Papá luchón
Me había cambiado de trabajo, en ese entonces yo era un tiro al aire, mucho carrete, mucha irresponsabilidad. Llegué a trabajar a un lugar con muchas mujeres y rápido comencé a buscar con quien estar, llevaba arto tiempo sólo, pero eran muchas así que hice una lista de 5. Pasó algo con la primera, pero no me gustó.
Fui por la segunda, primero la acompañaba en metro a su casa y ella ni un beso me daba, sus amigas la incentivaron a salir conmigo y tuvimos nuestra primera cita, yo llegué ya borracho, ella con cara de '¿a esto vine? bueno ya estoy aquí' fuimos a un bar, conversamos, luego a mi depto y pasamos la noche juntos, empezamos a salir, aunque siempre decíamos que ninguno de los dos quería algo serio, los dos habíamos salido dañados de relaciones tóxicas, ella decía que sólo le gustó como tiraba, pero empezamos a andar, en el trabajo se empezaron a dar cuenta, luego ya todos sabían.
Nos encariñamos, a paso veloz, me decidí a proponerle que fuéramos algo más y le pedí pololeo, lo hice mientras hacíamos el amor mirándola a los ojos, me dijo que sí y comenzamos nuestra relación. Me di cuenta que el desorden en mi vida, el carrete, los excesos, eran porque me sentía vacío, pero con ella me sentí completo.
Decidí dejar de carretear, por mi, ella jamás me alegó nada pero yo ya no sentía ese necesidad de destruirme, quería construirme con ella, yo conocí su hija, ella conoció mi hijo que veía los fds, era como haber encontrado lo que siempre busqué, mientras más la conocía más me gustaba, entonces me echaron del trabajo, la irresponsabilidad ya había pasado la cuenta y por ende ya no nos veríamos tanto.
Resumiré que así pasó poco más de un año de relación, muy linda, muy intensa, me enamoré, también con problemas y discusiones, pero muy enamorados. Yo tengo un hijo y siempre quise que viviera conmigo, hasta que un día mi ex tuvo un problema y así paff, lo conseguí, con mi pareja era algo que siempre habíamos hablado pero jamás pensamos que sería tan de un día para otro. Tuvo que pasar un largo tiempo antes de poder traerlo a vivir conmigo, yo conseguí otro trabajo, ya no teníamos tanto tiempo para vernos y la sentía distante, ya no estaban las mismas ganas, decía que la pandemia la tenia estresada, yo estaba nervioso por traer a mi hijo porque sería un desafío un gran cambio en mi vida, ella me apoyaba me incentivaba me decía dale mi amor tu puedes, todo se irá dando, yo siempre te apoyaré, pero a la vez la sentía distante.
Mi hijo al fin llegó, compartimos todos juntos, para mi era un momento hermoso, pero ella se estresó, que los niños se portaban mal, que así no quería estar ahí. Pasaron unas semanas, no nos veíamos, yo full papá pero queriendo verla. Solo hablamos por teléfono, y me dijo que estaba confundida, que ya no se veía conmigo, que me conoció como papá de fin de semana y ahora que soy papá de tiempo completo todo es distinto, porque yo no tengo quien me apoye, ella tiene su familia pero yo no, ya no podríamos salir, no como antes.
Terminamos. Al otro día me llamó a las 7 am, preguntando si yo en verdad quería estar con ella, yo dije obvio que sí, quedamos en intentarlo. Luego nos vimos, y ella ahí distante.. yo la besaba, la buscaba, como siempre, ella apenas me habló. Al otro día conversamos, y me dijo que no, que ella no quería más niños en su vida, tomé mis cosas, llamé a mi hijo y me fui. Desde entonces han pasado cuatro semanas, y yo quedé destruido, pensando todo el día en ella, a ratos me invade la pena, trato de estar bien para mi hijo, pero la recuerdo siempre, aún la amo. La llamé un día, me dijo que no la llame cada vez que piense algo.
Le escribí un par de veces, nunca contestó, hasta que un día me llamó básicamente para decir que dejara de buscarla, yo solo quise decirle que la había amado, y que lo entendía, que no le escribiría más. Al principio no quise saber nada más de ella, tomé cada cosa que había en mi casa de ella y se las fui a dejar, principalmente porque ya no quería nada que me hiciera seguir recordándola y dar vuelta la página, pero no he podido, y aquí estoy escribiendo esta confesión.
Entiendo todo lo que tengo que entender, que tengo que seguir adelante, centrarme en mi hijo que es lo importante, que ella fue sincera y fue mejor terminar ahora que después, etc. Pero no puedo sacarla de mi mente, ni a ella ni la pena que siento, no he vuelto a sentirme feliz, no siento ningún interés en otras mujeres, era tanto lo que sentía por ella y lo que la veía en mi vida, entiendo su decisión, aunque siento que me dio la espalda cuando más la necesité, no tengo rencor, a veces pienso en que quizás algún día volvamos a estar juntos, quisiera recuperarla, o también pienso que es una locura querer eso con alguien que no te quiere por tener un hijo, o que quizás nunca te vio tan enserio, que ya ni te habla, pienso tantas cosas, la extraño, extraño que sea parte de mi vida, pienso en mi propia vida y en que debo mejorar muchas cosas y seguir avanzando sólo por mi lado, pero también la extraño, quisiera tanto verla, sentirla, aún la amo y no la olvido...