A alguien más le pasa?

Creo que no soy la única, espero, por que si no me sentiría más mierda.

Me dan bajones anímicos, creo q son penas que arrastramos de chicos, soy mujer de 34 años, dos maravillosos hijos, trabajo estable, profesional, amo mi trabajo y me valoran, eso lo sé. Pero siento que tengo un vacío tan grande en mi ser, que no se que es lo que es.

Hay día que despierto con todo el ánimo del mundo, y hay días en que solo quiero desaparecer, y me aparecen pensamientos no suicidas, pero si de irme lejos donde nadie me conozca, cambiar mi personalidad mi nombre todo. A la edad que tengo nunca pude tener una relación seria, parejas que e tenido me miran como algo sexual. Yo soy de bajo perfil, a pesar de todo e logrado metas, pequeñas pero lo e logrado, cosas que yo pensé nunca lograr lo logre gracias a mi perseverancia y de amigos que me apañan, pero aun así siento una tristeza grande, no sabría decir que es.

He asistido a psicólogo. Pero solo me dicen que trabaje en mi. Pero como se hace eso. A veces me siento menos que otros, me da miedo expresarme por temor a equivocarme. Ahora mi padre está enfermo, paso con el en los hospitales, llore todos estos días, saber que mi padre se me va, mi mundo se me va a derrumbar, gracias a Dios esta en casa 80% bien aunque aun le faltan los resultados de unos exámenes. Pero me nace una angustia veo todo negativo saber que se me puede ir, o que le encutnren algo más, yo no tengo mamá, somos mi padre y yo. Y mi madrastra que es un 7, pero aun así no puedo tengo ese miedo a pesar que me digan que tengo a mis hijos.

Estuve un año casi en una capacitación en la que di todo, tiempo sacrificio, me gusta por eso postule, pero ahora con lo que le paso a mi padre, tuve que renunciar, reprobe el examen final y todo eso se me junto y ahora no quiero saber nada más de ese proyecto, me dicen que me van a esperar, que lo piense, que ellos me darán chance, pero siento que no puedo más, con el trabajo y mi papa en casa enfermo y las responsabilidades del hogar, ya no me da el tiempo, lloro todas las noches por eso. Más pensamientos negativos tengo, me gustaría tener una persona a quien contarle todo hasta loas íntimo mi dolor, y así pide desahogarme, tengo dos grandes amigos, pero no me atrevo a contarles mis penas, solo lo cuento por encima para no dar lastima, quisiera una persona que me escuchara nada más. Sin que se sorprenda o enoje por todo lo que tengo guardado. Solo quiero en estos momentos mi licencia de conducir y poder irme lo más lejos posible y estar sola que sea un día entero para penar en mi y ordenar mi mente.

A veces siento que no soy de aquí. Pero también se que si estoy aquí es por un propósito pero no se cual es aun. O quizá lo se pero no me e dado cuenta