Fragmentado
Escribo esta confesión desde el mas grande arrepentimiento que alguien puede sentir, en este momento pienso lo que hice y aun no tengo respuestas.
Tenía una pareja de 8 años con muchos proyectos concretados y varios por concretar. No sé en qué momento ni por qué, pero empecé a molestarme mucho cuando ella me decía que no saliera, que era peligroso por la pandemia y yo lo único que pensaba en que estaba con una mina loca y paranoica, cuando lo único que hacía era cuidarnos.
Comencé a alejarme, le decía que ya no sentía lo mismo que antes y cometí el peor error de mi vida: tengo una compañera de trabajo, extranjera mayor que yo, le empecé a contar mis problemas de pareja y me decía que debía poner en una balanza las cosas buenas y malas, que yo era un hombre maravilloso, que tenía buenos sentimientos y que merecía una buena mujer en mi vida.
Pasaron los días y de un momento a otro besé a mi compañera y ella me siguió, no lo pensé, solo lo hice y una cosa llevo a la otra. Fuimos a un motel y no pude, ella me calmo y me dijo que entendía que por ser primera vez con otra mujer después de 8 años era normal, pasó el tiempo y seguía con mi pareja, ella me buscaba porque no sabía nada y mi cuerpo se encendía, con cada caricia, beso, todo.
Pasaron los días y volví a escaparme a un motel con mi compañera, segundo intento y tampoco pude, lo único que hacía era pensar en la carita de ella, pero aún así me escape con otra.
A los dos días mi pareja se cansó de mi actitud y me echo de la casa, con los días descubrió la infidelidad, no pude decirle la verdad a la cara, sentía enojo porque me había hechado y lo único que sentía era rabia, pero veía todo gris, mi compañera me ofreció quedar de amigos pero que no se cerraba a nada conmigo, no entendí y lo único que hacía era pensar en su carita y que lo había perdido todo y que mi vida en ese momento no tenía sentido.
Llegó un día jueves y fui a verla, cuando me abrió la puerta mi mundo de desmoronó, la vi tan bella, tan hermosa y tan bien sin mí, le pedí que me escuchara y lo hizo, pero no pude darle una respuesta de porqué lo hice, ni yo mismo lo sé, le pedí perdón pero ninguna palabra alcanza, ella obviamente no me perdonó, solo me dijo que me amaba pero que estaba tan dañada que no tenía fuerzas para decirme que si o que no. Juro que jamás me había sentido así, tan enamorado y tan sucio a la vez, lo único que me motiva a seguir es pensar en recuperarla, demostrarle que cambie, que quiero ser el mejor hombre del mundo, el hombre que ella merece y mas, que mi vida no tiene sentido si ella no está aquí.
Sigo trabajando con mi compañera, tengo un buen trabajo y no puedo renunciar por los motivos obvios. Hable con ella y le dije que lo nuestro jamás debería haber pasado, que hasta el día de hoy no entiendo lo que hice y tampoco el por qué, pero que solo tengo claro que debo recuperar al amor de mi vida. En ese momento dejé de hablarle, porque al mirarla menos entiendo lo que hice, siento que nisiquiera me gustaba y solo puedo sentir repulsión de mi mismo.
Yo sé que la cague, que no me alcanzará la vida para reparar el daño que hice, que aún pensando en ella trate de estar con otra...
Sólo sé que la quiero recuperar, porque mi vida sin ella no es nada, quiero ser la mejor versión de mi para entregársela a ella, porque la amo y estoy dispuesto a todo para recuperarla.