No se nada...

Lo laboral... es que quizás voy a tener que dejar el trabajo que me habían ofrecido en otra ciudad.

Y no saben cuánto me duele escribir eso.

Tengo 32 años y fui mamá a los 15, con el papá de mi hijo no hay contacto. Hace más de 14 años que no sabemos nada de él.

Hace 12 años conocí a un hombre maravilloso.

Empezamos siendo amigos. Ni él era mi tipo, ni yo el suyo. No hubo fuegos artificiales al principio, solo conversaciones largas, risas compartidas y una calma que yo no conocía.
Con el tiempo nos enamoramos.

Él es 10 años mayor que yo. No tiene hijos. No tiene ex que marcaran su historia. Al principio eso me daba miedo. Pensaba que alguien que no había sido padre jamás podría entenderme. Que quizás no sabría lo que significaba amar a un hijo por sobre todo.

Pero me equivoqué... Me demoré muchísimo en presentárselo a mi hijo y a mi familia. No iba a meter a cualquier hombre en nuestras vidas. No después de todo lo que habíamos pasado. Pero cuando finalmente lo hice... fue mágico...

Se entendieron desde el primer día... Él lo mira con orgullo.
Y Mi hijo lo respeta y lo quiere.

Él cumple el rol de papá sin que nadie se lo haya impuesto. Lo eligió. Nos eligió.

Este año, después de 11 años de relación, decidimos dar el paso de vivir juntos. Cada uno tenía su casa, su rutina, su espacio... pero quisimos unirlo todo. Queríamos ser oficialmente una familia bajo el mismo techo.

El cambio era grande: otra ciudad, empezar de nuevo.

Yo incluso había encontrado trabajo en lo que estudié, todo estaba alineado, todo parecía estar por fin en su lugar hasta esta semana.

Esta semana la ginecóloga me confirmó que tengo cáncer de ovario y un tumor enorme.

Y el mundo se me cayó en silencio... No lloré ahí mismo, no grité, no pregunté nada ni siquiera atiné a preguntar si podría tener más hijos. Y eso era algo que habíamos soñado. En unos 2 años queríamos intentarlo.

Ahora no sé nada... No sé si podré... No sé si mi cuerpo me lo permitirá... No sé si mi vida va a cambiar para siempre.

Él no sabe, aún no le he contado.

Y hay algo dentro de mí que me susurra que quizás ya no me va a querer así. Que quizás no es justo arrastrarlo a esto. Ambos queríamos otro hijo y tal vez yo ya no pueda dárselo.
Rechacé el trabajo. No puedo empezar algo nuevo mientras voy a iniciar tratamiento. Pero también siento que quizás no debería irme a vivir con él ahora. ¿Y si esto lo cambia todo? ¿Y si se queda por obligación? ¿Y si se va?

Teníamos todo planeado... Todo... menos esto.

No sé si alguien ha pasado por algo así.

No sé si después de un diagnóstico así se puede volver a soñar con otro hijo.
No sé nada.
Solo sé que tengo miedo.
Miedo de perder mi salud.
Miedo de perder nuestros planes.

Recuperando el silencio

Trabajo por turnos extensos y, cuando por fin salgo a descanso, suelo llegar a casa al amanecer. El problema es que justo a esa hora un vecino se levanta muy temprano y acostumbra alimentar palomas. No llegan unas pocas: llegan cientos.

Usan mi techo como pista de aterrizaje y el ruido es insoportable. Caminan, aletean, golpean... y yo, que solo quiero dormir después de jornadas agotadoras, no logro descansar.

Desesperado, tomé una decisión que probablemente muchos juzgarían mal: compré un arma de aire. Desde mi pieza, a través de una pequeña ventana, empecé a usarlа. Con el tiempo, las palomas comenzaron a desaparecer. Algunas quedan en la calle, otras simplemente ya no vuelven.

Nadie sabe de dónde vienen los disparos. Pero algo cambió: ahora hay drones sobrevolando el sector, patrullas dando vueltas y hasta puntos fijos de vigilancia.

A veces me invade la culpa. Otras veces siento que solo estaba intentando recuperar algo tan básico como el descanso. Y en medio de todo, me descubro viviendo una extraña paradoja: estar ahí, mirando sin ser visto, mientras todo afuera se tensa... y el silencio, por fin, vuelve a mi techo.

Una familia aproblemada

Últimamente me tiene muy preocupada la situación de mi hermana mayor. Ella tiene 40 años y vive con mi padre, que ya es adulto mayor. Mi papá tiene un negocio de artículos a pedido; a pesar de sus problemas de salud, aún trabaja y se mantiene con eso y con su pensión. También vive con ellos mi hermano mayor, que tiene TEA y se dedica al comercio ambulante, ya que por distintas razones no terminó sus estudios.

Mis padres se separaron hace muchos años, pero mi mamá igual se preocupa por mi hermana, porque ella presenta crisis depresivas frecuentes. Lo que me genera conflicto es que siento que muchas de las dificultades actuales de mi hermana son consecuencia de decisiones que ella misma tomó a lo largo de su vida, y pareciera que no logra asumir esa responsabilidad.

Desde joven fue muy buena para salir, priorizaba el carrete por sobre los estudios. Es muy hábil socialmente, siempre ha hecho muchas amistades. Estudió Administración de Empresas en un instituto y terminó en 2013, pero durante su carrera muchas veces delegaba sus responsabilidades, incluso su tesis la trabajó casi completamente una compañera, mientras ella ofrecía a cambio incluirla en su círculo social y fiestas.

Ese mismo año conoció a su primera pareja formal y lo llevó a vivir a la casa. Mi mamá no estaba de acuerdo, pero mi papá los recibió, incluso le dio trabajo a él. Con el tiempo esa relación terminó y él se fue con otra persona, dejando a mi hermana sola. Desde entonces, siento que su ánimo cambió mucho.

Han pasado los años y ella nunca ejerció en lo que estudió. Se quedó trabajando de manera informal junto a mi papá, pero no es constante ni responsable. Pasa mucho tiempo durmiendo o en el teléfono. Se queja de que no ha surgido y de que no tiene dinero, pero tampoco busca activamente oportunidades. Mi papá ahora gana menos que antes, por lo que lo que puede darle es limitado.

Cuando se angustia, recurre a la medicamentos en exceso para dormir todo el día, lo que me preocupa mucho. Veo en ella muchos bloqueos, frustración y estancamiento. Al mismo tiempo, me genera rabia su actitud frente a la vida, porque siento que no ha querido hacerse cargo de su proceso.

La verdad es que no somos cercanas. Siempre me ha costado conectar con ella por su forma de enfrentar las cosas. Pero, a pesar de todo, sí me gustaría que saliera adelante algún día. Es una situación difícil y dolorosa. Supongo que, como se dice, en todas las familias hay problemas complejos.

Lo que realmente siento...

Estoy en mi casa mirando el Instagram de la mujer que se me declaró y a quien yo rechacé, porque en ese momento pensé que no era del gusto de mi familia. En lugar de seguir lo que sentía, elegí a otra pareja que sí encajaba con lo que ellos esperaban.

Y ahora me doy cuenta de algo que me duele: tal vez traicioné lo que realmente quería por aprobación y estabilidad.

Se me cruza una idea que suena impulsiva... ¿Y si termino la relación en la que estoy —una relación en la que no siento mucho y que mantengo más por estabilidad económica— y le digo a ella lo que realmente siento?

No sé si es una locura o simplemente es que estoy empezando a ser honesto conmigo misma..

Algo mas real

Creo que la redes sociales deberian exigir al menos cada 5 años o 5 kg cambio foto. Creanme que llega gente a entrevista postulando por link... y cuando llegan ni se parecen... o simplemente una campaña por menos filtros...

Se aprovechan de mi nobleza

Somos tres hermanos. Mi mamá se casó porque quedó embarazada de mí. Mi familia siempre ha sido muy preocupada del 'qué dirán'. Mi papá era alcohólico y no trabajaba; vivíamos principalmente de lo que nos enviaba mi abuelo, que tenía tierras y dinero en el campo.

Cuando yo tenía 20 años, mis padres se separaron. Mi mamá tiene diagnóstico de trastorno de personalidad limítrofe. Siempre ha sido muy sobreprotectora y bastante invasiva en nuestras vidas. Nunca tuve una buena relación con mis hermanos, y siento que ella ha hecho diferencias entre nosotros.

Después de separarse, mi mamá tuvo múltiples parejas, la mayoría dependientes económicamente de ella.

Actualmente tengo 50 años y estoy casada. Mi conflicto principal hoy es con mi hermano. Él siempre fue el 'rebelde': dejó la universidad, luego volvió a estudiar, se emparejó y durante un tiempo mi mamá sostuvo económicamente esa relación; incluso vivían en la casa de ella. Después se pelearon y se fueron al norte. Allá trabajó solo su pareja; él nunca ejerció su profesión.

Más tarde, ella quedó embarazada. Mi hermano la engañó, se emparejó con otra mujer, regresó a Santiago, embarazó a esta nueva pareja y ahora tiene dos hijos. No trabaja, y mi mamá paga ambas pensiones de alimentos. Además, él vive en uno de los departamentos que son de ella.

Mi abuelo, al fallecer, le dejó a mi mamá una herencia considerable. Mi hermano ha intentado trabajar algunas veces, pero lo han despedido. Mi mamá continúa manteniéndolo económicamente.

Ahora ella me pide que trate de entenderlo, pero yo no quiero. Me parece que todo lo que ha hecho está mal. Siento que soy muy moralista frente a esta situación y me cuesta flexibilizar mi postura. Ahora el fue al psiquiatra supuestamente es Tea... no se yo siempre lo he vistp mas psicopatico y aprovechador... y copiando conductas a mi papa.

El recien llegado

Amigos estoy verde. Hace unas semanas me cambié de casa a un barrio semi antiguo cerca de una avenida. Hay un local de copete y música que mete bulla indiscriminadamente los miércoles desde las 20 hasta las 3Am y jueves, y/o viernes, sábados... Estoy harto... Que wea legal puedo hacer? Además de llamar a paz ciudadana... no me interesa matarle el negocio pero ke invierta en infraestructura Pa ke no wevee a los vecinos el rasca Ctm...

Always in my mind

Cuánto tarda una persona en olvidar a su ex, llevo más de 15 años pensandola, después de 5 años juntos un día decidimos tomar caminos diferentes y quizás por orgullo o ego nunca más hablamos...

No he querido interrumpir su vida, pero no sé cuantas personas de las que leen esta página han tenido un amor de esos inolvidables.

Ojo no soy casado, he tenido montón de pololas, pero nunca volví a sentir nada igual.

No se como me fue...

Conocido como el 7 llaves. Suelo cambiar de trabajo con frecuencia, no por flojera ni falta de compromiso, sino porque mi rubro funciona principalmente por proyectos, así que la estabilidad laboral rara vez es una opción real para mí.

Debo admitir y aquí va la confesión que tengo rasgos narcisistas y manipuladores. En las entrevistas normalmente me muevo como pez en el agua: suelo llevar el control, leer las señales y saber cuándo todo va a mi favor.

Sin embargo, hace unos días tuve una entrevista psicológica online que me dejó descolocado. La psicóloga no daba ninguna señal no verbal, hablaba solo lo indispensable y no mostraba la más mínima emoción. No sonrió, no asintió, no reaccionó; parecía inmune incluso a un ejército de payasos.

Por primera vez en mucho tiempo, no supe leer la situación... y eso me hace pensar que, quizás, esta vez me fue mal.

Era mi camino...

Soy psicólogo y tengo 27 años, esto me paso hace un par de meses atrás. Soy psicólogo clinico y estuve de voluntario como psicólogo clinico en un sector de bajos recursos de santiago, aquí recibí de todo; personas con sida, gente sin hogar, personas con problemas graves, etc. Aprendí muchísimo pero debo decir que hice algo que podría considerarse como una falta ética.

Uno de estos consultantes era una chica joven de unos 15 años, y tenía lo que se conocería generalmente como un trastorno alimenticio, pesaba unos 35 kilos y media 1.73 aprox, por lo cual se entenderá que es algo grave. Tras aprox unos 7 meses de estar conmigo la chica comenzó a subir de peso y obviamente tenía mejores pensamientos acerca de si misma, se veía como una chica super diferente (más rellenita) y un día ella me dijo algo que me hizo llorar sus palabras fueron "sabes, me gustan mucho las papas fritas y antes no comía, me puedo juntar con amigos ahora y no tengo que evitar comer y me gusta mucho como me veo, de verdad que gracias" todo esto me lo dijo mientras su voz se cortaba y no me aguante y se me cayeron las lágrimas, le pedí disculpas y seguimos la sesión como normalmente lo haríamos, para unas semanas después darle el alta.

A decir verdad mi carrera esta lleno de malos profesionales, mala paga e incluso ahora no tengo trabajo en lo que me gusta que es el trabajo clínico, pero creo que me metí a la carrera adecuada por este tipo de cosas, no gano mucho pero las cosas que esta chica me hizo sentir con sus palabras no se me van a olvidar nunca.
En teoría uno debería ser imparcial, pero me encariño mucho con mis pacientes, no la voy a olvidar nunca y espero que este excelente donde sea que esté.