No doy el ancho

Hace 4 años me cambié de ciudad, en donde estaba tenía un trabajo que si bien no era el mejor me ayudó bastante para adquirir experiencia, llegue a una ciudad pequeña y la verdad antes de establecerme en lo laboral trabaje en muchas cosas, nada que ver con lo que había estudiado.

Desde pequeña he trabajado para costear mis gastos, vengo de una familia algo difuncional, salí de mi casa apenas termine la enseñanza media y me dediqué a juntar dinero para mis estudios, siempre acostumbrada a salir adelante por mis propios medios.

Encontré una pareja que también es muy trabajolico, actualmente tenemos un bebé (quede embarazada cuando llevábamos 2 años de relación y por qué me falló el método anticonceptivo) nunca me imaginé ser mamá y la verdad me costó mucho asumir que lo iba a ser. Actualmente tengo todo para ser feliz según muchas personas, logramos sacar una casa y vivimos cómodamente con el sueldo de ambos, el año pasado fue algo difícil laboralmente, me tocó teletrabajo y con el hijo al lado, fue terrible, agotador y muchas veces me sentí frustrada, durante el día solo me dedicaba a mi hijo y por las noches me ponía al día con lo que tenía que entregar, hasta las 4 o 5 de la mañana muchas veces, termine agotada, y ahora que estoy con vacaciones ya puedo respirar más tranquila y dedicarme por completo a mi hijo, todo el día prácticamente sola, cómo dije mi pareja es amante del trabajo y siento que prefiere estar allá que en casa, siempre fue así, me siento tan sola, tan abandonada, mi familia vive lejos, no tengo red de apoyo, me da tanta pena ver fotos de mis amigas, que también tienen bebés, ellas todas fachosas, van a la peluquería, se pueden arreglar y yo me miro al espejo, mi peinado la típica cola de caballo, hace rato que no me compro ropa, que quede claro que no es envidia, solo me entristece que mi maternidad me tocó tan dura, siempre estuve sola desde pequeña y ahora que pensaba que tenía una familia sigo igual de sola que siempre, amo a mi hijo pero me canso, y ya no se si quiero a su papá, últimamente nos la pasamos peleando, me quiero separar, pero a la vez me da lata por mi hijo que adora a su papá, no quiero que viva lo que yo viví, las carencias afectivas y muchas malos tratos, el es un buen hombre solo que trabaja como si aún fuese soltero, muchos pensaran que está bien que lo hace para darnos lo mejor, pero ambos tenemos un sueldo, no es necesario que se mate en el trabajo, no siempre el dinero y los vienes materiales son la felicidad.

¿Qué puedo hacer? No sé

Tengo una depresión que cuando pequeña me la estaba tratando pero dejé el psicólogo a medias, siempre afloran mis fantasmas, quiero ser una buena mamá pero viví tanta falta de amor cuando niña que nunca he sido la persona más tierna que digamos, siempre viví rodeada de gritos y malas palabras, por que fui hija de una mamá soltera que en esos tiempos era pecado parece, mis tíos me gritoneaban hasta por si acaso, también recuerdo toqueteos por parte de uno de uno de ellos nunca dije nada por miedo, solo tenía 8 años, gracias a Dios nunca pasó a mayores, acordarme de eso aún me provoca un nudo en la garganta y muchas veces llanto, nunca se lo conté a nadie, ni siquiera a mi psicologo que me trató cuando tenía 14 años (solo fui a dos sesiones).

Tengo tantas emociones revoloteando por mi cabeza y tantos malos recuerdos que siento que yo no debería existir, a la vez veo la cara de mi hijo que se que llego a mi lado para no sentirme tan sola pero me hago una autoevaluación y siento que no estoy dando la talla en mi rol de mamá.