Mucho amor
Bueno todo empezó cuando entré a trabajar, era 100% dueña de casa antes de eso y felizmente casada, cuando entré a trabajar tuve varios problemas en mi matrimonio ya que me empezó a ir bien y bueno mi esposo no se si se sentia inferior o algo pero empezamos a tener problemas, entre ello me hice amiga de un colega que por cierto es 12 años mayor que yo.
Al final me separé y decidí darme una oportunidad con este colega, lo pasabamos bien trabajabamos en la misma oficina a veces me iba a buscar a mi casa y nos ibamos a juntos y me bajaba antes para que nadie sospechara nada y asi fue lo disimulabamos bien, llevabamos casi 1 año juntos y quedé embarazada. De mi matrimonio tenia un hijo por lo cual se me vino el mundo abajo, no ganaba mal pero tener otro hijo no estaba en mis planes, lloré 2 días seguidos hable con mi colega y le dije lo que estaba pasando a pesar de que habiamos hablado del futuro jamás nos pusimos en la situación textual y vivirlo de manera inmediata, estabamos peleados cuando me enteré lo llamé y no me creyó, fuimos al doc con 5 test de embarazos me hice el examen de sangre y también una eco tenia 4 semanas y tenia que tomar una decisión.
Decidí tenerlo iba a aperrar con o sin él, él por su parte me dijo que lo que decidiera me iba a apoyar pero que no quería ser papá, entre una de esas tantas peleas me grito que abortara y que no quería tener nada relacionado conmigo asi que lo hice, fue la experiencia mas traumatica de mi vida porque lo hice? No iba a traer al mundo a un alma indefensa a sufrir, cai en la clínica y le pedí a una amiga que me llevara, como me separé volví a vivir con mis papás, en mi casa dije que habia comido algo y me cayó mal, en la clínica me dijeron que debia quedarme porque quedaban restos y necesitaban hacerme el raspado, el colega no estaba cuando lo llamé para que me acompañara me dijo textual tengo cosas mas importantes que hacer que acompañarte, pase la noche hospitalizada y agradezco a la vida haber tenido a mi amiga ya que me sentia completamente sola, mi amiga se fue y me dijo te iré a buscar, tuve que llamar a mi mamá y explicarle que estaba hospitalizada por un aborto 'espontaneo' solo eso supo y me ayudo a disimular frente a mi papá todo el periodo de mi licencia, hasta el dia de hoy mi papa cree que comi algo y ahi murio el tema.
Estuve con licencia 2 semanas dentro de las cuales este colega me habló para ver como estaba y pedirme disculpas por como se habia comportado me dijo que se sentia culpable y arrepentido, después de todo me amaba y me deposito un dinero para ayudarme por la licencia, me tomó 4 meses perdonarlo y le di una segunda oportunidad. Pero no pude, luche para que funcionara porque de verdad lo quería pero no pude perdonar que él no estuviese ahí para mi y no solo eso, cada vez que lo miraba recordaba sus palabras.
Me sentí vacía mucho tiempo y cada vez que me pasaba algo malo lo relacionaba a lo que habia hecho ya que mi familia es muy conservadora y siempre me inculcaron que eso era homicidio, pero ya tenia una hija en quien pensar y ese bebé solo vendría a sufrir. No sé si hice bien pero hasta el dia de hoy pienso en ello y creo que fue lo mejor en ese momento. Al tiempo me echaron de mi trabajo, el se empeño por hacerme sentir amada y por tratar de recuperarme pero siempre hubo una voz en mi casa que me decia recuerda lo vivido, cuando me despidieron sentí un alivio ya que no lo volvería a ver y todo sería mas ameno, entre eso mi ex esposo me habló y me dijo que queria estar conmigo e intentarlo nuevamente, lo hice y me di la oportunidad, mi colega al tiempo de eso me volvió ha hablar preguntandome si lo extrañaba y si podiamos formar una familia la cual nunca tuvimos que haber destruido, con un dolor en mi garganta le dije que la oportunidad que tuvimos no se volverá a presentar, pudimos ser felices pero ya no fue y todo pasa por algo.
No supe más de él, supe que ahora esta con una compañera de trabajo amiga de ambos, de corazón espero que sea feliz, lo amé y lo recuerdo con amor pero me sirvió de lección para recordar que las personas deben estar en los momentos cruciales y no arrancar en una situación de crisis, el amor se demuestra así. Me van a juzgar pero bueno nadie es capaz de sentir la culpa que llevé yo por años, de como fue el proceso de perdonarme a mi misma. A los que dicen siempre hay solución ojalá nunca lo vivan y a todas lo que lo han vivido mucho amor.