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Soy la persona de la confesión #66307 algunos antecedentes que quedaron fuera...
Ambos somos profesionales, nos desempeñamos en el área artística y tenemos 30. Era con el primer hombre que me iba a vivir sola... No así para el, tuve dos parejas antes de el pero siento que está relación ha sido la que más me ha marcado... Me ilusione ya que todo era nuevo... Cambio de hogar y sueños como nuestro emprendimiento...
Sentía que me amaba de verdad ya que tenía muchos actos de amor hacia mi persona, ejemplo: un hombre cariñoso ( de piel ), la mayoría de las veces me llevaba con el a sus salidas, atento con quehaceres del hogar y servicial, le encantaba cocinarme, lo que podía me lo compraba, y de hacer planes juntos... Nunca lo sentí fingido, era real para mi...
Yo por mi lado nunca he sido una mujer materialista, muy cariñosa, me considero bonita, talentosa, trabajadora e independiente económicamente, empática, amo a los animales, pero si muy sensible y depresiva. Sin embargo siento que el tenía algunos rasgos extraños por ejemplo querer ser siempre el mejor, particularmente no le gustaba que le hablara de las ex ya que siempre se enojaba si las mencionaba y que eran malos recuerdos... Siempre lo encontré poco flexible cuando hablaba con otras personas, hacía notar su punto de vista por sobre los demás...
Cosas que no me gustaban, varias veces discutiendo en la calle se adelantaba y me dejaba caminando sola, cuando me veía mucho tiempo en el celular me tiraba la típica talla de 'estás hablando con alguien?'
Se demoraba una eternidad en el baño y siempre entraba con su celular... ( Eso me hacía dudar a veces sentir celos ) y frente a las peleas me encontraba 'problemática' por querer darle muchas vueltas a las cosas así que ahí venía su personalidad evitativa de querer encerrarse en su mundo y no hablar nada.
Asumo que estuvo mal no respetar su espacio cada vez que lo pidiera pero ya era insoportable darle en el gusto siempre, le parecía mal que llorara incluso... Y eso me tenía colapsada...
Muchas veces en las peleas me jalo del pelo, empujones y sentía que no podía ser la misma persona que a la hora me estuviera preparando un almuerzo con ternura, o que quisiera ver una película o me cuidara cuando me enfermará... Yo también reaccionaba mal pero nunca directamente a el, tiendo a romper cosas cuando ya no aguanto más la frustración...
Creo pensar que podría tener un trastorno bipolar o algo similar, como podía variar entre esas dos personalidades...
Yo tampoco fui una persona perfecta, asumo mis errores, ser quizás demasiado demandante emocionalmente con el, invadir su espacio cuando lo pedía ( si, soy ansiosa y eso no es justificación pero de verdad era más fuerte que yo ) perseguirlo para hablar una y otra vez los problemas y ante la desesperación gritar... Me desbordó en mis emociones :(
Y bueno aquí estoy nuevamente escribiendo y dando más detalles de esta historia que al parecer ha terminado...
De lo único que no me arrepiento es de ser celosa ya que mi intuición me dió la razón con su infidelidad virtual... Y es que no puedo creer como alguien puede decir amarte a los ojos, hacerte mimos, ponerte como su prioridad y a la vez mantener un contacto así con otra persona...
No sé si me duele más eso o que no haya querido arreglar nada...
Para los que preguntaron si me había pedido perdón... Pues si, después que me fui de la casa hace algunos días, después de haberme echado casi toda la culpa, si, me ha pedido perdón y que nunca le hubiera gustado que todo terminara de esta forma, que lo lamenta y que ojalá esté bien... Pero nada de jugarsela y retomar la relación...
Sigue preguntándome que pasará con nuestro emprendimiento que estos días quedó a cargo de el porque mi cabeza ya no podía más...
La relación al inicio comenzó bastante intensa pero en su momento el no quiso formalizar ( pololear) por malas experiencias anteriores hasta que se decidió y duramos dos años...
Aún creo verlo entrar por la puerta y que se la juegue pero pasaría creo en mi mundo de fantasía...podría haberlo perdonado quizás, aunque toda mi familia estaria en mi contra y sería triste perderlos a ellos también...
Y es triste verse a uno mismo con el corazón roto y sin nada, con la sonrisa borrada y sin sentir rencor alguno... Espero no haberlos aburrido con esta larga historia pero necesitaba desahogarme y leerlos...