Viendo la luz

Que fui una persona con 0 amor propio cuando tenía entre 12 y 23 años.

Me hacía daño físicamente. Todo por una violación ocurrida hacia mi persona cuando tenía 8 años de edad, por un familiar.

En los pasos de adolescente no era rebelde pero si me iba como el forro en los estudios en la básica, aparte de pasar enferma y querer suicidarme.

Mi familia no veía nada raro, parece que supe camuflar mi tristeza muy bien.

Pasaron los años y seguía yendome como las weas, repetí el 8° básico que ni tampoco quería volver a ese colegio donde los propios profesores nos colocaban apodos.

Así que me fui a estudiar a Santiago, me quedaba en la casa de mi abuela por 1 año. Mi mamá iba a visitarme los fds ya que trabajaba y era de otra región.

Me daba una pena enorme cuando se iba, y no la iba a ver porque me daba ganas de llorar, y eso en mi estaba prohibido. ( Considerada que llorar era para débiles ) así de cruda era.

Después termine mi básica y me fui a estudiar la media a otra comuna cerca de donde vivían mis papás, la micro se demoraba 1 hra aproximadamente, nunca hice la cimarra o faltar a clases por nada igual me sentía como la mierda, guardado tantos años un secreto que me calcomia por dentro.

Siempre pensaba y si lo digo, mejor no esto me lo llevo a la tumba nomás.

Después me gradué de la media todo bien hasta que mi papá me dice no voy a poder llevarte a la fiesta, te va a llevar fulanito y le dije que no y enojado y me preguntó porque no tenía explicaciones pero solo yo sabía porque no. ( El fue mi violador y secuestrador)

Y fui sin hacer ataos, otra vez esos recuerdos vagos y vamos de nuevo.

Ya después que salí me gradué etc empeze a conocer chicos por Messenger, no quería a nadie que fuera de mi misma comuna.

Así que me juntaba con ellos tirabamos y si te visto no me acuerdo, así lo hice durante mucho tiempo.

Era como tomar y desechar, sin enamoramiento era lo peor que me podía pasar ser fría era lo mejor.

Siempre se los presentaba a mis papás como amigos. Después no lo hice más, ya que de nuevo volvieron esas imágenes de mierda a la cabeza cuando decían el nombre de fulanito, me corté la muñeca de pura rabia me hice daño psicológicamente guardandome el secreto por más de 20 años.

Después mi mente explotó o explote yo. Me dio una crisis de pánico, angustia
Me derivaron al psicólogo y ahí conté todo y la tarea era que tenía que contárselo a mi familia.

Era tan cobarde que la pensé tanto de cómo debía hacerlo, me tomo meses en hacerlo
hasta que lo hice, les dije tengo algo que contarles y en ese tiempo yo ya no vivía con ellos, ya tenía como 26 años.

Y después de todo sentí una paz en mi cuerpo un alivio enorme, como que recién la luz se reflejaba en mi.

Mis papás me creyeron y me dieron su apoyó, pero yo no puedo hacer nada contra el.
Libre de polvo y paja el hombre, mi papá lo llamo a él y le pregunto y el le dijo que yo lo dije por celos hacia él, wn... yo tenía 8 años y me acuerdo de todo. Como era todo.

Cuando mi papá le dijo vamos a hablar con fulano, misteriosamente se fue de la cuidad a otra que curioso no!

Después de todo ese proceso vi la luz... Recién a los 30 años. Ahora tengo 35 ahí vamos para adelante debo hacerlo tengo que hacerlo.

Ya supere la prueba difícil, a veces no se si el karma le llegará a él después de esto.

En fin...

Mi desahogo