Queda algo mas que hacer ?
Que se hace cuando la terapia no funciona, cuando pasan los años y sigues viviendo del recuerdo y las ilusiones que ya no existen...
Han pasado 3 años desde que terminamos con mi ex novia, estuvimos juntos 15 años, siempre la vi como la mujer de mi vida, la única en todo, la futura madre de mis hijos. Las cosas no funcionaron al final, decepciones, rencores, depresiones (desde que la conocí tenía depresión, la muerte de un familiar cercano la terminó por hundir), etc.
Nunca la traté mal, jamás le levanté la voz o alguna grosería, menos golpes (ella si hizo todas esas cosas conmigo, cuando me intentaba golpear yo la abrazaba para que no se hiciera daño). Si tengo una personalidad mas retraída y distante, me costaba el contacto físico, muchas veces no le contaba de mis deudas o de mis problemas para que no se preocupara, claro, esto era fácil ocultarlo cuando nos veíamos un par de veces a la semana, pero viviendo juntos nos consumió la pena, a veces ni nos mirábamos, llorábamos solos y ninguno sabía como afrontarlo.
A ella le costaba estudiar y yo trataba de hacerme cargo de todo en la casa, de cocinar, el aseo, llevarle cosas ricas, de ayudarla, de ver sus cuentas, de evitarle estrés. Nos alejamos, tuvimos un final bien traumático, con ella engañándome, un reencuentro que fue una tortura por que ella se ponía agresiva, quería controlarme, yo iba a la psicóloga y solo le pedía ayuda para ella, le lloraba a mi ex diciéndole que todo esto no estaba bien, que la veía mal conmigo, que por favor paremos, que yo quería verla feliz, pero el amor era tan grande que después de un rato de verla llorar no podía no abrazarla y refugiarla. Todo mi dolor era por verla mal, por verla descontrolada y no saber que hacer, ella (como buena psicóloga) me ponía contra ella (quizás era lo correcto) y me instaba a no preocuparme si ella estaba mal o no, que yo viera por mi, que no era mi problema.
Yo buscando una solución hablé de esto con su familia (de que la veía mal, que tenía miedo que le pudiera pasar algo o se hiciera algo) y lo tomaron todo contra mí, me prohibieron buscarla o saber de ella, para hacerla corta y que me dejara de buscar le dijeron que le fui infiel y me vieron (su pusieron de acuerdo entre varios para inventar esto).
Esto la dejó con ataques de pánico hasta muchos meses después, ataques de los que claro, me culpaban a mi. Después de esto nunca mas me habló ni me buscó, fue el fin. Al tiempo tuve que ir a hacer un tramite que tenía pendiente con su mamá, ahí me dijo que ella empezó terapia y le dijeron que todo eso de no hablarle de mis problemas, de mis deudas, el ver sus cuentas, el sobreprotegerla (ella siempre me decía que yo era su único refugio, su lugar seguro), el ignorarnos (hacia el fin de la relación solamente pasaba esto), etc. Era maltrato psicológico de mi parte.
Que toda su depresión, (que tenía desde los 10 años) era mi culpa, que ella se quiso suicidar 3 veces mientras vivía conmigo, no entiendo en que momento, si estábamos todo el día juntos, no hubo una noche que yo no llegara a la casa. Esta conversación fue en la calle, la mamá bien dura diciéndome todo esto y yo llorando solo de saber por lo que estaba pasando mi niña hermosa. La pusieron contra mi, y lo acepté. En terapia le dijeron ella fue una victima mía, que si yo le volvía a hablar iban a activar las redes de apoyo para denunciarme por violencia o maltrato, que les agradezca que no me denunciaron (todo eso me lo dijo su mamá).
Desde que ellos inventaron eso nunca mas le hablé, me amarré de manos para no dañarla, nunca la llamé, nunca la busqué, no quería hacerle ningún tipo de daño, aunque yo moría por dentro, moría por aclarar las cosas, para tener un cierre, me aguante para que no tuviera que lidiar con un infiel despreciable que fue como me dejaron ante sus ojos. Les rogué que le dijeran la verdad, que yo nunca iba a buscarla, que por favor lo hicieran. No lo hicieron. Les rogué que me denunciaran por que de ninguna forma podían comprobar que yo la maltraté. No lo hicieron.
Ella misma reconoce que no la maltraté, pero dijo "es que eso lo dijo la psiquiatra así que nosotros no podemos hacer nada". Nunca mas supe de ella, nunca mas, ni una foto, ni un saludo, nada. Me encerré en la misma casa que compartía con ella, esperando verla llegar como tantas veces. esperando despertar y verla a mi lado. Pero no, estoy solo, acompañado de las mascotas que tenía con ella, rodeado de los muebles que compramos para "nuestro nidito", solo salía y salgo a trabajar y vuelvo a la casa, evito salir por miedo a encontrarla.
Estoy en terapia y me ha servido mas que nada para seguir viviendo, pero es lo mínimo, sobrevivo con un nudo en la garganta. La solté o por lo menos solté la idea de buscarla. Pero el amor no lo puedo soltar, o el no me suelta a mi. Hoy ha sido uno de esos días de mierda, donde sueño con ella, donde su recuerdo no se sale de mi cabeza, donde fumo cigarro tras cigarro intentando no se qué (empecé a fumar cuándo se fue). Escribo todo esto encerrado en el baño del trabajo, aguantándome el llanto, echándome gotitas en los ojos y mentalizándome para salir como si nada y que nadie note como me siento (no les interesa y tampoco es pertinente traer mis problemas al trabajo).
Ya quedan pocas horas para llegar a mi casa y tirarme al suelo a llorar con mis gatos. Para luego levantarme, ducharme e ir a tomar once con mi madre, intentando ocultar el dolor que se nota a 10 cuadras.
Perdón el desahogo, por favor no me traten mal.