Un poco de desahogo
Mujer 30 años, 2 hijas, 1 hijo y recientemente me separe del padre del menor de ellos y volví a casa de mis padres, por problemas rutinarios y un poco de exceso de trabajo de mi parte que me iso olvidar la vida de pareja y olvidarme de mi (y pues ahora lo puedo ver).
Resulta que me siento en un abismo, pensé mucho tiempo volver a casa de mis padres y es que aquí viví uno de los traumas más grandes de mi vida... Y que pensé había olvidado, pero no es así, y si ya lo imaginan fui abusada sexualmente, por quien? Un familiar pero no puedo recordar quien, si recuerdo que vivíamos solas con mi hermana en la casa de mis padres en donde de vecinos teníamos a dos tíos más, uno a cada lado, cada uno con su familia y nuestras primas, nada malo podría pasar, mis padres vivían en un lugar más rural y nosotros para poder asistir a un colegio mejor nos quedábamos acá en la semana y mis padres trabajaban allá con mi hermano más pequeño, creo que estuvimos así cerca de un año.
Mi hermana estuvo así un año antes y sola, así que ella sabía como era la cosa y nada le había pasado... Siempre fui la del medio a la que poco tomaban en cuenta y siempre me sentí así. Mi hermana mayor siempre fue la que hace bien las cosas y a mi hermano lo dejaban hacer de todo porque obvio era hombre y el conchito, yo siempre fui un tanto llebada a mis ideas y siempre decían que hacía todo mal... Y aún me siento asi...
Cuando paso esto, se supone que mi hermana debía estar conmigo pero ella se quedó en la ciudad donde estudiábamos, yo no dije nada a nadie, porque conociéndolos sería yo la culpable yo tenia 14 y nunca me hablaron de nada ni de menstruación, ni de sexo nada, siempre mi mama me decía que no me juntará con hombres y pues mis amigos eran hombres y si yo era un tanto aombrada como decían, pero nunca me dijo que me podían hacer algo sino que ella lo decía y yo solo tenia que hacer caso...
También recuerdo que una vez un tío estaba medio borracho y me llamó a su lado y quiso darme un beso en la boca yo en ese entonces tenía unos 7 años y yo llorando le dije a mi mama y su respuesta fue que era mi culpa por andar metiéndome con ellos y así muchas cosas más y pues yo ise como si nada porque mientras más lo pensaba más mal me sentía...
Luego del abuso enpeze a escaparme de la casa y encontré unos amigos que me presentaron las drogas y que me mantenían en paz por decirlo así y mi madre ella siempre pensó que yo me iba con el pololo que tenia en ese entonces nunca tuve confianza con mi mama porque siempre contaba todas mis cosas y no era así con las cosas de mis hermanos de ellos solo hablaba lo bueno.
Tuve a mis hijas no estudie en la universidad como todos esperaban me junte con alguien más poniendo en peligro a mis hijas de que esta nueva pareja las violara y tantas cosas que me decían mi mama y mi hermana y ellas dos no fueron capaces de cuidar de mi y creen que yo no cuidare de mis hijas.
Me fui con esta nueva pareja en medio de peleas y ataos con mi familia y la exageración de mi mama, amenazando incluso en quitarme a mis hijas que nada les costaría contratar un abogado y quitarmelas tuve a mi tercer bebé y de ellas las que me criticaban ni serca para poder ayudar en algo, se alejaron y las cosas mejoraron para mi y mi nueva familia.
Él, mi nueva pareja no es perfecta pero si me ayudo a salir a adelante olvide por mucho tiempo este episodio espantoso de mi vida y qie yo creía había superado, pero ahora sin el, en esta casa volvieron todos esos recuerdos, mis dolores de cabeza aumentaron, las ganas de no comer, las ganas de acabar con mi vida y ahora nose que hacer, como seguir no siento esta como mi casa, y nose como voy a mantener a mis niños.
En mi casa habíamos armado un negocio el cual me llevaba mucho trabajo con esto de las clases online de las niñas además de que me dedico un poco a la repostería y me colapse y fui yo quien quiso terminar la relación y el siempre me dijo que en esta casa no estaría bien y así mismo fue el quiere que volvamos pero siento que volveremos a lo mismo otra vez... Pero siento que sería lo mejor por mi salud mental y física ya que cada vez que como algo me hace mal y termino vomitando todo, demás esta decir que mis padres no se an dado cuenta es como si viviéramos en un mundo paralelo... Tengo el apoyo de muchos pero yo no me siento capaz de seguir sola es algo que me aterra...
El apoyo de mis padres igual esta... Pero no se que hacer...
Gracias por esta página que nos quita un peso de encima que no todos nos atrevemos a decir a viva voz y que llevamos en lo más profundo de nuestra alma...