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Quiero salirme

Estoy tan chato de mi trabajo, del horario, de mis jefes, de la rutina, del aprovechamiento hacia mi persona, del poco reconocimiento que tengo y de la nula oportunidad de que mi contrato y sueldo mejoren. Me encantaría tomar al pie de la letra la frasesita 'abandona ese trabajo que no te gusta' pero no e podido. he buscado en internet, etc y todos pagan sueldo base, horario de mall y me doy cuenta que ser profesional no sirve.

El otro dia accedi a una entrevista laboral con 3 postulantes más, todos profesionales y ofrecian contrato por faena, sin horario de salida y 700 lucas, tienes que tener auto, al exponer esto la chica de la entrevista, juro que a los 4 por muy video llamada que fuera se nos enchueco el rostro y terminó.

Me siento abatido, e estado con diferentes achaques durante el invierno y pienso seriamente que es debido al estres de un superior cahuinero, que me infravalora, que se apropia de mi esfuerzo. Lo estoy odiando todos los dias.

No hayo que hacer mas que seguir buscando. A veces quisiera emprender pero no se en que.

Quiero salir de la pobreza

Vengo a buscar asesoría comercial y marketing xD leí dos confesiones que decían que se habían hecho un onlyfans y que algo de lucas les dejaba, bueno necesito asesoría urgente!

Soy Parvularia y la cosa no renta bien, en verdad nunca à rentado bien (no empiecen con sus wuea de is ki is vocación) si eso es lo que más tengo lo que me falta es plata, me cree un perfil y hasta un twitter pero no caxo na!

Amiga o amigo ayúdeme de monetizar mi cuerpo para poder comprarle una mejor comida a mi perro...

El karma

Haciendo referencia a la amiga de la confesión #26109, tengo que reconocer que leerla fue como revivir mi historia. Me pasó casi exactamente lo mismo, me separé hace poco del papá de mi hijo y también tuvimos que tomar nuestras cosas e irnos porque el lindo dijo que esa era SU casa, valiendole caca mi inversión. Era eso o seguir aguantando sus humillaciones y maltratos psicológicos, tanto para mí como para mi bebé.

¿Lo laboral? Es que al fin había encontrado una pega estable donde el sueldo no era mucho (menos del mínimo-part-time) pero me alcanzaba lo suficiente para aportar en gastos de la casa y pasar tiempo con mi niño. Además era una pega segura para, al menos, 1-2 años, tiempo suficiente para estabilizarme e ir cumpliendo mis metas paso a paso.

Y aquí estoy con mi bebé; en otra región, de allegada, viviendo incomodidades, sin trabajo, con el autoestima por el piso y agotando mis pocos ahorros en lo que vuelvo a reinventarme. Pero pucha que cuesta cuando no tienes red de apoyo.

¿Y él? Relax, sin darme pensión (lo que corresponde 50 / 50), llama a mi hijo como si nada contándole que se tomó unas chelas y comió harto asado este 18. Muy descarado.

No sé si exista el karma pero, amiga, los niños crecen y se dan cuenta de quienes están y quienes no.

A propósito de Pelao Vade... y los sin pelo

Jajaja he conocido cada personaje en la vida y uno de ellos lo llamaremos Roberto, físicamente hablando era igual a Rafael Garay. Quedó debiendo plata a medio mundo, incluido a un jefe. Y por si fuera poco era entero balsa, siempre que me veía tomando café o comiendo algo rico, andaba bolseandome.

Al principio le convidaba sin problemas pero después me empezó a incomodar. Igual que otra vez tenía una fiesta familiar y quería que lo llevara, le dije 'lo siento pero la fiesta es de carácter familiar, no puedo invitar a nadie' y como seguía insistiendo le agregué que 'además que mis primos consumen mucho alcohol' (lo que en parte es medio cierto pero ninguno termina dando jugo o emborrachado), este tipo tuvo problemas de alcoholismo en su pasado así que cuando le dije eso, me comentó 'mejor que no'.

Después me enteré que le sacó plata a escondidas a una polola para armar un negocio, que tenía intenciones de devolvérsela pero se hacía el sufrido de que la polola no lo perdonó y se fue.

Una pena por sus hijos que juran de guata que el papá es un santito.

Ahora te acuerdas

Por este tema de la pandemia mi pareja y yo nos quedamos sin trabajo. Tenemos un departamento propio de una herencia que me dejó mi padre. Decidimos no tener hijos así que no necesitamos mucho para vivir. Antes de la pandemia empezamos a pagar en cuotas un terreno en el sur y con mucho esfuerzo lo terminamos de pagar con unos ahorros y con un enprendimiento que empezamos hace más de un año.

Bueno los amigos y amigas que pasaban metidos en nuestro departamento desaparecieron de a poco. Una tía de mi pareja murió hace un año y la situación estaba muy mala así que juntamos unas cositas nuevas, unas donaciones, e hicimos una rifa y estos 'amigas y amigos' no se pronunciaron ni con un número de rifa ni un mensaje de consuelo, solo un par de nuestros mejores amigos han estado presentes.

Bueno el tema es que terminamos de pagar el terreno en el sur, compramos nuestra casa pre fabricada y la instalamos y nos vinimos a vivir al sur. Levantamos nuestra casa, construimos un gallinero grande, una invernadero hidropónico y nos vamos a una feria libre a vender nuestras verduras y huevitos.. y nos va bastante bien. Solo estos últimos mejores amigos mencionados supieron de nuestra mudanza, los demás se enteraron por unas fotos que subimos al Facebook y no lo van a creer, pero los comentarios de estos amigos desaparecido eran ' para el verano nos tendrán por alla'. ' iremos a la inauguración de la casa ', ' tendremos donde ir al verano'.

Yo no los pesque pero cuando después empezaron a llegar mensajes con las mismas frases no van a creer el placer que me ha dado decirles ' y ahora te acordate de mi?'. '¿ y ahora apareces?'. Hay que ser bien cara de nalga. Con mi pareja pensamos en porque no habíamos pensado en emigrar antes. Los amigos que nos quedan vinieron para las fiestas patrias y pucha que es rico darse cuenta que te quedaste con pocos amigos pero que son los mejores.

A los demás les deseo que les vaya súper en sus vidas.

Soy mala persona

Soy el tóxico, el que webea en mala, el que controla, el celopata, el que no vive ni deja vivir... Creo que la vida me trajo hasta este punto.

Me derrumbe cuando cache que mi pareja me iba a gorrear con un 'ex' pero yo también le había Sido infiel tiempo atrás... Las pague todas... Y carisimo.

Lo intentamos de nuevo y ambos vimos que no resultó... Ella seguía con sus actitudes de mierda y yo con las mías.

Se encarga de hacerme pico cada vez que puede y yo me encargo de enrostrarle lo p5t1 que fue con su amante.

La celo cada vez que sale, no soporto la idea de que invente excusas para juntarse con otro.

No soporto tener que estar separado de mis hijos.

No soporto la idea de llegar a mi pieza solo, no tener con quien hablar las banalidades de la vida siquiera... Ni un grupo de wsp pa reírse un rato con las peleas que allí se dan a veces.

Mi pensamiento solo tienen que ver con ella, con el daño que me causo. Con lo injusto que es la vida, mientras 'él' sigue su vida normal yo estoy sufriendo al perder a la mujer más importante en mi vida... Mientras él llega a casa a saludar a sus hijos yo me tengo que conformar con una videollamada.
Tengo ganas de pegarme el sapeo, sé dónde trabaja el bastardo.

Se que me dirán un montón de weas repcto a esto último, pero para eso escribo acá, quiero leerlos.

Mas fuerte que nunca

Amigos, esto no me había pasado nunca... Debido a problemas de salud que tuve, empecé a comer menos y más sano y me alejé del alcohol, con suerte una lata de cerveza 2 veces al mes, después ya estaba en 0 consumo de alcohol. Y dije 'el 18 voy a aprovechar de comer harto y beber chelita'. Me tomé sólo 1 lata y me maree de una jajaja. Después tomé agua y me tomé 1 café.

Nunca me había pasado esa estupidez de marearme de una, más encima me hinché con la cerveza que no quise comer nada. Jajaja a la próxima lo haré al revés, comeré primero (con bebida o jugo) y después su chela, como siempre lo hacía y no me pasaba nada, a lo mucho entonada pero no mareada.

Igual lo pasé bien pero me siento estúpida de haber tomado la chela sin haber almorzado previamente... jajaja...

Muy dificil

Me siento desesperada a veces me dan ganas de no querer existir. Y por favor no me digan que vaya a un especialista por qué ya estuve con psiquiatra. Y siento que no e avanzado nada.

Pasa que soy hija única, tengo dos hijos .los amo con mi vida. Soy profesional tengo un trabajo estable. Tengo dos grandes amigos y mi familia. Pero mi tema va por otro lado.

Me encuentro y siempre me e dado cuenta que soy una persona sentimental, algún cercano sufre algún percance yo llego a correr, cómo dicen tengo corazón de abuelita. Desde que tengo uso de razón yo soy así. En mis relaciones de pareja que no han sido muchos. Nunca fui tóxica,celosa si, pero lo suficiente. Nunca llegue a extremos. Apoyaba a mi pareja en lo que necesitara, estaba siempre ahí, pero siempre me terminaban. Hace unos 5 años más o menos encontré al amor de mi vida. Lo sufrimos por que él venía de otra relación y nos hizieron la vida imposible,tanto que él me terminó y si no no dejaban ver a su hija nunca más. Al tiempo supe que volvió con ella. Yo caí en depresión llegue a pesar 45 kilos. Nunca fui a un psicólogo ,en ese tiempo yo estaba por mirar a mi práctica laboral y eso me dio fuerzas para se fue ir adelante, pero llegaba la noche y era un río de lágrimas, así estuve por dos años hasta que entré a trabajar cambiar de ambiente y conocer gente.

En ese transcurso mi ex por el que sufrí reapareció. Pero yo no sé de donde saqué valor y le dije que por favor le dejara tranquila, que hiciera su vida con su familia. No me molestará más. Después de eso pasó un poco más de un año, y revolvió aparecer en mi trabajo, pues resulta que estudio lo mismo que yo, y la empresa lo contactó. Igual nos encontrábamos en los pasillos y una vez insistió tanto en conversar y lo que puedo decir es que me dijo “tú eres una gran mujer,madre, polola, y mujer luchadora” el hombre que esté contigo se tiene que sentir afortunado. Me dijo eso por qué yo ya no podía verlo con los mismos ojos, por que cada vez que lo veía, se venía en la mente todo el sufrimiento las lágrimas y toda la pena que tuve que pasar. Y para terminar con el tema de el ex. Me dice “yo volví con la madre de mi hija pero no la amo, si la tengo que cagar lo voy hacer ella no me interesa “ quizá me lo dijo para ver cómo reaccionaba, pero no le creí. Paso meses cuando el renuncio a la empresa por qué según él era un Karma verme en los pasillos y saber que él aún tenía sentimientos hacia mi. Me sentí feliz con eso. En el fondo de mi corazón sabía que lo amaba pero no podía haber nada con él. Igual soy orgullosa.

Tuve relaciones con otra persona pero nunca nada serio. Ya que nunca pude volver a enamórarme como lo hize con mi ex. Tal vez por el miedo a volver a sufrir. Y cuando veía que le estaba enganchando lo terminaba. Así pase dos años. El 2019 conocí a una persona que si me flecho mucho, comenzamos como buenos amigos, me contaba sus cosas, eñ venía saliendo de una relación tóxica pero tóxica, pero yo lo vi como amigo. Por qué dije a mi misma ahí no me meto nicagando. Pero por cosas del destino.

Pasábamos mucho tiempo juntos, el me dijo que me quería, me presento a sus papá y a su hermano, él es de un barrio muy acomodado de familia con apellido que cuesta pronunciar, y yo de sector más del pueblo. Bueno con el tiempo, su familia le recibió bien en casa y mis papás también. Él se hacía planes conmigo y yo con los pies en la tierra y un poquito en las nubes, por lo que me contaba me presento a su subro de amigos, fiestas sociales, era demasiado detallista. Flores, almuerzos salidas, paseos. Él me enseñó a manejar confiaba en mí cuando me dejaba sola en su casa. Me llevo al cementerio donde reposaba su madre. En si me contó toda su vida. Y yo ahí ya empeze a confiar.

Todo iba de viento en popa. En el trabajo era la que daba que hablar, nadie creía que él y yo estaríamos juntos. Él habló con nuestra jefa y dio cara a los comentarios de pasillo. Afirmando que nuestra relación era real. Pero en el trabajo éramos profesionales, el trabajaba en otro sector y pasaba a buscarme y me invitaba almorzar afuera. En si todos sabían de nuestra relación. Pero era tanto la demostración que su ex se enteró. Y como dije al principio es muy tóxica le hacia shows por teléfono lo insultaba y lo trataba de lo peor. Él desde un principio me dijo que estaba con psiquiatra y tomaba medicamentos para la depresión. Pero en si su vida en él trabajó lo hacía bien, es un buen profesional y muy humano todos estaban de acuerdo a que era así. Por qué el así lo demostraba. De esa relación duramos tres meses. Fue una relación tan linda. Él siempre estuvo para mí fue atentó cariñoso. Si me enfermaba el corría por mi. Era único. La envidia apareció y la ex también. El tiempo que duramos juntos estuve siempre para el a veces le bajaba la pena ,lloraba en mis brazos tenía mucha pena sufría mucho por dentro por estar con una persona que le hizo la vuelta da imposible que no lo dejaba tranquilo, me decía “mi madre no me crió para que una mujer me tratara con los pinta del zapato” Un día cualquiera que yo estaba en mi casa. Me escribe y me dice que tenemos que hablar. Él fue a mi casa y me dijo claramente que no quería seguir conmigo. Que yo merecía ser feliz y no con una persona que cargaba muchos problemas. Que él tenía que estar solo y pensar. Se los juro que cuando me dijo eso quería morirme pero no bote ni una sola lágrima. Le dije que bueno que terminábamos y que solucionara sus atados. Lloraba y me pidió perdón. Desde ese día nunca más lo volví a ver. Él renunció al sector donde trabajaba y se fue a otro sector de la misma empresa. Ahí ya no lo veía. Era casi imposible verlo. Este 2022 me relevaron en el trabajo y adivinen donde fui a parar a trabajar... Si al mismo sector donde está el. Y ayer me tocó trabajar todo el día juntos. Yo lo vi. Lo salude como profesionales que somos. Pero como amigos que nos conocíamos. En si ya de hace un tiempo atrás antes de cambiarme me dijeron que él andaba de novio con una niña de ese mismo sector. Y yo dije ya han estado asado varios años total yo voy como profesional a trabajar. Cuento corto. Si la conocí, pero en ese sector nadie sabe que él y yo fuimos algo, y de mi parte no va a salir ese tema.

Ayer me tocó trabajar con él y en un momento quedamos solos. Y me pregunto por mi vida, le conté que estaba bien, pura pega.y salió la típica pregunta y estas con alguien? Yo le dije q no que estaba trabajando y metida en otros proyectos. Conversamos buen rato y me dice tú eres una gran mujer ojalá Encuentres una persona que te valore y te quiera, contigo no tengo ningún mal recuerdo todos fueron muy bonitos, les juro que se me hizo nudo la garganta, y salí por qué justo me sonó el celular y me puse a llorar como si el mundo se fuera acabar. Por qué mierda me tiene que pasar esto a mi por qué mis ex me salen con esa frase. A todo esto tengo un amigo que a estado en todas conmigo en cada desepcion él me secaba las lágrimas, en mi depresión estuvo conmigo. En mis logros a estado conmigo. Somos amigos hace muchos años. Si no es por él yo creo q ya hasta le hubiera suicidado por que e pasado por muchas peñas y decepciones de personas que trató de ayudar y terminan hiriéndome. Me siento que como mujer para los hombres no existo. Un ex me dijo una vez que más parecía mamá que pareja ya que lo cuidaba y me preocupaba mucho. Pero así soy yo es mi esencia no puedo cambiar por más que trato. Si veo un perro en la calle si veo una persona sufriendo estoy siempre de alguna u otra manera de ayudar soy preocupada con la gente de mi alrededor y en mi trabajo. Pero aún así me va como la mierda en el amor.a veces siento que el amor no se hizo para mí.

Las relaciones siempre me terminan. Y ellos felices con mujeres que lo controlan y les hace shows en todos lados. Me desahogo por aquí ya que esto le e contado a mi amigo. Pero a veces siento que lo Aburro contándole lo mismo siempre. A veces siento que el en algún momento también me va a mandar a la cresta. Me gustaría recibir que sea un poquito de lo que yo doy. Es mucho pedir? Escribo esto llorando a ver si alguien más le pasa o soy la única y estoy exagerando la estoy loca.

El jubilazo

Me gané un premio por un sueldo de 1 millón de pesos por 20 años, el tema es que actualmente estoy trabajando ganando un sueldo 500 mil y con contrato, tengo 4 medio sin estudios, llevo unos meses con este premio y tomando unos tragos le conté a mi amiga, la cual estudes saben que ella le contó a todos nuestros cercanos, lo más fome fue que le dije que era un secreto. Ahora me piden plata otros quieren que me raje etc, lo mejor es que me han invitado a salir unas colegas bien guapas, pero hasta los jefes me tratan un poco mejor y ha empezado la envidia y malos entendidos sus tallas pesadas, no tengo pareja y sin hijos.

Soy bien feo y hasta medio wn, mi vida siempre a sido tranquila fome, pero en paz...esa paz se me esta yendo de las manos...

Y me dan ganas de renunciar... Aunque la verdad quiero seguir en mi puesto ya que es la única forma de distraerme, compartir y reírme, aparte siempre me ha gustado una colega, la cual es muy linda.

Antes no me pescaba ni para el webeo ahora me invito a salir los dos...
Igual estoy nervioso y en duda por su interés...

Ahora me aprovecho de la situación o simplemente me voy y sigo con mi paz y virgen...

Profe cesante forever

Hello, he leído tantas confesiones de profes, solo vengo a desahogarme, me titule a mis 22 muy jovencita, siempre la primera de la clase, salí muy bien, solo estudio en mi vida. Hoy llevo ya casi 10 sin pega, solo reemplazos de una semana, 15 días, un mes. De que sirvió tener las mejores notas?, Salir de la mejor u posible?

Que puedo decir, estoy mil frustrada, denuevo cesante, la pandemia ha sido lo peor, hay que matar a una vieja que no quiere jubilar o acostarse con un director para tener pega. El sistema es tan caca, que he pillado puestos bknes, no reemplazo, dejo mis papeles, llega primer día laboral y paff me dice que contrataron a otro. (Amigo de) esto ya me ha pasado como 4 veces, me dan x curso, llega el día uno, y pfff llegó sobrina de, amiga de...

Directores que me han acosado y ofrecido cama a cambio de alguna jefatura. Obvio mandé a la Xuxa frente al colegio entero, despedida. Le caí mal a UTP porque soy más joven que ella, paff hablando mal de mí con otros colegios.

El sistema es horrible lleno de vivoras, yo soy hiper responsable, no me meto con nadie hago mi pega, entrego todo puntual, subí Simce a mi curso, salgo profe destacada en cada evaluación que hago, pero de qué sirve??, Sino soy amiga de las yeguas poderosas o familiar directivo, cagué!

He llorado todo un río, si contará todaa las injusticias que he vivido, veo que jamás podré tener mi casa, mi auto, con cuea y esfuerzo pago el arriendo y tengo para comer. (Aplico a huerto en casa para que no me falte comida)

Ahora pienso, me hago un onlyfans?. Estudio otra cosa?, Tengo más de 30 ya. Endeudarse denuevo?, Valdrá la pena?.
Solo digo como consejo a los jóvenes de hoy, NO ESTUDIEN PEDAGOGíA, no hay pega si no tienes pituto.

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