De sombras y luces

Bueno, tengo 28, vivo con mis papás, mis hermanos, trabajo en sistema publico a honorarios, gano 600 lucas, menos impuestos, tengo que dar 100 lucas en mi casa, 50 y 50.

Desde chica, siempre me he sentido mal, somos 3, dos mujeres un hombre, mi papá siempre se dedico a mi hermano y a mi nunca me pesco (viviendo en la misma casa), mi mamá se dedico a mi hermana y mi hermano, y yo me quedé sola.

Mi hermano, siempre fue flojo y mi mamá le ayudaba en las tareas, siendo mayor que yo, cuando necesite ayuda, recuerdo que ella me decía que estaba ocupada con mi hermana. En segundo básico, dejé de preguntarle cosas.

Mi papá, apenas me hablaba, siempre hablaba con mi hermano, de fútbol, de la escuela, de él, todo de él. A mí, nunca me preguntó nada.

Salí con super buenas notas del liceo y del colegio, y entre a la universidad. No hice pre, porque no quería que mis papás gastarán plata, mi hermano lo hizo 3 veces, no iba y le fue mal, nunca entró a la universidad pero mis papás lo aman y le pagaron el instituto. Yo estudie con crédito.

Cuando mi hermano empezó a trabajar (no en lo que estudió) mis papas lo amaban más aún, y a mi me sacaban en cara que no aportaba nada en la casa. El trabaja, tu no te cansas al estudiar, en si, porque trabaja y tu no.

Con el paso del tiempo, deje de intentar llamar la atención a mis papás.

Siempre sentía pena, siempre habían días buenos y días malos, más malos en lo general, donde me reía con mis amigos, pero intentaba demorarme en llegar a la casa. Mientras más tiempo estuviera afuera, mejor.

A mis papás no les importaba, a mi menos.

Me recibí en 5 años, sufrí mucho, durante mi tesis, dormía dos horas al día, y mis papás me reclamaban que estaba muy sería y que ojalá terminará luego todo. Nunca me dieron una palabra de apoyo, incluso, me llegaron a decir que debería estudiar otra cosa. Yo nunca espere, nunca lo he hecho tampoco, que ellos me apoyarán, pero si, habría sido lindo, que al menos, me felicitaran por todo lo que pase, por todo lo que sufrí. Pero nada.

Un rato muy grabado que tengo, es cuando me licencie de básica, mi papá apenas me vio, y se fue, no me vio recibir otros premios, nada, solo vio que estaba ahí, y se fue a la casa, mi mamá me dijo a la mitad de la ceremonia, ya vámonos, mientras yo estaba con todos mis compañeros, ellos con sus papás, y yo con la presión de mis papás para irme. En media, fue lo mismo, pero ahí, no me importo, porque no los quería en la ceremonia, en la universidad, simplemente no fueron.

Después de titularme, me costó encontrar pega, trabajé en otras cosas antes de encontrar donde estoy ahora, me pagan poco para lo que hago, pero es medianamente estable. Mi trabajo no importa, no cansa, porque es de oficina, voy a sentarme y ya (palabras de mis papás).

Con la cuarentena, nos enviaron a tele trabajo, y lo odio, odio estar en mi casa, ver a mis papás, a mis hermanos, odio tener que casi estar justificando mi trabajo frente a ellos todo el tiempo, porque para ellos lo que hago es nada. Además, el trabajo en el que éramos dos, ahora soy solo yo, porque a mi compañera la trasladaron, y tengo el doble de pega, mismo sueldo, menos tiempo. Mis colegas son una mierda, para los cumpleaños de ellos, yo les compre una torta y un regalo (porque se suponía la íbamos a pagar entre todos), me pegue el medio pique con la torta y todo, para el mio, se les olvido, y se pusieron de acuerdo para no saludarme ese día, me sentí super mal, pero lo dejé pasar, como a los 3 días, me invitaron a almorzar 'como celebración' y eso fue todo, sentí que todo lo que hice, no fue recíproco. Ahora, no los veo pero la verdad no me importa. Me molesta si, que cusndo necesiten algo, se me acerquen.

Nunca he ido a un psicólogo, pero siempre he pensado que tengo algo. Alguna depresión o ansiedad, porque no me siento bien, no me siento feliz, desde hace mucho. La idea de acabar con mi vida siempre está presente, me siento pésimo. Pero ahora, que todos atienden online, no quiero un psicólogo, porque tenfria que estar en mi casa para hablar con él, y no quiero que mis papás me escuchen, no quiero que ellos sepan como me siento, no los quiero aquí, no los quiero cerca.

Así que eso, lo siento por la confesión larga, y por todo el drama, el estrés, el encierro, y el trabajo me tienen tensa, sumado a mis papas, me siento super mal últimamente.