Un trabajo especial

Necesito desahogarme porque siento que mi corazón está completamente roto.

Cuidé a un adulto mayor durante 12 años, entré a trabajar con él cuando tenía apenas 18 años, y hoy tengo 30, con el tiempo dejó de ser solo mi trabajo... él se convirtió en lo más parecido a un padre que pude tener en mi vida.

Compartimos años enteros de rutinas, conversaciones, silencios y pequeños momentos que hoy daría todo por volver a vivir. Los viernes siempre eran de porotos con riendas, porque eran su comida favorita, y verlo esperarlos con esa felicidad tan sencilla me llenaba el alma.

Extraño incluso esas pequeñas cosas que antes parecían simples, como tener que decirle que se bañara y convencerlo con paciencia para que lo hiciera, extraño insistirle, retarlo con cariño y después verlo sonreír como si supiera que yo solo quería cuidarlo, extraño esos retos por parte de él por qué yo no quería dejar de fumar.

Estuve con él en sus días buenos, en sus días malos, en sus enfermedades, en sus miedos, lo vi apagarse de a poco, y aunque sabía que ese momento llegaría, jamás imaginé cuánto me destruiría.

Sus hijos casi nunca estuvieron, en 12 años lo visitaron muy pocas veces. El día que partió, ninguno estaba ahí yo sí yo sostuve su manito hasta su último suspiro yo fui quien le habló bajito para que no tuviera miedo yo fui quien lo acompañó mientras se iba de este mundo.

A veces intento convencerme de que se fue contento conmigo, en paz, porque siempre me decía que yo había sido muy importante para él. Me aferro a esas palabras para poder seguir, pensando que alcanzó a irse sabiendo cuánto lo quise y cuánto hice por él.

Desde que falleció siento un vacío que no sé explicar, lo extraño todos los días, a veces escucho las canciones que a él le gustaban, esas que tantas veces sonaron mientras compartíamos, y no puedo evitar llorar es como si por un instante volviera a sentirlo cerca.

También me quedé con su perrito viejo, sultán no tuve corazón para dejarlo solo, cada semana lo llevo al cementerio, porque sé cuánto amaba a su dueño, y siento que sultán también lo extraña, a veces lo miro ya viejito y pareciera que sigue esperándolo, como si también sintiera ese vacío inmenso que dejó su ausencia.

Hoy vi a uno de sus hijos lamentándose por no haber estado más tiempo con él, y eso me destrozó aún más... porque ni siquiera estuvo el día en que su padre partió de este mundo.

Siento que una parte de mí se fue con él no sé cómo seguir adelante lo único que hice desde mis 18 años fue cuidarlo, acompañarlo, preocuparme por él ahora nose como empezar.

No sé cómo sanar esta pena solo sé que lo extraño como se extraña a alguien que fue familia de verdad.

Disculpen lo extenso... son las 2 de la mañana y no puedo dormir.

De laboral... ya saben me quedé sin trabajo siempre estuve contratada por las hermanas así que por ahora cobrando mi seguro de cesantía.

No sabia lo que tenia

Soy mujer y ya no soporto trabajar con mujeres. Dios que minas mas insoportables, si no estan llorando, estan con algún dolor, si no les duele algo, estan despotricando en contra de sus parejas/maridos.
Ustedes dirán ponte audífonos, lamentablemente en el puesto que estoy no es posible. Lo peor de todo es que gracias a sus lloriqueos, yo estoy mas cargada de trabajo. Se que debo ser tolerante, pero ya me están colmando la paciencia. Felizmente ya todos se dan cuenta en la oficina de como son y lo cansinas que pueden llegar a ser.

Cuando trabajaba con hombres era todo mas light, los hombres no se complican la vida, ni con la ropa, ni con el frio, ni con la polola de turno. Ex compañeros, ahora me doy cuenta que no valoré sus presencias.

Mas o menos..

Estoy en un trabajo con un cargo de supervisor, gano 940, 2 compañeros me ayudan con la bencina, pero no me siento cómodo, ya que el trabajo que realizamos no es algo que me aporte profesionalmente.

Me llamaron de una empresa la cual paga 850, tendré que costearme el combustible yo solo aunque solo a veces ya que está empresa tiende a viajar harto para todos lados. Esta empresa ve muchas cosas variadas que me interesan mucho y creo que puede aportar mucho en mi vida profesional.

Creen que sea la mejor opción cambiarme? Ustedes que harían?
No tengo hijos, casa ni responsabilidades má que aportar en casa, tengo 30 años.

Rehaciendo el pasado.

Mi pareja siempre reacciona a la defensiva, antes no entendia solo decia que era muy alterado.
De apoco entendi que su niñez habia sido muy dificil. Se crio solo con la mama con una vida muy dura, y siempre se desquitaba con el.
Ya se imaginan, todo lo que hacia. cualquier cosa negativa ahora reacciona como que el tuvo la culpa, y es difcil tratar con alguien asi.

Un dia me conto que siempre estaba con el susto si lo iba golpear o si estaba de buen humor ella. Era una angustia diaria a cada segundo incluso dormido tenia ese miedo.. Solo descansaba cuando veia que estaba dormida ella, o estaba fumando. Los miedos se arrastran a la edad adulta, y no entendemos porque es la gente de determinada manera.
Solo trato de darle amor a ese niño que nunca conoci y no pude defender, y ahora es un adulto dañado y desconfiado.
Es dificil sanar heridas que estan abiertas de por vida, solo queda acompañar..
Tratemos de amar a esos niños del pasado... .

Y nos sacaron foto.

El sábado fui a una junta de separados y para mi mala cue... estaba la mejor amiga de mi cuñada que me conoce y yo estaba bailando sensual con un loco bueno para la bachata.
Mi marido anda en el norte trabajando y le dejé a mis tres niños a mi suegra , le dije que tenía una convivencia de un curso que estoy haciendo de manicure.

Después que me di cuenta que la amiga de mi cuñada me había sacado la foto, le dije al loco de la bachata: Espera vengo altiro para ir a hablar con la loca (amiga de mi cuñada), pero el loco me agarró de la cintura y empezó la nueva canción y empezamos a bailar, moviéndonos sensual y levantando la pierna al son de la bachata, igual me había tomado mis copetengues
Chuta , no quiero atao, yo solo fui a lesear un rato, a mover el esqueleto un poco, a desestresarme, a la loca no la ví mas...

Lo hace dificil

Estoy aburrida de mi trabajo. Llevo aquí trabajando 2 años y me pasa que mi jefe es pésimo.
No en el sentido de que con los permisos o vacaciones sea un problema; es su forma de trabajar. Nos hace la pega muy difícil. En vez de buscar cómo automatizar procesos o intentar hacerle el trabajo más ameno al equipo, todo es un caos.

Pide todo a última hora y pide cosas de procesos largos dos días antes, siendo que a él le van solicitando esos procesos todas las semanas y él espera a última hora para hacerlo. Es cansador. Estoy agotada de su forma de trabajar y del favoritismo que existe dentro del equipo.
En ocasiones me dan ganas de renunciar, pero al final, igual que todo ser humano, necesito las lucas.

Ella los dejó. Yo los crié.

Conocí a mi pareja en el trabajo, él es médico y yo estudié algo relacionado con administración. Veía que este doctor a veces llevaba a sus hijos: Pedrito, de 4 años, y Dieguito, de casi 2. Yo pensaba: “Este wn cagao, en lugar de pagarle a alguien el fin de semana... y la mamá no lo hace nada de mal, quién sabe dónde anda mientras sus cabritos dan la cacha aquí”.

Muchas veces le ayudé a cuidarlos un ratito mientras él terminaba las consultas. Se los encargaba a las recepcionistas y los dejaba jugando con los juguetes de pediatría. Para mí eso era insólito. Varias veces los llevaba a mi oficina y se los cuidaba ahí. Él solo iba por uno o dos pacientes a los que no habían logrado localizar para cancelarles la hora

Cierta vez, uno estaba bramando y el otro quedándose dormido, así que los llevé a mi oficina. El bebé se quedó profundamente dormido y el otro, tranquilo con el coche y mi celular.

Ese día él llegó y me comentó que la mamá se había ido a otro pais, cuando supo que el bebé pequeño tenía autismo nivel 4 y era no verbal. Que a veces su nana pedía salir y, en esas ocasiones, le tocaba llevarlos. Prefería eso porque una vez, de una agencia, le enviaron a una muchacha que se robó todo lo que no estaba pegado al piso y dejó a los niños solos

Bueno, ahí aprendí a cerrar el tarro y dejar de opinar de la vida ajena.

Este médico comenzó a agradecerme con chocolates, a invitarme a su casa y a compartir más conmigo y con sus hijos, hasta que me pidió pololeo. A mí ya me tenía embobada. Nunca había visto a un hombre al que se le vieran mejor las mangas de la camisa arremangadas, con un bebé en cada brazo y un bolso de pañales cruzado.

Ya han pasado ocho años de eso... Yo no quise tener hijos por miedo al autismo, pero tengo a esos dos bebés como si los hubiera parido. Mi pareja es un hombre increíble, no me baja del altar. Para él soy su princesa, su niña, su todo. Nunca hemos tenido problemas; teléfonos sin clave, nunca rumores extraños. Es un hombre muy dedicado a la casa y al trabajo, y se desloma para que yo no trabaje y viva cómodamente, con niñera y nana. Trabaja como segundo cirujano, pasa consultas, hace turnos en el hospital, diálisis... donde pueda va. Nada le queda chico. Estudia mucho y es muy organizado con el dinero; hasta alcanza para invertir en alguna cosita por ahí.

Aquí viene el problema.

Mi hijo debía hacer su primera comunión. Él sabe que no soy su mamá biológica, pero de cariño me dice “mamá Lucía”. Yo le estaba haciendo la basta al pantalón cuando me dijo que quería que su mamá estuviera presente en la ceremonia. Tragué la saliva más amarga del mundo; el nudo en la garganta no me dejaba respirar.

Le dije que claro, que ella era su mamá y que la buscaríamos. Lo último que supimos de ella fue cuando llamó hace dos años para su cumpleaños. La señora estaba en otro pais...

Bueno, llegó el día de la primera comunión y apareció la señora. La llamaremos Laika.

Ahí llegó Laika, operada hasta los ojos: nariz, boca, trasero, pechugas... Yo tengo lo mío, como buena chilena, y soy bonita, pero esa mujer me dejó el autoestima por el piso. Llegó agitando las pestañotas que parecían peluca y diciendo: “¡Mi niño, mi niño! ¡Ay, mi niño!”.

Mi pareja me tomó la mano y me dijo que madre es quien cría, y que para él yo siempre seré la mamá. La gente estaba impresionada; no entendían nada. No podían creer que yo no fuera la mamá de mis bebés.

Llegó el momento de la foto. Yo medio levanté el traste para ir, cuando vi que mi hijo le tiró la mano para que se acercara a posar con ellos. Obviamente, me volví a sentar intentando que no se notara el oso que habia hecho.

Ahí se levantó Laika, ni tonta ni perezosa, y fue como pudo, con sus tacos de tres metros, sus enormes globos y su enorme cabús, riéndose fuerte y llamando la atención. Para esa hora ya se había tomado hasta el vino del curita. No me sorprendió. Dicen que este tipo de mujeres son como tontas para el ácido.

No puedo olvidar la cara de mi marido: impotencia, tristeza, confusión... tratando de fingir una sonrisa para la foto. Yo tenía todo revuelto y ganas de echarme a llorar, pero tenía a mi bebé pequeño en las piernas. Él no pudo tomarse fotos con ella; mi hijo tiene TEA y, como no le era familiar, no la quería cerca.

Con el mayor se hizo un festín, subiendo fotos a sus redes sociales. Fotos donde se veían más sus pechugotas que mi hijo... o su hijo, en realidad Laika volvió a... no sé, en realidad, ni se de dónde vino. Pero se fue.

Han pasado seis meses desde eso y no me recupero. A veces ella lo llama y él le dice: “Estoy con Lucía”. Laika se molesta si me dice “mami Lucía”.

Tengo el corazón roto. Miedo a que ella llegue y me quite todo. No hablo de lo material; tengo miedo por mis hijos. Yo pasé noches de fiebre, gastritis, armando maquetas, proyectos de tecnología. Yo estoy pendiente de las tareas, de las terapias... y llega ella saltando como conejo, diciendo que son sus hijos y que viven con el papá “por un tiempo” mientras ella resuelve unos “negocios

Todo el tiempo me hizo menos, rebajó mi rol con los niños y me miró en menos porque yo me visto más señora.

Mi pareja me dice que me olvide de eso, que probablemente no volverá a aparecer en varios meses, pero no puedo.

¿Le estaré poniendo mucho?

O sea yo siempre supe que esto podía pasar "el pago de chile le dicen" pero me esta afectando más de lo que crei.

La pena por los hijos es peor que cualquier pena de amor.

Media larga la historia... gracias por leerme.

Pruebas

Me pueden echar si me pillaron el la pega,haciendo otras cosa que no era pega, y hay testigos y video .
Me estaban grabando mis compañeros que estaba en otros temas, nada importante pero se lo pasaron a jefatura.
Es prueba para despedirme ? .

Sin detalles.

No quiero encasillarme ni nada de tener conidicion de algo. pero no soporto saludar de beso diario a todos en la oficina, y me carga la gente que dice como te fue, cuentame de tu fin.
Y peor que tengo la persona de al lado, me dice mira yo el vienes llegando, fui al supermercado, y el sabado tempranito me puse a lavar, y asi con detalles, realmente no me interesa. Y soy una pesona directa, ya le dije y sigue..

Quiza no tiene a quien contarle, pero eso yo lo hacia cuando estaba en basica, ya supere contar con detalles mi fin de semana.
Entre otras cosas, se paso el frio... y esta la pelea hombres que segun ellos tiene calor, y las mujeres con su frio.

Asi que cuento corto, se apaga todo sistema de calefaccion... y a seguir la semana.

Hago todo y no cambia.

No es laboral pero me tortura en horario laboral .

Tengo perros varios (no míos, de un familiar) y uno de ellos le pega a los demás, agresivo entre ellos, creo que quiere ser el alfa, ya no sé qué hacer con el, he querido regalarlo, pero nadie quiere un perro así.

Como animal es un amor, pero corren peligro los demás animales, me da miedo que en algún momento nos ataque, aunque jamás le demuestro miedo.

No es mío, aclaro, pero está en nuestro terreno, es de un familiar, podrían darme consejos ? Lo castro, lo médico, comportamiento no es viable porque cada vez es peor, no creo que pueda mejorar en esa vía.

Si alguien necesita un cuidador, se lo regalo ! Es de raza pero de las peligrosas Y.Y