El abuso pasa la cuenta

Hijo único, pero nunca solo ya que provengo de una familia achoclonada.

No recuerdo exactamente cuántos años tenía pero en algún momento de mi niñez fui abusado y violentado sexualmente en más de una ocasión por el esposo de una tía. Tengo solo algunos recuerdos muy lucidos sobre lo ocurrido en un par de ocasiones pero nunca he tenido certeza sobre si solo pasó eso o si algo más ocurrió.

La primera vez que fui abusado estábamos en la playa, yo me encontraba enfermo del estómago por comer muchas golosinas y este CSM llego a mi pieza mientras todos los demás compartían en el patio. Me enseño una bomba 4 y comenzó a masturbarme/hacerme sexo oral.

Ahí comenzó mi calvario junto con un silencio que duro casi 15 años.

Deje de practicar deportes, me volví retraído e inseguro y perdí toda motivación por hacer cosas. Al mismo tiempo sin darme cuenta comencé un comportamiento disfuncional respecto de la masturbación. Lo hacía varias veces al día hasta el punto de convertirme en un pajero con todas sus letras. Entrando en la adolescencia ese tipo de comportamientos se potencia entre los hombres... casi destacándose quien más lo hacía.

Inicie mi primera relación hetero a los 14 años. La cual hoy en día, después de años de terapia psicológica/psiquiátrica, puedo evaluar como algo tremendamente hipersexualizado, disfuncional y que termino derivando en algo muy toxico. Yo no estaba realmente consciente a veces de lo que hacía pero mi experiencia con el abuso sexual me llevo a empujar a mi pareja a actitudes que hoy puedo decir que estaban mal. Todo esto empañado por un incipiente abuso de alcohol, del porno y la masturbación compulsiva.

Emigre a la capital para estudiar en la U, me costó pero después de 8 años logre titularme de Ing. Civil. Por qué menciono este dato? Porque ese lugar es como una moledora de carne gigante... disfrutan con el sufrimiento de los estudiantes con el discurso de que solo los mejores se titulan allí y todo eso. Como un autómata, estudiaba y vomitaba respuestas en los exámenes. Pero a la vez tenía actitudes riesgosas con el consumo de alcohol, marihuana, y otras drogas como hongos, san pedro o LSD.

A mitad de la carrera tuve mi primer colapso psicológico...y fue durante el proceso de recuperación que pude verbalizar por primera vez frente a otra persona lo ocurrido con mi abuso y la primera vez que estuve consciente racionalmente del daño que me habían hecho en mi niñez y como ese daño se permeaba sobre muchas actitudes y acciones personales a lo largo de estos años.

Ahí comenzó un largo camino de búsqueda de sanación que incluyo psicólogos/psiquiatras; hipnosis; distintos tipos de meditación; terapias alternativas, desafíos No+FAP, etc.

Donde esta lo laboral? Con todo el proceso de sanación pude controlar ciertos aspectos que me estaban destruyendo por dentro como el abuso de sustancias pero no he logrado controlar mi actitud compulsiva y disfuncional frente a la masturbación. Llegando incluso a consumir porno en el trabajo y masturbarme en la hora de almuerzo en la pequeña oficina compartida con mis colegas. A la vez me cuesta mantenerme un trabajo. Tengo muchas lagunas laborales y generalmente término haciendo pitutos a mis redes de contacto mas que desarrollarme profesionalmente.

Actualmente mi autoestima y mi salud mental están por el suelo. Años y años de masturbación que se han convertido en una adicción que se me escapa de las manos y no me deja realizarme como persona. He buscado muchas formas de apoyo para esto pero lamentablemente en momentos de debilidad caigo en la adicción. Y también me he encontrado con profesionales que no consideran el onanismo descontrolado como un problema, pero en mi caso se ha convertido en mi peor pesadilla. Un acto considerado placentero por muchos es mi mayor desgracia.

Desde el abuso creo nunca había estado más de 1 semana sin masturbarme compulsivamente pero antes del estallido social logre estar a punta de mucha fuerza de voluntad algunos meses sobrio, y asi mismo parte del primer semestre del 2020 también. Sin embargo la pandemia me dejo sin fuente laboral y lo que me llevo a recaer en mi adicción.

Sé que este texto es bastante extenso pero es difícil resumir casi 20 años en pocas palabras.

Busco alguna palabra de apoyo, de experiencia personal frente al manejo de adicciones, algún dato de algún profesional especializado que pueda ayudarme.

Francamente no sé qué más hacer. A veces solo deseo que la muerte me alcance para dejar de sufrir. No porque no me guste la experiencia humana, disfruto de la naturaleza pero a veces el sufrimiento es demasiado grande que enceguece y no permite ver lo bonito de la vida.

Saludos a quienes leyeron mi testimonio.