp a que hora iva a llegar que llegara temprano yo siempre llegue puntual siempre 10 o 5 minutos antes llegaba a mi hora y no falte nunca y decía es que no a llegado x y siempre lo mismo y me acuso que yo tenía problemas con ellas metidas a todas las antiguas, yo no iva decirle nada a la jefa por que era problemas entre nosotras y no quería cagar a nadie pero ellas si querían cagarme a mi asi que le dije todo y otras compañeras igual apoyaron lo que dije que también se sentían así pasadas a llevar más encima ellas vivían más cerca que nosotras había una de la cresta del mundo y llegaba puntual y igual se molestaba por lo mismo, se supone que el trabajo debe ser para todas igual parejo.la jefa quedo plop por que ella era de esas jefas humanas, se sintió decepcionada. Y al final las reto la otra trataba de cagarme pero entre más lo hacía ella se embargaba más.

La alargue mucho cuento corto después el ambiente fue más tóxico y por mi salud mental decidí renunciar la jefa tomó medidas y todo, pero cuando ella no estaba era un infierno...

Qué pasa si salgo positivo?

Hola a todos, volviendo a las personas que trabajan en faenas,me gustaría saber anécdotas de personas que salieron positivo en thc, ya que me tengo que hacer los exámenes y no sé si ir ya que creo que saldré positivo.

Jefe blandengue

Tengo un jefe buena onda. Es medio patudo pero me cae bien. Encuentro que es un poco blando, sobre todo con mi colega.
La cosa es que ella hace lo que quiere siempre.

Si tiene hora al médico pide todo el día, si tiene que ir a comprar pide toda la tarde, a veces llega de 8 a 10 y se va porque pide permiso y el día se lo pagan igual (en esta empresa todos sabemos que no descuentan ni por hora ni por medio día). No quiero comentar los cargos que tenemos pero por jerarquía estoy por sobre ella, cuando un día le pedí una información se enojo y me dijo que según ella había hablado con el jefe para que no haga más esa tarea. Onda, si yo tengo mi cargo claro, por que me desligaria de tareas?? Cuando en una pega te han dejado hacer eso??

He sido directa con ella y también le he dicho a mi jefe pero se hace el weon yo se que NO se comen no diré porque pero lo sé, pero creo que el le gusta a ella o no cacho. Como se puede ser tan blando con alguien que se supone que para eso le pagan... Faltar, pedir permiso, desligarse de tareas que ya tenia designada, etc.

Y la cabra patuda como no se da cuenta lo barsa que es, como tan carepalo, es la única que pasa faltando y pidiendo permiso y tampoco es indispensable.
En fin, hace un tiempo decidí estar en modo zen, solo hago mi trabajo y no me preocupo de gente mala pa la pega.

Siempre hay un pero

Hace un año y medio estoy en una relación... Ha sido muy linda, llenas de compañerismo, alegrías es un sueño, y en toda historia hay un pero... El mio es gigante y tóxico su 'ex'.

Yo supe desde el inicio que la mina es loca, sus amistades me contaban que le había sacado la cresta a una niña que supuestamente coquetea ba con el, invento miles de historia, que te tenía un hijo por fuera(una celopata descomunal), hacía show donde trabajaba, incluso me contaron que ella en más de una ocasión le había pegado muy fuerte y que el se acercó a carabineros para hacer la denuncia pero ellos no lo tomaron en cuenta y hasta se burlaron, y el pueblo es chico varias personas supieron. De esto y se burlaban de él.
Cuando ella supo de mí existencia, me mandó miles de mensajes fb, al teléfono en todos ellos me culpaba que sus hijos iban a crecer sin una figura paterna, y miles de estupideces.

Y comenzó la travesía lo demandó por violencia intrafamiliar, mostrando una foto de ella sangrando en la nariz, las amistades me dijeron que eso fue cuando el se defendió de uno de los golpes y que sin querer la golpeó pero que esto fue hace 3 años atrás...después reajuste de pensión alimenticia, que orden de alejamiento para que no viera a sus hijos... Después de 6 meses ella aceptó que fuera a verlos pero a su departamento, y el accedió estaba tan feliz, pero la maricona lo denunció por violacion... El fue a declarar y estuvo 3 meses sin saber pasaba con el alma en un hilo, por mientras llegaban notificaciónes de no pago de la pensión, quedo sin trabajo por la pandemia pero siempre pago algo, ella solo quería que durmiera en la carcel. Ya no se cuantos papeles tenemos de esta loca deben ser 13.

Le retuvo el 10% (aun no recibe la plata), se fue de la cuidad para que no viera a los hijos, para navidad el trato de verlos o hablar con ellos y esta mujer no lo dejo.

Peor le dijo que tenía miedo de su actual pareja por que miraba algo extraño a su hija y que sentía que podía hacer algo, y que se iban a ir del país para estar tranquilos... El le dijo que se fuera no más por que no quería saber más de ellos.

Hace un mes llegó la información que la demanda por violacion fue descartada por que las tres veces que hicieron entrevista ninguna coincidió y no había evidencia biológica. Por fin respiramos de esa situación. En esta semana llegaron nuevamente carabineros entregando una orden. De alejamiento con fecha 22 de diciembre... La mina le dijo esas tonteras para que el fuera a ver a sus hijos o hiciera un escándalo y se fuera a la cárcel...

Como puede haber una mujer tan despechada y descerebrada... Me dan pena sus hijos y como deben estar creciendo pero la juzgado de familia siempre elige a la mamá.

Esperando consejos

De partida quiero decir que está genial la página, y siento que leyendo las diferentes confesiones que salen, he aprendido harto sobre la naturaleza humana, jajaja.

Bueno, no daré muchos rodeos para contar lo que me pasa. Resulta que desde hace unos 7 años me desempeño en el rubro metalmecánico, y los últimos tres años ocupo un cargo técnico en una empresa del rubro. La verdad, el sueldo que gano me da para pagar deudas y ahorrar un poco, estoy bien evaluado en cuanto a desempeño y podría decirse que estoy en una zona cómoda.

Pese a mi situación (que no encuentro que sea mala, porque con esta pandemia sí hay gente que está de la perra), siento que tengo (y puedo) lograr más cosas que en la pega en que me encuentro, tengo las capacidades técnicas suficientes para desarrollar mi propio proyecto, diseñar productos y solucionar problemas dentro de un contexto dado. Lo técnico se me da muy bien, he desarrollado y diseñado productos por mí mismo y han superado las expectativas de los clientes que he tenido, pero lo que no me acompaña es la parte empresarial, precisamente los temas contables y cómo rentabilizar procesos y creaciones de productos. Soy bueno en lo que hago, me apasiona la metalurgia y me camiseteo con la mejora continua, pero la verdad no quiero independizarme y dar la cacha porque el 'pensamiento empresarial' no me acompaña. Prefiero esperar un poco y hacerme de know-how en temas como contabilidad de empresa, rentabilizar procesos y temas impositivos (quiero trabajar como corresponde), lo que me permitirá elaborar una propuesta de valor sólida.

Escribo en esta plataforma porque sé que hay bastante gente con formación en estos temas y busco recomendaciones de libros, charlas, videos de youtube, etcétera que hablen de temas de empresa, enfocados en los puntos anteriormente descritos. Tengo la tincada de que podré encontrar buenas referencias con vuestras sugerencias.

Para terminar, gracias por tomarse el tiempo de leer este posteo, y estaré muy atento a la bandeja de comentarios. Mala onda, pase bien de largo.

Como se hará?

Les quería hacer una pregunta... llevo 10 años resiviendo pensión alimenticia por mi hijo; Comenzó con$50.000 y ahora va en $95.000 y quiero hacer el reajuste solo lo hice una vez hace bastantes años(no recuerdo cuando).

Me podrían ayudar con que tramite debo hacer o en que página puedo visitar para hacer este ajuste...

Mi mayor problema es que estoy cuidando a mi abuelita y no puedo salir para no exponerla.

Les mando muchos abrazos grupo. Son los mejores!! Y gracias por sus respuestas, no dudo que serán de gran ayuda.

Que tiene de laboral? Que no puedo trabajar ahora y necesito otras alternativas.

Corazón roto

Les cuento tuve una relación larga de la cual nacieron 3 hijos...nos separamos ,me cago ,hecho de la casa ,fuimos a mediación bla bla ...lo pase mal es tan difícil cuando te hacen tanto daño sobre todo por el autoestima pero bueno me di mi tiempo sola...de eso pasaron casi 4 años conocí a alguien en una app empezamos a conversar ,juntarnos etc todo bien me encantaba... él era muy apañador ,simpático todo bien ...hasta que en una oportunidad se sintió inseguro que tenía miedo bla bla terminamos como 2 semanas después volvió (casi 1 año de relación) lo intentamos y ahí todo súper se integró a mi familia conoció a mis hijas todo viento en popa ...

Hasta ahora termino conmigo nuevamente porque según él se sentía ahogado no quería dar explicaciones porque prefiere a sus amigos así me dijo ... Y al final preferí hablar con él porque me estaba haciendo mal...me di cuenta de que yo estaba entregando todo y él siempre ahí ... Y saben me da pena quizás muchos diran que no sea tonta que mejor sola que mal acompañada...y estoy de acuerdo con eso... pero no les pasa que a veces piensan acaso uno no merece ser feliz ? Encontrar a alguien bakan ?

Me da pena porque se que merezco a alguien mejor ...pero a veces también me cuestionó hasta cuándo tendre mala suerte

En campaña

Quiero contar mi historia, llevo 7 años de relación con mi pareja, no tengo nada malo que decir, han sido buenos años y la verdad es que estoy enamorada. Hace muy poco cumplimos dos años viviendo juntos (sin hijos) y ahora último hemos conversado la posibilidad de ser padres, ambos tenemos 26 años, tenemos ganas pero igual estamos con muchas inseguridades, ya que arrendamos, aun no tenemos casa y solo trabajos esporádicos con boletas de honorarios.

Él me dice que siente que está a en buena edad para ser padre pero el considera mi opinión y desición más importante, ya que soy yo quien tengo más experiencia laboral que él y por tanto más posibilidad de conseguir un buen trabajo, además considerando el tiempo que requiere los primeros años de apego el ser madre.

La duda de ser padres surgió a propósito de que yo estuve con método anticonceptivo prácticamente 6 años y ahora quise descansar de tantas hormonas y no me estoy cuidando. He pasado por varios métodos y el último que utilice, me generaba 'abstinencia' obligada, ya que cada vez que teníamos relaciones sexuales tenía dolor y poco apetito sexual teníamos casi dos veces al mes sexo. En algún momento pensé que ya no iba a tener más vida sexual activa y me daba rabia, hasta que llegaron estas últimas dos semanas, en donde estoy sin tratamiento y he estado muy 'hot', no me reconozco la verdad, hemos tenido relaciones prácticamente dos veces diarias estos últimos días, y el trata de complacerme, aunque ahora último me decía que con una vez diaria es suficiente.

Una lacra total

Cuando tenía 13 ños me fui de casa de mis viejos, no recuerdo muy bien el motivo, la cosa es que era chora y no quería que nadie me mandara, después de que me fui (a la casa de una amiga) me di cuenta que no tenía ni pal pasaje, así que empecé a buscar pega en lo que fuera, la hice de toda...

Trabaje cuidando perros, haciendo aseo, me quedaba en el liceo hasta más tarde y le hacia mandados a mis profes pa que me dieran unas lucas etc, cuando cumplí 14 ya estaba viviendo en una pieza y comprándome mis cosas. Pasaron los meses y entre a trabajar a un restorán lavando platos, yo era feliz porque me pagan 10 Lucas el día (era mucha plata para mí) y ahí conocí a uno de los garzones, el tenía 28 años, empezamos a hablar más, me coqueteaba ene, empezamos a salir (sin importarle mi edad) y al final terminamos pololeando.

Paso un año, yo con 15 y el 29, nos fuimos a vivir juntos, fue ahí donde empezó mi martirio, el era flojo, del verbo flojo... No lavaba su ropa, no sabía cocinar, era muy agresivo y me obligaba a tener relaciones con el (ya que si no lo hacia me amenazaba que me dejaría encerrada y no podría ir al liceo) lo único que sabía hacer era trabajar para después salir a tomar, estuvimos juntos 2 años.

Al final todo terminó porque el loco era cero aporte en mi vida y yo no soportaba que el me estuviera controlando (nunca me di cuenta el abuso que se producía hacia mi).

Han pasado los años, yo ahora con 28... Me pregunto, cómo xuxa pudo el fijarse en mi con 14 años. Para mí los de 14, son unos niños, dicen saber de la vida, pero en verdad no tienen la mínima idea de lo que es ser adulto. Lo único que me hace pensar es que no es normal que alguien con mi edad pueda entrar en una 'relación' con un niño(a)/adolecente de 14 años.

Cuando veo este tipo de relaciónes me repugna, ya que la pedofilia se hace notar no solo cuando se sienten atraídos por niños de 10 o menos, si no cuando tienes edad suficiente para saber que la otra persona aún ni siquiera a madurado lo suficiente y lo manipulas emocionalmente para satisfacer tus deseos.

Bueno el wea ahora, está hecho mierda, nunca próspero, y siempre pregunta por mi a miis amigos.
Debo decir que a mí me fue la raja, con el mismo ánimo que busque trabajo a los 13 sigo hasta ahora, con casita, con mi título universitario, auto propio, mis viejos bien de salud, sin hijos, un perro... Siempre se puede salir adelante sin nadie que te frene.

Último consejo, cuiden a sus hijos de estás lacras .

Tantas historias ocultas

Ahora que ya salido tanto durante el día confesiones respecto a abuso, yo también lo fui desde muy chica por mi propio papá.

Cuento corto recién lo hablé a los 30 años, y fue porque en una visita a la casa de ellos vi que mi sobrina se paseaba en calzones por la casa y eso me aterró así que cuando volví a la ciudad donde vivo seguía preocupada por eso,así que hablé con mi hermana y le dije que tuviera cuidado, que pusiera ojo con mi sobrina,y como ella parecía no entender le dije el porqué de mi miedo.

Sorpresa para mí, mi hermana también era abusada y nunca lo supe... fuimos abusadas hasta grandes de hecho lo hermana estando embarazada el abuso de ella... un día le reclamé a mi mamá lo sucedido ya que el cuando se emborrachaba nos manoseaba delante de ella y no hacía nada,ahí me enteré que cuando era muy chica ella lo encontró obligándome a bajarme los calzones y yo llorando... según ella el dijo que nunca más y ella creyó en él...

Al día de hoy ella sigue con él... podría escribir tanto,solo decir que no en los padres se puede confiar...

Así se hace!

Bueno, esto va para los que preguntan cómo lo hacen los jóvenes que siendo jóvenes ya tienen casa, auto, mascotas, etc.

Yo tengo 26 años, tengo casa propia (con dividendo), auto y mantengo 2 gatos.
Vengo de una familia pobre, pobre, viví violencia (mi papá le pegaba a mi mamá), abuso (de mi hmno mayor) y machismo (única hija entre hombres).

Crecí con la meta de irme lo antes posible de la casa, pero quería hacerlo de la mejor forma y sin correr demasiados riesgos que me hicieran volver, así que a penas salí del colegio me puse a estudiar una carrera técnica, 2 años y medio y mientras trabajaba en lo que saliera (típicos trabajos de estudiantes), y así pagaba mis pasajes, cosas personales y demases. Estudie con el CAE, ya que no estaba segura de que encontraría trabajo que me diera lo suficiente para pagar los estudios y tener adicional para mis otros gastos (a penas salí del colegio empecé a pagar cuentas de la casa también).

Mientras estudiaba y trabajaba también buscada otras pegas que se relacionaran a lo que estaba estudiando y veía videos de cómo responder en las entrevistas para que me fuera bien. Quede en una empresa que buscaban gente para trabajar en el rubro que yo estudiaba, si bien buscaban en turno rotativo me dieron la oportunidad por estar estudiando y me dejaron en horario administrativo para un reemplazo. Aclaro que no fue pituto, ni me comí a nadie, solo les guste para su empresa y me dejaron ahí. Supe que era buena oportunidad y me esforcé para que al menos se acordarán que yo trabajé ahí. Terminó el reemplazo, me fuí y los 3 meses que estuve ahí fueron muy buenos, después me llamaron de varios trabajos porque me recomendaban, los tuve que rechazar por los horarios ya que no me daba para continuar estudiando y al fin me llamaron de la misma empresa donde hice el reemplazo pero esta vez para ofrecerme algo mejor y en horario administrativo... Ahí ya llevo años y me sirvió para estabilizarme económicamente.

En cuanto llego mi primer sueldo de esta pega, cambié mi cama (que necesitaba mucho) y me puse a ahorrar como si estuviese pagando arriendo... Así ahorre aprox. 8 mill ganando 550 Lucas por un tiempo de 3 años más menos. En esta pega daban bonos por incentivos y siempre los gane, así que ahorre todo, todo, todo sin dejar de lado los compromisos en la casa, cosas personales y no lo creerán pero también salía con amigos al menos una vez al mes.

Me cuide siempre para no tener hijos y truncaran mis planes, nos planificanos también en ese aspecto con mi pareja, que si bien siempre nos veíamos a futuro, mis planes siempre fueron para tener lo mío propio sin depender del ahorro de otro (aclaro que tampoco tuve educación sexual, buscaba siempre info e iba al médico en el consultorio por mi cuenta)
Un día algo hizo cambiar en algo mis pretensiones y me tuve que ir de casa, me tuve que ir con uno de mis hermanos (no el que me abuso cuando chica) y arrendamos un depto y compramos todo lo que necesita un hogar entre los dos con nuestros ahorros (sin endeudarnos).

Estuvimos un año arrendando y un poco antes de que se terminará el contrato me empeciné en buscar opciones para comprar luego una casa y ver opciones.. por subsidio no podía, tenía isapre, sin hijos, con título técnico y al consultar en varios lugares me hicieron la tremenda tapa, así que mi opción más segura era crédito...

Hasta ahí mi sueldo era como de 630 mil liq y fui a varias sucursales para poder ver opciones porque para el banco yo ganaba muy poquito para darme algo... Pero insistí y conseguí, solo que me prestaban para una casa de hasta 37 millones y ahora tenía que buscar una casa así de barata... Busqué y encontré una casa en ese valor, pero estaba muy mal mantenida, fea, con mucho trabajo por hacer, obviamente en un barrio de 'clase media baja' pero accedí y ofrecí 35 millones y me aceptaron... La estuve arreglando sin vivir ahí por 1 año (ese año estuve donde mi pololo y mi hermano dónde su polola, fue después que nos fuimos del depto) hasta que se hizo 'habitable para nosotros', a todo esto ya han pasado 2 años viviendo ahí con mi pololo y seguimos haciendo arreglos xD... También aclaro que desde que la compre pude haberme ido a vivir de inmediato, pero tuve la opción de hacerlo así y lo hice como yo quise.

Ahora estoy estudiando otra cosa, en cuanto termine tengo planeado seguir ahorrando, ahora con mi pareja en conjunto (total ya tengo lo mío por si todo acaba) e irnos a un barrio más tranquilo y una casa más grande que tenga todo lo que queremos tener.

El ahorro que les mencioné arriba me sirvió para el pie de la casa y el auto usado que aún tengo y mantengo.

Les escribo esto para que gente que está o estuvo o no en mi situación inicial (que no se crean, lamentablemente somos muchos) vea que si se puede, hay que buscar, por favor busquen y pregúntense a sí mismos 'acabe realmente todas las opciones para obtener lo que quiero?'. Si tienen hijos es más difícil obviamente, pero no imposible, repítanse la pregunta cuántas veces lo necesiten. A mucha gente no nos regalan nada y nos toca esforzarnos más, o quejarnos de nuestra mala suerte.

Más recuerdos reprimidos

Hola! Yo también encontré recuerdos a partir de la confesión #20685.

Cuando tenía aprox 5 años jugaba con mi hermano de 3 a que intentara morderme mi zona íntima, como un 'cocodrilo', le decía que si venían mis papás lo dejara de hacer y continuabamos jugando normal. Lo asocio a que una vez vi en la tele por error una película donde le practicaban sexo oral a una mujer sobre una mesa.

Más grande, 10 años más o menos, con una prima de mi edad jugábamos a frotarnos con cojines, comentábamos la situación pero no recuerdo qué, consientes de que si llegaba alguien teníamos que dejar de hacerlo.

También con ella llamábamos a cualquier número con voces sexys (10 años aun).

No tengo recuerdos de haber vivido alguna situación similar con adultos, no sé si lo vi o me lo enseñaron, solo me da vergüenza si mi hermano aún lo recordara, no lo he conversado jamás con nadie, ni con mi esposo.

La guitarra

Hace años me encontraba carreteando en el valle del Elqui, con mi guitarrita, y entre copete y copete converse mucho con una chica y yo ya estando bastante pasado, le regale dicha guitarra (longi).

Querría saber si alguien de acá la ha visto pudiese reconocer de acuerdo a las descripciones que daré, no recuerdo de donde era la chica, pero la guitarra era una palmer color negro, acústica, que tenia varios stickers pegado, y creo que un par de pequeños piketes en su mástil. Bueno, ojala aparezca, la esperanza es lo ultimo que se pierde jaja...

Hablando de abusos.

Desde pequeña fui abusada por mi hermano mayor, no entiendo cómo, por qué... etc.

Pero después de una infancia llena de violencia física y sexual por parde de familiares, en el colegio, siento que me acostumbre a esa vida.
He ido a millones de terapias, psicólogos, psiquiatras pero siento que al final todo lo que hago no es suficiente.

Veo la vida distinto, tengo 2 hijos pero desconfío hasta de mi sombra.
No tengo pareja por lo mismo por que prefiero criar mis hijos sola que con otro, ya que me siento incapaz de confiar en otro ser humano .
Tengo tantos secretos en mi vida, a veces me dan ganas de gritarselos a mis padres, como no darse cuenta de lo que pasaba en esa casa.
Aún comparto con mi familia y trato de llevar una relación más o menos buena.

Un abrazo a todos los que hemos sido víctimas de hermanos, primos, tíos, abuelos, padres, amigos... etc.

Lo único que nos queda es no repetir la historia con los nuestros.

La vecina

Llevo 5 años junto al padre de mi hijo, lo conoci cuando trabajaba en una empresa retail habian varios compañeros que me tiraban los corridos pero me fije que en el. Es un buen hombre, padre y compañero, el hace 4 años tiene 2 trabajos nos tiene de todo en la casa, nunca me nos ha faltado nada, empezo a trabajar porque quiere comprar una casa para no estar pagando arriendo y tener algo propio.

El tema que hace 3 años llego un matrimonio arrendar a la casa de ladoz al principio todo bien pero luego de un tiempo empezamos con miradas raras con el vecino, haciamos su asadito y juntas con ellos, en una de esas juntas tiramos los dos y desde ese tiempo que llevo una relacion paralela con el vecino, mi pareja en la parte sexual es bien activo a pesar de trabajar arto siempre tiene ganas, es bien fogoso en la cama, pero la verdad que siento que no lo amo, me siento enamorada del vecino el me ha dicho que nos vallamos juntos fuera de stgo y empezemos una vida juntos, creo que mi pareja se ha dado cuenta la ultimamente anda raro le he revisado el celular pero no encuentro nada que me haga sospechar que esta viendo otra persona, pero me empezo a molestar con el vecino, muchas risas con el vecino o cosas tiradas siempre para el.

Se que estoy mal pero creo que lo mejor es irme con el vecino y dejarlo solo ya no lo amo.

Dudas laborales

Tengo dudas laborales, quisiera de todas sus ayudas.

Tengo un trabajo (primer trabajo) llevo aprox. 6 meses y es a honorarios. El sueldo es alto (a mi parecer, hablo de aprox. 1M) mi consulta es con respecto a las cotizaciones y el sii.
Estoy actualmente cotizando por el mínimo (no me juzgen, en realidad no sé si esto afecta o no en algo) como trabajadr independiente, cumplo con pagar afp y Fonasa cada mes. Las consultas son las siguientes, y he revisado el sii, pero realmente no logro entender algunos terminos y me gustaría si alguno pudiera explicarme en un lenguaje más sencillo.

1. ¿Es posible pedir licencia y que me paguen? Consulto porque el trabajo requiere mucho movimiento robótico y estamos todos los colegas con tendinitis, y la gran mayoría desconoce el tema más administrativo. Algunos no cotizan, otros cotizan por el mínimo. Al ser honorarios nos habían dicho que no se puede llamar una persona de reemplazo, por lo tanto, entre colegas debíamos cubrir la falta de personal y nadie ha solicitado licencia para no sobrecargar al otro.

2. ¿Que ocurre con la devolución de renta? El año pasado se hicieron descuentos que honestamente no entendí bien, a mi parecer era para cubrir afp y salud a quienes no habían cotizado. ¿Este año será igual? Estuve leyendo y dice que ahora será el 27% de la renta bruta, pero si cotizo por el mínimo ¿Se me descontará algo de la devolución de renta?
A los colegas que no cotizan, ¿Les retendrán el dinero, o el 27% de la devolución?

Quedo atent@ a sus comentarios, y agradezco enormemente su ayuda.

Arriba y abajo

Hace un tiempo, me diagnosticaron un trastorno de personalidad, pero realmente ha sido muy difícil costear las terapias y medicamentos, a veces hay días que no hay realmente ánimo de nada, y es tan frustrante sentir que casi nadie entiende el por qué de ciertas actitudes o acciones, y eso hace aún más difícil sobrellevar todo.

Es tan triste sentir que los problemas de salud mental son incomprendidos, e ignarados por las personas, es que no le ven la gravedad al asunto, ya que al no ser algo físico, piensan que uno 'exagera', incluso recibir comentarios y críticas de cosas que has hecho de las cuales ya te sientes avergonzado y arrepentido, aporta aún más a hundirte, y pareciera que cada vez se hace más difícil sobrellevar todo.

Lo peor de todo es que si eres más encima pobre, costear medicamentos, y terapia con psicólogo y psiquiatra se hace casi un imposible, y sí, hay atención en salud mental en la salud pública, pero es malísima y lo sé porque me he atentido en diversas ciudades del país en distintos centros públicos y he comprobado que no hay una expertis en estos temas...

Miras hacia atrás y ves todo el desastre que causaste en tu vida, y que pasaste años sin saber que tenías ese trastorno, pero los errores ya están, tus sueños ya los rompiste, y quizás quienes lean esto no logren entender... (Intentos de suicidio, relaciones catastróficas, excesos de todo tipo, todo roto en tu vida, todo autosaboteado).

Disfrutemos la vida

Para esas mamás luchonas, muchas pasamos ese dolor, aguantamos humillaciones, más de alguna vez no almorzaba en el trabajo puesto que cocinaba justo para ellos, cuando vivía con mis papás para no molestar no pedía almuerzo para llevar y mil veces pasaba a la iglesia a rezar en mi hora de colación y ese era mi almuerzo hoy mis hijos ya adolecentes se quedan solo en la casa estudian, van en la enseñanza media ,hacen el aseo y siempre me dan ánimo.

Hoy me contaron que su papá se compró casa con su pareja, yo por dentro no estaba feliz pero por fuera les digo que bueno hijos q el surja, ellos me miran y me dicen mamá tu eres más que el, nosotros tenemos todo lo que debíamos tener a nuestra edad, te compraste la casa sola trabajas y vamos a buenos colegios... Tu siempre estás, nunca nos falta nada.

Si que no sufran... Disfrutemos nuestra vida, mil veces me tocó cubrir una ausencia, un no pude ir... Un se me olvidó que era el cumpleaños ... Uf nose si pueda, mil veces me ha tocado ir a alguna actividad con fiebre o resfriada... o comprar algo que el prometió y sufro en silencio mi soledad ... Pero si me ven el trabajo soy extrovertida, feliz ... Pero llega la noche y mis almuhadas son mis compañeras de lágrimas...

Vida dura

Tengo 36 años, de laboral esto solo tiene que por mucho trabajar no estuve para mis hijos.

Escribo desde un hospital... Mi historia desde la niñez fue sufrir violencia de parte de mi madre, fui casi violada por un personaje a mis 14 años.
A mis 17 conocí una persona con quien fui madre de una hermosa niña a mis 18 años, me case con él pero a los 4 años nos separamos por engaño de ambas partes.

Reinicie mi vida con la persona que engañe a mi ex, el crió a mi hija como una hija, tuvimos 2 hijitos más una nena y un varón, vivíamos en casa de mi madre con un hermano mio, hace dos años mi vida se derrumbó pues mi famoso hermano violo a mis dos hijitas a la mayor cuando tenía 11 hasta sus 14 años, luego a mi niña más pequeña desde los 6 a los 7 años, esto sucedía mientras yo estaba en mi trabajo, reconozco al enterarme de esto quise matarlo pero unas vecinas me detuvieron, hice denuncias y todo, pero hasta el día de hoy no hay respuesta de parte de la justicia. Debo decir que mi madre le dio todo el apoyo a él y lo llevó a cuánto lugar pudo para que quedase casi como loco, esto lo hizo el siendo menor de edad. Mi hija mayor estudiaba en el mismo liceo que su agresor y el liceo jamás la ayudó en nada, por el contrario le dio protección a él, mencionó q vivimos en sector rural ese es el único liceo que hay.

Desde aquel día mi vida cambió, nos fuimos con mi pareja y nuestros 3 hijos al hogar q construimos más al campo, yo entre en un cuadro depresivo horrible y me enfoque en trabajar y con mi pareja nos distanciamos cada día más.

El tuvo la idea de iniciar un emprendimiento para ser trabajador independiente ahí pusimos todos los ahorros los de el y mis ahorros, lo increíble que al momento que el proyecto funcionó y empezó a generar dinero el me dejó por una chica de la edad de mi hija mayor, ahí quedaron mis años de esfuerzo que hoy el disfruta con otra persona.

Mencionó que el antes también me engaño y no solo una vez y me contagio el VPH, lo que me ha tenido en un tratamiento y otro, hace poco me enteré q me engaño con una hermana mía, una hermana que es bien loca se metía con uno y otro, opte por hacerme el vih y estoy a espera de resultados.

Hace casi dos semanas me encuentro hospitalizada por un colapso nervioso, me encuentro en salud mental y no se cuando me den el alta.

Me siento en la más terrible soledad y con algo más doloroso aún, hace poquito mi pequeño me contó que también fue abusado por el mismo personaje, esto no lo he contado a nadie, ni denuncia haré porque se que la justicia no existe.

Como madre siento que fracase y como mujer me siento utilizada por un hombre al que apoye lo más que pude y el cusndo vio que surgió me tiro como si fuese basura.

De mi familia cuento con dos hermanas pero están lejos y con mi papá, el resto optó por no creer lo que mis hijas vivieron, siempre fui muy fuerte pero esta vez siento q mis fuerzas se acaban, es muy triste sentir la soledad, hoy estoy en un hospital medicada sin saber cuando regresaré a casa junto a mis tres hijos.

Siento que la vida y el destino se ensañó conmigo y ni hablar del amor, claramente este no existe porque di todo y no recibí nada.

Esta es mi historia no se si salga bien de este hospital, ni se cuanto tiempo me tendrán aquí, solo se que viví las peores traiciones y por Dios que luche por ser fuerte, pero esta vez mis brazos caen poco a poco.

La secretaria del diputado

He trabajado por años en hoteles, viviendo una y mil experiencias, pero hay una que sucedió hace unos años y la recuerdo hasta hoy.

Constantemente viajaban a la ciudad un diputado y su secretaria, pidiendo siempre dos habitaciones en pisos distintos, él un viejo bastante feo y desagradable, ella una joven bastante atractiva. Sucede que en uno de sus viajes a ella se le quedó su pijama y llamó a los días para solicitar que lo enviaran a Santiago, pero lo más llamativo fue que ella estaba en la habitación X y el pijama apareció en la habitación Y, la misma que usaba el diputado.
Así con la historia, siguieron viajando y supongo seguirán usando las mismas habitaciones, ya que él sigue en ejercicio.

Pronto les contaré una de un conocido cantante que pedía su compañía ideal en viajes a la ciudad.

Error de digitación?

Yo trabaje todo el mes sacandome me la mugre. Sacando papeles sucios para que me pagaran 87 mil pesos, sí leiste bien 87 lucas que hago con eso nada. Llamo ami jefe para que me de una explicacion me dice que ellos no pueden hacer nada hasta el otro mes por que fue un error de santiago que digitaron mal.

Que hago por mientras me chupo el dedo.. naaa se pasan algun dia tendre un empresa de aseo y seran tratados con dignidad e igualdad ante todo..
Enserio toy enputesida ahora tengo que ver que pago si el arriendo o la comida...

Esperando la segunda parte

Vengo a contar mi tragicómica historia es larga pero esta interesante.

Hace unos años atrás me enganche con un colega de la pega al principio yo tenía mis Dudas y porque sabía que el era padre de un pequeño y separado hace muy poco tiempo, pero porque una es wna caí.

Al Principio todo bien, era muy amoroso, detallista un romántico luego de unos meses me empezó a prohibir cosas... Salir a carretear, tener amigos hombres y cosas así, yo estaba en una región distinta ami familia y él era todo lo que tenia a excepción de un par de amigas que tenían vidas llenas de dramas y cuando las veía poco y nada podía contar de mis problemas porque los de ellas eran mucho peores.

Como estaba enamorada, aceptaba todo lo que me pedía, después las exigencias fueron subiendo... No podía ir sola ni al supermercado, no era violento pero me decía no vayas sólita yo te acompaño, creía que era de amoroso pero no, era el princio de un plan tóxico de manipulación.

Un día el tuvo un pequeño accidente y fuimos a la clínica el doctor que lo atendió le pregunta toma algún medicamento y el responde que no, así que le aplican unos medicamentos, comienza con una crisis y el entre su miedo dice que toma varios medicamentos los comienza a nombrar y me sacan de la habitación, logré retener el nombre de uno de los medicamentos y los busque en San Google, mi sorpresa fue que era un medicamento fuerte usado para el trastorno bipolar. Cuando ya se recuperó le pregunté que estaba pasando y me confesó que tenía un pequeño problema. Pasaron las semanas y este hombre cambió comenzó a revisarme el teléfono, revisar mi ropa, controlar mis horas de salida y llegada del trabajo, oler mi ropa y hablarme todo el día por wsp, pidiendome que llamara que necesitaba amor, que le fuera a dar un abrazo, que solo hablara con el con ningún colega... Me asuste, terminé... Me rogó que no me dijo que estaba muy enfermo que no lo podía controlar, regresamos. Y así comenzó mi calvario, me empezó a golpear borracho, me empezó a dejar mal con todos nuestros colegas en el trabajo, empezó a decirle a todo el mundo que yo estaba loca y no lo dejaba salir, claro todo a mis espaldas mis colegas comenzaron a odiarme, yo no sabía porque, comenzaron aislarme hablar de mi a mis espaldas. Llegaba a llorar ami casa y el me decía viste nadie te quiere, les caes mal porque eres morena, igual estas gordita pero yo te amo y te voy a cuidar jamas te dejare sola.

Me empecé a volver loca también! No dormía, no comía y no sabía como pedir auxilio porque nadie me iba a creer o eso me hizo creer el. Luego comenzó a engañarme y regresaba llorando a decirme que era parte del trastorno.

Y así pasé dos años sufriendo en silencio, muriendo en vida... Un día me arme de valor y fui al hospital lloré, lloré mucho le rogué al doctor que me derivará al área psicológica y lo hizo... Me dieron licencia y regrese a casa de mis papás ahí estuve por 4 meses, fui a terapia sane lo más que pude pero tuve que regresar a trabajar, cuando volví tal fue mi sorpresa él les dijo a todos que yo lo engañe, que era una perraa que nos íbamos a casar, que yo le destrui la vida y todos me odiaban, no me hablaban eran más de 20 personas que ni me saludaban, tenia ganas de irme renunciar y olvidarme de todo... Pero necesitaba las lucas porque mi papá estaba muy enfermo con un cáncer terminal, durante el día yo era una persona triste, callada y rendía poco porque mi cabeza todo el día pensaba en como arreglar mi vida en mi entorno laboral.

Creo que es muy largo si quieren una segunda parte lo hago pero si es mucho texto bueno lo dejamos hasta aquí.

Liberación de tensiones

Resulta que llevo una relación de 8 años con mi pareja, tenemos una hija juntos. Todo bien! El tema es el siguiente, hace algunos meses siento que ya no me pasa nada, osea, lo quiero, pero ya no me siento atraída por el en lo sexual, es bruto, no hay una buena previa, con cuea me toca, y se lo he dicho en varios tonos, pero siempre es lo mismo, aparte con el pasar de los años se ha vuelto demasiado fome, trabaja de lunes a sábado, no salimos, no hacemos nada entretenido, llega y se sienta a jugar play, se conecta con sus amigos y se olvida del resto, se pone audífonos y hay que gritarlo pa poder decirle algo, y cuando logro que me escuche, ni si quiera pone atención en lo que le estoy diciendo, eso, es lo que más chata me tiene.

Antes que yo empezara mi relación con el, tenía una amigo con el que tuvimos algunos encuentros (el en ese entonces tenía polola), y siempre me buscaba para hablar y siempre nuestras conversaciones subían de tono y terminábamos juntandonos para liberar esas tensiones. En un momento su polola le viio unos mensajes y dejamos de hablar por mucho tiempo, después de ese tiempo el volvió y yo ya estaba con mi pareja, hablábamos en buena onda y como amigos, nada de nada pasaba, y después volvimos a lo mismo de antes, incluso fotitos y conversaciones hot durante horas...

Me siento culpable, porque me doy cuenta que el me dice upa y prendo con agua, en cambio con mi pareja no me pasa para nada eso.. Incluso creo que si estuviéramos mas cerca con mi amigo (el vive en otra región) liberaría tensiones con el sin pensarlo..

Yaa sii me deben estar puteando como locos... Pero uno no es de fierro po...

Leo sus comentarios, tengo claro lo que me dirán, pero los leeré sin rencor...

Juegos que no son juegos

Leí la confesión de los hermanos que jugaban ... y recordé algo
Cuando era pequeña, tipo 10 ..12 años, comencé a jugar con mi mejor amiga a cosas con carácter sexual, todo partió por jugar a la mamá y al papá, a los pololos, etc.

Nosotras nos besabamos y tocábamos, los pechos y la vagina, y la verdad es que siempre fue ella quien empezaba el juego y lo practicaba de forma más activa.

Hoy de adultas, seguimos siendo amigas, no como antes pero si cercanas, los padres de ella son mis padrinos...

Una vez conversando muy profundamente con otras amigas con respecto al cuerpo, a los abusos, etc. Ella mencionó que tuvo abusos durante mucho tiempo por el tipo de cuerpo que ella tenía ( se desarrolló muy rápido y mucho )... y como dije, hoy leyendo esa confesión, me dio vuelta lo que hacíamos cuando pequeñas, las dos de la misma edad, yo sin sufrir abuso ni nada, teniendo esas conductas, nunca imaginé que quizás ella tenía esas conductas por algún tipo de abuso...

Recuerdo una vez mi mamá nos vio por medio de una ventana pequeña que había hacía una habitación en donde estábamos y nunca me dijo nada, ni si quiera me hablo del tema y por su puesto ,yo tampoco.

Entonces, al igual que esa confesión, los invito a siempre estar atentos a nuestros hijos, hermanos, primos, etc...

Culpa de las teleseries

Soy de la confesión 20691 ( no alcanzo la toxicidad )

Primero que todo, darles las gracias a todos, me hicieron el día igual!

Mori de la risa con todos los comentarios, de hecho en la casa me miraban q onda esta, de que se ríe tanto jajajaj
Oye q onda lo que conté fue el año 2015 ya varios años han pasado, obvio que me di cuenta de que todo lo que hice estuvo mal, por algo me auto describí como la tóxica y bla bla..

La culpa la tienen las teleseries mexicanas, cuando era chica vi muchas y aprendí de ellas jajajja.

Actualmente estoy bien psicológicamente, dejé atrás ese modo on toxic, y me autocontrolo, llevo una relación de lo más normal, con los típicos altos y bajos pero bien al final de cuentas, tengo mil historias más para contar igual o peor que la anterior, pero una aprende de los errores y va mejorando día día.

Eso chi@s!

Besitos, los quiero :)

La mujer perfecta, tercera parte y (tal vez triste) final.

Continúo, finalizo y me despido con esta última parte. (Para los que no sepan, soy de la confesión #20654 y #20570, por si aún no las leen).

Mi edad es 29 años. Mi época de libertinaje fue de los 19 a los 23. Edad cuando conocí a la que hoy en día es mi mujer perfecta, y que procuraré que sea hasta el final. Creo firmemente que debemos ser como un muro de contención que detenga el odio que se genera en la vida. ¿A qué me refiero?, si alguien nos hace algo malo, o algo malo nos sucede, debemos hacer que pare ahí, no esparcir más eso hacia nadie ni nada. Para esto debemos tener fuerza y determinación. Nosotros debemos ser una pared que detenga la maldad, y la transforme sólo en actos bondadosos y desinteresados, firmes y correctos en la vida, respetuosos y empáticos. ¿Por qué este tipo se esmera tanto en decirnos estas tonteras lateras y moralistas? Porque es la única forma de evitar que vuelvan a suceder una y otra vez las mismas cosas, generando un cambio en nosotros mismos, profundo y sincero.

Ahora para dejar de dar la lata, iré a lo concreto. A una edad muy temprana sufrí distintos abusos, aunque conociendo (gracias a la viralización de la información de hoy en día) los horrores que ocurren, tal vez lo mío no fue tan grave. Calculo (no recuerdo muy bien) que aproximadamente a los 6 años mi nana como le llamaba en ese entonces (una chica que iba a cuidarme a mi y a mi hermana) me besó con un beso apasionado, un día en que mis padres no estaban, con un beso de esos que una pareja fogosa se da. Ella era jóven, tendría entre 17 a 19 años, y a pesar de que en realidad no siento que tenga un daño producto de eso, si son conductas que me hipersexualizaron. Entre los 5-8 años, me besó mi primo, sí, mi primo, mayor que yo pero también menor de edad en ese momento. El beso lo recuerdo bien borroso la verdad, pero sé que sucedió y fue como con mi 'nana'. Y de nuevo, no siento un daño de manera consciente, pero sí sé que esas cosas calan en el subconsciente y de una u otra forma debe o debió afectarme. Siendo menor a 5 años, una noche, me levanté sigilosamente y hallé a mis padres teniendo relaciones, totalmente descubiertos, y de nuevo, no recuerdo con claridad lo que vi, pero son vivencias que me hipersexualizaron. Finalmente, también menor a 6 o 7 años, vi a mi padre viendo pornografía explícita (No masturbándose) en el televisor de la casa. A los 15 años, por más 'normal' que le parezca a muchos, fui a expuesto por compañeros de colegio a gran cantidad de pornografía. También creo que no es menor mencionar que sufrí violencia física por parte de mi padre, que sé que me ama pero sólo fue esclavo de sus impulsos e ira, y nada de esto lo hacía de manera intencional. A día de hoy lo aconsejo en muchísimas cosas, le he explicado todo lo que ha hecho que está mal y él me escucha con atención y respeto, además tenemos muy buena relación.

Quiero mencionar, además, que mi mujer perfecta fue víctima de una violación siendo una bebé (Menor a 4 años), por alguien de su misma familia.

Mi mujer perfecta es un verdadero ángel, tal vez en ella el daño se reflejó en términos de miedo e inseguridades, lo más irónico es que es una persona espectacular y maravillosa, y no lo digo sólo porque sea mi mujer perfecta. Es así, preciosa, agradable, simpática, honesta y una maravilla de ser humano. Pero a mi, estas vivencias me afectaron en términos de ira (supongo que producto de los golpes) y en hipersexualización. Temas que hoy en día tengo muy dominados, aunque pretendo mejorar aún más, pero que me ha costado trabajo lograr.

No importa que me insulten o que me tilden de loco, pero la única manera de detener todas las cosas malas que suceden, es no repetirlas y no generar más odio. Es increíblemente importante y esencial ser inquebrantable y fuertes para poder aguantar y seguir siendo bondadosos, respetuosos y empáticos a pesar de cualquier cosa que pase. Yo quiero ser así de fuerte, no me voy a doblegar por nada que me suceda ni entregarme al odio ni a hacer aquellas cosas incorrectas. Mi vida entera se la daré a mi mujer perfecta, haré lo imposible por amarla y respetarla y dedicarme a ella. Ella me llena de amor todos los días, sin excepción, y yo hago exactamente lo mismo con ella. La amaré eternamente, digan lo que digan, aunque se caigan las estrellas. Si la vida nos da hijos, los protegeré con mi vida y haré todo a mi alcance para que no sólo no les falte nada, si no que sean las mejores personas posibles. Una especie de semilla de bondad en este mundo, de manera que generen una ola de bondad que se replique tan fácilmente como la ola de maldad que hoy en día nos inunda.

No importa lo malo que les hagan, no paguen con la misma moneda. No importa que las pasiones o deseos 'aparezcan', ustedes no tienen porqué dejarse dominar por esas cosas. Lo 'correcto' sí existe, y para saber qué es correcto y qué cosas no lo son, debemos leer, aprender, escuchar, de manera humilde, objetiva, y sincera. Pero si seguimos manteniendo como prioridad el dinero, el carrete, el materialismo, la lujuria, etc antes que hacer las cosas correctas, seguiremos esparciendo ese odio o maldad del cual tanto nos quejamos.

Por favor DÉJAME EN PAZ


Soy mujer profesional con más de 10 años de experiencia en el rubro en el cual me desempeño hoy.

Postule al trabajo soñado en 2019, agente zonal de una importante marca, a través de una simple página web, es decir, sin pituto sin conocer a nadie, después de muchas entrevistas y exámenes fui avanzando en la selección, después de eso tuve la feliz noticia que yo me quedaba con el cargo, la verdad no lo podía creer, de paso el sueldo es excelente.

Necesitaban el reemplazo ya que el zonal anterior se acogia a jubilacion después de 15 años en el cargo, por lo cual debía salir con el 2 meses para empaparme del cargo conocer la zona y los clientes. Ahí empezó mi primer calvario.

El 'señor ' de edad avanzada me hizo los dos meses imposible, incluso en más de una oportunidad llegué llorando a mi casa(después me enteré que envió a 5 conocidos de el a postular y ninguno califico) ocultando información incluso entregándome datos erróneos de clientes, en fin en mi mente siempre estaba...ten paciencia solo son dos meses. Cuando terminó ese periodo creo que en mi vida laboral nunca había sido tan feliz.

Lo terrible es que el tema no terminó ahí como pensaba, el 'señor' de ahí empezó con una estrategia de ataque bestial, llamaba a los clientes hablando pestes de mi, a los otros colegas de las otras zonas del país también, incluso a los jefes diciendo que todos los clientes lo llamaban para quejarse de mi trabajo. Fue un acoso total, afortunadamente mi jefatura siempre me ha apoyado en todo.

Al cerrar el año 2020 (mi primer año completo) mis números fueron excelentes, teniendo un crecimiento importante en mi zona a pesar de la pandemia recibiendo muchas felicitaciones de parte de gerencial nacional por mi gestión.

Me van a creer que el 'señor' va más de un año que dejo el cargo y hasta HOY todavía sigue con el acoso, por un motivo que desconozco no puede soportar que yo esté en el cargo, mi mente trata de entender el porqué de está obsesion y no logro dar con las razones de su actitud. Tengo otros colegas que han tomado el cargo al igual que yo después de personas de años y no tienen el mismo problema. La verdad yo no sé que hacer porque el acoso en vez de ir disminuyendo va en aumento, SOLO QUIERO QUE ME DEJE EN PAZ .Cabe mencionar que mi jefatura está informada de la situación y me apoya en un 100%.

Que más puedo hacer???..lo leo

Secretos de familia

Tengo un nudo en la garganta por la confesión sobre la hermana que abuso de su hermano.

Tengo un hermano que nos llevamos por dos años, nos criamos estando todo el día solos porque nuestros padres trabajaban.

Hace unos años desbloquie recien el abuso que sufri por parte de un primo casi 10 años mayor. Desbloqueando eso se fueron abriendo otras heridas, entre ellas los juegos sexuales 'abusos' que cometi contra mi hermano menor.

Jamás lo he hablado con alguien, no sé como afrontarlo y cada dia duele un poco más.

Juro por Dios que jamás pensé en hacerle daño.

No todo es perfecto

Llevo trabajando hace mas de 1 año en un supermercado de la zona sur, y hace 8 meses me ascendieron a recepcionista, me encanta lo que hago, primera vez que puedo decir que llego con ganas de trabajar, los transportistas son muy bakanes conmigo, me consienten y me respetan bastante (soy mujer) mis colegas tambien me regalonean harto y me llevo bien con todos en el local e inclusive con los altos mandos.

Últimamente el administrador y mi jefe me tiene los ovarios hinchados, se ha puesto insoportable, busca hasta el mas mínimo detalle para poder molestarme (jamas ha encontrado algo) ya no se que hacer, si quejarme con los superiores o simplemente colocar una denuncia por acoso laboral porque ya es demaciado, he hablado con el mil veces y parece no entender.

Me siento agobiada y frustrada al mismo tiempo.

Lo que se oculta

Estuve leyendo lo que hablaba una persona X sobre la sexualidad y juegos con su herman@.

Bueno el cuento es que cuando yo tenía entre 5 y 11 años mi padrastro abusaba de mi, me tocaba y me hacía tocar sus partes íntimas, no fue el único tuve 2 o 3 vecinos más que me acosaron y me tocaron (siempre me sentí sucia y que yo era culpable porque yo provocaba eso en ellos) el tema es que yo hacia lo mismo con mis hermanos los tocaba y jugábamos al 'sexo', nunca sentí que era malo y menos ellos, solo era un juego, esto duró 3 años aprox... Yo era la mayor de mis hermanos, y tengo un hermano que era con el que jugaba más (a él siempre le gustaba jugar más) este juego paro cuando teníamos yo que era la mayor tenia 11 años...

Este hermano que comentaba hoy en día es un hombre y tiene sexo con quien se le ocurre, no tiene límites, no se si yo genere un trauma en el, la verdad nunca y tampoco me gustaría habláramos del tema y espero con todas mis fuerzas jamás se acuerden de aquello... Hoy en día yo tengo mas de 40 años y tengo una pareja aprox 20 años con la que siempre tenemos problemas, 'no se como me soporta' siento que no puedo estabilizar una relación estable con el, a veces siento ganas de estar sola y muy lejos de todos y sufro por dentro, porque jamás he contado este dolor que llevo dentro ( con mi padrastro tengo una relación normal de padre e hija, nadie se lo imaginaria).

No puedo explicar a la gente porque soy así, aveces muy triste, seria y jamás pude tener amigos, siento miedo de confiar en alguien y hablar (mi familia sufriría mucho).. Se que no existe solución para esto. Con mi relación amorosa no se cuanto dure, a veces quisiera dar todo y otras siento rechazo (de forma cariñosa, no me gusta tanto cariño, me incómoda)

No todas las Ex son toxicas

A la amiga de la confesion 20687

Una vez me paso algo similar, conocí a un cacas muy mino, buen bla bla, buena familia, etc. Compañeros de U, el iba más adelante que yo, cuando empezamos hablar su 'mejor amiga' secreto a voces Ex (siempre tuvimos buena onda) comenzó a escribirme, insistir, insistir, insistir e insistir en que el weon era una mierda, que abuso de ella sicologicamente, se aprovecho de ella en sus estudios, abusaba económicamente, manipulador, misogeno, etc.
Obvio nunca le creí, la tome tal cual como una ex toxica y despechada.

Entre ese intertanto ella me hablo de otra ex de la misma U, en donde solo se sabía que la mina quedó super mal, fisica, sicologica y academicamente...

Empecé con el, envolinada con el weon, me alejo de todos, amigos, familia, etc se volvió obsesivo, manipulador, en fin se volvió todo lo que la toxica decía ser...y ella pase a ser yo.

Fui abusada, sicologica, sexual y físicamente... en todas las formas que una persona puede serlo, no era yo...yo siempre tuve perso, siempre fui de personalidad fuerte, pero me consumió. Hasta que un día le pego a su mamá, un weon que le pega a su vieja no tiene respeto por nadie y si seguía ahi, viva no saldría...No tengo idea de donde pero saque fuerzas y salí de ahí, fue peor porque dejarlo rompió su ego, y me converti yo en la mala

Y en menos que nada comenzó a salir con una de mis compañeras... estaba en la duda si decirle o no. Le escribí y ella lo tomó como que yo estaba peleando por el, hasta que le dije ' yo no lo quiero, que te quede claro que yo lo deje, solo te digo que tengas cuidado porque cuando a mi me advirtieron no tome nada en cuenta y reaccione igual, y tu... tu tienes una razón demasiado grande para tener cuidado, yo se que no somos amigas y nunca lo seremos, pero a diferencia mía y de las otras tu tienes una hija'.

Paso 1 año y me llego un mensaje en donde de una cuenta desconocida esta mina me escribió y me agradeció y se disculpo por todo lo que me dijo y lo que me hizo durante ese tiempo... el cacas.

Le pego, abuso de ella y la tiro a la calle desnuda a las 3 am, lo pillo muchas veces en cosas raras, onda situaciones de un tipo pervertido y enfermo, abusivo etc, en fin ninguna de nosotras estábamos equivocadas.

Yo por mi parte lo denuncie y hasta ahora no puede ejercer su profesión por los antecedentes, me ofreció plata y cuanta huevá para que le sacara las denuncias (el y su familia tienen las lucas) Pero no, estos culiaos tienen que aprender, mi dignidad no tiene precio, nunca más le aguante nada a ningún weon, si bien hay minas toxicas aprendí a poner ojo, porque cuando más de una grita por algo es. La familia de el sabe como es, no le dirigen la palabra tampoco lo denuncian porque en el medio en el que trabajan se verian afectados, en fin cosa de ellos.

Hice lo que legalmente correspondía, nunca más supe de ellos y nunca más le hable a alguna mina que el este actualmente, de lo único que me arrepiento es de no haber conversado con la ex que me advirtió y haberle agradecido, hacerlo creo que solo abriría heridas para ella y para mi, y por lo que nos llegamos a conocer y los amigos que tenemos en común se que ella esta feliz y ella también sabe que yo lo estoy. Así que bien

Pero amiga, consejo... una siempre sabe lo que tiene al lado, que nos hagamos la wna es otra cosa, por enamorá, por orgullosa, por lo que sea. Así que insisto, no es malo que sepas el porque quedaron tan mal. Suerte

Turnos flexibles

Trabajo en el área de alimentación clínica, dónde somos dos turnos de 4 personas en total.

Es normal ver los cambios de turno en los fines de semana, ya que se trabaja todo el día.

El punto es que hoy me la volvieron a hacer... suelo pecar de buena persona en ese sentido.

El fin de semana pasado, un compañero me pidió que le cambiara el turno y yo accedí a cambio de que el me cambiara este; ya que salgo de vacaciones este lunes y si el me lo cambiaba podía ser un día más.

Cabe destacar que los cambios se hacen mediante papeles firmados y no pueden hacerse de palabra.

Estuve toda la semana recordándole que debía cambiarme el turno, a lo que él respondí que sí, que él era de palabra.

Cuento corto, llegó el día viernes, último día hábil para que el me firmara el cambio.

No lo hizo... Extrañamente justo debía ir a buscar a la mamá ese día, no hubo Dios que lo convenciera y arruinó por completo mi plan.
Obviamente colapse, me fui al baño y llore tanto, de pena, de rabia, estaba frustrada ya que no es primera vez que alguien me hacía esto. Yo peque de buena persona.

Después me enteré que justo el mismo día viernes había vuelto con la polola (que trabaja ahí mismo) y si me cambiaba el turno, no iba a coincidir con el de ella. Asi de simple...

Tuve tanta rabia, que me dije a mi misma que no iba a ir el domingo así me hacía a la mala de más días de vacaciones. Pero, lamentablemente mi conciencia me reclama que ese día habrá poca gente y si yo falto, quedaria la caga en el turno... Aunque mis compañeros sean unos idiotas, no es culpa de ellos que ese desgraciado haya sido así de rata.

Al final igual iré, no puedo simplemente hacerme la desentendida y dejar que se hundan... Yo no soy así.

De todas formas creo en el karma, y espero de corazón que actúe sobre ese infeliz.

La familia

Respecto a la confesión #20685, quiero confesar q me paso algo parecido con mi hermano, actualmente tengo 24 años y él es 4 años mayor... cuando eramos pequeños nos quedábamos siempre solos porque mis padres tenían q trabajar y nadie nos cuidaba, y en el transcurso del día recuerdo que nos tocábamos... eso dejó de suceder quizás cuando ambos nos dimos cuenta q estaba mal y yo quise sacar esto de mi mente como sea.. había dejado de pensar en esto durante varios años, pero de vez en cuando tengo pesadillas con él, en mis sueños constantemente se repite q estoy siendo abusada y despierto llorando.

La verdad es que nose como tratar esto, hoy en día estoy en terapia psicológica, pero nisiquiera se como plantearlo, creo q me da un poco de vergüenza, asco y siento culpa aunque en ese entonces solo tenía 6 o 7 años..

Me da mucha pena escribirles mi historia porque sigue siendo muy fuerte para mi, y quizás para mi hermano también lo fue porque es probable q el también haya sido abusado pero nose por quien. Nunca hemos tocado ese tema..

Lo que sucedió con mi hermano siento que también afecta mi vida amorosa en la actualidad, porque no me gusta cuando mi pololo me comienza a tocar y a veces lloro...

Necesito consejos para poder sanar esto. Gracias por leerme.

Un besitos para todos...

Un más en dicom

Holaaa consulta ya como la mayoria de los chilenos estoy en dicom bueno se supone que despues de los 5 años uno sale del dicom mi duda es si ya no me aparece deuda de casa comercial xk pasaron 5 años el banco igual webea para dar credito les quede debiendo a los abcagones y onda de 700 me subio la deuda a 1 millon 8 y no les pague niuna wea el año pasado en marzo me dejo de salir la deuda en dicom se cumplieron 5 años pero mas adelante quiero mi hipotecario que banco webea menos?

Asesorenme porfa y los amigos de extinsion de deuda andan x ahi cobrando casi lo mismo que se debe para borrarte del dicom...

Luz de esperanza

Tengo 40 años y e pasado de toooodo a los 17 años me violaron y le conté a mi mamá y me dijo que quizas yo le andaba coqueteando al desgraciado después de eso todo fue distinto me senti desprotegida, sola ...en fin en un carrete ( el primero) me meti con un loco y quede embarazada nos pusimos a pololear y nacio mi hija (ahora tiene 22) el papá de mi hija me pegaba yo no queria tener sexo con el y me pegaba yo estaba dandole pecho a mi hija y me pegaba...en fin termine esa relación y estuve sola mucho tiempo me meti a la religion evangelica y conocí a alguien segun yo era lo mejor cuek nos casamos tenia buena vida economica le daba de todo a mi hija hasta que se fijo en otra y todo se acabo( quede pa la caga yo y mi hija) quedamos solas pasando hambre y pena ennn fin.

A lo que quiero llegar es que nunca pierdan la esperanza porque siempre ahi alguien mejor ...ahora estoy mas que feliz no tengo tanta plata vivo con lo justo pero e vivido los mejores momentos de mi vida y si me muriera ahora podría decir que conocí el verdadero amor y soy la mujer mas feliz... atrévanse mujeres el amor existe busquen la felicidad no se queden en una casa haciendo el bien a gente que no se lo merecen la vida es una.

Ojo con las pizzas

Tengo que confesar que he trabajado en varias sucursales del 'tv pixa' y es lo más asqueroso que hay por varios motivos, ustedes dirán 'si sabemos que las pizzas de ahí son asquerosas', pero voy más allá:

-Cuando se vencen los productos, no los botan y tratan de utilizarlos lo más rápido posible ofreciéndoles a clientes o diciéndoles que no hay otros ingredientes, cuando va la auditoría sólo le borran la fecha de vencimiento y anotan una nueva con un plumón (son fuentes con etiquetas) .

-Los mismos repartidores tienen que llegar a hacer sus repartos porque son tan cagaos que en casa central les controlan hasta las horas/hombre... Osea, si venden poco, no se pueden dar el lujo de tener un pizzero todos los días. Entenderán con esto, que aunque el repartidor se lave las manos, su ropa y piel tiene smog, tierra y cualquier cosa que se le pueda pegar en el camino y además tienen que compartir casco y guantes entre ellos. Las motos siempre estaban malas y eso ponía en riesgo a los repartidores (esto ha ido cambiando porque ahora contratan repartidores con movilización propia, así que cada uno se ocupa de su propia moto).

-Tienen los mismos elementos de aseo para TODAS las áreas: baños de clientes, cocina, comedor, baño de personal, todo. No sé cuánto limpiará eso... Creo que solo contamina más.

-Tienen solo un lavadero, en él limpian las mopas y trapero (como ya dije, que limpian literalmente todo el local) en ese mismo lavadero lavan los tomates y fuentes en las que se guardan los ingredientes. Nunca vi cloro en los locales, si vi algunos Químicos, pero no sabía para qué eran porque te hacen firmar las capacitaciones sin recibirla. Sí señores, somos multifuncionales, hacemos pixas, aseo, hasta vamos a dejar repartos a pie cuando son cerca y hay mucha pega.

-muchas cosas más administrativas que no voy a mencionar porque creo que sólo les incumbe lo relacionado con los clientes, ah pero si debo mencionar que siempre te pagan mal y te cagan (obviamente no todos los encargados, pero les vale verga arreglar sus cagadas) y de casa central son un asco, no te responden ni tramitan nada a tiempo.

-bueno y con las auditorías... Los auditores son trabajadores de la misma empresa, así que obviamente siempre pasan todo.
Finalmente usted dirá 'pero si nadie compra ahí, las pizzas son super malas', lo mismo me decía yo, pero increíblemente hay gente que aún compra, teniendo otras tiendas de mejor calidad y precio.

La moraleja es... Compren donde se pueda ver la cocina, en estos locales pusieron sticker para que se vea poco y nada.
Mi moraleja es que esa empresa no tiene valores ni ética (no incluyo a los chicos que no pueden hacer nada para mejorarlo, ya que los obligan a trabajar de esa forma)
Y para defenderme solo puedo decir que cuando veía algo rancio lo botaba muy piolamente porque habían cámaras por todos lados.

Perdón por la falta de ortografía y por no tener historias de infidelidades jajaj

Duras realidades

Sigamos con el tema de tomasito y de todos y tantos niños vulnerados...

Yo (mujer) fui abusada desde los 10 años hasta aproximadamente a los 14. La misma dinámica, mi papá nos dejó tirados desde chicos y mi mamá se sacaba literalmente la mugre trabajando todo el día. De hecho las tortillas que le daban en la pega nos la llevaba a nosotros morimos ee hambre siempre. Al llegar en la tarde ella seguía trabajando, lavando, haciendo comida etc no paraba. Y nosotros colegio o siempre solos. Se que ella no quería que fuera así pero jamás quiso internarnos o dejarnos a cargo de alguien... que iba a pensar que todo iba a ocurrir en la misma casa y con sus propios hijos...

No recuerdo en mi mente cuando paro todo esto, lo más raro es que nunca repercutió en mi, ni en mi desarrollo. Nunca jamás nadie lo supo nunca fui capaz de decirle a mi mamá ni a nadie. Ahora somos mayores de edad cada uno con sus vidas. Ilusamente es el hermano con quien me llevo mejor. Y es el mejor de todos, es bueno, pasivo, trabajador y ama a sus hijos.

Hace unos años se separó ya que le sacaba la mugre a su esposa, siempre llegaba curado y se amanecía en la casa con amigotes y primos. Exponía a los niños etc.

Y ahí yo lo fui a visitar y conversé con el. Después de toda una vida lo encare y le dije. Te acuerdas todo lo que me hacías? Todas las veces que abriste de mi sin yo saber como defenderme porque me chantajeabas y amenazabas?.. si tu continúas haciendo todo esto jugando al machito abusando de tu señora y violentando a los niños de esta manera. Yo te voy a denunciar y no voy a descansar hasta que tu cara se haga conocida por todo lo que me hiciste. (Ahí borré definitivamente todo el odio y lo que me hizo). Nunca más volvió a tomar ni a hacerle nada a sus hijos ni esposa. Nada ahora es todo lo contrario. El mejor.

Algunos dirán porque no dijiste no denunciarle etc. Basta con estar en el mismo pellejo para entender muchas cosas.

El asunto es... Jamás jamás dejen a sus hijos solos ni entre hermanos ni tíos, ni primos ni nada absolutamente nadie. Es difícil si!!! Ya que sobre todo ahora hay que trabajar más y hay necesidad y no se sabe con quién dejarlos.

Armen grupos unanse mamas creen un espacio donde se puedan turnar para que sus hijos ellos que no tienen voz ni saben de que manera defenderse puedan vivir en paz y seguros!

En esta pandemia se ha sacados lo peor y mejor de cada uno!

Así como hay niños y papás que están felices por no estar en clases presenciales hay otros!! Ojo!! Hay otros que lo único que quieren hacer es volver a clases y a sus quehaceres fuera de casa! Ya que sufren violencia diaria y abusos diarios en su propio hogar haciendo de ellos el peor infierno!!
Los niños no se tocan, no se abusan no se violentan no se matan!!

Un poco extraño

A propósito de la Confesión #20685 Cuiden a sus hijos, quiero contar mi historia también.

Cuando chica 'jugaba' con mis hermanas a frotarnos nuestras partes íntimas. La más chica me hacía sexo oral y yo recuerdo también haberle hecho. Con la mayor solo nos frotabamos y no recuerdo que fuera traumatico, me gustaba.

Con los años fui viendo que nuestro padre tenía una relación insestuosa con ella, pero también recuerdo haberla escuchado llorar y decir que no quería... La verdad no sé si era violacion o no, ya que también se me viene a la mente los recuerdos de ella sobre el besándose... Era todo tan hipersexualizado en mi casa. Mi viejo se paseaba en pelota cuando se curaba y mi vieja estaba al tanto, siempre supo que el abusaba de su propia hija y nunca hizo nada.

También tengo recuerdos de que en el colegio, nos corríamos manos con mis compañeros ( 4to básico - 9 años aprox ), me gustaba que me puntearan y me corrieran mano, todo era así en mi vida.

Ya más grande, 7mo básico me besaba con compañeras y compañeros. Decían que era una maraca, aunque no había tenido relaciones sexuales con nadie hasta ese momento.

En 8vo con 13 años tuve mi primera relación sexual con alguien que era mi pololo (el tenía 16 años) y a edad ya comenzaba un vida sexual activa.

Hoy a mis 35 años, casada, con 2 hijos. Pienso en todo lo que viví en mi infancia y a mis bebes nos los dejó ni a sol ni sombra. Soy soy una persona tranquila, dueña de casa, buena mujer pero aun así, amando por sobre todas las cosas a mi esposo, siempre cada cierto tiempo, me revuelco con algún amigo por ahí. No soy ninfomana pero, según mi psicóloga, tengo conceptos y valores atrofiados xq nunca se me enseñaron esas cosas. Igual soy consciente de que debería ser fiel a mi hombre pero es algo que no puedo evitar. Al menos 1 vez al año tengo que tirarme a alguien ajeno (tengo exámenes al día y siempre he ocupado condon y métodos extras)

Bueno, espero algún día ser esa persona 'perfecta' que todos creen que soy.

Cuiden a sus hijos, mi experiencia de infancia es muy similar en mi entorno.

Con poca ropa

Tengo una relación de pareja hace muchos años ,nos llevamos bien ,sin embargo en lo sexual mal mal. Yo no soy muy prendida,soy tímida, por lo tanto casi nunca tenemos sexo, aparte dormimos con mi hija de 3 años, actualmente mi pareja poco y nada se me insinúa ya ni me dice te amo, (antes si lo hacía) seguramente se aburrió de tanto poco afecto hacia él.

El punto es que un dia le dije que me preocupaba el tema ,que no quería que mirara para el lado, me dijo que no haría eso pues no quiere perder lo que tenemos, una cosa es no querer hacerlo por miedo a perder nuestra relación y otra cosa es el deseo la intención de sí querer hacerlo porque tu cuerpo lo pide.

Un día me picó el bichito como a algunas mujeres del grupo jiji y le vi su celular, descubrí que sigue a varias minas con poca ropa, estaba tan nerviosa mientras revisaba el celu por temor a encontrar algo más, pero no fue así, me sentí muy mal como mujer, me sentí fea, senti que busca en otras lo que yo no tengo, pero que hago al respecto... le digo lo que encontré? O me empiezo a sacar la ropa?
Gracias por sus consejos, me encanta la página.

El del descapotable rojo

Quiero desahogarme aca jajaj ya les cuento el papa de mi hijo quedo cesante y vende wea's fitness la cosa es que le da de pension el 30% del sueldo minimo hace 4 años se habia fijado onda 80 lucas y yo nunca hize reajuste. La cosa es que hubo reajuste por los aumentos del IPC y sube la pensión app en 3 a 4 lucas.

El asunto es que le llego notificacion al sr y me dijo que era 'interesada' y mil cosas más, inconciente, etc. Que él pagaba la pension y que yo habia subido la pension! él queria subir la pension el proximo año, el 2022 a 90 pero x aumento del ipc ya va en 98.

Me dio la wea' y le dije que no fuera barza si al final le daba menos a la bendi del 40% del minimo y me calento porque cuando iba a tener que darle 125 me pidio llegar a un acuerdo y weas y accedi a 80 y puta si hubiera sido penka le retengo los 10% y el wn dijo x poca deuda no retienen y le dije anda a preguntar si no te retienen aunque debai 10 lucas.

La wea es que el wn me dijo este año con pandemia ha estado mal y weas pero resulta que el lindo el dic del año 2020 se compro el mazda deportivo descapotable osea no seai cara de raja po me dice que esta mal con un auto de 17 millones? A mi me importa una raja que viva una vida culia de cuico pero asi como se caxetonea con la wea de auto que se caxetonee pagando lo que corresponde mi pareja me ayuda pero no tiene porque hacerse cargo de la bendi mientras el otro wn tiene pa auto y llora x aumento x año de 3 o 4 lucas cagonas.

Pd: si presumi weas caras presume que le day buena vida a tu hijo tbn po wn callampero

Casi

Tengo un matrimonio de 14 años, 2 hijos... todo bien, sin mayores problemas, ambos con trabajos estables de toda la vida.

Trabajamos en la misma empresa pero en diferentes ubicaciones, ahí nos conocimos. Nunca le fui infiel a mi esposo, nunca, hasta que me fije en un amiguito de él, empezamos hablando por WhatsApp por semanas hasta que llego el momento de concretar, me costó poder tener una ventana y arrancar aún motel, pero lo logré... al momento de llegar, y empezando ya no me gustaron sus besos ni su olor (no tenia mal olor, pero su olor de piel no me gusto) yo dije, yapues, ya vine, demosle, yaaaa besos caricias y al momento que vamos viendo la presa, la tenia chica! Pero muy chica! Como mi hijo mejor, al final me apague entera, lo tire por el desvío y me vestí. Le dije que me tenía que ir con urgencia, no concretamos nada más que unos malos besos...

Llegue a mi casa y vi a mi hombre, lo encontré más rico que nunca jajajajjaa y ahora ando como recién casada, donde lo pillo. Fue como una mini terapia de familia, para darme cuenta de mi esposo maravilloso.

Esop...

Casi casi casi fui infiel... pero no alcancé.

Desahogo

Somos una pareja de alrededor de 45 años ambos venimos de familias humildes, cuando llego nuestro primer hijo, ella decidió dedicarse a la maternidad por lo que dejo de trabajar. Yo en cambio continue trabajando y estudiando para poder proveer un mejor futuro a nuestra familia.

Ahora se puede decir que soy una persona que ha alcanzado llegar a lo alto en el ambito profesional y laboral lo que nos ha permitido tener una mejor calidad de vida en lo economico, pero esto no ha sido gratis ya que al principio sacrifique mucho tiempo en familia y con mis hijos tratando siempre ser un padre cercano y cariñoso con mis hijos.

La relacion con mi esposa es buena casi no peleamos compartimos actividades y hobbies ella me dice que es feliz plenamente con su vida ahora y todavia veo el amor de ella hacia mi, para mi es la mujer de mi vida y con quien quiero terminar mis dias pero la pasion en la relación ya no es la misma y a veces nos veo como dos grandes amigos que viven juntos y comparten muchas cosas en común y tiran de vez en cuando, estos son temas que hemos hablado y tratamos de resolverlos.

Pero este ultimo tiempo me he dado cuenta que hay cambios en mi lamentablemente siento que me he convertido en un autómata, ensimismado y mi vida transcurre entre la casa y el trabajo, soy alguien que vive para trabajar ya que he visto disminuir ostensiblemente hasta mi vida social. Creo que es el precio que debo pagar por el bien y la estabilidad de mi familia soy feliz a pinceladas, tengo hijos a quienes amo y me aman al igual que mi esposa pero no puedo dejar de pensar en que la felicidad nunca es absoluta entiendo tambien que esta es mi vida lo que me toco y ahora entiendo a mi sacrificado padre que con muchos menos recursos nos saco adelante.

Por eso hay que disfrutar la vida y los breves momentos y entender que asi es la vida que todos cumplimos una funcion en este engranaje y esto me toco a mi al final entre suma y resta estoy agradecido de lo que tengo de mis hijos y la mujer que esta a mi lado.

PD perdon si me extendi en mi relato pero es primera vez que escribo algo asi y necesitaba contarlo en algún momento y que mejor que aca de forma anónima...

Olorsito

Mi confesión es simple. Mi cuerpo es una máquina para generar peitos. Si me cuido tipo fitness igual me pasa. Tomo bebida e igual. Independiente de lo haga y coma siempre lo mismo.

Siempre trato de ocultarlo y nunca hago del 2 en la pega y tampoco me los tiro en el bañoo peeeeeeero... aveces me subo al metro o camino por el centro y wnnnn que chuchaaa cómo puede estar pasado a poto... acaso no usan lisoform en las sillas de la pega?

A vivir la vida

Buenas soy un chico de 23 años, con pareja, sin hijos, vivo actualmente con mis padres y trabajo part-time.

Estoy viviendo un duelo últimamente, tal vez no lo sea para algunos y me disculpo por si suena ridículo, pero aca va.

'Sentar cabeza' ya empezar ha responsabilizarme de mi mismo, tener de que defenderme en un futuro (título) y mi casita para ya no ser cacho de los viejos.

Todo esto se remonta de pequeño, como hijo único siempre fui regalon y nunca me falto nada. Vengo de una familia humilde donde siempre estuvo el amor y el cariño.

Era tal el punto de regaloneo que descuidaba mi aseo personal ya que mi madre lo hacia por mi, obviamente esto traeria problemas cuando ingresaria a la educación básica.

¿alguna vez tuvo un compañero ediondo en clase? Pues ese era yo. Recibia mucho bulling debido a esto, como wn que era, y sigo siendo, oculte esto de mis padres por miedo.

La cosa es que un dia mi padre compra un computador a mis 11 años y desde entonces no me he separado de él, estar jugando con gente online, olvidarme de mis problemas, ser quien yo quisiese sin miedo a critica, olvidarme de la realidad y sumergirme en el ocio. Es aun para mi una droga muy adictiva.

Hace relativamente poco (unos 8 meses atras) he aprendido a amarme, ser sincero y colocar los pies en la tierra. Tuve la fortuna de poder conocer a mi actual pareja que me ha abierto los ojos en muchos ámbitos, tengo amor, cariño, vida sexual, y un monton de cosas que mi 'cosita' me ha ayudado a superar.

Estar con ella por un tiempo (vacaciones) me ha traido una nueva experiencia, la vida en pareja y que ya nada sera como antes en mi vida de ocio (claro que lo tendré pero a menor medida) de unas 8-12 hrs diarias que le dedicaba al compu, pasaron a 3-4.

Pero soy consciente que el ocio no me llevara a nada, es hora de dejar esto atras y concentrarme en mi bida, volver a la realidad, aun me cuesta procesar esto, fueron muchos años de ocio, le comente a mi pareja que necesitaba meditar, pensar las cosas bien para que el dia de mañana salga con una sonrisa al trabajo y pueda por fin ' vivir la vida'...

Cuico flaite

Hola trabajo en supermercado del retail, y el nuevo subgerente es un cuico flaite, así es .

Mi familia es de buena situación mi Padre es profesor universitario, vivo en el barrio alto, no es Santiago .
Se podría decir que nací en cuna de oro, de echo trabajo part time, solo para conocer gente y no aburrirme en casa .

El nuevo subgerente llegó hace 5 o 6 meses, y es un cuico flaite.
No saluda al personal, solo al gerente superior.
Habla con prepotencia al personal de aseo, señoras y un caballero casi de la 3 edad .
Sus chistes son ofensivos hacia mujeres u homosexuales, de echo le dijo una talla muy pesa a un colega gay, pero este wn lo merecía.
En su tiempo libre va al supermercado vestido de tantas marcas que parece reguetonero .
Y mira en menos a su propia gente, alardea de sus estudios, trata a los demás de ignorantes.

Me alegro de nunca encajar con los cuicos, de chico me trataron mal por eso estudie la media en el liceo, y tampoco me llevo bien con los flaite, basurean a su gente y son prepotentes .

Q más tienen en común los cuicos y flaite escuchan su horrible música reggaeton si es que se puede llamar música .

Respeto al obrero, al personal de aseo, a los que viven con el mínimo a los pequeños comerciantes, esa es mi gente.

Muy enamorada

Hace un poco más de dos años conocí al hombre que supuestamente era el amor de mi vida, al año quede embarazada digo quede, porque sí, sí me cuidaba...

En ese momento se me vino el mundo abajo porque estaba en plenos estudios universitarios, pero mi pareja ya tenía trabajo profesión estable y de alguna forma me dijo que no me preocupara porque él le podía dar una buena vida mientras yo estudio para tener mi profesión.

Al principio cuando nació mi hija todo iba bien, luego las cosas se fueron desmoronando me sentía muy sola en la maternidad, no sentía su apoyo él siempre tenía que estar trabajando, le tocaban guardias y al final todo el peso cayó en mi, a pesar de que jamás deje la U y tenía el cuidado de la bb, me quede sin amigas y así me fui quedando sola.

Con el tiempo siempre veía que que hablaba con una compañera del trabajo, no voy a negar que me daban celos porque en mis relaciones anteriores en todas me engañaron, más allá de eso no le tome importancia, hasta que un día de la nada me manda un mensaje diciendo que la relación ya no era lo mismo y que le exigía mucho como papá ( nunca entendí eso ya que él ya era papá ) en fin terminamos nuestra relación y a la semana me enteré que estaba en una relación con su compañera de trabajo quien también tiene una hija de nuestra misma edad, mi mundo se vino abajo me siento tan poca cosa, Tan horrible, sentía que tenía ahí nuestra hermosa familia...

Aún así un día me mando mensajes diciendo que me extrañaba que quería arreglar las cosas a lo que yo accedí porque estoy estúpidamente enamorada, le dije que debía pedir trasbordo para no ver más a su 'nueva novia' y borrarla de redes sociales pero siempre tuvo la excusa de que no porque ella antes de eso era su amiga, al fin nunca solucionamos nada y solo seguía jugando conmigo haciendo sentir culpable de todo lo que pasó y sigo aquí como idiota extrañándolo cada día más y se que el solo piensa en su compañera de trabajo...

También quiero un amorcito :(

Soy joven, siempre he sido trabajadora aunque no tengo un título profesional. En el camino conocí un scw y producto de eso tengo un hermoso hijo de 3 años.

Actualmente estoy tratando de sacar adelante una pyme y sacar adelante mi bendi sola. Me va relativamente bien, soy tranquila y creo que por eso estoy sola.

Físicamente me considero normal, nada extraordinario, pero soy buena persona. Tengo mi corazoncito tan abandonado.

A veces creo que el amor no existe y si existe es solo una atracción física.
Nunca he podido gustarle a nadie en serio. Nunca le gusto a quien me gusta y en verdad eso me ha vuelto un poco tímida.

Nunca me aviento a decirle a alguien que me gusta o que lo encuentro guapo. Nisiquiera les busco conversación. Eso de coquetear no me resulta y ya nose que hacer. He pensado en usar fb parejas pero me da tanta vergüenza.

También solo quería desahogarme :(

Trabajando en terreno

Espero, esta vez si que espero que me publiquen, he enviado varias y no las publicaron, algunas con poco de laboral, otras con mucho y la verdad es que no sé por qué.

Acá voy... Entré a un servicio público en 2006, a honorarios a un programa como con 100 técnicos más, en el 2010 se abrió un concurso a una oficina sin programa específico, lo que me hacía qie estuviera un poco más estable. Cuando llegué era todo tranquilo, no existía la presión de tener a casi 100 personas queriendo conservar el trabajo. Yo llegaba a mi oficina, hacía todos los papeles y me iba a terreno. Estaba bien. Al tiempo de llegar, me empecé a acercar a otra Técnico de la misma oficina, súper simpática, buena para reírse y con el mismo humor negro que yo. Como yo pasaba harto tiempo en terreno, no sabía de los comentarios ni capuchas de la oficina.

Un día me pidieron apoyo a otro de los técnicos de terreno, y de la nada me cuenta que mi amiga andaba con el jefe, casado, hacía ya años. Yo no sabía nada y la verdad, tampoco me interesaba, hasta que la persecución de ellos empezó a hacer que mi jefe empezara a ridiculizar a mi amiga, que era fea, que era mojigata, incluso algo tonta. Yo le decía algo como el famoso 'date cuenta', pero con muchas chuchos entre medio.

Él había dejado a su señora, en realidad sólo la casa, a su señora nunca, y la tonta de mi amiga hasta se había divorciado porque creía que con él sería feliz. Pasaron un par de años y él volvió a su casa. Creí que al fin ella entendería que él nunca estaría con ella, y hasta ahí quedé con la historia de ellos.

A todo esto con mi amiga nos llevábamos muy bien, incluso le pedí que fuera la madrina de mi hijo. Para mi, ella más que mi amiga, era casi mi hermana. Ella se veía bien, tranquila, sola pero no fanática, nunca le pregunté si pololeaba o no, sentía que no me debía importar.

Hasta que un día la encontré llorando, con hipo. Me quedé un rato, sin preguntar qué le pasó hasta que se calmó y me dice que había terminado con el jefe. Yo, que me creo vivaracha, conversando con ella y mi jefe por casi 4 años, nunca supe que ellos nunca terminaron. No entendía cómo ella podía acostarse con un hombre que después se iba a terminar la noche con la esposa. O cómo otra mujer podía recibir en su cama a un hombre a sabiendas que venía de la casa de su amante, los misterios de la vida.

A todo esto con mi jefe nos llevábamos bien, yo y él, siempre he dicho que como hombre valía callampa, pero como amigo y jefe un siete.

Todo cambió cuando se supone que fue el término definitivo. Empezó un odio hacia mi amiga, la trataba súper mal delante mío, sin que ella escuchara, obvio. Que era tonta, floja, que no sabía nada,que se hacía la weona. Yo le decía 'claaaro, ahora cierto?' Me miraba, fruncía el seño, pero nada más.

Un día me dijo que me acompañaría a terreno, yo creo que estaba ahogado, porque no llevábamos ni 20 minutos de viaje y empezó a decirme que estaba mal, que él amaba a mi amiga, que estaba viviendo un duelo. Yo, sin mucha delicadeza, le dije que era un maricon, que si él esperaba tenerla de amante toda la vida, no resultaría así, que él nunca se puso los pantalones. Me dijo que él jamás dejaría a su esposa, porque ella, a pesar de lo bestia que él había sido, siempre estuvo esperándolo, pero que mi amiga siempre supo las reglas del juego. Pero cuando le dije que quizás ella ya se había aburrido de ese juego, se transformó, dijo que ella era una traidora, desleal, una mujerzuela. Comprendi que él no iba a entender razones.

Para terminar, perdí a mi amiga. Ella comenzó una relación con un usuario, nunca me contó pero igual supe, mi jefe igual y les hizo cuanto espectáculo pudo. Supongo que creyó que yo conté lo suyo. Llevo 3 meses sin ir a la oficina, 1 de licencia y otro de prenatal. El lunes tengo a mi hijo y ella ni siquiera me ha escrito para saber cómo estoy. Y juro que nunca, pero nunca hablé de ella.

Perdí al buen jefe (que se transformó en hijo de puta conmigo), creyendo que yo le tapaba 'la infidelidad' a mi amiga. Pero yo no hice ni lo uno ni lo otro. Estuve en un triángulo y fui la única que salí perdiendo.

Perdón lo extenso, pero en mi vida siempre ha rondado la depresión y ahora me siento así. Siento que perdí mucho, perdí a una de las personas que más me ha importado, con ella podía hablar casi de todo, mi amistad era incondicional. Ahora, que estoy sola, nerviosisima por lo del lunes, estoy sola...

Mejor solitos

Uff Cómo empezar, con mi esposo hemos dedicado la mayor parte de nuestra vida a ser empleados en distintas empresas, hasta que hace dos años al fin, decidimos arriesgarnos con un negocio familiar. No me puedo quejar, a pesar de la pandemia nos está llendo súper bien y ya las lucas dan para darnos unos gustitos, el problema es que ambos somos corazón de abuelita y durante nuestro matrimonio hemos tratado de ayudar a quien lo necesite.

El cacho es que él ahora quiere abrir las puertas de nuestra casa y traerse a la mamá y a la hermana, ya que dice que en Santiago no hay vida.

Yo amo a mi esposo, pero mi suegra es otro tema, la señora es de las que niega a los nietos, me ha tratado pésimo, hasta me ha dicho que mi esposo está conmigo por lástima, entre tantas otras cosas que dan para la Rosa de Guadalupe. En resumen la señora nunca me ha querido y no ha perdido momento para hacérmelo saber.

Mi esposo está consiente, pero me sale con que es su mamá y si el puede darle una mejor vida y bla bla. Ojo no estamos hablando de una abuelita, esta hablado de una mujer de 50 y tantos que carretea sábado por medio.

Me siento súper depre, tanto que nos ha costado la estabilidad económica y como pareja, pero de verdad y aunque suene mal, prefiero separarme de él y dejar nuestra pequeña pymes, que ver como terminamos odiandonos por culpa de la suegra. Se lo dije, así clarito y ahora él me considera una manipuladora por hacerlo elegir. ¿Es muy egoísta querer vivir y trabajar tranquilos?

Algo más seguro

Resulta que estoy trabajando a contrata, por código 22 en un colegio de educación media y es mi primera vez en esta área, mis otras experiencias han sido en educación superior. Resulta que dentro de la experiencia si bien he aprendido muchísimo porque además ingresé en plena pandemia, una de las cosas que más me ha llamado la atención de es la prepotencia del director. Suele ofuscarse seguido y elevar la voz de forma innecesaria y en público y en varias ocasiones lo hizo conmigo.

Me costaba lidiar con estos tratos y averiguando con mi entorno, amigos que trabajan en educación y tienen más experiencia me comentaron que esto es muy habitual en este tipo de cargos. Con mis demás colegas no he tenido ningún inconveniente pero me genera mucho ruido la jerarquía tan vertical y absoluta, el hecho de tener que elevar la voz para querer validarse y la importancia de los números en la institución. Los estudiantes son cifras y punto. El asunto es que me estoy en la etapa final de selección de una pega en la que sospecho me fue bien y quedé. Esta pega es a honorarios, trata de un proyecto en particular pero las funciones del cargo me motivan demasiado, son de mi total agrado y todo un desafío profesional. En el liceo donde estoy no tengo mucho más que aportar, estoy relacionada al área social y mis funciones además de ser muy acotadas no implican un mayor desafío bajo ninguna perspectiva, sólo estoy para resolver problemas, para atender a los 'clientes, ver posibles beneficios y dejarlos contentos'.

Escribo porque necesito de vuestros consejos, es muuy probable que de la pega a la que estoy postulando hayan llamado al Hitler (así le digo a mi actual jefe) con objeto de confirmar datos y consultar referencias durante estos meses que estuvimos de vacaciones, yo no le he comentado ni preguntado absolutamente nada.

Sin embargo mi instinto me indica que es muy probable que sí lo contactaron. Será necesario que le mencione mi búsqueda de nuevos horizontes laborales? Y en el caso que me confirmen en esta pega que tanto anhelo, con cuánto tiempo de antelación deberé avisarle a Hitler que me voy? Desconozco esto porque es primera vez que estoy trabajando a contrata, siempre he trabajado a honorarios, pero esta nueva oferta es fascinante y además ganaría casi el doble que donde estoy ahora. O simplemente me hago la loca y aviso a última hora, con convenio firmado en esta otra pega? Estuvo tirándome indirectas súper directas hace un par de días ni actual jefatura, es por eso que menciono que ya debe saber sobre mi proceso de postulación en esta otra pega.

En fin, agradeceré muchísimo vuestros consejos!!

La cosecha de mujeres

Hola, escribo esto, porque estoy tan decepcionada de mi pareja. El cree que no me doy cuenta de que me caga con cuánta compañera de trabajo se le cruza por delante... Le perdoné una infidelidad de 4 años con una falla, porque mi hijo estaba recién nacido en ese entonces. Sufrí mucho y mis hijas también... Tiempo después le revisé el celular y tenía puros mensajes calentones y asquerosos con otra tipa de su trabajo (ella hacía aseo en la empresa y él es jefe), le tiré el celular por la cabeza y se fue, nuevamente, de negá... Lo volví a perdonar...

Pasó el tiempo y me dió la corazonada que la prevencionista de riesgos de la empresa era la siguiente, hasta ropa se compró y yo hasta perfumes caros le compré... Hoy, le pillé pastillitas azules escondidas, raro, porque de las 10 que llevaba ocupadas, quizás solo ocupó conmigo unas dos en seis meses, porque desde hace mucho tiempo que no pasa nada... Sé que soy la reina de las huevonas, ya mis hijos crecerán y tal vez tome una decisión y piense de una vez por todas en mi...

Plan dental!

Resulta que pucha que da lata querer atenderte en temas de salud en Chile!!! (Cualquiera sea el caso) son todas las áreas como las reverendas y además caras...

Perdí unas piezas dentales y sale por más de un millón de pesos poder reponerlas, tengo hijos, pagamos arriendo (porque no calzo para un subsidio, ni para un crédito hipotecario por no tener movimiento bancario)-

Wn!!! Si tienes una tarjeta es pan para hoy y hambre para mañana... Estoy desesperada, quiero volver a sonreír con dignidad pero es imposible ...
Al menos para mí, y ahora recaudar ese dinero...

Se que mi confesión no tiene poco de laboral pero pucha, necesitaba desahogarme por último... Gracias por leer ...

Nuestra Historia será Leyenda

Soy muy bueno para recordar detalles, pero la verdad nuca supe cómo empezó todo... éramos compañeros de trabajo y debíamos relacionarnos mucho en el día a día, pero no era mas allá que trabajo, de un día a otro fue un comentario adicional al trabajo y ya había química... luego ya fueron chistes en el mismo mail de la empresa... Aparte de trabajo siempre terminaba el mail con una frase o un chiste y siempre obtenía respuesta, cada uno tenía su pareja y tenía sus planes... yo fui más insistente, porque siempre busque algo más que una conversa de trabajo, pero ambos fuimos dando el pie para algo mas, recuerdo que todo partió en una celebración yo siempre en temas de trabajo no agregaba a mi pareja y ella sí lo hizo, pero en la noche su novio la dejo sola, el motivo parece que fueron unas copas de más o el tipo tenía un compromiso al día siguiente, terminamos la noche en una local y conversando de la vida, nunca solos, siempre con un grupo de personas... pero me ofrecí a dejarla en su casa y ella acepto, me acuerdo que era un silencio incomodo y que ella estaba preocupada de mi vuelta a casa manejando, llegue a sus casa y recién hablamos y fue como una conversa de largos minutos, reímos y pelamos a media empresa...joajana, pero nos tocaba despedirnos ambos teníamos compromisos de trabajo, fue un beso en su rostro y una caricia en su mejilla... luego de eso 3 segundos y llegamos a nuestros labios, fue un beso profundo y lleno de magia, no dijimos nada y se fue...

Las semanas siguientes eran incomodas yo quería hablar de lo que había pasado y ella no daba la pauta hasta que por fin lo hicimos, como dije cada uno tenia pareja y no queríamos dañar lo que teníamos, ni tampoco hacer daño a 3ras personas...pero ya no lográbamos concentrarnos en lo demás y solo queríamos estar juntos... Ella fue la primera que dio el paso termino con su pareja de años... Y me dio un tiempo de hacer lo mismo...mientras salíamos y conversábamos, nos dedicamos canciones, cartas y frases, pero no iba mas allá por que ella no quería ser la segunda... Y así paso el tiempo hasta que deje todo y nos fuimos juntos a vivir este amor especial... Conversábamos, nos reíamos, disfrutamos de cada lugar en donde estuvimos, la gente nos decía que éramos especiales y que nos veían felices, éramos el uno para el otro y que encontramos esa media naranja, el complemento perfecto de 2 personas y así lo sentíamos éramos felices, en todo ámbito... fueron las mejores noches de amor que pasamos, disfrutamos cada una de las noches que pasábamos juntos... Recuerdo y aquí si ella lo lee sabrá quién está escribiendo...la noche paso en unos segundos por que amaneció en un abrir de ojos mientras solo conversábamos y ella estaba en mis piernas recostada... Hice muchas locuras, ramos de flores al trabajo sin remitente... Hasta que nos descubrieron y tuvimos que solicitar permiso a la gerencia (como 2 cabros chicos) pero ya no había vuelta atrás, ella dijo que si no se iba... era muy especial e inteligente donde fuera iba a brillar.

Y así pasaron 12, 13 y 15 meses, viviendo y disfrutando cada día, ahí entendí que uno se enamora varias veces en la vida, pero solo ama 1 vez y que el amor es para siempre, lo que viví no lo he vuelto a tener, esa caricia, ese beso y esa forma de tocar a una persona, a esa persona especial.

Hubo malentendidos por 3eras personas y dudas de mi parte a lo que podíamos llegar a lograr juntos, creo que no fui capaz de asumir nuevas responsabilidades, pero siempre entregue lo mejor de mi a que funcionara pero no fue así, nos separamos y ella lucho por qué recapacitara me gustaba la noche y comencé a salir, conocer nuevas mujeres, para tratar de olvidarla y así fuera ella quien me dejara, no había nadie como ella pero deje que se fuera y ella me busco, teníamos remember y nuevamente éramos 2 enamorados, pero no fui capaz de estabilizar la relación y deje que el tiempo se la llevara... Me regalo un viaje de despedida y solo me dijo, te espero el viernes en el aeropuerto a las 19hrs, sino llegas te dejare para siempre... y no fui capaz de llegar, llore y lo sigo haciendo, sufrí por no tomar esa decisión de amarla sin pensar, en dejar todo por ella, y así la perdí, nunca supe si ella estuvo ahí, me imagino que si ;(
Hoy cada uno está con sus antiguas parejas, aunque no lo crean a ambos nos perdonaron, no sé si supieron que dejamos todo por otra persona y después volvimos al lugar de confort... Pero así es, que raro todo?

Veo sus fotos y sé que ella tbn ve las mías, cada uno con familia e hijos casi de las mismas edades... Hay tantas similitudes que es súper raro todo... Hemos veraneado en los mismos lugares, hemos estado en lugares pero nunca nos hemos encontrado de frente... creo que el destino prefiere evitarnos para no sufrir y no dañar a los demás...

Lo único que me interesa es saber que está bien, a veces te sueño, extraño e imagino como hubiese sido la vida a tu lado, te pienso y te amo en silencio, no sé si nos encontraremos en algún momento y lograremos vivir el amor que dejamos estancado... Cada uno con hijos y con una historia, pero siempre con una historia nueva que escribir... Mi princesa (David Bisbal)




Polvo blanco

Leyendo que hay varias historias de drogas quiero contar la mía, no piensen mal, yo no le hago al asunto, trabajo en minería y los controles son rutinarios así que arruinar mi carrera profesional y de esa manera ni siquiera es una opción.

Bueno, he estado con un tipo 6 años, este tipo siempre fue algo extraño y mi sexto sentido activaba alertas rojas, pero yo misma me engañaba y decía que tal vez me pasaba rollos porque anteriormente solo había tenido una relación de 12 años y luego conocí a este tipo por lo tanto asumía que no tenía experiencia con otros hombres.

volviendo al tema siempre observaba que el tenia conductas extrañas como escapar siempre de la casa, inventar peleas para perderse por dias y yo como no tenia mas experiencias de “amor” normalizaba todo, creía que eso era normal, siendo que con mi pareja anterior eramos muy amigos y nunca nos dejabamos solos, yo siempre me culpaba por la relación que mantenía con este tipo, y me decía a mi misma que como yo no superaba a mi ex no era feliz y desconfiaba de esta persona, bueno pasaron muchos años viviendo esta agonía de no entender que pasaba, siento que perdí tanto tiempo, y en varias oportunidades me llené de valor para terminar con el, porque me hacia mucho daño su actitud y yo me decía a mi misma ahora terminas esta relación si o si, debo decir que muchas veces de la escala de 10 me sentía solamente con un 8 de seguridad en cortar por lo sano, todo esto con apoyo psicológico, ya que había entrado en el círculo de dependencia emocional, por eso pedí ayuda, pero aún así no podía cortar la relación.

Hubo un día que me sentía 10 de 10 en la escala de dejar a esta persona, y lo hice, le dije que ya sentia que esto no daba para mas y que debiamos dejar esto hasta acá.

estabamos en nuestra casa compartiendo super en buena onda, ademas el estaba al tanto de lo que yo queria, el sabia que me faltaba valor para terminar y solo era cuestión de tiempo, pero esta vez fue diferente, me atreví!!!

En unos minutos me dice voy al baño y vuelvo ( sus idas al baño siempre fueron muuuy largas, sin celular, pero se demoraba igual, alerta roja encendida) no me cuadraba que tanto hacia en el baño, mientras el iba yo seguí escuchando música

al momento de volver del baño lo veo con la cara desfigurada (como ya lo había visto otras veces) todo esto de forma repentina (en 15 minutos) me creeran que tomo su auto en toque de queda y fue a la casa de unos familiares e hizo un escandalo con su familia indicando que yo dije que una integrante de su familia me habia dicho cosas malas sobre el, que por eso que yo habia decidido terminarlo, pero ella nunca me dijo nada, yo tampoco le pregunte nada a la persona que fue a encarar, pero el dijo eso y yo nunca le dije algo relacionado con la persona que se transformó en victima de su violencia, todo fue horrible, me llamaban por teléfono familiares para preguntar que habia pasado y yo les decia que no sabia, que yo no le habia dicho nada extraño mas de lo que ya veniamos hablando hace días (terminar), cuento corto la familia me culpo a mi de sus actos porque “yo lo estresé a ese nivel de violentar a alguien” y decidieron tomar distancia y anularme en todo sentido.

yo estaba confundida porque estaba feliz de haber terminado, pero estaba preocupada por la persona que encaró por supuestamente haberme dicho cosas que jamás fueron, todo lo inventó el, quise explicarle a esta persona que yo no lo había mandado a agredirla, pero no me dio oportunidad y la entiendo, estuve mal por la situación, hasta que entendí que en realidad no fue mi culpa, y que si realmente les hubiera importado a alguien me habrían llamado días despues para preguntarme que paso realmente y no fue así.

Ese día me quede sola en casa y me fui a acostar, antes fui al baño y vi una bolsa pequeña transparente tipo ziploc y me causo cuidado, se me activo la alerta roja y decidi investigar sobre esa bolsa que tenía indicios de polvo blanco, revise algunos cajones y encontre mas bolsitas con polvo blanco vacías y otra llena, le pregunte a una amiga que tiene más calle que yo y me dijo que era cocaina, nunca en mi vida habia tenido ese polvo en mis manos, me senti muy mal porque comencé a hilar todo, y todo calzaba perfectamente, este tipo se drogó durante 6 años y no me di cuenta, les juro por Dios que sí alguien me lo hubiese contado no le habría creído, el tipo es un drogadicto encubierto con buena carrera profesional, trabajo y buen pasar.

Bueno este tipo se digno a volver a la casa unos días después, esto paso un viernes y volvió un lunes que era feriado, tres dias fuera de casa y llegó con la misma ropa short y chalas.

Al día siguiente (dia laboral y lúcido) lo encaré y le pregunté que pasaba con estos saquitos blancos, debo admitir que tenia mucho miedo, porque no sabia cual sería su reacción, al final reconoció que consumía cocaina y lo normalizó totalmente me dijo que había gente peor que el, que el era funcional y lo hacia de vez en cuando, además que era profesional y el sabia lo que hace, le dije que se fuera de mi casa y que no volviera más, me dijo que ok, pero que le diera unos días para buscar donde irse, le dije ok, pero que el durmiera en el sillon, y así fue.

Pasaron unos pocos dias y me comencé a sentir mal, fui al doctor, me mando a hacer examenes y adivinen!!! tenia un mes de embarazo y aqui estamos, tengo la mente nublada, no he querido pensar en nada todavía, nuestra relación en casa es muy nula, el es muy frío, distante y extraño, por mi parte el esta muerto, me mintió por muchos años, se rio de mí, ni siquiera fue capaz de pedirme disculpas por todo lo que hizo, me dijo que yo lo alteré que fue mi responsabilidad todo el show que se pegó, en mi mente pensaba y me decia no es tu culpa, los actos de otras personas no son tu responsabilidad... estoy segura que el me miente en muchas cosas, es muy bohemio y salidor, pero para su familia es una blanca paloma y yo una mujer mala, que la verdad lo único que hago es trabajar, perfeccionar mi carrera estudiando y estar con mi hij@.

Bueno quiero aconsejarles que cuando se activen alertas rojas hagan caso a su sexto sentido, escuchense, dense el tiempo de pensar y resolver lo que no cuadra o simplemente cortar por lo sano a tiempo, busquen ayuda psicológica si es necesario, a veces uno no puede solo y no es porque sea un imbecil o débil, sino que todos somos distintos.

En cuanto a mi bebe lo tendré no encontré a nadie que me apoyara en el proceso de aborto o me orientara como hacerlo, busque ayuda y nada, escribi a grupos de movimientos que apoyan el aborto, pero nadie me devolvió un correo o llamada, pensé en ir a Argentina, pero lo dejé ahí.

Solo me apena el saber que este bebe crecerá sin papá presente, porque yo no estoy dispuesta a seguir con una persona así a mi lado, que fue capaz de mentirme en la cara, anularme con su familia y además no reconocer sus errores y agresividad.

No critiquen tanto, yo sabia que debía salir de ahí, pero me fue dificil, hay carencias de infancia me dijo la psico, pero esas son otras historias (abuso, abandono, carencia afectiva, hambre, etc)

Me gustaría saber como es el mundo de la gente que consume cocaina, que sienten al consumir esa droga, los altera? Los hace distorsionar la realidad? Confunden a las personas? Es muy adictiva? Los leo.

Nadie muere por separarse

Me separé del papá de mi hijo cuando querubín tenía 1 año y medio, éramos y somos muy amigos, nos conocimos en un trabajo, pololeamos 3 años y nos casamos, luego tuvimos al bebé, 1 emprendimiento juntos y aún así...nos separamos, nunca malos tratos, nunca golpes, siempre se conversaba todo y tengo los mejores recuerdos del matrimonio. Hoy ya separada, con nueva pareja, mi hijo está 4 días conmigo y los fines de semana se queda con papá, es y sigue siendo todo muy lindo por todo el amor que le tenemos a nuestro tesoro, incluso cuando el tuvo pareja los 5 saliamos a pasear ..siempre entendiendo q todo lo hacemos con amor.

A qué voy con esto...me molestan un poco las confesiones o las historias en dónde preguntan si por celar, golpear o aguantar flojos deben seguir o no con su pareja...casi como si nosotros los que leemos deberíamos solucionarles la vida.

Tengo 31...1 depto, 2 emprendimientos, pareja y al amor de mi vida de casi 4 añitos...nadie murió y nada malo le ha pasado a mi bebé como para pensar q la vida se acaba si te separas cuando ya no hay amor. Me saqué la cresta por mi bebé y por todo lo q hemos necesitado.

Aprendamos a tomar desiciones maduras y con la suficiente altura de mira para saber si lo q hacemos y cuando se nos devuelva será bueno o malo.

Nadie muere por separarse ..hayan o no hijos. Y nadie te amarra a tener una relación de la cual quisieras 'escapar' ...si quiere ser infiel: separese y actúe de frente...o el karma se lo comerá de una u otra forma.

Cariños a todos...

Cómo lo hacen?

No es una confesión, sino más bien una duda, he leído muchas confesiones y siempre veo que describen, que tienen casas, vehículos, una vida resuelta, hablan que son jóvenes, 'casas compradas al cash'... ¿Como lo hacen?

En la zona donde vivo, en estos momentos y los que vendran, es casi imposible comprar una vivienda, esta todo sobre valorado, departamentos que no superan los 58m2, están cercanos a los 70 mill. Terrenos rurales, con precios exorbitantes, cada vez me desilusiona la situación, veo tan lejano tener algo propio, estoy aburrida de pagar arriendo, también con un valor alto, pero es la única opción que tengo. No sé, como será la realidad en otras zonas del país, pero lo que es acá, esta sumamente difícil...

Engañando con todo!

Estaba en uno de mis primeros trabajos, era una Lolita de 19 años aprox. Había súper buen ambiente, con personas de todas las edades. La cosa es que me hice amiguita de un compañero, él con pareja y con dos pequeños, todo bien hasta ahí. El tema es que (como algunos ya imaginarán) empezó con insinuaciones, y yo nada con él, porque sabía su situación.

Nos tocó hacer un viaje fuera de Santiago, me estaba esperando en la puerta de entrada del aeropuerto, me piropeó hasta que se cansó, y no recuerdo si antes o después del vuelo me contó que se había separado de su pareja. Y adivinen: le creí. Empezamos una 'relación' absurdamente intensa, nos llevábamos súper bien y yo me sentí súper enamorada. Me contó de su trágica vida, que no tenía mamá, que jamás alguien le había hecho un regalo en la vida, y para rematarla, al parecer tenía cáncer. Se me cayó el mundo, empecé a leer, buscar tratamientos, le insistía en que fuera al médico pero nunca quería. Un día me llamó desde su casa, contándome que había estado vomitando sangre, yo no sabía qué hacer, tenía 19 pero era súper polla, pensé en ir, mandar una ambulancia, no se, finalmente me dice que ya está bien y que no me preocupe.

Seguimos con esos episodios por un mes, más o menos, cuando él decide terminar. Quedé plop, pero lo acepté, si el no quería estar conmigo y yo no lo iba a obligar. Un par de meses después, recibo una llamada de un número desconocido, era su pareja. Me preguntó si yo había estado con él. La verdad no sabia si decirle algo porque si ellos habían vuelto no quería cagarla, pero ella me dijo que siempre habían estado juntos, así que se me quitó lo polla y escupí todo lo que había pasado entre nosotros, le dije lo de la mamá, lo de su supuesto cáncer, etc. y ella desmintió todo, es muy hdp quiso jugar. Por qué? No tengo idea. Quedé tranquila después de hablar con ella, creo que hasta le pedí disculpas porque finalmente si yo estuve con él, suponía que estaba soltero. Y acá viene lo más chistoso, el muy csm me llama a los 10 minutos para preguntarme qué le había dicho a ella. Y bueno, lo subi y lo bajé, y le dije que es su misera vida me volviera a contactar o iba a saber lo que es bueno.

Nunca más supe de ellos, pero lo recuerdo y aún siento una sensación extraña. Por qué jugar con una persona de esa forma? Le hice daño en algún momento? Era una especie de trofeo (lo digo porque le costó que comenzaramos algo y yo tenía más pretendientes en la oficina) y quería tenerme amarrada a él? La verdad no se, y si bien no soy rencorosa, estoy segura que el Karma se la cobrará, por scw.

La caldera

Todo esto acontece en el sur, en una fría mañana de invierno (lease como Carlos Pinto, imagine la neblina porque era literal).

Trajabé en un centro clínico que estaba se parado por una pared de un hogar de ancianos.

Había una caldera y nos turnábamos para echarle leña al fuego. Semanas antes me habían mandado a hacer algunos cursos entre ellos uno de extintores y otro de calderas.

Esa mañana había realizado todo mi trabajo super temprano y adelantado el de otros días por lo que quise premiarme y me dije a mi misma:" misma, llena la estufa de leña así no tendrás que ir en muchas horas a la caldera, por mientras ve una peli" - y eso hice, con toda la flojera del mundo llené esa caldera y me fuí feliz a ver una película.

A los minutos empiezan a escucharse unos sonidos como si estuviesen disparando (peor que en funeral narco), sonidos iban y venían. La gente empezó a salir de los box asustada, peor que rayo Mcqueen ... en el fondo del pasillo había un sonido extraño, como cuando se está quemando un centro clinico en una mañana invernal.

Enseguida me dijeron :"Que vengan los bomberos que me estoy quemando, que vengan los bomberos que esto es un incendio" (lease cantando - en realidad si me hicieron llamar a los bomberos, le dije : "¡¡¡vengan, se está quemando el centro clínico!!!", yo toda desesperada pensando " ¡quemé el centro clínico, se va a quemar el hogar de ancianos, no tengo plata para pagar todo esto!" ...

Los bomberos llegaron enseguida, junto a ellos los carabineros, ambulancias, la familia Miranda y sus antepasados.

Evacuaron a todos las personas, la gente que estaba en rehabilitación volaba por los pasillos para salir, los de oftalmología veían la salida de lejos, el acupunturista no sé como lo haría para sacarle tan rápido las agujas a su paciente en un par de segundos... los ancianos todos despiertos en la calle, pobrecitos.

Llegaron los bomberos con su manguera (igual que en las películas), a todo esto yo les indiqué de donde venía "el fuego ", me evacuaron.

Estábamos toooodos en la calle (grados bajo 0).

Llegó la prensa, subieron la noticia a Internet (yo seguía pensando que no tenía dinero para pagar la embarradita, pensé en llamar a Pedro Urdemales para que me ayude con el tío Satán y así juntar al menos unos pesitos para pagar algo).

Mi hermana del otro lado del país me llama y me dice "¿estás bien? Supe que un aturdido le echó mucha leña al fuego y tu trabajo se está incendiando".

No pude contener la risa, y le dije que había sido yo.

Mis jefes me decían " lo bueno es que tomaste el curso de calderas y extintores" (se reían).
... a los minutos nos dicen que todo estaba controlado, el sonido (de disparos) era en los radiadores y el supuesto humo era vapor, nunca hubo incendio, la caldera había hecho ebullición por la cantidad de leña que le eché.

Pueblo chico, infierno grande dicen, en mi caso no fue así, a pesar de que en segundos toda la ciudad supo que fue por mi, nadie me recriminó o me dijo algo pesado, todos se mostraron muy preocupados, y los más cercanos me miraban y se reían.

Al final no pude ver la peli, tuve que limpiar el desastre que quedó.

Moraleja: si lo dejan a cargo de una caldera, y quiere ver una película, échele la justa medida de leña. Cariños a todos.

Mientras me fumo el caño..

Hola buenas espero que estén de lo mejor buenos les vengo a contar lo que me esta pasando la cosa es que con mi ex.. llevabamos arto tiempo mal por eso terminamos la cosa es que vivimos con su papá... el caballo me adora de hecho aveces vienenn mis amigas el lasm atiende es super caballero etc la cosa es que vivimos los 3 y ellos discuten caletaaa yo se que no tengo que meterme que es cosa de ellos pero ahora la ultima pelea el hijo le pega al papa el caballero cae y se golpea la cabeza...

Igual estaba dando jugo saco un cuchillo pero estaba cura'o (yo encuentro na que ver golpear a una persona ebria) la cosa es que a la ñoño semana mi ex suegro empezo a tener problemas... se le empezo a dormir lamitad de su cara y la lengua yo lo vi asi y me dio mucha tristeza al caballero lo he llevado a Medico lo lleve al sapu de urgencia de ahi lo deribaron al hospital y quedo hospitalizado a todo esto el no queria ir yap la cuestión es que a el le dieron el alta tiene que cuidarse con mi ex todo mal (se que me tengo que ir pero antes quiero ayudar a este caballero) mi ex le causo esa lección y ahora quiere echarlo y quedarse el en la casa (la casa no es de ninguno de los dos pero viven ahi) y el caballero es adulto ya tiene 61 mi ex es joven 30 años demás puede buscar donde vivir...

Bueno lo que paso ahora es que llama la mama de mi ex la señora no vive hace mil años acá.. y amenazo a mi suegro y a mi de echarnos cagando pegarme etc etc yo a la sra la denuncie (ella antes dos veces intento agredirme es loca) y bueno ahora estoy acostada fumando un caño y pienso que me fui al chancho al denunciar... yo no soluciono las cosas asi pienso que no tengo nada que ver pero me emputeció ver que llamaran para molestar siendo que el caballero ayer salio del hospital yo lo acompañe todo el rato la doctora dijo que casi fue un derrame cerebral espero se solucione esto a lo mejor me salte algunas cosas uffff me ire pronto de aqui este no es mi problema lo se...

Mujer empoderada?

Soy una mujer de 34 años, vivo con mi hijo y mi pareja desde hace 5 años. Yo trabajo a tiempo completo, aparte tengo un pequeño emprendimiento en el que participa mi pareja ya que él es el dueño de casa por decirlo de alguna manera, se encarga del cuidado del niño y no trabaja fuera.
Esto lo conversamos y fue decidido en conjunto.

El tema es que cada vez que me voy a trabajar salgo con la preocupación de que esté bien mi hijo si necesita algo, si comió a la hora, si hay que lavar ropa o faltan cosas para la casa. A veces me siento agobiada y no puedo separar mi trabajo de afuera con los que haceres de la casa. Siento que por un lado quiero crecer profesionalmente pero por otro lado quiero estar en el crecimiento de mi hijo, no comprendo porque para muchos hombres es tan fácil salir a trabajar y relajarse de que su mujer se encargue de la casa y la crianza, pero al invertir los papeles es tan diferente.

No sé si alguien está en mi caso como para entenderme aparte de esto muchos conocidos o amigos me hacen ver como si fuera el hombre de la casa y es extraño porque aún con el consentimiento de todos modos me incomoda el tema...

Un buen hábito

Estoy en esta página para fortalecer mi hábito de lectura y reírme.

Con el tiempo me he dado cuenta de lo miserable que puede llegar el ser humano, como personas que están con otras, por bienestar económico, infidelidad, abusos de todo tipo, papitos corazón; pero también a lo grandioso que podemos ser, personas que le ganan a la pobreza y al sufrimiento, ayudan a que este mundo sea mejor, a las mujeres resilientes, personas que comentan de cómo debe ser las cosas.

En resumen, los buenos somos más, hombres y mujeres que nos levantamos día a día con la frente en alto de orgullo por lo que hacemos y somos.

Mi Tens

Tengo una duda para quienes son del área de la salud. Les cuento: estuve hospitalizada al menos dos semanas en el área de ginecología de un hospital, me tocó ver distintos profesionales cambiar de turno, la mayoría eran mujeres jóvenes, entre matronas y tens.

Un día le tocó turno en mi sala a un matrón, nada que decir del joven super atento al igual que las matronas, pero lo que sí me hizo mucho ruido y que me quedó grabado fué que mientras las demás matronas trataban con igualdad a las tens, llamándolas por su nombre, solicitando su ayuda en esta parada: 'oye, me podrías ayudar acá por favor, gracias', este joven ví que tenía un trato muy distinto con las tens.

Lo que me terminó dejando marcado ocupando fué cuando entró otra matrona a la sala y al parecer le pidió ayuda para algo, justo no había ninguna tens en la sala, habían ido a dejar a otro paciente a cirugía, o algo así, el tema es que él le responde: 'PIDESELO A MI TENS'. Les juro que en esas dos semanas nunca había escuchado a las matronas referirse así de las Tens, como si fueran de su propiedad o ese aire de superioridad al hablarles. En fin, hoy que me tocó ir a médico y recordé esto, me quedó dando vueltas si será más común de lo que uno cree...

Cambios de horario

Estoy en un trabajo hace 2 meses, hace poco firmé el contrato donde dice que mi horario es de 9am-17:30, horario que en mi rubro no se cumple mucho.

El tema es que por la modificación del toque de queda, se hizo un anuncio que el horario de todos se extendía hasta las 20.00

Es mi primer trabajo con contrato, entonces... eso se suele hacer y debo aceptarlo? Aparte llevo poco trabajando ahí; O debo alegar lo que dice mi contrato y que me respeten lo estipulado?

Espero me orienten, gracias...

Todos váyanse a la chu...

Esto va a dedicado a mis conocidos y familiares que en vez de apoyarme me están puro criticando..

Mi pareja me fue infiel, teníamos proyectos juntos y todo se fue al carajo. Incluso tenemos un hijo en común.

Y que recibo de la gente?

' Esto te pasa por elegir mal'
' Asume, tu lo escogiste'
'Este wn nunca lo soporte -pero jamás me dijeron eso-'

Y puras weas! Ya me tienen harta!

Cómo si una fuera culpable de que le sean infiel, como si hubiese tenido la oportunidad de tener una bolita de cristal y ver el futuro para no irme con este sacodehuea y tener un hijo con él!

Nadie tiene la culpa de que le sean infiel!!! Nadie!!!
Uno puede escoger, si ... Pero uno nunca sabe lo que puede pasar ...porque lo único certero que tenemos es saber lo que pensamos y sentimos. Nunca terminamos de conocer al que está al lado... Nunca ... Quien sabe quizás tú estás viviendo con un trastornado mental y no te das cuenta o un psicópata, un narcisista, estás en una relación tóxica y te sientes atrapada o quién sabe... Al final nadie sabe que sucederá en el futuro, nadie...

Si tienen la oportunidad de ser los ojos de alguien de decirle 'amiga/hermana/prima (o quién quiera que sea) date cuenta' hazlo...no te quedes callad@.

Obviamente esto va a dirigido tanto a mujeres como hombres, a todos nos puede pasar...

Solo quería descargarme y solo les pido sean empáticos porque uno no sabe las vueltas de la vida... Hoy puedes ser y pensar que estás feliz pero mañana puede que estés en el abismo mismo... Gracias por leer.

Ganador!

Le pille conversaciones a mi pareja con muchas mujeres, por le que le dije que tuvieramos una relacion abierta y siguieramos juntos, pero no aceptó.
Le propuse un trío, primero con una mujer y luego con un hombre para que la cosa fuera pareja para los 2 y tampoco quizo, me dijo que prefería terminar la relación si yo me iba a poner así, a hablar de que nuestra relacion sería abierta.

Hoy en día sigo en mi onda relajada, no lo engaño ni mucho menos, me dejo piropear y jotesr etc pero manteniendo una linea de 'respeto' a que estoy en pareja. Sé que el sigue en la misma, pero la verdad no me importa mucho.

Por qué algunos hombres son así? Quieren pantalla de tener una relacion seria o qué?...yo soy relajada en ese tema pero parece que le gusta ir por ganador a el solamente...

Tengo un compañero o colega que el weon tiene el complejo de creerse jefe, el weon manda de aquí para allá etc.

El tema es que se va en puro complejo por que profesionalmente es super anti ético además de flojo, agregar que es un envidioso culiao, te mira la ropa, con que andas vestido, el auto, toda la wea, no se que onda esos tipos así, seguramente donde no mandan en ningún lugar en la pega se desquitan por que fuera de ella pesan menos que paquete de cabritas.

Apuesto que más de alguien le ha pasado lo mismo, con los piojos resucitados, el mundo laboral de nuestro país es altamente basura, todo es pituto, apellido, abusos, un sin fin de weas que solo hacen que sea un mundo laboral muy poco profesional, aguante las 40 hrs, no vale la pena sacarse la chucha trabajando si al final, nadie lo valora, solo te sacan provecho y ya esta, mejor crear tu propia empresa.

La confundida laboral

Hace 4 años entré a un trabajo que jamás pensé que tendría, después de haber buscado muchísimo y presentándome a trabajar por el sueldo mínimo ya que no aparecía nada mejor.

Es un trabajo de sistema público, desde entonces, estoy a honorarios ganando casi 600 mil pesos, yo tengo un título técnico asique de alguna forma tengo claro que es muy difícil encontrar algo que supere los 800 mil.
Antes era mucho trabajo debido a la gran afluencia de público que atiende este departamento, luego con la pandemia, casi todos nos fuimos con teletrabajo y hace algunos meses todos tuvimos que regresar a trabajar presencial pero sin atender público ya que todo pasó a ser digital.

Quiero un consejo y para eso voy a exponer lo bueno y lo malo del trabajo:

Lo malo:

al trabajar a honorarios te hacen un contrato anual y todos los fin de año es posible que no te lo renueven. Entonces en diciembre andamos todos con el rabo a 2 manos.

Si te echan no te pagan nada.

Hay que estar haciendo la famosa boleta de honorarios y distintos informes a medio mes para que te paguen a fin de mes.

Ya no pagan las licencias médicas. (Antes cuando un trabajador se tomaba una licencia médica, se le pagaba entero el sueldo sin tramitar nada). Como ahora es obligación cotizar para los honorarios, nosotros elegimos si queremos un descuento total o parcial, todos quisieron parcial para no perder tanto dinero en la devolución de impuestos, lo que significa que se cotiza por mucho menos del sueldo real, o sea que al tramitar la licencia en el compin, te pagan aproximadamente 2 lucas por día de licencia. (ahora todos tenemos miedo de enfermarnos para no perder sueldo).

Trato poco amable de jefaturas en casos de licencias médicas.

No existen bonos, ni aguinaldos de fiestas patrias ni para fiestas de fin de año.

El contrato en sí no dice nada respecto a cumplir horario pero se exige igual de palabra. (esta claro que de no llegar a cumplir el horario, buscarian otro motivo para despedir).
No dan almuerzo, hay que llevar.

El sueldo es bajo para la cantidad de trabajo.

Lo bueno

El trabajo es de lunes a viernes en buen horario.
Dan algunos espacios para estacionar el auto adentro.
En este momento cada quien decide en que horario almorzar y no ponen ningún problema, solo cumplir una meta diaria.
Tengo un escritorio propio, un lugar fresco y agradable
buen clima laboral

El tema del pago de las licencias ( hace un año me enfermé, tuve que pedir vacaciones en vez de licencia para no perder plata) y lo del sueldo, que para mi estilo de vida independiente, es bajo. es lo que me ha llevado a pensar en buscar otros horizontes.

Que me aconsejan? Estoy bien en querer mas o me estoy quejando de lleno?

La cajera

Cuando tenía 15 años, (ahora tengo 28) entré a trabajar de empaque en un supermercado X y me enamoré perdidamente de una cajera, ella tendría unos 20 años aprox., la amaba tanto que yo el baboso, siempre soñaba con ella, de rescatarla y llevármela lejos y ser felices por siempre. Hasta pensaba en declararme y decirle que me la jugaría por ella. Todo un romántico enamorado.

Sucede que un día me dice que hará un asado en su casa y me preguntó si quería ir, y yo sentí una explosión en mi corazón me dije –me está invitando a su asado, a su casa!! o sea me considera-!!! Y yo todo emocionado pensaba... aquí la hago... aquí la pongo!!! Esta noche no te salvas nenaaaa!!!

Rápidamente respondi que si quería ir, me dijo que sería ese mismo día después de la pega, y que llevara unos cuantos panes, 3 tutos de pescado y 2 chuletas y me dijo que si me pasaba la plata a lo que yo todo un canchero le dije que no, yo compraba todo.

Cuando Sali a colación me fui al tiro a comprar las cosas, fui a la panadería compre los panes, compre una bebida y me fui a la carnicería hice la fila y cuando llegó mi turno me acerco a la vitrina y le digo al carnicero que estaba al lado de una señora atendiendo, -quiero 3 tutos de pescado y 2 chuletas por favor- a lo que el carnicero me dice puedes esperar ahí al lado por favor y siguió atendiendo gente, y yo extrañado miro a la señora a su lado y ésta llegaba a estar morada tanto reírse y yo no sabía que pasaba!! A lo que la señora me dice hijo te puedo vender solo las 2 chuletas y yo dije y los tutos de pescado? no hay? Y me dice - hijo los pescados no tienen piernas por eso no existen los tutos!

En ese momento mi mente volvió a primero básico y me recordé que son los POLLOS LOS QUE TIENEN TUTOS Y NO LOS PESCADOS! En ese momento mi corazón se partió en miiiilll, el amor de mi vida me había agarrado pal web... y sentí la furia en mi interior... Maldita, maldita!! La odio, la odio, mala persona!!!y yo que me la quería llevar lejos y le iba a entregar mi alma!! Jajajajaj

Bueno para peor cuando llegué al supermercado fui el MPH!

Todas las cajeras sabían de los tutos y pucha que me webiaron, mi Ex amor de la vida pensó que yo me daría cuenta de la broma pero como estaba todo un baboso por ella, ni cuenta me dí, al final fue mi primera desilusión amorosa y nunca más quise volver a trabajar con ella. Todavía la recuerdo y la odio maldita!! jajajaj

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