El no cree en la magia..

Siento que sobreviví al caos y lo tomo como un aprendizaje. No sé por dónde empezar, pero aquí va mi confesión.

Hace aproximadamente nueve años conocí a mi pareja y nos enamoramos perdidamente, como Romeo y Julieta. El se había separado de su exesposa hacía más de 7 años y tenía dos hijos. Cuando llevábamos un año de pololeo, me pidió tener un hijo. No accedí porque no me sentía preparada. Actualmente tampoco quiero, porque siento que la maternidad no es para mí. Nací en una familia humilde y siempre he tenido claro que quiero cumplir mis sueños.

Convivimos juntos durante algunos años, arrendamos dpto. La situación de su hija siempre fue complicada por temas de salud, y yo trataba de comprender cuando él debía irse repentinamente para atenderla. Aquí comienza lo complicado Durante el primer año de relación ocurrieron cosas extrañas en el dpto. A veces sentíamos que penaban, a veces ocurrían accidentes. se echaban a perder electrodomésticos, bichos, olores raros,etc.

Nos cambiamos 5 veces de depto. eso ya no era normal y nos generó muchas peleas y rompimientos. Nos conocimos porque trabajábamos en la misma empresa . Debo recalcar que es un hombre maravilloso, responsable, romántico, trabajador y solidario.

Con el tiempo, mi pareja comenzó con dolores extraños y hemorroides repentinas. Yo, empecé a subir de peso, a tener ansiedad y a sentir rabia por todo. Ambos nos hicimos exámenes médicos y nada. Con el pasar de los años , todo comenzó a descontrolarse, perdí el arriendo, la estabilidad laboral, mi pyme y finalmente me despidieron. Tuve que pedir ayuda a mis padres. Mi pareja no podía apoyarme económicamente. Hacía años que casi no veía a mi mamá, ya que por trabajo y estudio siempre estaba ocupada. Durante nueve años trabajé todos los veranos y festivos. ( Año completo

Mi mamá me ayudó espiritualmente a limpiarme de las maldades de la gente. Lo digo así porque tiempo atrás llevé a mi cuñada a trabajar conmigo , ya que me lloraba que no tenía plata, en la sala de ventas en el último día se robó mucha plata de la caja. La enfrenté y lo negó. Habiendo registro en las cámaras. Nunca más la lleve porque puso en riesgo mi credibilidad.

Cuando yo iba a la casa de mis padres, ella mostraba siempre rechazo hacia mí y buscaba dejarme mal, victimizándose y usando a sus hijas como escudo. Siempre que podía hablaba mal con vecin@s, me ponía apodos,etc. Con el tiempo, supe que se contactó con la ex de mi pareja y se hicieron amigas.
Yo decidí confiar en mi fé. Me costó mucho encontrarme, pero confio plenamente en Dios. Creo que el tiempo pone todo en su lugar. Mi cuñada terminó metida en las drogas duras y tiene severos problemas mentales. La ex de mi pareja también enfrenta dificultades de salud , la han operado como tres veces del estómago y no saben que tiene (se puso gorda,fea y perdió su casa). No siento odio; siento tristeza por cómo terminaron las cosas.
Uno de los hijos de mi pareja y la ex, cayó en las drogas y dejó los estudios.

Actualmente, mi pareja y yo no vivimos juntos. Él vive con su hija enferma y yo sola en mi casa propia. Estoy estudiando mi segunda carrera y tengo estabilidad económica que es lo que siempre quise.
Creo firmemente en el amor y en el perdón. A pesar del daño que me hicieron, perdoné a mi cuñada y ayudo a sus hijas, porque son pequeñas y me da pena verlas sufrir por culpa de su mamá. Con mis papás ayudamos en su alimentación, cuidado y estudio . Ellas hace poco viven con mis papás. Yo estoy tranquila en mi hogar y todavía con mi pareja nos amamos como el primer día. Aunque el no cree en la magia o brujería, es escéptico, pero yo intento limpiarlo de todo mal.

Cómo mencioné antes el quiere tener un hijo conmigo pero yo no quiero, mi mamá siempre ha querido que yo me embarace pero siento que este mundo está desatada la maldad y que cada persona trae sus propias cruces, como Jesús que resistio los días malos. Y por amor soporto hasta la crucifixión. Pienso que traer un hijo es una bendición para el hogar, pero igual es un jugador y tendrá que enfrentarse a esas guerras espirituales con gente malvada. Podría evitar todo eso, si simplemente no tengo. También porque dicen que este mundo va colapsar y todos nos van a desconectar.

Ustedes que piensan.

Sin vida en las redes.

Esto del 14...fantasma que aparece una vez por año!

Tengo una relación de 3 años, todo muy bien excepto que tiene Instagram pero no sube historias nunca, ni solo ni conmigo. El 14 pasado tuvimos problemas porque yo subí una historia con él y él ni siquiera la compartió. Es un hombre bueno y todo lo demás pero dice que no le interesa subir cosas. Si cuesta tan poco subir una historia y a mi me importa que lo haga...porqué le costará tanto? Otro 14,otro drama...

Que puedo hacer...

Era un proyecto de 2, planificado totalmente, era hermoso. 2 hijos un auto, una casa, vacaciones en la playa, una vejez en una cabaña linda en la playa.
Y de pronto se mando cambiar, se enamoro segun el y se fue. Aqui estoy con los 2 hijos una plata de risa que nos da, y los sueños se esfumaron. No pude quedarme a criar, ni gozar esa niñez, tengo que trabajar para pagar todas las deudas que me dejo. Mis hijos aman a la gente que los cuidan y a mi ni me reconocen, que tristeza , que poco compromiso, el solo alegaba, que se enamoro, y que eso no estaba en los planes.

Y aqui estoy , despues de vacacionar y mis hijos rogarme que no volviera a trabajar.
Viendo que tengo comprar todo lo de la escuela, cuadernos uniformes y no me da la plata para mas.

Pero el se enamoro pohh... .

Miedo al fracaso.

A mí me cuesta irme a la cama con cualquier mujer. A veces me siento raro porque veo confesiones donde muchos dicen que se meten con cualquiera, que “tiran con todo”, y yo no soy así. No me nace. Me siento incómodo si no existe cierta intimidad emocional, una conexión previa. Para mí no es solo algo físico.

Nunca he ido a un motel ni he sido de “moteliar”, aunque suene ñoño. Siempre he estado con mis parejas en mi casa, en un espacio que siento propio y seguro. Necesito esa tranquilidad.

Hace como ocho años me separé y me fui a vivir solo. En ese momento mi idea era estar solo, no estar con nadie. Sentía que quizás lo de las parejas no era para mí. Me enfoqué mucho en lo laboral y me estaba yendo bien. Me acomodé en esa vida independiente.

Pero conocí a alguien… alguien igual de tranquila que yo, bien piola. Y ahora estoy medio confundido. Me siento cómodo con ella, pero también me doy cuenta de que por ella he empezado a cambiar varias cosas. Por ejemplo, pasé de tener una cama de plaza y media a una de dos plazas… cosas así. Pequeños cambios que en el fondo dicen algo más grande.Ella tambien ha hecho cambios ambos.

Y ahí estoy, entre mi comodidad de estar solo y esta sensación nueva que no sé muy bien cómo interpretar. Tampoco le quiero hacer daño ha ella por que viene de relaciones medias densas...Tambien siento que ella no es una mujer de medias tintas y no toleraria mi ambiguedad... pero me da susto fracasar de nuevo en algo que no resulte

Poco avance.

La verdad no sé que hacer, llevo mucho tiempo sin trabajar y tengo mi emprendimiento, pero siento que no ha funcionado como debiese ser.

Algún consejo ? Sé que lo dije de manera genérica, pero estoy haciendo está confesiones no como me salga, porque me siento algo depresivo .

El hombre agresivo

Tuve un problema con el ex de mi compañera de trabajo, vino a la empresa y yo estaba en la hora de colación haciendo la hora. Él me dijo: Hola !. Yo lo mire a lo lejos y no alcance a verlo bien y cuando se acercó ahí me di cuenta que era él, le dije: Si, hola, como estás? Que hace por acá? Ya sabía que mi compañera tenía problemas de violencia con él e intuía que algo malo iba a pasar. Puedes ir a buscarla ? Yo le dije: Ella no está. No sé nada de ella hace dos días, le dije y no me creyó. Entonces, me agarró fuerte el brazo y un tirón super fuerte, me dijo: No mientas!!!!!! Si yo fui a casa de esta y me dijeron que está trabajando, y yo le dije: A VERRR, Qué te has creído. Si te digo que no está, no está. Me dirigí de regreso a la empresa y él quiso agarrarme por detrás queriendo agarrarme de nuevo y no pudo porque fui muy rápida.

Llame a los carabineros y tuve que dejar declaración al respecto que fui agredida por el.

Mi amiga había regresado a la empresa tarde, la empresa le dieron permiso para hacer tramites legales. Le dije a ella que su so dicho vino a la empresa y que fui agredida y le dije que lo lamentaba su vida íntima, pero el tirón casi me dejó sin brazo y que si lo veía la próxima vez, iba a traer unos matones a ponerlo como camote como decía el chavo del 8. Me dijo: Si, fue cruel, no sé qué estaba pensando, pero ya presente mis moretones a la fiscalía como evidencia...

No iré al funeral

Hoy me enteré, por medio de un familiar, de que mi padre murió.

No asistiré a su funeral, y mi decisión tiene razones profundas y dolorosas.

Fue una persona violenta y agresiva. Mi infancia estuvo marcada por el miedo y el daño: golpeaba a mi madre y la destruyó emocionalmente. Ella terminó quitándose la vida a través del alcoholismo; creo que no vio salida.

Pero lo más grave y terrible es que fue un abusador, fue un pedofilo yo me di cuenta de niña... fue algo que escondi de niña y de adulta para mi es inconfesable es algo que mantengo oculto y que me carcome por dentro. El abusaba de preadoslencentes. El fue denunciado y dejado en libertad. Yo me fui de esa ciudad por que no podia con el peso de esa carga.

Mi familia espera que vaya, pero no lo haré. No toda muerte merece homenaje ni despedida. Y este es uno de esos casos.

Limpiando al máximo

A proposito del dia del amor y los moteles y la confesion... trabaje en el verano en moteles limpiando era pa juntar plata pa la U... y si era asqueroso y el dia del amor mass... Puras petalos despues costaba lavar las sabanas... Vi cosas asquerosas lo minimo el condon tirado en el suelo usado y aplastado chorreado en las alfombras y limpiar las alfombras y habia que sacarlos y tirarlos en los basureros... (yo con nnn cuidado en mi cabeza de cobro chico pensada estos asquerosos demas que tienen nnn ets), gente que dejaba jueguetes sexuales usados y disfrases... No se si la gente es asi de asquerosaa en sus casas. Lei que la gente dice si pagas... si es verdad pero pagas por un servicio cama habitaciion. No para dejar un basurero asqueroso.

Si van a eso piensen que so seres humanos los que limpian su mierda pervertida...

Rodillas firmes

Lo único que envidio de los Therian, son sus rodillas sanas. A mis 40 lo único que podría ser sería ser sería un animal en cautiverio con la menor actividad física posible. He dicho...

Esperando marzo...

Estoy en una relación que no me hace bien en lo absoluto, paso llorando sintiendome de lo peor como mujer y persona, pero no tengo dónde irme y quiero esperar a fines de marzo para recibir mi contrato indefinido y poder irme, no tengo nadie que me reciba. Ya no aguanto más sinceramente y debo seguir viviendo allí en otra pieza ...