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Dígalo bien!

A raíz de el meme sobre las publicaciones largas.

La cosa es simple.

La palabra parvularia NO EXISTE! Somos educadoras de párvulos!

Eduquece lo que más pueda, respete para que lo respeten, tomen agüita y use mascarilla...

Gracias!!!

Bi amante

Bueno, comienzo contándoles que con mi esposa llevamos 15 años de relación (10 de casados) hasta el día de hoy muy enamorado y felizmente casado. Actualmente tengo 34 años, ella 32. Comencé mi vida laboral cuando supimos que íbamos a ser padres y busqué pega en una tienda del retail, ella egresó de la enseñanza media como tecnico así que tenía algo seguro donde trabajar.

Ambos no ganábamos tantas lucas y eso fue un motivo por cual quisimos superarnos y comencé a estudiar ingeniera mientras trabajaba. Siempre tuve una fantasía de tener una amante en el trabajo, no se si lo vi mucho en películas (?) así que cuando trabajaba en el retail tuve esa experiencia con una mujer igualmente casada. No buscaba tener una relación amorosa, sino que un polvo y nada más. Cuando egresé como ingeniero me cambié de pega a una importante empresa bancaria, las lucas eran muy buenas así que mi esposa renunció a su pega y comenzó igual a estudiar ingeniería. En ese periodo en la Universidad ella se hizo muy amiga de su compañera que había llegado recién a nuestra ciudad porque a su marido lo trasladaron. Llegó un momento en que esta amiga nos invitó a mi esposa y a mi a su casa porque con su esposo querían hacer amistades ya que no conocían a nadie más, fue ahí donde conocí a Carlos, marido de la amiga de mi esposa. A penas lo saludé sentí algo, una química, pero no se de que si solo he sentido química con mujeres.

Esa noche conversamos de todo, pero siempre con esa mirada de que algo pasaba, que solo el y yo sabíamos que pasaba. Con mis colegas tenemos un equipo de fútbol así que invité a Carlos a un partido, el entusiasmado dijo aceptó. Llegó el día del partido, jugamos varias horas, luego de terminar tomamos unas cervezas, cabe señalar que el dueño del recinto es un amigo así que yo tenia las llaves para cerrar, todos se fueron y quedamos sólo Carlos y yo, antes de irnos nos duchamos y en la ducha pasó lo que tenía que pasar. Desde ahí hemos sido amantes sólo en lo sexual, nada más. Ambos amamos a nuestras esposas por mi parte mi vida matrimonial es muy activa en lo sexual, pero ese morbo tan excitante lo conseguimos sólo entre nosotros.

Como evadir deudas y vivir dignamente?

Necesito ayuda MUCHA AYUDA y si es laboral! gracias a mi carrera puedo boletear, lo cual, me acomoda a la hora de tener mayor flexibilidad en algunos aspectos, lo cual, es fundamental para preservar mi salud mental. Por lo tanto, trabajar a contrata se me hace super difícil.

El GRAN problema es que estoy MÁS ENDEUDADA QUE LA CHUCHA! estuve en dos universidades y en ambas tengo deudas. En la primera (estatal) tomé un fondo solidario por dos años y en la otra, tomé el CAE + un crédito privado por otro par de años. La pregunta es, CÓMO EVADO siendo independiente? Tengo entendido que si tienes una deuda, te agarran toda la devolución de impuestos y simplemente no me puedo dar ese lujo porque mi profesión tampoco paga tanto :( hay alguna forma de evitar esto? O al menos amortiguar el palo que me van a dar si me retienen? Tirense todos los tips para la comunidad jeje

Obvio, no va a faltar el pelotudo con aires de superioridad que me va a decir que él o ella pagaron la carrera completa o que estudiaron y trabajaron al mismo tiempo. A ustedes les digo: yo no tendría (ni cientos de miles de compatriotas) estar al 3 y al 4 juntando para pagar intereses, porque digamoslo, pagar la carrera es peluo, pero los intereses hacen de la wea algo interminable. Saben acaso cuánto daño en la salud física y mental de las personas provoca el estar endeudado? Lo peor, es que generalmente no es por lujos. Tengo una paciente (soy ps) que tuvo que endeudarse, saben para qué? Medicamentos. Por otra parte, trabajar y estudiar también se hace tremendo, para cualquier persona. Lo hice por un tiempo y quedé destruida, no tenía vida entre el trabajo, la casa y la u... después solo pude hacer uno que otro pololito.

También pensaba en una persona que comentó una confesión. Decía que el sueldo recomendado para pedir un crédito y comprar una propiedad pituca era de 28 MILLONES!!! Incluso comprarse una casa es casi imposible! De verdad odio las leyes de este país que no permiten cosas básicas como vivienda, salud, educación... hasta el agua la tenemos privatizada, impresionante que nos hayamos acostumbrado a vivir con tan poco piso. No quiero que me regalen nada, solo que no me metan las manos al bolsillo.

Siento que cada día esto me deprime más e incluso me desvela (escribí esto a las 4 de la mañana) estoy arrendando una pieza y empezando a trabajar, pero todo esto me quita las esperanzas de vivir dignamente... no doy mas...

Recuerdos bloqueados

A propósito, también, de la confesión #20685.

Primero que todo cuando leí la confesión original (lo digo así porque vi que otros también se atrevieron a confesar temas parecidos) no podía creer que otros hayan pasado por esto. Yo he tenido años de silencio, he estado con psicóloga y ni siquiera con ella me he atrevido a decirle porque me da mucha vergüenza y me causa dolor, me siento culpable y ya entenderán porque.

Hace algunos años quedé embarazada sin planearlo y a pesar que deseaba mucho tener un bebé siempre he tenido miedo de cómo resultaría yo como madre. Pero bueno ahí estaba y me pasaron muchas cosas, toda madre sabe que es duro el proceso del embarazo (y los otros posteriores) pero a mi se me vino encima una caravana de recuerdos que descubrí había bloqueado. Mi psico me ha dicho que es una reacción inconsciente para protegernos frente a estos recuerdos que nos causan constante dolor pero los actos erráticos siguen ahí y no entendemos de dónde vienen (o algo así).

La cuestión es que entre tanto recuerdo malo este me causa un especial desconcierto porque creo que abusé de mi hermano (2 años menor que yo) cuando éramos niños (no recuerdo bien la edad) y me siento culpable cada vez que lo pienso.

Mi hermano hoy sufre de depresión y su familia lo abandonó (no es un santo, debo decirlo) pero sé que ama a sus hijos y que en parte y que en parte hace las cosas mal porque no sabe como hacerlas mejor o de otra manera. El me ha dicho me admira mucho, me respeta, me agradece por lo que le he ayudado y ocasionalmente me dice ‘hermanita, te amo’ y es ahí cuando quiero salir corriendo o hacerme la que no escuché para no responder algo que no me sale de vuelta. Me pregunto si recordara esa etapa de nuestras vidas que ahora paso a contar.

Vivíamos en una casa pequeña. Mi papá venía a casa ocasionalmente (abandonaba a mi mamá cada vez que podía pero ella lo aceptaba porque siempre estuvo enamorada de él). Cada vez que venía tenían sexo, que a todo esto era la única razón por la que creo el venía. El tema es que cuando tenían sexo no ponían ningún cuidado en nosotros y cada vez que papá llegaba ya nosotros sabíamos que esperar, escuchábamos todo. Recuerdo varias veces levantarnos a ver y observar y no tener idea de que cres.. hacían hasta que a mi se me ocurrió experimentar con mi hermano. Las primeras veces creo que fue contra su voluntad, lo recuerdo diciendo que sentía que no estaba bien y yo la verdad no sabía. Hacia lo que veía (frotarse) y descubrí lo que se sentía y lo seguía haciendo .. al poco tiempo creo que el descubrió que se podía sentir algo ‘agradable’ y lo pedía también. Pasó a ser una rutina que no recuerdo cuánto duro ni cuando terminó pero en conjunto con esto he tenido otros recuerdos de situaciones que no logro recordar por completo pero concluyo que si había una situación de ‘sexualización’ en el mundo que nos rodeaba. No recuerdo haber sido violada (ni mi hermano, si es que lo que yo le hice no fue una) pero habían situaciones que creo propiciaban estas cosas pasarán, pongo unos ejem:

1. Recuerdo algunas noches donde ví hombres en mi casa turnándose para cuidarnos. Mi mamá no estaba ni cerca pero la sentíamos en la habitación contigua. No recuerdo a estos hombres aprovechándose de nosotros ni nada (de hecho nos leían o contaban historias) eran, por decirlo, amables. Hoy concluyo que mi mamá podría haberse prostituido para darnos de comer (eran bien pobres además)

2. Recuerdo a mi papá (de las veces que nos sacaba con el) llevándonos a bares con hombres ebrios (sus amigos) o a lugares oscuros donde mujeres bailaban con poca ropa (ahora entiendo eran prostibulos). No recuerdo ningún abuso físico, de todas formas, hacia nosotros en este mundillo.

3. Recuerdo haber sido acusada en la escuela de haber estado haciendo ‘cosas de grandes’ en el baño con otro niño (teníamos 5 años, kinder), está situación pasó incluso antes de empezar estas experiencias con mi hermano. Me recuerdo verme en un tribunal declarando algo que no recuerdo y llorando y una Sra grande abrazándome (que de hecho me hizo sentir protegida). Sobre el suceso en el baño yo recuerdo eran baños contiguos en donde el diseño te obligaba pasar por un baño para poder entrar al otro y no estar haciendo nada malo. No me recuerdo porque exactamente nos acusaron de esto (o sea no se si pasó).

A veces me pregunto si habrán más cosas que he bloqueado y que son peores (como violación) y honestamente mejor ya no quiero recordarlos porque con la culpa de haber iniciado esto con mi hermano ya me genera suficiente dolor.

Para los que se preguntan que pasa con mi vida actual pues soy profesional, me fue relativamente bien en la vida, me casé, tengo un hermoso hijo que cuido como a nadie y soy fiel a mi esposo pero tengo aprehensiones con el sexo y el amor. A veces lo disfruto, a veces lloró en pleno acto y mi esposo queda plop, no se si realmente amo, a veces me siento tremendamente vacía y no logro disfrutar de las cosas en general.

Últimamente con todos los casos de vulneración a los niños me he vuelto una maniática de los libros para entender cómo responder mejor a ser madre y proteger al mío y siento un profundo y constante miedo de estar haciéndolo mal.

Que oscura mancha deja el desamparo, la tolerancia frente a tantos temas donde los niños debieran ser protegidos con garra y pecho. Me sumo a decir que cuidemos a nuestros niños, desconfiemos, pongamos especial cuidado en lo que ven en la TV, con quienes se relacionan y propiciemos la comunicación y confianza con nosotros a niveles comprensibles para ellos en donde se sientan seguros de decir lo que les pasa y temen. Estas generaciones son el futuro y es aquí donde yo ciertamente creo que como padre somos únicos responsables de propiciar un mundo mejor a través de ellos.

Pd: no espero nada especial con esta declaración.

Pensamiento de 4 de la mañana!

Hace un tiempo me hice un poco adicta a leer estás confesiones, porque a veces son chistosas, a veces historias sabrosonas, en fin. Cuándo ando evadiendo responsabilidades me pongo a leer comentarios y weas, la cosa es que siempre veo que dicen 'la pega no es pa hacer amigos', o cosas por el estilo, yo creo que la cosa no es así, y si bien no vas a ser intimo de todo el mundo, somos parte de un equipo y es importante (a mi parecer) crear lazos que en el fondo hacen del lugar de trabajo algo más agradable y ameno, y wn pasamos más horas en el trabajo que en la casa (quienes vamos presenciales), entonces que paja tanta frialdad dónde pasai tanto tiempo. Yo tengo 29, he trabajado en artas cosas (desde chica), y he conocido grandes personas y me he hecho amigos/as bacanes, tbm he sido blanco de cahuín pero filo, rescato lo bueno.

Entiendo que la desconfianza viene de dolores pasados, malas experiencias, pero somos responsables de cambiar esa wea, y si gente mala siempre hay en todas, y puta cada persona es un mundo y la convivencia es difícil a veces, pero yo siempre creo que es posible, por último pa llevar la fiesta en paz dónde habitamos diariamente.

En conclusión, seamos amables, tratemos de empatizar, y generemos nuevas formas de relacionarnos, que ir a la pega no sea un martirio, tratarnos desde el cariño hasta baja el estrés... Amor pa todos/as.

Y lo último, siempre juzgan caleta a los/as infieles, porq no está bien obvio, pero no serlo tampoco te hace una mejor persona, podí ser enfermo de fiel y ser una mierda de persona, creo que nadie está libre, cómo dicen no escupas al cielo.

Sería, ahora sigo con mi insomnio...

Duendes

Necesito ayuda estoy arrendado esta casa hace aprox 3 años y resulta que me molestan duendes jamas me había pasado pero son seres que no me dejan dormir tranquila tengo una hija y sobrinos pero jamas me han dicho nada para poder descubrir que es lo que me atormenta.

Hice cruz de palqui, rezo constantemente y nada si alguien me pudiera ayudar o a quien acudir debo decir que me separe hace aprox 8 meses creo q esto influyo mucho en la separación, prenden y apagan luces hable con la señora de la casa me dice que a ella le apagaban las luces pero nada mas, ya es algo que me tiene asustada...

Bienvenida cesantía

Quiero hablar de pega, osea de mi ex pega y de como algo que me ayudo tanto en un principio se transformó paulatinamente en una mierda. Ojo, tal vez sale un poco largo el texto, pero necesito un desahogo.

Llevo 14 años de casado, tengo 3 hijos y con mi sra ya perdi la cuenta cuantos años llevamos juntos. Mi Sra. es una partner que primero fue mi amiga cable a tierra y hasta hoy es el norte de mi brujula.

Dentro de todos estos años juntos, hemos sabido pasar las buenas, las malas y las mas malas juntos.

Para resumir un poco, poco despues de casarnos yo quede sin pega por mucho tiempo, se generaron deudas gigantes, repactaciones sobre repactaciones y al final los lucas que ganara simplemente las pagaba. Estuvimos viviendo asi por años, con pegas que iban y venian, hasta que por esas cosas de la vida llegue a una empesa de telefonía (española) como ejecutivo de atencion a cliwnte en sucursal.

La pega no era tan mala, las lucas tampoco, y la estabilidad dependia de cuanto aguante tuviera yo para soportar toda la gente que llegaba a reclamar todos los dias... todos.

El ambiente no era malo, el 75% de mis colegas eran mujeres, y la verdad se pasaba bien, habia mucho compañerismo, incluso gane algunos muy buenos amigos.

Se hacian fiestas a fin de año, habia un dia en que podias llevar a tus hijos a la pega, se compartía con la familia, era la raja!

Gracias a esa pega después de varios años logre arreglar mis cuentas, incluso me empezó a quedar plata para ir a hacer un pedido al super, y despues para darnos incluso algunos gustos, como les digo, era la raja!
Pero como bien se sabe, todo lo bueno se termina...

Poco a poco comenzamos a perder beneficios, ya no se hacían actividades familiares ni menos fiestas, cambiaron las políticas de atencion, cada vez habian mas reclamos de la gente ya que la nueva política es 'Vende o vende' cada dia exigian mas y mas, y junto con las soluciones a los clientes las lucas comenzaron a decaer, junto con la salud mental de muchos de los que ahi trabajamos.

Los jefes, que decir... en vez de apoyarte en una pega tan ingrata te hacian la existencia cada dia peor con la consigna por delante 'agradece que tienes esta pega porque afuera esta muy dificil'...
Llego el estallido social, y bueno, nos saquearon. Estuvimos un mes sin saber que pasaría con nuestra pega, hasta que abrieron nuevamente y volvimos a trabajar, aunque ya no era lo mismo, luego llego la pandemia, nuevamente cerrados, más incertidumbre. Nos inventaron nuevas funciones y nos fuimos a teletrabajo. La pega era 'facil', llamar todo el dia a gente para venderle weas. Gente que normalmente te manda a la mierda, gente que te cuenta de sus problemas económicos e incluso gente llorando familiares muertos por la pandemia...

Mis hijos en mi casa me veian todo el día encerrado en una pieza, yo fisicamente estaba, pero era como si no estuviera hasta que un dia dije 'necesito ayuda, y ahí partieron las licencias medicas.

Durante 5 meses sin trabajar disfrute a mi familia, comparti con mis cabros chicos como nunca, aprendi a hacer cosas nuevas, me si cuenta que tengo dos manos que pueden hacer mucho, me deje crecer la barba y el pelo, que nunca en mi vida lo habia hecho, hasta aprendi a tocar un instrumento!, pero bueno, todo esto duro hasta principio de este año, en donde alcance a trabajar un mes para luego recibir mi carta de aviso de termino de contrato.

Saben, fue un alivio tan, pero tan grande, me saque una carga gigante de mis hombros, no se si aun no dimensiono que estoy sin pega, pero creanme que cada minuto que vivo hoy con esta tranquilidad lo valoro.
Como dije antes, descubri que tengo dos manos y una cabeza capaz de hacer muchas cosas, y estoy confiado que todo de aqui en adelante sera mejor.

Para terminar, un dia lei en una micro un asiento rayado que decia: '¿Cuanta vida te esta costando tu sueldo?', y chucha que me hizo pensar...

Tan recurrente será?

Siento que muy pocas familias están libres de decir que en su entorno no ha habido abuso.

Cuando era chica, debo haber tenido 3-4 años, tenía un par de primas que 'jugaban' a tocarme y darme besos, ellas tenían un par de años más que yo...

Los 'juegos' se mantuvieron por mucho tiempo y siempre me decían que era un secreto y que si alguien sabía me iban a hechar a mí la culpa de la idea...

Mis primas fueron mamás súper chicas como a los 13 o 14 años, siempre tuvieron pololos... cuando empezaron a pololear, como a los 11 años, dejaron de molestarme con los 'juegos'.

Me cargaba ir a su casa o que ellas vineran a la mía. A penas pude decidir, dejé de visitar esa casa.

Ahora grande recuerdo los besos que mi tío les daba en la boca y creo que eso era un indicador de abuso... ellas seguramente fueron abusadas por él...

A mí me costó mucho iniciar mi vida sexual, tenía miedo...

Fui abusada por un médico con el que trabajé, antes de iniciar mi vida sexual. Una experiencia horrible.

Me cargaba mi cuerpo (que decían perfecto) porque solo me traía miradas asquerosas o tipos que solo querían tirar conmigo.

Fui violada por un gerente de una empresa en la que trabajaba, una experiencia muy traumante que de solo mencionarla me duele el alma y el cuerpo, en esos tiempos en que los pacos me dijeron 'para que va a poner la denuncia señorita si no tiene pruebas' (como si decidir denunciar fuera tan simple, ellos decían que si no era reciente no se podía hacer mucho)

Hoy soy mamá y me aterra pensar que a mis hijos alguien les haga daño...

Hoy por primera vez escribo esto de manera pública, y aunque anónima y quizás no corresponda hacerlo en esta página, doy gracias por el espacio de desahogo.

He estado en tratamiento, pero estas son heridas que nunca sanan...

Gracias por leer...

Me falta paciencia en el trabajo

Siempre tuve problemas de depresión, uso y abuso de substancias, trastornos alimenticios, comportamientos agresivos, entre otros. Pésima relación con mi familia, en especial con mi padre, debido a los diversos maltratos que sufrí por su parte en la infancia. Hoy no es tan diferente porque, a pesar de tener un trato 'cordial' casi no hablamos y por cualquier cosa me deja de hablar y me dice que no lo busque más.

He tenido muchos problemas con mi actual pareja, principalmente por mi mal humor, estados depresivos, negatividad y su total falta de empatia y apoyo. Aparte de mis celos y paranoia. Hemos mejorado y he aprendido a controlarme con el tiempo, pero aún tengo ataques de angustia y estados depresivos cada cierto tiempo, en los que las peleas se intensifican y vuelvo a entrar al círculo vicioso.

También me afecta en mi trabajo porque pierdo la paciencia muy rápido y me tomo las cosas de manera personal cuando no debería, saco lo peor de mi y afecta mi trabajo y cómo enfrento algunas situaciones. Soy encargada de un área importante de una empresa, entonces también paso por mucho estrés y bajo estrés afloran partes de mi personalidad de las que no me enorgullezco.

El tema es que hace un tiempo empecé a ir al psicólogo y la experiencia ha sido buena para desahogarme, pues no tengo muchos amigos y a la mayoria sólo le gusta hablar de si mismos. El problema es que siento que sólo hablo y hablo, pero no veo que llegue a ningún lado aparte de eso. No veo a mi terapeuta dirigiendo nuestras sesiones a algo en especifico. Cuando empezamos me pregunta cómo estoy, cómo fue la semana y yo empiezo a contar lo que hice en la semana, por qué y cómo me sentí, cosas que pasan en mi cabeza, etc. Me responde con frases típicas de auto ayuda y sólo eso... Me da lata y no le veo mucho sentido a gastar tiempo y plata en eso.

Deberia esperar algo más? Debería buscar alternativas? Me da lata preguntarle porque siento que puede parecer un ataque de mi parte o algo así. Les agradecería si pudieran compartir algunas opiniones o experiencias.

Un recuerdo doloroso

Leyendo las historias de abusos o episodios sexuales de infancia, recordé algo

Mis padres y mis hermanos siempre me cuidaron mucho pero cada fin de semana llegábamos donde mis abuelos y ahí nos juntábamos todos los primos, abajo de la cama de mis abuelos siempre habían monedas y billetes por lo que siempre nos metíamos debajo a buscar (tenia menos de 5 años). Uno de mis primos que era como el típico matón yo le tenia miedo porque era pesado y a veces me pegaba, cuando estábamos debajo de la cama buscando monedas el terminaba bajándome los calzones y haciéndome sexo oral y me decía 'cállate y no te hagas pipi' recuerdo que me quedaba quieta helada, sin embargo cada vez se hacia más repetitivo y sentía placer (ahora de vieja 35 años) comprendo que tenia orgasmos... en algun momento de ese año me aleje de el y me causo rechazo hasta el día de hoy, ahora de grandes jamas lo volví a ver y la última vez que lo vi y le dirigí la palabra debe haber sido a mis 12 años aproximadamente.

Habrá sido él abusado? Le habrá hecho eso a otros niños? Espero que no... en mi creo que no causo mayor trauma (pienso) me inicie sexualmente a los 20, jamas repeti esa conducta con algún otro niño. Lo que si recuerdo ahora que escribí todo esto es que cuando deje de hacercarme a el fue porque mi mamá me dijo 'si te encierras a jugar te voy a pegar' y creo que nunca más paso eso.

Era mi primo hermano po wn... Ahora me da pánico tener hijos y que alguno de mis sobrinos les haga algo asi.

Mala madre!

Les cuento mi historia, tuve una infancia muy cruda, mi padre falleció cuando era muy pequeña, mi mamá se hizo 'cargo' de nosotros y nos marco la vida. Somos 3 hermanos y cada uno con su historia, fui abusada por mi abuelo materno en todas las visitas dominicales, me mostraba pornografía y me subía a sus piernas para manosearme hasta que se cansara, me restregaba groseramente, yo pequeña desde los 6 años hasta como los 9 a 10 años, le conté a mi madre y no hizo nada, solo me dijo que no tenía que decirle a nadie por qué él era el tata y el nos 'ayudaba' a mantener la casa. Yo sabía en mi interior que eso estaba mal me era muy asqueroso sentir su olor, sus manos, le conté a mi abuela y por primera vez recibí de mi madre la peor paliza que recuerdo, casi me mato a golpes, mi abuela desde ese día no permitió jamás que ese viejo se me volviera a acercar, me cuidó y protegió siempre.

Mi madre, jamás demostró tener amor o cariño hacia nosotros, esta Nunca superó la muerte de mi papá y esa rabia con la vida la volco en nosotros. Cuando le dolía la cabeza nos echaba a la calle 'váyanse de aquí cabros cxxx', ' déjenme en paz', pasábamos de casa en casa, en la calle, pase hambre, frío y muchas cosas que en mi niñez no debí pasar.

Fue tan mala su crianza que mi hermano mayor se intentó suicidar a los 15 años, yo a los 12 años, por qué la vida era cruel, llegó el sicólogo y me preguntó de mi vida, viendo todos los abusos me dijo que podía demandar a mi mamá por violencia intrafamiliar. Lo hice, siendo pequeña sabía que algo estaba mal, cuando llegue a casa lloraba y me dijo que me iba a ir a una casa de acogida por mentir, que unos golpes no eran maltrato, y que la aprovechará por qué se iba a morir por mi culpa por qué tenía un cáncer cerebral, que retirara la denuncia que dijera que era mentira sino iba a morir sola en la cárcel, imagínense mi shock. Cuando nos citaron dije que todo era mentira y que yo solo estaba jugando.

Con mis hermanos sufrimos lloramos por que ella iba a morir y quedaríamos solos los tres siendo tan pequeños, y yo en mi desesperación lo hablé con una tía que trabajaba en el área de salud ( grave error), nunca estuvo enferma de cáncer solo lo usaba para manipularlos, nunca tuvo nada, me gane otra paliza que casi me mato, ese día me prometí salir de ahí. Yo sabía que había algo malo, que no era normal vivir lo que vivíamos, que no era normal que tú mamá no te cuidará, que no era normal pasar meses en casas ajenas, que no era normal que no te quisieran, siempre los tres hacíamos todo para tener su atención o cariño pero nunca fue suficiente.

Empezamos a crecer y mi hermano del medio comenzó a trabajar cargando los camiones de un persa, a los 12 años, yo hacia las tareas de ambos y andábamos para todos lados juntos, mi hermano mayor vivía encerrado en su dormitorio, no fue social nunca y nunca hizo nada por sentirse mejor, fue tan maltratado sicólogicamente que adulto falleció en un accidente automovilístico, ( yo creo que fue suicidio). Con mi hermano del medio prometirnos olvidarnos de nuestra niñez y seguir adelante, si ella no quería estar en navidad, nosotros igual hacíamos una cena e inventabamos algo, yo me dediqué a estudiar, con mucho esfuerzo saque mi 4to medio, conseguí un trabajo y me fui de esa casa con una mochila, fue difícil, me fui a vivir donde una amiga, después arrendamos un dpto, conocí a un pololo viví con el, me separé, después entre a un instituto, saque un título técnico y fui surgiendo sola, sin el apoyo y con muchas trancas, me costaba relacionarme en los trabajos, me costaba confiar en las personas, me costaba creer que yo merecía algo bueno, a todo pero todo le veía lo malo, y ella siempre atrás publicando lo orgullosa que estaba de que su hija de compró una casa, que sacó un título, y cuando jamás en la vida me compro un lápiz para estudiar, cuando tenía que decidir si comer en el recreo o caminar hasta casa por qué no tenía más dinero, etc...

Siempre me molestaba eso que siempre se llenaba la boca diciendo 'yo crié a mis hijos sola, nadie me ayudó' y yo digo en qué frecuencia está su mente por que ella no nos crío nos criamos en la calle en casas ajenas, imitando. Pero ella se llena la boca hablando de lo que sus hijos logran y ella solo ha sido una carga negativa.

Hoy tengo casi 40 un marido hace 10 años y 2 hermosos hijos, no ha sido fácil superar tantos traumas, años de terapia, adulta logré llegar a la universidad y saque mi ing comercial, cumpli un sueño, mi hermano del medio solo logro sacar la básica pero es bueno para los negocios y armó su emprendimiento hace muchos años y le va muy bien, tiene una hermosa familia. La mamá del año, vive sola, odiando a todo el mundo, pero pese a los años de terapia yo le sigo teniendo miedo, me hizo y nos hizo tanto daño... decidí por salud mental desaparecer de su vida y la eliminé de todas las RRSS, no hablo con ella hace más de un año y fue liberador, pero aún no puedo sentirme en paz, sigo con miedo.. tengo un gran partner que ha estado en mis peores batallas al pie de la letra, lucha conmigo para salir adelante, me siento feliz con mi familia y no quiero que ella entre aquí.

No conoce a uno de sus nietos y deseo de corazón no volver a verla mas, pero es difícil cuando te llaman y te dicen que eres 'mala hija' por no ir a verla, que es tu mamá, no puedes no perdonar lo que sea, que debo traerla a vivir conmigo, que ella está sola, que está enferma que es mi responsabilidad... Y chicos de corazón les digo he sido una luchadora, he logrado salir adelante, he logrado una familia como soñé, soy una madre cariñosa, me he tratado y he superado muchos traumas.. pero no me digan que soy mala hija cuando yo sólo intento vivir, sin dolor, sin abusos, sin golpes, sin manipulaciones, yo quiero vivir, sin ella, y sin miedos.

Si algo les puedo pedir, jamás juzquen a un hijo cuando no quiere ver a su madre, no saben la historia que hay atrás, no soy mala hija, solo me estoy salvando. Esto es solo un extracto de todo lo malo que viví, de lo cruel que fue mi infancia y de los traumas que quizás jamás se me quitarán. Ejemplo no puedo no tener parafina, me pone mal el saber que no tengo el bidón de reserva, por qué pase frío cuando niña, no puedo tener el refri lleno, por qué pase hambre, necesito tener cosas ricas en la casa aunque no me las coma por que yo no tuve dulces en mi infancia, y así como el aceptar que me quieran, que me pasarán cosas buenas, me costó años lograrlo y hoy digo, merezco ser feliz y que me quieran. Y si! Existen las malas madres!

Apellido raro

Tengo una hija con mi ex pareja y mi hija tiene 1 año cinco meses. El tema es que le quiero cambiar el apellido paterno porque aquí en Chile este suena ridículo, da risa etc.

No quiero que a mi hija le hagan bullying por esto en el futuro...

Que trámites se pueden hacer?

Mayoría o minoria

Confieso que el leer tantas historias de abuso me da pánico, que terrible que en la mayoría de las casa suceda esto. Cuantas infancias se han visto destruidas.

Recuerdo que cuando tenía como 7 años aprox nos llevaban a la iglesia y mi tío vivía al lado, resulta que mi prima de mi misma edad y su hermano y el mío nos quedamos en la casa y mi prima nos hace besarnos, yo con su hermano y ella con el mio. Mi papá no vio y nos reto, pego.

Ahora me pregunto el por qué mi prima nos hizo hacer eso, a lle le hicieron algo?

Estoy hablando del año 2000 aprox, un pueblo rural y me resulta raro el echo de que en las iglesias sea tan normal dejar que los niños se acerquen a desconocidos, que por el echo de ir a la iglesia no tienen maldad.

En resumen creo que a ella algo le paso y normalizó esa conducta, yo con 27 años aun lo recuerdo, trate de olvidarlo pero el ver tantos casos de abusos me trae a la mente ese recuerdo. Solo espero que ningun niño vuelva a sufrir.

Sean más sensibles

Mi confesión va dirigida con mucha tristeza al personal de salud y guardias de seguridad que trabajan en los hospitales, siempre los he respetado por su labor, hasta ahora, y es hasta ahora debido a que mi hijo intentó quitarse la vida hace unos días, tengo el corazón roto por no haber notado sus tristezas, preocupaciones y dolencias, pero lo hizo y ahora solo me queda apoyarlo y amarlo muchísimo más.

El tema es que el ahora se encuentra hospitalizado, y el psiquiatra a cargo y los enfermeros que trabajan en el área donde el se encuentra no me dan ningún tipo de información respecto a su actual condición ni su diagnóstico, comprendo que están con un nivel de estrés enorme respecto al covid, pero por favor, tengan un poco más de empatía con la familia, quizás para ustedes es solo un paciente más, pero para la familia es un trozo de nuestro corazón que está sufriendo y quizás sólo necesite un gran abrazo y un te amo.

Les he llorado y suplicado que me den información o que me dejen verlo aunque solo 10 minutos, pero su frialdad es incomprensible. Solo nos hemos podido comunicar con él gracias a otro paciente que le presta su celular, pero es terriblemente desgarrador escuchar a mi hijo llorar pidiéndome que haga lo posible por ingresar porque necesita de mi.

A los guardias también les digo, no es necesario que adopten una postura tan desafiante y violenta cuando uno solo necesita un poquito de información.

Hasta entregarle sus útiles de aseo ha sido un calvario. No se si es normal que no se proporcione información a la familia o que lo aíslen del todo, pero saber que él necesita tanto de nosotros y no poder abrazarlo es horrible, no se lo doy a ninguna madre, y les digo a todas las mamitas y papitos que tienen hijos adolescentes, cuídenlos mucho y abrácenlos todos los días, escúchenlos y compréndanlos, ya que eso puede evitar quizás por lo que estamos pasando como familia.

Esto me satura

Les comento mi marido trabaja en una pyme familiar lleva varios años en el rubro, su jefe es su papá (el trabaja de vez en cuando ya que sufre varias enfermedades, azúcar, lumbago y cañas los lunes) el otro trabajador es su hermano y aquí va mi descarga.

No se si será verdad cuando dicen que hay hijos preferidos pero este la cagó. Mi pareja trabaja de 9 am hasta la hora de la callam.. en pocas palabras no tiene horario de salida cuando hay exceso de trabajo, su hermano se caso hace poco y el muy tiene horario ni de oficina le alcanza, trabaja con cuea 5 horas diarias y lo se por que mi suegro siempre pelea con el por los horarios, ni se diga los sábados y los feriados el no los trabaja y mi pareja los tiene que trabajar por obligación por que sino los trabaja se los descuenta ni sabemos de vacaciones en familia para que tengan conocimiento, el no se puede enfermar, pero el hermano le duele una uña al wea le dan 2 días libres y se los pagan, ganan lo mismo su hermano y mi pareja.

Aquí va mi molestia no se si suene envidia pero ya me estoy hartando de esta situación mi pareja le solicito un préstamo de una camioneta la cual la trabaja para la empresa ya que teníamos una (de una cabina) y se nos hizo pequeña con 2 hijos y ahora que viene otra en camino, la situación es que el viejo le cobro la primera letra y hace poco me enteré que el viejo le paga el arriendo a mi cuñado (al hermano que tiene horario de oficina) y me ardió la madre está situación como mierda weon esta bien el viejo le solicito un prestamo para la camioneta y esta bien que se la cobre pero yo vengo y le replico- por que chucha te cobra la caga de camioneta si él le paga el arriendo a tu hermano y la wea se la estas trabajando y el muy wea me responde -es que el esta recién empezando. Weon yo viví 10 años de allegada donde mi vieja, mientras trabajaba a la chucha del mundo me fui comprando mis cosas para la casa y fui ahorrando hasta que nos entregaron nuestro depto, seguí trabajando y dentro del terreno de mi vieja me arme de otra casa y el depto lo arrende, no me encuentro trabajando hace 2 años más menos, pero weon esta wea me tiene saturada amo a mi pareja pero como mierda este viejo no corta por parejo.

Mi pareja siempre me dice que tenemos todo y no nos hace falta nada, claro que no nos hace falta nada si me saque la chucha muchos años trabajando, dejando mis hijos al cuidado de sus abuelas( a la paterna le pagaba para que cuidara a mis hijos) pero esta situación me esta molestando.

Ahora su hermano va a ser papá y weon a la señora le duele una uña weon, el wea no va a trabajar, le toca una eco pide medio día libre le duele la cabeza no va a trabajar.

Yo hace poco me entere que estoy embarazada y ha sido el peor embarazo con decir que con suerte levanto la cabeza de la almohada y hago lo poco y nada de cosas en mi casa, mis 2 hijos me alludan bastante con decir que mi hijo mayor a tenido que partir con migo al hospital por los dolores de cabeza y las nauseas ya que mi marido no puede debido al exceso de trabajo, a las ecos me han acompañado mis 2 hijos ya que el no alcanzado por trabajar, esta situación me hace mucho llorar ya que mi hijo mayor esta tomando el rol que no debe de cuidar a su hermano y a su mamá mientras estoy enferma.
Me dan ganas de decirle que se valla a la chucha con su familia y me deje a mi y mis hijos sola, pero a la vez pienso sin trabajo otro bebe en camino, tengo la ayuda de mis viejos pero ya es hora que ellos descansen de mi (soy única hija).

Le he dicho a mi pareja la desigualdad que hay y el muy weta me dice que soy envidiosa que soy mala por no ayudarlos, que soy mala leche y mil weas, le he dicho que deje la caga de empresa que tiene con su papá y el no quiere por que su papá esta muy mal y que debo entenderlo...

Pero esta situación se me esta escapando de las manos, ahora tengo otra eco y si no alcanza a llegar y entran mis hijos a ver a su herman@ tomare la decisión de no decirle ninguna cosa de mi embarazo, en los otros embarazo con cuea fue a 2 ecos por lo mismo por que no alcanzaba a llegar, pero lo trataba de entender por su carga laboral pero con esta situación de preferencias yo quiero que este presente.
Pero cuando dicen que hay hijos preferidos me he dado cuenta que es verdad esta situación.

Díganme que soy envidiosa o mil cosas pero ya me saturo.

Falta de criterio

Literalmente dejé la caga y me fui. Trabajaba en una empresa de aseo 1 año duré el habitante era regular mente bueno primera vez que trabajaba en eso, me acomodó el horario y que quedaba muy serca de mi casa por mis hijos estuvo genial.

Uno piensa que es pescar una escoba y un paño pero no, la wea es muy sacrificada ver hasta los mínimos detalles estar casi a 4 patas para sacar la mugre sita esa, llegaba echa polvo a todo eso era un colegio gigante estuvimos un año lleno aveces 3 veces por semana, empezó ser era un infierno ir. Las niñas que eran 1 año más antiguas sobre todo una bipolar total, de repente nos saludaba después si te e visto no me acuerdo peladora, más encima estaba encaegada de decirnos que hacer pero la jefa siempre dijo que ella igual tenía que trabajar como nosotras entonces mientras me sacaba la cresta con otra compañera nueva se llegaban demorar 3 horas en una of que en 20 min la hacías y más encima la escuché muchas veces pelando yo me aguantaba solo por mis hijos, favoritismo con las otras antiguas se tapaban todo de las llegadas tardes no 15 o 20 1 o 2 horas esto pasó casi por 2 meses que esa compañera siempre le pasaba algo, comprendo todos tienen problemas el caso que llegaba a sentarse o a pelar con las otras y la weona (yo jaja) haciendo la pega de ellas y más encima la mía ,ellas puro pelando todo el día. Hasta que empezó a decir esa misma compañera una cosa a una y otra a otras de sus tragedias para causar lástima en las demás y era pura mentiras, decia tengo que irme por x pase mala noche mi hija no se quiso dormir temprano y cosas así que creo que todos las que somos mamás de niños pequeños es asi.

Una vez le dije sabes la jefa le dije que podía salir más temprano y ni me respondió me dio la wea y la seguí le dije me escuchaste y siguió! Y empieza a ver que problema tienes con nosotras yo que!!! Y le dije primero ya no quiero hablar contigo y siguió y me día dilo delante de todo y realmente me calentó le dije todo. Si era con ella con su falta de criterio a mi el día domingo me mandaba WhatsApp a que hora iva a llegar que llegara temprano yo siempre llegue puntual siempre 10 o 5 minutos antes llegaba a mi hora y no falte nunca y decía es que no a llegado x y siempre lo mismo y me acuso que yo tenía problemas con ellas metidas a todas las antiguas, yo no iva decirle nada a la jefa por que era problemas entre nosotras y no quería cagar a nadie pero ellas si querían cagarme a mi asi que le dije todo y otras compañeras igual apoyaron lo que dije que también se sentían así pasadas a llevar más encima ellas vivían más cerca que nosotras había una de la cresta del mundo y llegaba puntual y igual se molestaba por lo mismo, se supone que el trabajo debe ser para todas igual parejo.la jefa quedo plop por que ella era de esas jefas humanas, se sintió decepcionada. Y al final las reto la otra trataba de cagarme pero entre más lo hacía ella se embargaba más.

La alargue mucho cuento corto después el ambiente fue más tóxico y por mi salud mental decidí renunciar la jefa tomó medidas y todo, pero cuando ella no estaba era un infierno...

Qué pasa si salgo positivo?

Hola a todos, volviendo a las personas que trabajan en faenas,me gustaría saber anécdotas de personas que salieron positivo en thc, ya que me tengo que hacer los exámenes y no sé si ir ya que creo que saldré positivo.

Jefe blandengue

Tengo un jefe buena onda. Es medio patudo pero me cae bien. Encuentro que es un poco blando, sobre todo con mi colega.
La cosa es que ella hace lo que quiere siempre.

Si tiene hora al médico pide todo el día, si tiene que ir a comprar pide toda la tarde, a veces llega de 8 a 10 y se va porque pide permiso y el día se lo pagan igual (en esta empresa todos sabemos que no descuentan ni por hora ni por medio día). No quiero comentar los cargos que tenemos pero por jerarquía estoy por sobre ella, cuando un día le pedí una información se enojo y me dijo que según ella había hablado con el jefe para que no haga más esa tarea. Onda, si yo tengo mi cargo claro, por que me desligaria de tareas?? Cuando en una pega te han dejado hacer eso??

He sido directa con ella y también le he dicho a mi jefe pero se hace el weon yo se que NO se comen no diré porque pero lo sé, pero creo que el le gusta a ella o no cacho. Como se puede ser tan blando con alguien que se supone que para eso le pagan... Faltar, pedir permiso, desligarse de tareas que ya tenia designada, etc.

Y la cabra patuda como no se da cuenta lo barsa que es, como tan carepalo, es la única que pasa faltando y pidiendo permiso y tampoco es indispensable.
En fin, hace un tiempo decidí estar en modo zen, solo hago mi trabajo y no me preocupo de gente mala pa la pega.

Siempre hay un pero

Hace un año y medio estoy en una relación... Ha sido muy linda, llenas de compañerismo, alegrías es un sueño, y en toda historia hay un pero... El mio es gigante y tóxico su 'ex'.

Yo supe desde el inicio que la mina es loca, sus amistades me contaban que le había sacado la cresta a una niña que supuestamente coquetea ba con el, invento miles de historia, que te tenía un hijo por fuera(una celopata descomunal), hacía show donde trabajaba, incluso me contaron que ella en más de una ocasión le había pegado muy fuerte y que el se acercó a carabineros para hacer la denuncia pero ellos no lo tomaron en cuenta y hasta se burlaron, y el pueblo es chico varias personas supieron. De esto y se burlaban de él.
Cuando ella supo de mí existencia, me mandó miles de mensajes fb, al teléfono en todos ellos me culpaba que sus hijos iban a crecer sin una figura paterna, y miles de estupideces.

Y comenzó la travesía lo demandó por violencia intrafamiliar, mostrando una foto de ella sangrando en la nariz, las amistades me dijeron que eso fue cuando el se defendió de uno de los golpes y que sin querer la golpeó pero que esto fue hace 3 años atrás...después reajuste de pensión alimenticia, que orden de alejamiento para que no viera a sus hijos... Después de 6 meses ella aceptó que fuera a verlos pero a su departamento, y el accedió estaba tan feliz, pero la maricona lo denunció por violacion... El fue a declarar y estuvo 3 meses sin saber pasaba con el alma en un hilo, por mientras llegaban notificaciónes de no pago de la pensión, quedo sin trabajo por la pandemia pero siempre pago algo, ella solo quería que durmiera en la carcel. Ya no se cuantos papeles tenemos de esta loca deben ser 13.

Le retuvo el 10% (aun no recibe la plata), se fue de la cuidad para que no viera a los hijos, para navidad el trato de verlos o hablar con ellos y esta mujer no lo dejo.

Peor le dijo que tenía miedo de su actual pareja por que miraba algo extraño a su hija y que sentía que podía hacer algo, y que se iban a ir del país para estar tranquilos... El le dijo que se fuera no más por que no quería saber más de ellos.

Hace un mes llegó la información que la demanda por violacion fue descartada por que las tres veces que hicieron entrevista ninguna coincidió y no había evidencia biológica. Por fin respiramos de esa situación. En esta semana llegaron nuevamente carabineros entregando una orden. De alejamiento con fecha 22 de diciembre... La mina le dijo esas tonteras para que el fuera a ver a sus hijos o hiciera un escándalo y se fuera a la cárcel...

Como puede haber una mujer tan despechada y descerebrada... Me dan pena sus hijos y como deben estar creciendo pero la juzgado de familia siempre elige a la mamá.

Esperando consejos

De partida quiero decir que está genial la página, y siento que leyendo las diferentes confesiones que salen, he aprendido harto sobre la naturaleza humana, jajaja.

Bueno, no daré muchos rodeos para contar lo que me pasa. Resulta que desde hace unos 7 años me desempeño en el rubro metalmecánico, y los últimos tres años ocupo un cargo técnico en una empresa del rubro. La verdad, el sueldo que gano me da para pagar deudas y ahorrar un poco, estoy bien evaluado en cuanto a desempeño y podría decirse que estoy en una zona cómoda.

Pese a mi situación (que no encuentro que sea mala, porque con esta pandemia sí hay gente que está de la perra), siento que tengo (y puedo) lograr más cosas que en la pega en que me encuentro, tengo las capacidades técnicas suficientes para desarrollar mi propio proyecto, diseñar productos y solucionar problemas dentro de un contexto dado. Lo técnico se me da muy bien, he desarrollado y diseñado productos por mí mismo y han superado las expectativas de los clientes que he tenido, pero lo que no me acompaña es la parte empresarial, precisamente los temas contables y cómo rentabilizar procesos y creaciones de productos. Soy bueno en lo que hago, me apasiona la metalurgia y me camiseteo con la mejora continua, pero la verdad no quiero independizarme y dar la cacha porque el 'pensamiento empresarial' no me acompaña. Prefiero esperar un poco y hacerme de know-how en temas como contabilidad de empresa, rentabilizar procesos y temas impositivos (quiero trabajar como corresponde), lo que me permitirá elaborar una propuesta de valor sólida.

Escribo en esta plataforma porque sé que hay bastante gente con formación en estos temas y busco recomendaciones de libros, charlas, videos de youtube, etcétera que hablen de temas de empresa, enfocados en los puntos anteriormente descritos. Tengo la tincada de que podré encontrar buenas referencias con vuestras sugerencias.

Para terminar, gracias por tomarse el tiempo de leer este posteo, y estaré muy atento a la bandeja de comentarios. Mala onda, pase bien de largo.

Como se hará?

Les quería hacer una pregunta... llevo 10 años resiviendo pensión alimenticia por mi hijo; Comenzó con$50.000 y ahora va en $95.000 y quiero hacer el reajuste solo lo hice una vez hace bastantes años(no recuerdo cuando).

Me podrían ayudar con que tramite debo hacer o en que página puedo visitar para hacer este ajuste...

Mi mayor problema es que estoy cuidando a mi abuelita y no puedo salir para no exponerla.

Les mando muchos abrazos grupo. Son los mejores!! Y gracias por sus respuestas, no dudo que serán de gran ayuda.

Que tiene de laboral? Que no puedo trabajar ahora y necesito otras alternativas.

Corazón roto

Les cuento tuve una relación larga de la cual nacieron 3 hijos...nos separamos ,me cago ,hecho de la casa ,fuimos a mediación bla bla ...lo pase mal es tan difícil cuando te hacen tanto daño sobre todo por el autoestima pero bueno me di mi tiempo sola...de eso pasaron casi 4 años conocí a alguien en una app empezamos a conversar ,juntarnos etc todo bien me encantaba... él era muy apañador ,simpático todo bien ...hasta que en una oportunidad se sintió inseguro que tenía miedo bla bla terminamos como 2 semanas después volvió (casi 1 año de relación) lo intentamos y ahí todo súper se integró a mi familia conoció a mis hijas todo viento en popa ...

Hasta ahora termino conmigo nuevamente porque según él se sentía ahogado no quería dar explicaciones porque prefiere a sus amigos así me dijo ... Y al final preferí hablar con él porque me estaba haciendo mal...me di cuenta de que yo estaba entregando todo y él siempre ahí ... Y saben me da pena quizás muchos diran que no sea tonta que mejor sola que mal acompañada...y estoy de acuerdo con eso... pero no les pasa que a veces piensan acaso uno no merece ser feliz ? Encontrar a alguien bakan ?

Me da pena porque se que merezco a alguien mejor ...pero a veces también me cuestionó hasta cuándo tendre mala suerte

En campaña

Quiero contar mi historia, llevo 7 años de relación con mi pareja, no tengo nada malo que decir, han sido buenos años y la verdad es que estoy enamorada. Hace muy poco cumplimos dos años viviendo juntos (sin hijos) y ahora último hemos conversado la posibilidad de ser padres, ambos tenemos 26 años, tenemos ganas pero igual estamos con muchas inseguridades, ya que arrendamos, aun no tenemos casa y solo trabajos esporádicos con boletas de honorarios.

Él me dice que siente que está a en buena edad para ser padre pero el considera mi opinión y desición más importante, ya que soy yo quien tengo más experiencia laboral que él y por tanto más posibilidad de conseguir un buen trabajo, además considerando el tiempo que requiere los primeros años de apego el ser madre.

La duda de ser padres surgió a propósito de que yo estuve con método anticonceptivo prácticamente 6 años y ahora quise descansar de tantas hormonas y no me estoy cuidando. He pasado por varios métodos y el último que utilice, me generaba 'abstinencia' obligada, ya que cada vez que teníamos relaciones sexuales tenía dolor y poco apetito sexual teníamos casi dos veces al mes sexo. En algún momento pensé que ya no iba a tener más vida sexual activa y me daba rabia, hasta que llegaron estas últimas dos semanas, en donde estoy sin tratamiento y he estado muy 'hot', no me reconozco la verdad, hemos tenido relaciones prácticamente dos veces diarias estos últimos días, y el trata de complacerme, aunque ahora último me decía que con una vez diaria es suficiente.

Una lacra total

Cuando tenía 13 ños me fui de casa de mis viejos, no recuerdo muy bien el motivo, la cosa es que era chora y no quería que nadie me mandara, después de que me fui (a la casa de una amiga) me di cuenta que no tenía ni pal pasaje, así que empecé a buscar pega en lo que fuera, la hice de toda...

Trabaje cuidando perros, haciendo aseo, me quedaba en el liceo hasta más tarde y le hacia mandados a mis profes pa que me dieran unas lucas etc, cuando cumplí 14 ya estaba viviendo en una pieza y comprándome mis cosas. Pasaron los meses y entre a trabajar a un restorán lavando platos, yo era feliz porque me pagan 10 Lucas el día (era mucha plata para mí) y ahí conocí a uno de los garzones, el tenía 28 años, empezamos a hablar más, me coqueteaba ene, empezamos a salir (sin importarle mi edad) y al final terminamos pololeando.

Paso un año, yo con 15 y el 29, nos fuimos a vivir juntos, fue ahí donde empezó mi martirio, el era flojo, del verbo flojo... No lavaba su ropa, no sabía cocinar, era muy agresivo y me obligaba a tener relaciones con el (ya que si no lo hacia me amenazaba que me dejaría encerrada y no podría ir al liceo) lo único que sabía hacer era trabajar para después salir a tomar, estuvimos juntos 2 años.

Al final todo terminó porque el loco era cero aporte en mi vida y yo no soportaba que el me estuviera controlando (nunca me di cuenta el abuso que se producía hacia mi).

Han pasado los años, yo ahora con 28... Me pregunto, cómo xuxa pudo el fijarse en mi con 14 años. Para mí los de 14, son unos niños, dicen saber de la vida, pero en verdad no tienen la mínima idea de lo que es ser adulto. Lo único que me hace pensar es que no es normal que alguien con mi edad pueda entrar en una 'relación' con un niño(a)/adolecente de 14 años.

Cuando veo este tipo de relaciónes me repugna, ya que la pedofilia se hace notar no solo cuando se sienten atraídos por niños de 10 o menos, si no cuando tienes edad suficiente para saber que la otra persona aún ni siquiera a madurado lo suficiente y lo manipulas emocionalmente para satisfacer tus deseos.

Bueno el wea ahora, está hecho mierda, nunca próspero, y siempre pregunta por mi a miis amigos.
Debo decir que a mí me fue la raja, con el mismo ánimo que busque trabajo a los 13 sigo hasta ahora, con casita, con mi título universitario, auto propio, mis viejos bien de salud, sin hijos, un perro... Siempre se puede salir adelante sin nadie que te frene.

Último consejo, cuiden a sus hijos de estás lacras .

Tantas historias ocultas

Ahora que ya salido tanto durante el día confesiones respecto a abuso, yo también lo fui desde muy chica por mi propio papá.

Cuento corto recién lo hablé a los 30 años, y fue porque en una visita a la casa de ellos vi que mi sobrina se paseaba en calzones por la casa y eso me aterró así que cuando volví a la ciudad donde vivo seguía preocupada por eso,así que hablé con mi hermana y le dije que tuviera cuidado, que pusiera ojo con mi sobrina,y como ella parecía no entender le dije el porqué de mi miedo.

Sorpresa para mí, mi hermana también era abusada y nunca lo supe... fuimos abusadas hasta grandes de hecho lo hermana estando embarazada el abuso de ella... un día le reclamé a mi mamá lo sucedido ya que el cuando se emborrachaba nos manoseaba delante de ella y no hacía nada,ahí me enteré que cuando era muy chica ella lo encontró obligándome a bajarme los calzones y yo llorando... según ella el dijo que nunca más y ella creyó en él...

Al día de hoy ella sigue con él... podría escribir tanto,solo decir que no en los padres se puede confiar...

Así se hace!

Bueno, esto va para los que preguntan cómo lo hacen los jóvenes que siendo jóvenes ya tienen casa, auto, mascotas, etc.

Yo tengo 26 años, tengo casa propia (con dividendo), auto y mantengo 2 gatos.
Vengo de una familia pobre, pobre, viví violencia (mi papá le pegaba a mi mamá), abuso (de mi hmno mayor) y machismo (única hija entre hombres).

Crecí con la meta de irme lo antes posible de la casa, pero quería hacerlo de la mejor forma y sin correr demasiados riesgos que me hicieran volver, así que a penas salí del colegio me puse a estudiar una carrera técnica, 2 años y medio y mientras trabajaba en lo que saliera (típicos trabajos de estudiantes), y así pagaba mis pasajes, cosas personales y demases. Estudie con el CAE, ya que no estaba segura de que encontraría trabajo que me diera lo suficiente para pagar los estudios y tener adicional para mis otros gastos (a penas salí del colegio empecé a pagar cuentas de la casa también).

Mientras estudiaba y trabajaba también buscada otras pegas que se relacionaran a lo que estaba estudiando y veía videos de cómo responder en las entrevistas para que me fuera bien. Quede en una empresa que buscaban gente para trabajar en el rubro que yo estudiaba, si bien buscaban en turno rotativo me dieron la oportunidad por estar estudiando y me dejaron en horario administrativo para un reemplazo. Aclaro que no fue pituto, ni me comí a nadie, solo les guste para su empresa y me dejaron ahí. Supe que era buena oportunidad y me esforcé para que al menos se acordarán que yo trabajé ahí. Terminó el reemplazo, me fuí y los 3 meses que estuve ahí fueron muy buenos, después me llamaron de varios trabajos porque me recomendaban, los tuve que rechazar por los horarios ya que no me daba para continuar estudiando y al fin me llamaron de la misma empresa donde hice el reemplazo pero esta vez para ofrecerme algo mejor y en horario administrativo... Ahí ya llevo años y me sirvió para estabilizarme económicamente.

En cuanto llego mi primer sueldo de esta pega, cambié mi cama (que necesitaba mucho) y me puse a ahorrar como si estuviese pagando arriendo... Así ahorre aprox. 8 mill ganando 550 Lucas por un tiempo de 3 años más menos. En esta pega daban bonos por incentivos y siempre los gane, así que ahorre todo, todo, todo sin dejar de lado los compromisos en la casa, cosas personales y no lo creerán pero también salía con amigos al menos una vez al mes.

Me cuide siempre para no tener hijos y truncaran mis planes, nos planificanos también en ese aspecto con mi pareja, que si bien siempre nos veíamos a futuro, mis planes siempre fueron para tener lo mío propio sin depender del ahorro de otro (aclaro que tampoco tuve educación sexual, buscaba siempre info e iba al médico en el consultorio por mi cuenta)
Un día algo hizo cambiar en algo mis pretensiones y me tuve que ir de casa, me tuve que ir con uno de mis hermanos (no el que me abuso cuando chica) y arrendamos un depto y compramos todo lo que necesita un hogar entre los dos con nuestros ahorros (sin endeudarnos).

Estuvimos un año arrendando y un poco antes de que se terminará el contrato me empeciné en buscar opciones para comprar luego una casa y ver opciones.. por subsidio no podía, tenía isapre, sin hijos, con título técnico y al consultar en varios lugares me hicieron la tremenda tapa, así que mi opción más segura era crédito...

Hasta ahí mi sueldo era como de 630 mil liq y fui a varias sucursales para poder ver opciones porque para el banco yo ganaba muy poquito para darme algo... Pero insistí y conseguí, solo que me prestaban para una casa de hasta 37 millones y ahora tenía que buscar una casa así de barata... Busqué y encontré una casa en ese valor, pero estaba muy mal mantenida, fea, con mucho trabajo por hacer, obviamente en un barrio de 'clase media baja' pero accedí y ofrecí 35 millones y me aceptaron... La estuve arreglando sin vivir ahí por 1 año (ese año estuve donde mi pololo y mi hermano dónde su polola, fue después que nos fuimos del depto) hasta que se hizo 'habitable para nosotros', a todo esto ya han pasado 2 años viviendo ahí con mi pololo y seguimos haciendo arreglos xD... También aclaro que desde que la compre pude haberme ido a vivir de inmediato, pero tuve la opción de hacerlo así y lo hice como yo quise.

Ahora estoy estudiando otra cosa, en cuanto termine tengo planeado seguir ahorrando, ahora con mi pareja en conjunto (total ya tengo lo mío por si todo acaba) e irnos a un barrio más tranquilo y una casa más grande que tenga todo lo que queremos tener.

El ahorro que les mencioné arriba me sirvió para el pie de la casa y el auto usado que aún tengo y mantengo.

Les escribo esto para que gente que está o estuvo o no en mi situación inicial (que no se crean, lamentablemente somos muchos) vea que si se puede, hay que buscar, por favor busquen y pregúntense a sí mismos 'acabe realmente todas las opciones para obtener lo que quiero?'. Si tienen hijos es más difícil obviamente, pero no imposible, repítanse la pregunta cuántas veces lo necesiten. A mucha gente no nos regalan nada y nos toca esforzarnos más, o quejarnos de nuestra mala suerte.

Más recuerdos reprimidos

Hola! Yo también encontré recuerdos a partir de la confesión #20685.

Cuando tenía aprox 5 años jugaba con mi hermano de 3 a que intentara morderme mi zona íntima, como un 'cocodrilo', le decía que si venían mis papás lo dejara de hacer y continuabamos jugando normal. Lo asocio a que una vez vi en la tele por error una película donde le practicaban sexo oral a una mujer sobre una mesa.

Más grande, 10 años más o menos, con una prima de mi edad jugábamos a frotarnos con cojines, comentábamos la situación pero no recuerdo qué, consientes de que si llegaba alguien teníamos que dejar de hacerlo.

También con ella llamábamos a cualquier número con voces sexys (10 años aun).

No tengo recuerdos de haber vivido alguna situación similar con adultos, no sé si lo vi o me lo enseñaron, solo me da vergüenza si mi hermano aún lo recordara, no lo he conversado jamás con nadie, ni con mi esposo.

La guitarra

Hace años me encontraba carreteando en el valle del Elqui, con mi guitarrita, y entre copete y copete converse mucho con una chica y yo ya estando bastante pasado, le regale dicha guitarra (longi).

Querría saber si alguien de acá la ha visto pudiese reconocer de acuerdo a las descripciones que daré, no recuerdo de donde era la chica, pero la guitarra era una palmer color negro, acústica, que tenia varios stickers pegado, y creo que un par de pequeños piketes en su mástil. Bueno, ojala aparezca, la esperanza es lo ultimo que se pierde jaja...

Hablando de abusos.

Desde pequeña fui abusada por mi hermano mayor, no entiendo cómo, por qué... etc.

Pero después de una infancia llena de violencia física y sexual por parde de familiares, en el colegio, siento que me acostumbre a esa vida.
He ido a millones de terapias, psicólogos, psiquiatras pero siento que al final todo lo que hago no es suficiente.

Veo la vida distinto, tengo 2 hijos pero desconfío hasta de mi sombra.
No tengo pareja por lo mismo por que prefiero criar mis hijos sola que con otro, ya que me siento incapaz de confiar en otro ser humano .
Tengo tantos secretos en mi vida, a veces me dan ganas de gritarselos a mis padres, como no darse cuenta de lo que pasaba en esa casa.
Aún comparto con mi familia y trato de llevar una relación más o menos buena.

Un abrazo a todos los que hemos sido víctimas de hermanos, primos, tíos, abuelos, padres, amigos... etc.

Lo único que nos queda es no repetir la historia con los nuestros.

La vecina

Llevo 5 años junto al padre de mi hijo, lo conoci cuando trabajaba en una empresa retail habian varios compañeros que me tiraban los corridos pero me fije que en el. Es un buen hombre, padre y compañero, el hace 4 años tiene 2 trabajos nos tiene de todo en la casa, nunca me nos ha faltado nada, empezo a trabajar porque quiere comprar una casa para no estar pagando arriendo y tener algo propio.

El tema que hace 3 años llego un matrimonio arrendar a la casa de ladoz al principio todo bien pero luego de un tiempo empezamos con miradas raras con el vecino, haciamos su asadito y juntas con ellos, en una de esas juntas tiramos los dos y desde ese tiempo que llevo una relacion paralela con el vecino, mi pareja en la parte sexual es bien activo a pesar de trabajar arto siempre tiene ganas, es bien fogoso en la cama, pero la verdad que siento que no lo amo, me siento enamorada del vecino el me ha dicho que nos vallamos juntos fuera de stgo y empezemos una vida juntos, creo que mi pareja se ha dado cuenta la ultimamente anda raro le he revisado el celular pero no encuentro nada que me haga sospechar que esta viendo otra persona, pero me empezo a molestar con el vecino, muchas risas con el vecino o cosas tiradas siempre para el.

Se que estoy mal pero creo que lo mejor es irme con el vecino y dejarlo solo ya no lo amo.

Dudas laborales

Tengo dudas laborales, quisiera de todas sus ayudas.

Tengo un trabajo (primer trabajo) llevo aprox. 6 meses y es a honorarios. El sueldo es alto (a mi parecer, hablo de aprox. 1M) mi consulta es con respecto a las cotizaciones y el sii.
Estoy actualmente cotizando por el mínimo (no me juzgen, en realidad no sé si esto afecta o no en algo) como trabajadr independiente, cumplo con pagar afp y Fonasa cada mes. Las consultas son las siguientes, y he revisado el sii, pero realmente no logro entender algunos terminos y me gustaría si alguno pudiera explicarme en un lenguaje más sencillo.

1. ¿Es posible pedir licencia y que me paguen? Consulto porque el trabajo requiere mucho movimiento robótico y estamos todos los colegas con tendinitis, y la gran mayoría desconoce el tema más administrativo. Algunos no cotizan, otros cotizan por el mínimo. Al ser honorarios nos habían dicho que no se puede llamar una persona de reemplazo, por lo tanto, entre colegas debíamos cubrir la falta de personal y nadie ha solicitado licencia para no sobrecargar al otro.

2. ¿Que ocurre con la devolución de renta? El año pasado se hicieron descuentos que honestamente no entendí bien, a mi parecer era para cubrir afp y salud a quienes no habían cotizado. ¿Este año será igual? Estuve leyendo y dice que ahora será el 27% de la renta bruta, pero si cotizo por el mínimo ¿Se me descontará algo de la devolución de renta?
A los colegas que no cotizan, ¿Les retendrán el dinero, o el 27% de la devolución?

Quedo atent@ a sus comentarios, y agradezco enormemente su ayuda.

Arriba y abajo

Hace un tiempo, me diagnosticaron un trastorno de personalidad, pero realmente ha sido muy difícil costear las terapias y medicamentos, a veces hay días que no hay realmente ánimo de nada, y es tan frustrante sentir que casi nadie entiende el por qué de ciertas actitudes o acciones, y eso hace aún más difícil sobrellevar todo.

Es tan triste sentir que los problemas de salud mental son incomprendidos, e ignarados por las personas, es que no le ven la gravedad al asunto, ya que al no ser algo físico, piensan que uno 'exagera', incluso recibir comentarios y críticas de cosas que has hecho de las cuales ya te sientes avergonzado y arrepentido, aporta aún más a hundirte, y pareciera que cada vez se hace más difícil sobrellevar todo.

Lo peor de todo es que si eres más encima pobre, costear medicamentos, y terapia con psicólogo y psiquiatra se hace casi un imposible, y sí, hay atención en salud mental en la salud pública, pero es malísima y lo sé porque me he atentido en diversas ciudades del país en distintos centros públicos y he comprobado que no hay una expertis en estos temas...

Miras hacia atrás y ves todo el desastre que causaste en tu vida, y que pasaste años sin saber que tenías ese trastorno, pero los errores ya están, tus sueños ya los rompiste, y quizás quienes lean esto no logren entender... (Intentos de suicidio, relaciones catastróficas, excesos de todo tipo, todo roto en tu vida, todo autosaboteado).

Disfrutemos la vida

Para esas mamás luchonas, muchas pasamos ese dolor, aguantamos humillaciones, más de alguna vez no almorzaba en el trabajo puesto que cocinaba justo para ellos, cuando vivía con mis papás para no molestar no pedía almuerzo para llevar y mil veces pasaba a la iglesia a rezar en mi hora de colación y ese era mi almuerzo hoy mis hijos ya adolecentes se quedan solo en la casa estudian, van en la enseñanza media ,hacen el aseo y siempre me dan ánimo.

Hoy me contaron que su papá se compró casa con su pareja, yo por dentro no estaba feliz pero por fuera les digo que bueno hijos q el surja, ellos me miran y me dicen mamá tu eres más que el, nosotros tenemos todo lo que debíamos tener a nuestra edad, te compraste la casa sola trabajas y vamos a buenos colegios... Tu siempre estás, nunca nos falta nada.

Si que no sufran... Disfrutemos nuestra vida, mil veces me tocó cubrir una ausencia, un no pude ir... Un se me olvidó que era el cumpleaños ... Uf nose si pueda, mil veces me ha tocado ir a alguna actividad con fiebre o resfriada... o comprar algo que el prometió y sufro en silencio mi soledad ... Pero si me ven el trabajo soy extrovertida, feliz ... Pero llega la noche y mis almuhadas son mis compañeras de lágrimas...

Vida dura

Tengo 36 años, de laboral esto solo tiene que por mucho trabajar no estuve para mis hijos.

Escribo desde un hospital... Mi historia desde la niñez fue sufrir violencia de parte de mi madre, fui casi violada por un personaje a mis 14 años.
A mis 17 conocí una persona con quien fui madre de una hermosa niña a mis 18 años, me case con él pero a los 4 años nos separamos por engaño de ambas partes.

Reinicie mi vida con la persona que engañe a mi ex, el crió a mi hija como una hija, tuvimos 2 hijitos más una nena y un varón, vivíamos en casa de mi madre con un hermano mio, hace dos años mi vida se derrumbó pues mi famoso hermano violo a mis dos hijitas a la mayor cuando tenía 11 hasta sus 14 años, luego a mi niña más pequeña desde los 6 a los 7 años, esto sucedía mientras yo estaba en mi trabajo, reconozco al enterarme de esto quise matarlo pero unas vecinas me detuvieron, hice denuncias y todo, pero hasta el día de hoy no hay respuesta de parte de la justicia. Debo decir que mi madre le dio todo el apoyo a él y lo llevó a cuánto lugar pudo para que quedase casi como loco, esto lo hizo el siendo menor de edad. Mi hija mayor estudiaba en el mismo liceo que su agresor y el liceo jamás la ayudó en nada, por el contrario le dio protección a él, mencionó q vivimos en sector rural ese es el único liceo que hay.

Desde aquel día mi vida cambió, nos fuimos con mi pareja y nuestros 3 hijos al hogar q construimos más al campo, yo entre en un cuadro depresivo horrible y me enfoque en trabajar y con mi pareja nos distanciamos cada día más.

El tuvo la idea de iniciar un emprendimiento para ser trabajador independiente ahí pusimos todos los ahorros los de el y mis ahorros, lo increíble que al momento que el proyecto funcionó y empezó a generar dinero el me dejó por una chica de la edad de mi hija mayor, ahí quedaron mis años de esfuerzo que hoy el disfruta con otra persona.

Mencionó que el antes también me engaño y no solo una vez y me contagio el VPH, lo que me ha tenido en un tratamiento y otro, hace poco me enteré q me engaño con una hermana mía, una hermana que es bien loca se metía con uno y otro, opte por hacerme el vih y estoy a espera de resultados.

Hace casi dos semanas me encuentro hospitalizada por un colapso nervioso, me encuentro en salud mental y no se cuando me den el alta.

Me siento en la más terrible soledad y con algo más doloroso aún, hace poquito mi pequeño me contó que también fue abusado por el mismo personaje, esto no lo he contado a nadie, ni denuncia haré porque se que la justicia no existe.

Como madre siento que fracase y como mujer me siento utilizada por un hombre al que apoye lo más que pude y el cusndo vio que surgió me tiro como si fuese basura.

De mi familia cuento con dos hermanas pero están lejos y con mi papá, el resto optó por no creer lo que mis hijas vivieron, siempre fui muy fuerte pero esta vez siento q mis fuerzas se acaban, es muy triste sentir la soledad, hoy estoy en un hospital medicada sin saber cuando regresaré a casa junto a mis tres hijos.

Siento que la vida y el destino se ensañó conmigo y ni hablar del amor, claramente este no existe porque di todo y no recibí nada.

Esta es mi historia no se si salga bien de este hospital, ni se cuanto tiempo me tendrán aquí, solo se que viví las peores traiciones y por Dios que luche por ser fuerte, pero esta vez mis brazos caen poco a poco.

La secretaria del diputado

He trabajado por años en hoteles, viviendo una y mil experiencias, pero hay una que sucedió hace unos años y la recuerdo hasta hoy.

Constantemente viajaban a la ciudad un diputado y su secretaria, pidiendo siempre dos habitaciones en pisos distintos, él un viejo bastante feo y desagradable, ella una joven bastante atractiva. Sucede que en uno de sus viajes a ella se le quedó su pijama y llamó a los días para solicitar que lo enviaran a Santiago, pero lo más llamativo fue que ella estaba en la habitación X y el pijama apareció en la habitación Y, la misma que usaba el diputado.
Así con la historia, siguieron viajando y supongo seguirán usando las mismas habitaciones, ya que él sigue en ejercicio.

Pronto les contaré una de un conocido cantante que pedía su compañía ideal en viajes a la ciudad.

Error de digitación?

Yo trabaje todo el mes sacandome me la mugre. Sacando papeles sucios para que me pagaran 87 mil pesos, sí leiste bien 87 lucas que hago con eso nada. Llamo ami jefe para que me de una explicacion me dice que ellos no pueden hacer nada hasta el otro mes por que fue un error de santiago que digitaron mal.

Que hago por mientras me chupo el dedo.. naaa se pasan algun dia tendre un empresa de aseo y seran tratados con dignidad e igualdad ante todo..
Enserio toy enputesida ahora tengo que ver que pago si el arriendo o la comida...

Esperando la segunda parte

Vengo a contar mi tragicómica historia es larga pero esta interesante.

Hace unos años atrás me enganche con un colega de la pega al principio yo tenía mis Dudas y porque sabía que el era padre de un pequeño y separado hace muy poco tiempo, pero porque una es wna caí.

Al Principio todo bien, era muy amoroso, detallista un romántico luego de unos meses me empezó a prohibir cosas... Salir a carretear, tener amigos hombres y cosas así, yo estaba en una región distinta ami familia y él era todo lo que tenia a excepción de un par de amigas que tenían vidas llenas de dramas y cuando las veía poco y nada podía contar de mis problemas porque los de ellas eran mucho peores.

Como estaba enamorada, aceptaba todo lo que me pedía, después las exigencias fueron subiendo... No podía ir sola ni al supermercado, no era violento pero me decía no vayas sólita yo te acompaño, creía que era de amoroso pero no, era el princio de un plan tóxico de manipulación.

Un día el tuvo un pequeño accidente y fuimos a la clínica el doctor que lo atendió le pregunta toma algún medicamento y el responde que no, así que le aplican unos medicamentos, comienza con una crisis y el entre su miedo dice que toma varios medicamentos los comienza a nombrar y me sacan de la habitación, logré retener el nombre de uno de los medicamentos y los busque en San Google, mi sorpresa fue que era un medicamento fuerte usado para el trastorno bipolar. Cuando ya se recuperó le pregunté que estaba pasando y me confesó que tenía un pequeño problema. Pasaron las semanas y este hombre cambió comenzó a revisarme el teléfono, revisar mi ropa, controlar mis horas de salida y llegada del trabajo, oler mi ropa y hablarme todo el día por wsp, pidiendome que llamara que necesitaba amor, que le fuera a dar un abrazo, que solo hablara con el con ningún colega... Me asuste, terminé... Me rogó que no me dijo que estaba muy enfermo que no lo podía controlar, regresamos. Y así comenzó mi calvario, me empezó a golpear borracho, me empezó a dejar mal con todos nuestros colegas en el trabajo, empezó a decirle a todo el mundo que yo estaba loca y no lo dejaba salir, claro todo a mis espaldas mis colegas comenzaron a odiarme, yo no sabía porque, comenzaron aislarme hablar de mi a mis espaldas. Llegaba a llorar ami casa y el me decía viste nadie te quiere, les caes mal porque eres morena, igual estas gordita pero yo te amo y te voy a cuidar jamas te dejare sola.

Me empecé a volver loca también! No dormía, no comía y no sabía como pedir auxilio porque nadie me iba a creer o eso me hizo creer el. Luego comenzó a engañarme y regresaba llorando a decirme que era parte del trastorno.

Y así pasé dos años sufriendo en silencio, muriendo en vida... Un día me arme de valor y fui al hospital lloré, lloré mucho le rogué al doctor que me derivará al área psicológica y lo hizo... Me dieron licencia y regrese a casa de mis papás ahí estuve por 4 meses, fui a terapia sane lo más que pude pero tuve que regresar a trabajar, cuando volví tal fue mi sorpresa él les dijo a todos que yo lo engañe, que era una perraa que nos íbamos a casar, que yo le destrui la vida y todos me odiaban, no me hablaban eran más de 20 personas que ni me saludaban, tenia ganas de irme renunciar y olvidarme de todo... Pero necesitaba las lucas porque mi papá estaba muy enfermo con un cáncer terminal, durante el día yo era una persona triste, callada y rendía poco porque mi cabeza todo el día pensaba en como arreglar mi vida en mi entorno laboral.

Creo que es muy largo si quieren una segunda parte lo hago pero si es mucho texto bueno lo dejamos hasta aquí.

Liberación de tensiones

Resulta que llevo una relación de 8 años con mi pareja, tenemos una hija juntos. Todo bien! El tema es el siguiente, hace algunos meses siento que ya no me pasa nada, osea, lo quiero, pero ya no me siento atraída por el en lo sexual, es bruto, no hay una buena previa, con cuea me toca, y se lo he dicho en varios tonos, pero siempre es lo mismo, aparte con el pasar de los años se ha vuelto demasiado fome, trabaja de lunes a sábado, no salimos, no hacemos nada entretenido, llega y se sienta a jugar play, se conecta con sus amigos y se olvida del resto, se pone audífonos y hay que gritarlo pa poder decirle algo, y cuando logro que me escuche, ni si quiera pone atención en lo que le estoy diciendo, eso, es lo que más chata me tiene.

Antes que yo empezara mi relación con el, tenía una amigo con el que tuvimos algunos encuentros (el en ese entonces tenía polola), y siempre me buscaba para hablar y siempre nuestras conversaciones subían de tono y terminábamos juntandonos para liberar esas tensiones. En un momento su polola le viio unos mensajes y dejamos de hablar por mucho tiempo, después de ese tiempo el volvió y yo ya estaba con mi pareja, hablábamos en buena onda y como amigos, nada de nada pasaba, y después volvimos a lo mismo de antes, incluso fotitos y conversaciones hot durante horas...

Me siento culpable, porque me doy cuenta que el me dice upa y prendo con agua, en cambio con mi pareja no me pasa para nada eso.. Incluso creo que si estuviéramos mas cerca con mi amigo (el vive en otra región) liberaría tensiones con el sin pensarlo..

Yaa sii me deben estar puteando como locos... Pero uno no es de fierro po...

Leo sus comentarios, tengo claro lo que me dirán, pero los leeré sin rencor...

Juegos que no son juegos

Leí la confesión de los hermanos que jugaban ... y recordé algo
Cuando era pequeña, tipo 10 ..12 años, comencé a jugar con mi mejor amiga a cosas con carácter sexual, todo partió por jugar a la mamá y al papá, a los pololos, etc.

Nosotras nos besabamos y tocábamos, los pechos y la vagina, y la verdad es que siempre fue ella quien empezaba el juego y lo practicaba de forma más activa.

Hoy de adultas, seguimos siendo amigas, no como antes pero si cercanas, los padres de ella son mis padrinos...

Una vez conversando muy profundamente con otras amigas con respecto al cuerpo, a los abusos, etc. Ella mencionó que tuvo abusos durante mucho tiempo por el tipo de cuerpo que ella tenía ( se desarrolló muy rápido y mucho )... y como dije, hoy leyendo esa confesión, me dio vuelta lo que hacíamos cuando pequeñas, las dos de la misma edad, yo sin sufrir abuso ni nada, teniendo esas conductas, nunca imaginé que quizás ella tenía esas conductas por algún tipo de abuso...

Recuerdo una vez mi mamá nos vio por medio de una ventana pequeña que había hacía una habitación en donde estábamos y nunca me dijo nada, ni si quiera me hablo del tema y por su puesto ,yo tampoco.

Entonces, al igual que esa confesión, los invito a siempre estar atentos a nuestros hijos, hermanos, primos, etc...

Culpa de las teleseries

Soy de la confesión 20691 ( no alcanzo la toxicidad )

Primero que todo, darles las gracias a todos, me hicieron el día igual!

Mori de la risa con todos los comentarios, de hecho en la casa me miraban q onda esta, de que se ríe tanto jajajaj
Oye q onda lo que conté fue el año 2015 ya varios años han pasado, obvio que me di cuenta de que todo lo que hice estuvo mal, por algo me auto describí como la tóxica y bla bla..

La culpa la tienen las teleseries mexicanas, cuando era chica vi muchas y aprendí de ellas jajajja.

Actualmente estoy bien psicológicamente, dejé atrás ese modo on toxic, y me autocontrolo, llevo una relación de lo más normal, con los típicos altos y bajos pero bien al final de cuentas, tengo mil historias más para contar igual o peor que la anterior, pero una aprende de los errores y va mejorando día día.

Eso chi@s!

Besitos, los quiero :)

La mujer perfecta, tercera parte y (tal vez triste) final.

Continúo, finalizo y me despido con esta última parte. (Para los que no sepan, soy de la confesión #20654 y #20570, por si aún no las leen).

Mi edad es 29 años. Mi época de libertinaje fue de los 19 a los 23. Edad cuando conocí a la que hoy en día es mi mujer perfecta, y que procuraré que sea hasta el final. Creo firmemente que debemos ser como un muro de contención que detenga el odio que se genera en la vida. ¿A qué me refiero?, si alguien nos hace algo malo, o algo malo nos sucede, debemos hacer que pare ahí, no esparcir más eso hacia nadie ni nada. Para esto debemos tener fuerza y determinación. Nosotros debemos ser una pared que detenga la maldad, y la transforme sólo en actos bondadosos y desinteresados, firmes y correctos en la vida, respetuosos y empáticos. ¿Por qué este tipo se esmera tanto en decirnos estas tonteras lateras y moralistas? Porque es la única forma de evitar que vuelvan a suceder una y otra vez las mismas cosas, generando un cambio en nosotros mismos, profundo y sincero.

Ahora para dejar de dar la lata, iré a lo concreto. A una edad muy temprana sufrí distintos abusos, aunque conociendo (gracias a la viralización de la información de hoy en día) los horrores que ocurren, tal vez lo mío no fue tan grave. Calculo (no recuerdo muy bien) que aproximadamente a los 6 años mi nana como le llamaba en ese entonces (una chica que iba a cuidarme a mi y a mi hermana) me besó con un beso apasionado, un día en que mis padres no estaban, con un beso de esos que una pareja fogosa se da. Ella era jóven, tendría entre 17 a 19 años, y a pesar de que en realidad no siento que tenga un daño producto de eso, si son conductas que me hipersexualizaron. Entre los 5-8 años, me besó mi primo, sí, mi primo, mayor que yo pero también menor de edad en ese momento. El beso lo recuerdo bien borroso la verdad, pero sé que sucedió y fue como con mi 'nana'. Y de nuevo, no siento un daño de manera consciente, pero sí sé que esas cosas calan en el subconsciente y de una u otra forma debe o debió afectarme. Siendo menor a 5 años, una noche, me levanté sigilosamente y hallé a mis padres teniendo relaciones, totalmente descubiertos, y de nuevo, no recuerdo con claridad lo que vi, pero son vivencias que me hipersexualizaron. Finalmente, también menor a 6 o 7 años, vi a mi padre viendo pornografía explícita (No masturbándose) en el televisor de la casa. A los 15 años, por más 'normal' que le parezca a muchos, fui a expuesto por compañeros de colegio a gran cantidad de pornografía. También creo que no es menor mencionar que sufrí violencia física por parte de mi padre, que sé que me ama pero sólo fue esclavo de sus impulsos e ira, y nada de esto lo hacía de manera intencional. A día de hoy lo aconsejo en muchísimas cosas, le he explicado todo lo que ha hecho que está mal y él me escucha con atención y respeto, además tenemos muy buena relación.

Quiero mencionar, además, que mi mujer perfecta fue víctima de una violación siendo una bebé (Menor a 4 años), por alguien de su misma familia.

Mi mujer perfecta es un verdadero ángel, tal vez en ella el daño se reflejó en términos de miedo e inseguridades, lo más irónico es que es una persona espectacular y maravillosa, y no lo digo sólo porque sea mi mujer perfecta. Es así, preciosa, agradable, simpática, honesta y una maravilla de ser humano. Pero a mi, estas vivencias me afectaron en términos de ira (supongo que producto de los golpes) y en hipersexualización. Temas que hoy en día tengo muy dominados, aunque pretendo mejorar aún más, pero que me ha costado trabajo lograr.

No importa que me insulten o que me tilden de loco, pero la única manera de detener todas las cosas malas que suceden, es no repetirlas y no generar más odio. Es increíblemente importante y esencial ser inquebrantable y fuertes para poder aguantar y seguir siendo bondadosos, respetuosos y empáticos a pesar de cualquier cosa que pase. Yo quiero ser así de fuerte, no me voy a doblegar por nada que me suceda ni entregarme al odio ni a hacer aquellas cosas incorrectas. Mi vida entera se la daré a mi mujer perfecta, haré lo imposible por amarla y respetarla y dedicarme a ella. Ella me llena de amor todos los días, sin excepción, y yo hago exactamente lo mismo con ella. La amaré eternamente, digan lo que digan, aunque se caigan las estrellas. Si la vida nos da hijos, los protegeré con mi vida y haré todo a mi alcance para que no sólo no les falte nada, si no que sean las mejores personas posibles. Una especie de semilla de bondad en este mundo, de manera que generen una ola de bondad que se replique tan fácilmente como la ola de maldad que hoy en día nos inunda.

No importa lo malo que les hagan, no paguen con la misma moneda. No importa que las pasiones o deseos 'aparezcan', ustedes no tienen porqué dejarse dominar por esas cosas. Lo 'correcto' sí existe, y para saber qué es correcto y qué cosas no lo son, debemos leer, aprender, escuchar, de manera humilde, objetiva, y sincera. Pero si seguimos manteniendo como prioridad el dinero, el carrete, el materialismo, la lujuria, etc antes que hacer las cosas correctas, seguiremos esparciendo ese odio o maldad del cual tanto nos quejamos.

Por favor DÉJAME EN PAZ


Soy mujer profesional con más de 10 años de experiencia en el rubro en el cual me desempeño hoy.

Postule al trabajo soñado en 2019, agente zonal de una importante marca, a través de una simple página web, es decir, sin pituto sin conocer a nadie, después de muchas entrevistas y exámenes fui avanzando en la selección, después de eso tuve la feliz noticia que yo me quedaba con el cargo, la verdad no lo podía creer, de paso el sueldo es excelente.

Necesitaban el reemplazo ya que el zonal anterior se acogia a jubilacion después de 15 años en el cargo, por lo cual debía salir con el 2 meses para empaparme del cargo conocer la zona y los clientes. Ahí empezó mi primer calvario.

El 'señor ' de edad avanzada me hizo los dos meses imposible, incluso en más de una oportunidad llegué llorando a mi casa(después me enteré que envió a 5 conocidos de el a postular y ninguno califico) ocultando información incluso entregándome datos erróneos de clientes, en fin en mi mente siempre estaba...ten paciencia solo son dos meses. Cuando terminó ese periodo creo que en mi vida laboral nunca había sido tan feliz.

Lo terrible es que el tema no terminó ahí como pensaba, el 'señor' de ahí empezó con una estrategia de ataque bestial, llamaba a los clientes hablando pestes de mi, a los otros colegas de las otras zonas del país también, incluso a los jefes diciendo que todos los clientes lo llamaban para quejarse de mi trabajo. Fue un acoso total, afortunadamente mi jefatura siempre me ha apoyado en todo.

Al cerrar el año 2020 (mi primer año completo) mis números fueron excelentes, teniendo un crecimiento importante en mi zona a pesar de la pandemia recibiendo muchas felicitaciones de parte de gerencial nacional por mi gestión.

Me van a creer que el 'señor' va más de un año que dejo el cargo y hasta HOY todavía sigue con el acoso, por un motivo que desconozco no puede soportar que yo esté en el cargo, mi mente trata de entender el porqué de está obsesion y no logro dar con las razones de su actitud. Tengo otros colegas que han tomado el cargo al igual que yo después de personas de años y no tienen el mismo problema. La verdad yo no sé que hacer porque el acoso en vez de ir disminuyendo va en aumento, SOLO QUIERO QUE ME DEJE EN PAZ .Cabe mencionar que mi jefatura está informada de la situación y me apoya en un 100%.

Que más puedo hacer???..lo leo

Secretos de familia

Tengo un nudo en la garganta por la confesión sobre la hermana que abuso de su hermano.

Tengo un hermano que nos llevamos por dos años, nos criamos estando todo el día solos porque nuestros padres trabajaban.

Hace unos años desbloquie recien el abuso que sufri por parte de un primo casi 10 años mayor. Desbloqueando eso se fueron abriendo otras heridas, entre ellas los juegos sexuales 'abusos' que cometi contra mi hermano menor.

Jamás lo he hablado con alguien, no sé como afrontarlo y cada dia duele un poco más.

Juro por Dios que jamás pensé en hacerle daño.

No todo es perfecto

Llevo trabajando hace mas de 1 año en un supermercado de la zona sur, y hace 8 meses me ascendieron a recepcionista, me encanta lo que hago, primera vez que puedo decir que llego con ganas de trabajar, los transportistas son muy bakanes conmigo, me consienten y me respetan bastante (soy mujer) mis colegas tambien me regalonean harto y me llevo bien con todos en el local e inclusive con los altos mandos.

Últimamente el administrador y mi jefe me tiene los ovarios hinchados, se ha puesto insoportable, busca hasta el mas mínimo detalle para poder molestarme (jamas ha encontrado algo) ya no se que hacer, si quejarme con los superiores o simplemente colocar una denuncia por acoso laboral porque ya es demaciado, he hablado con el mil veces y parece no entender.

Me siento agobiada y frustrada al mismo tiempo.

Lo que se oculta

Estuve leyendo lo que hablaba una persona X sobre la sexualidad y juegos con su herman@.

Bueno el cuento es que cuando yo tenía entre 5 y 11 años mi padrastro abusaba de mi, me tocaba y me hacía tocar sus partes íntimas, no fue el único tuve 2 o 3 vecinos más que me acosaron y me tocaron (siempre me sentí sucia y que yo era culpable porque yo provocaba eso en ellos) el tema es que yo hacia lo mismo con mis hermanos los tocaba y jugábamos al 'sexo', nunca sentí que era malo y menos ellos, solo era un juego, esto duró 3 años aprox... Yo era la mayor de mis hermanos, y tengo un hermano que era con el que jugaba más (a él siempre le gustaba jugar más) este juego paro cuando teníamos yo que era la mayor tenia 11 años...

Este hermano que comentaba hoy en día es un hombre y tiene sexo con quien se le ocurre, no tiene límites, no se si yo genere un trauma en el, la verdad nunca y tampoco me gustaría habláramos del tema y espero con todas mis fuerzas jamás se acuerden de aquello... Hoy en día yo tengo mas de 40 años y tengo una pareja aprox 20 años con la que siempre tenemos problemas, 'no se como me soporta' siento que no puedo estabilizar una relación estable con el, a veces siento ganas de estar sola y muy lejos de todos y sufro por dentro, porque jamás he contado este dolor que llevo dentro ( con mi padrastro tengo una relación normal de padre e hija, nadie se lo imaginaria).

No puedo explicar a la gente porque soy así, aveces muy triste, seria y jamás pude tener amigos, siento miedo de confiar en alguien y hablar (mi familia sufriría mucho).. Se que no existe solución para esto. Con mi relación amorosa no se cuanto dure, a veces quisiera dar todo y otras siento rechazo (de forma cariñosa, no me gusta tanto cariño, me incómoda)

No todas las Ex son toxicas

A la amiga de la confesion 20687

Una vez me paso algo similar, conocí a un cacas muy mino, buen bla bla, buena familia, etc. Compañeros de U, el iba más adelante que yo, cuando empezamos hablar su 'mejor amiga' secreto a voces Ex (siempre tuvimos buena onda) comenzó a escribirme, insistir, insistir, insistir e insistir en que el weon era una mierda, que abuso de ella sicologicamente, se aprovecho de ella en sus estudios, abusaba económicamente, manipulador, misogeno, etc.
Obvio nunca le creí, la tome tal cual como una ex toxica y despechada.

Entre ese intertanto ella me hablo de otra ex de la misma U, en donde solo se sabía que la mina quedó super mal, fisica, sicologica y academicamente...

Empecé con el, envolinada con el weon, me alejo de todos, amigos, familia, etc se volvió obsesivo, manipulador, en fin se volvió todo lo que la toxica decía ser...y ella pase a ser yo.

Fui abusada, sicologica, sexual y físicamente... en todas las formas que una persona puede serlo, no era yo...yo siempre tuve perso, siempre fui de personalidad fuerte, pero me consumió. Hasta que un día le pego a su mamá, un weon que le pega a su vieja no tiene respeto por nadie y si seguía ahi, viva no saldría...No tengo idea de donde pero saque fuerzas y salí de ahí, fue peor porque dejarlo rompió su ego, y me converti yo en la mala

Y en menos que nada comenzó a salir con una de mis compañeras... estaba en la duda si decirle o no. Le escribí y ella lo tomó como que yo estaba peleando por el, hasta que le dije ' yo no lo quiero, que te quede claro que yo lo deje, solo te digo que tengas cuidado porque cuando a mi me advirtieron no tome nada en cuenta y reaccione igual, y tu... tu tienes una razón demasiado grande para tener cuidado, yo se que no somos amigas y nunca lo seremos, pero a diferencia mía y de las otras tu tienes una hija'.

Paso 1 año y me llego un mensaje en donde de una cuenta desconocida esta mina me escribió y me agradeció y se disculpo por todo lo que me dijo y lo que me hizo durante ese tiempo... el cacas.

Le pego, abuso de ella y la tiro a la calle desnuda a las 3 am, lo pillo muchas veces en cosas raras, onda situaciones de un tipo pervertido y enfermo, abusivo etc, en fin ninguna de nosotras estábamos equivocadas.

Yo por mi parte lo denuncie y hasta ahora no puede ejercer su profesión por los antecedentes, me ofreció plata y cuanta huevá para que le sacara las denuncias (el y su familia tienen las lucas) Pero no, estos culiaos tienen que aprender, mi dignidad no tiene precio, nunca más le aguante nada a ningún weon, si bien hay minas toxicas aprendí a poner ojo, porque cuando más de una grita por algo es. La familia de el sabe como es, no le dirigen la palabra tampoco lo denuncian porque en el medio en el que trabajan se verian afectados, en fin cosa de ellos.

Hice lo que legalmente correspondía, nunca más supe de ellos y nunca más le hable a alguna mina que el este actualmente, de lo único que me arrepiento es de no haber conversado con la ex que me advirtió y haberle agradecido, hacerlo creo que solo abriría heridas para ella y para mi, y por lo que nos llegamos a conocer y los amigos que tenemos en común se que ella esta feliz y ella también sabe que yo lo estoy. Así que bien

Pero amiga, consejo... una siempre sabe lo que tiene al lado, que nos hagamos la wna es otra cosa, por enamorá, por orgullosa, por lo que sea. Así que insisto, no es malo que sepas el porque quedaron tan mal. Suerte

Turnos flexibles

Trabajo en el área de alimentación clínica, dónde somos dos turnos de 4 personas en total.

Es normal ver los cambios de turno en los fines de semana, ya que se trabaja todo el día.

El punto es que hoy me la volvieron a hacer... suelo pecar de buena persona en ese sentido.

El fin de semana pasado, un compañero me pidió que le cambiara el turno y yo accedí a cambio de que el me cambiara este; ya que salgo de vacaciones este lunes y si el me lo cambiaba podía ser un día más.

Cabe destacar que los cambios se hacen mediante papeles firmados y no pueden hacerse de palabra.

Estuve toda la semana recordándole que debía cambiarme el turno, a lo que él respondí que sí, que él era de palabra.

Cuento corto, llegó el día viernes, último día hábil para que el me firmara el cambio.

No lo hizo... Extrañamente justo debía ir a buscar a la mamá ese día, no hubo Dios que lo convenciera y arruinó por completo mi plan.
Obviamente colapse, me fui al baño y llore tanto, de pena, de rabia, estaba frustrada ya que no es primera vez que alguien me hacía esto. Yo peque de buena persona.

Después me enteré que justo el mismo día viernes había vuelto con la polola (que trabaja ahí mismo) y si me cambiaba el turno, no iba a coincidir con el de ella. Asi de simple...

Tuve tanta rabia, que me dije a mi misma que no iba a ir el domingo así me hacía a la mala de más días de vacaciones. Pero, lamentablemente mi conciencia me reclama que ese día habrá poca gente y si yo falto, quedaria la caga en el turno... Aunque mis compañeros sean unos idiotas, no es culpa de ellos que ese desgraciado haya sido así de rata.

Al final igual iré, no puedo simplemente hacerme la desentendida y dejar que se hundan... Yo no soy así.

De todas formas creo en el karma, y espero de corazón que actúe sobre ese infeliz.

La familia

Respecto a la confesión #20685, quiero confesar q me paso algo parecido con mi hermano, actualmente tengo 24 años y él es 4 años mayor... cuando eramos pequeños nos quedábamos siempre solos porque mis padres tenían q trabajar y nadie nos cuidaba, y en el transcurso del día recuerdo que nos tocábamos... eso dejó de suceder quizás cuando ambos nos dimos cuenta q estaba mal y yo quise sacar esto de mi mente como sea.. había dejado de pensar en esto durante varios años, pero de vez en cuando tengo pesadillas con él, en mis sueños constantemente se repite q estoy siendo abusada y despierto llorando.

La verdad es que nose como tratar esto, hoy en día estoy en terapia psicológica, pero nisiquiera se como plantearlo, creo q me da un poco de vergüenza, asco y siento culpa aunque en ese entonces solo tenía 6 o 7 años..

Me da mucha pena escribirles mi historia porque sigue siendo muy fuerte para mi, y quizás para mi hermano también lo fue porque es probable q el también haya sido abusado pero nose por quien. Nunca hemos tocado ese tema..

Lo que sucedió con mi hermano siento que también afecta mi vida amorosa en la actualidad, porque no me gusta cuando mi pololo me comienza a tocar y a veces lloro...

Necesito consejos para poder sanar esto. Gracias por leerme.

Un besitos para todos...

Un más en dicom

Holaaa consulta ya como la mayoria de los chilenos estoy en dicom bueno se supone que despues de los 5 años uno sale del dicom mi duda es si ya no me aparece deuda de casa comercial xk pasaron 5 años el banco igual webea para dar credito les quede debiendo a los abcagones y onda de 700 me subio la deuda a 1 millon 8 y no les pague niuna wea el año pasado en marzo me dejo de salir la deuda en dicom se cumplieron 5 años pero mas adelante quiero mi hipotecario que banco webea menos?

Asesorenme porfa y los amigos de extinsion de deuda andan x ahi cobrando casi lo mismo que se debe para borrarte del dicom...

Luz de esperanza

Tengo 40 años y e pasado de toooodo a los 17 años me violaron y le conté a mi mamá y me dijo que quizas yo le andaba coqueteando al desgraciado después de eso todo fue distinto me senti desprotegida, sola ...en fin en un carrete ( el primero) me meti con un loco y quede embarazada nos pusimos a pololear y nacio mi hija (ahora tiene 22) el papá de mi hija me pegaba yo no queria tener sexo con el y me pegaba yo estaba dandole pecho a mi hija y me pegaba...en fin termine esa relación y estuve sola mucho tiempo me meti a la religion evangelica y conocí a alguien segun yo era lo mejor cuek nos casamos tenia buena vida economica le daba de todo a mi hija hasta que se fijo en otra y todo se acabo( quede pa la caga yo y mi hija) quedamos solas pasando hambre y pena ennn fin.

A lo que quiero llegar es que nunca pierdan la esperanza porque siempre ahi alguien mejor ...ahora estoy mas que feliz no tengo tanta plata vivo con lo justo pero e vivido los mejores momentos de mi vida y si me muriera ahora podría decir que conocí el verdadero amor y soy la mujer mas feliz... atrévanse mujeres el amor existe busquen la felicidad no se queden en una casa haciendo el bien a gente que no se lo merecen la vida es una.

Ojo con las pizzas

Tengo que confesar que he trabajado en varias sucursales del 'tv pixa' y es lo más asqueroso que hay por varios motivos, ustedes dirán 'si sabemos que las pizzas de ahí son asquerosas', pero voy más allá:

-Cuando se vencen los productos, no los botan y tratan de utilizarlos lo más rápido posible ofreciéndoles a clientes o diciéndoles que no hay otros ingredientes, cuando va la auditoría sólo le borran la fecha de vencimiento y anotan una nueva con un plumón (son fuentes con etiquetas) .

-Los mismos repartidores tienen que llegar a hacer sus repartos porque son tan cagaos que en casa central les controlan hasta las horas/hombre... Osea, si venden poco, no se pueden dar el lujo de tener un pizzero todos los días. Entenderán con esto, que aunque el repartidor se lave las manos, su ropa y piel tiene smog, tierra y cualquier cosa que se le pueda pegar en el camino y además tienen que compartir casco y guantes entre ellos. Las motos siempre estaban malas y eso ponía en riesgo a los repartidores (esto ha ido cambiando porque ahora contratan repartidores con movilización propia, así que cada uno se ocupa de su propia moto).

-Tienen los mismos elementos de aseo para TODAS las áreas: baños de clientes, cocina, comedor, baño de personal, todo. No sé cuánto limpiará eso... Creo que solo contamina más.

-Tienen solo un lavadero, en él limpian las mopas y trapero (como ya dije, que limpian literalmente todo el local) en ese mismo lavadero lavan los tomates y fuentes en las que se guardan los ingredientes. Nunca vi cloro en los locales, si vi algunos Químicos, pero no sabía para qué eran porque te hacen firmar las capacitaciones sin recibirla. Sí señores, somos multifuncionales, hacemos pixas, aseo, hasta vamos a dejar repartos a pie cuando son cerca y hay mucha pega.

-muchas cosas más administrativas que no voy a mencionar porque creo que sólo les incumbe lo relacionado con los clientes, ah pero si debo mencionar que siempre te pagan mal y te cagan (obviamente no todos los encargados, pero les vale verga arreglar sus cagadas) y de casa central son un asco, no te responden ni tramitan nada a tiempo.

-bueno y con las auditorías... Los auditores son trabajadores de la misma empresa, así que obviamente siempre pasan todo.
Finalmente usted dirá 'pero si nadie compra ahí, las pizzas son super malas', lo mismo me decía yo, pero increíblemente hay gente que aún compra, teniendo otras tiendas de mejor calidad y precio.

La moraleja es... Compren donde se pueda ver la cocina, en estos locales pusieron sticker para que se vea poco y nada.
Mi moraleja es que esa empresa no tiene valores ni ética (no incluyo a los chicos que no pueden hacer nada para mejorarlo, ya que los obligan a trabajar de esa forma)
Y para defenderme solo puedo decir que cuando veía algo rancio lo botaba muy piolamente porque habían cámaras por todos lados.

Perdón por la falta de ortografía y por no tener historias de infidelidades jajaj

Duras realidades

Sigamos con el tema de tomasito y de todos y tantos niños vulnerados...

Yo (mujer) fui abusada desde los 10 años hasta aproximadamente a los 14. La misma dinámica, mi papá nos dejó tirados desde chicos y mi mamá se sacaba literalmente la mugre trabajando todo el día. De hecho las tortillas que le daban en la pega nos la llevaba a nosotros morimos ee hambre siempre. Al llegar en la tarde ella seguía trabajando, lavando, haciendo comida etc no paraba. Y nosotros colegio o siempre solos. Se que ella no quería que fuera así pero jamás quiso internarnos o dejarnos a cargo de alguien... que iba a pensar que todo iba a ocurrir en la misma casa y con sus propios hijos...

No recuerdo en mi mente cuando paro todo esto, lo más raro es que nunca repercutió en mi, ni en mi desarrollo. Nunca jamás nadie lo supo nunca fui capaz de decirle a mi mamá ni a nadie. Ahora somos mayores de edad cada uno con sus vidas. Ilusamente es el hermano con quien me llevo mejor. Y es el mejor de todos, es bueno, pasivo, trabajador y ama a sus hijos.

Hace unos años se separó ya que le sacaba la mugre a su esposa, siempre llegaba curado y se amanecía en la casa con amigotes y primos. Exponía a los niños etc.

Y ahí yo lo fui a visitar y conversé con el. Después de toda una vida lo encare y le dije. Te acuerdas todo lo que me hacías? Todas las veces que abriste de mi sin yo saber como defenderme porque me chantajeabas y amenazabas?.. si tu continúas haciendo todo esto jugando al machito abusando de tu señora y violentando a los niños de esta manera. Yo te voy a denunciar y no voy a descansar hasta que tu cara se haga conocida por todo lo que me hiciste. (Ahí borré definitivamente todo el odio y lo que me hizo). Nunca más volvió a tomar ni a hacerle nada a sus hijos ni esposa. Nada ahora es todo lo contrario. El mejor.

Algunos dirán porque no dijiste no denunciarle etc. Basta con estar en el mismo pellejo para entender muchas cosas.

El asunto es... Jamás jamás dejen a sus hijos solos ni entre hermanos ni tíos, ni primos ni nada absolutamente nadie. Es difícil si!!! Ya que sobre todo ahora hay que trabajar más y hay necesidad y no se sabe con quién dejarlos.

Armen grupos unanse mamas creen un espacio donde se puedan turnar para que sus hijos ellos que no tienen voz ni saben de que manera defenderse puedan vivir en paz y seguros!

En esta pandemia se ha sacados lo peor y mejor de cada uno!

Así como hay niños y papás que están felices por no estar en clases presenciales hay otros!! Ojo!! Hay otros que lo único que quieren hacer es volver a clases y a sus quehaceres fuera de casa! Ya que sufren violencia diaria y abusos diarios en su propio hogar haciendo de ellos el peor infierno!!
Los niños no se tocan, no se abusan no se violentan no se matan!!

Un poco extraño

A propósito de la Confesión #20685 Cuiden a sus hijos, quiero contar mi historia también.

Cuando chica 'jugaba' con mis hermanas a frotarnos nuestras partes íntimas. La más chica me hacía sexo oral y yo recuerdo también haberle hecho. Con la mayor solo nos frotabamos y no recuerdo que fuera traumatico, me gustaba.

Con los años fui viendo que nuestro padre tenía una relación insestuosa con ella, pero también recuerdo haberla escuchado llorar y decir que no quería... La verdad no sé si era violacion o no, ya que también se me viene a la mente los recuerdos de ella sobre el besándose... Era todo tan hipersexualizado en mi casa. Mi viejo se paseaba en pelota cuando se curaba y mi vieja estaba al tanto, siempre supo que el abusaba de su propia hija y nunca hizo nada.

También tengo recuerdos de que en el colegio, nos corríamos manos con mis compañeros ( 4to básico - 9 años aprox ), me gustaba que me puntearan y me corrieran mano, todo era así en mi vida.

Ya más grande, 7mo básico me besaba con compañeras y compañeros. Decían que era una maraca, aunque no había tenido relaciones sexuales con nadie hasta ese momento.

En 8vo con 13 años tuve mi primera relación sexual con alguien que era mi pololo (el tenía 16 años) y a edad ya comenzaba un vida sexual activa.

Hoy a mis 35 años, casada, con 2 hijos. Pienso en todo lo que viví en mi infancia y a mis bebes nos los dejó ni a sol ni sombra. Soy soy una persona tranquila, dueña de casa, buena mujer pero aun así, amando por sobre todas las cosas a mi esposo, siempre cada cierto tiempo, me revuelco con algún amigo por ahí. No soy ninfomana pero, según mi psicóloga, tengo conceptos y valores atrofiados xq nunca se me enseñaron esas cosas. Igual soy consciente de que debería ser fiel a mi hombre pero es algo que no puedo evitar. Al menos 1 vez al año tengo que tirarme a alguien ajeno (tengo exámenes al día y siempre he ocupado condon y métodos extras)

Bueno, espero algún día ser esa persona 'perfecta' que todos creen que soy.

Cuiden a sus hijos, mi experiencia de infancia es muy similar en mi entorno.

Con poca ropa

Tengo una relación de pareja hace muchos años ,nos llevamos bien ,sin embargo en lo sexual mal mal. Yo no soy muy prendida,soy tímida, por lo tanto casi nunca tenemos sexo, aparte dormimos con mi hija de 3 años, actualmente mi pareja poco y nada se me insinúa ya ni me dice te amo, (antes si lo hacía) seguramente se aburrió de tanto poco afecto hacia él.

El punto es que un dia le dije que me preocupaba el tema ,que no quería que mirara para el lado, me dijo que no haría eso pues no quiere perder lo que tenemos, una cosa es no querer hacerlo por miedo a perder nuestra relación y otra cosa es el deseo la intención de sí querer hacerlo porque tu cuerpo lo pide.

Un día me picó el bichito como a algunas mujeres del grupo jiji y le vi su celular, descubrí que sigue a varias minas con poca ropa, estaba tan nerviosa mientras revisaba el celu por temor a encontrar algo más, pero no fue así, me sentí muy mal como mujer, me sentí fea, senti que busca en otras lo que yo no tengo, pero que hago al respecto... le digo lo que encontré? O me empiezo a sacar la ropa?
Gracias por sus consejos, me encanta la página.

El del descapotable rojo

Quiero desahogarme aca jajaj ya les cuento el papa de mi hijo quedo cesante y vende wea's fitness la cosa es que le da de pension el 30% del sueldo minimo hace 4 años se habia fijado onda 80 lucas y yo nunca hize reajuste. La cosa es que hubo reajuste por los aumentos del IPC y sube la pensión app en 3 a 4 lucas.

El asunto es que le llego notificacion al sr y me dijo que era 'interesada' y mil cosas más, inconciente, etc. Que él pagaba la pension y que yo habia subido la pension! él queria subir la pension el proximo año, el 2022 a 90 pero x aumento del ipc ya va en 98.

Me dio la wea' y le dije que no fuera barza si al final le daba menos a la bendi del 40% del minimo y me calento porque cuando iba a tener que darle 125 me pidio llegar a un acuerdo y weas y accedi a 80 y puta si hubiera sido penka le retengo los 10% y el wn dijo x poca deuda no retienen y le dije anda a preguntar si no te retienen aunque debai 10 lucas.

La wea es que el wn me dijo este año con pandemia ha estado mal y weas pero resulta que el lindo el dic del año 2020 se compro el mazda deportivo descapotable osea no seai cara de raja po me dice que esta mal con un auto de 17 millones? A mi me importa una raja que viva una vida culia de cuico pero asi como se caxetonea con la wea de auto que se caxetonee pagando lo que corresponde mi pareja me ayuda pero no tiene porque hacerse cargo de la bendi mientras el otro wn tiene pa auto y llora x aumento x año de 3 o 4 lucas cagonas.

Pd: si presumi weas caras presume que le day buena vida a tu hijo tbn po wn callampero

Casi

Tengo un matrimonio de 14 años, 2 hijos... todo bien, sin mayores problemas, ambos con trabajos estables de toda la vida.

Trabajamos en la misma empresa pero en diferentes ubicaciones, ahí nos conocimos. Nunca le fui infiel a mi esposo, nunca, hasta que me fije en un amiguito de él, empezamos hablando por WhatsApp por semanas hasta que llego el momento de concretar, me costó poder tener una ventana y arrancar aún motel, pero lo logré... al momento de llegar, y empezando ya no me gustaron sus besos ni su olor (no tenia mal olor, pero su olor de piel no me gusto) yo dije, yapues, ya vine, demosle, yaaaa besos caricias y al momento que vamos viendo la presa, la tenia chica! Pero muy chica! Como mi hijo mejor, al final me apague entera, lo tire por el desvío y me vestí. Le dije que me tenía que ir con urgencia, no concretamos nada más que unos malos besos...

Llegue a mi casa y vi a mi hombre, lo encontré más rico que nunca jajajajjaa y ahora ando como recién casada, donde lo pillo. Fue como una mini terapia de familia, para darme cuenta de mi esposo maravilloso.

Esop...

Casi casi casi fui infiel... pero no alcancé.

Desahogo

Somos una pareja de alrededor de 45 años ambos venimos de familias humildes, cuando llego nuestro primer hijo, ella decidió dedicarse a la maternidad por lo que dejo de trabajar. Yo en cambio continue trabajando y estudiando para poder proveer un mejor futuro a nuestra familia.

Ahora se puede decir que soy una persona que ha alcanzado llegar a lo alto en el ambito profesional y laboral lo que nos ha permitido tener una mejor calidad de vida en lo economico, pero esto no ha sido gratis ya que al principio sacrifique mucho tiempo en familia y con mis hijos tratando siempre ser un padre cercano y cariñoso con mis hijos.

La relacion con mi esposa es buena casi no peleamos compartimos actividades y hobbies ella me dice que es feliz plenamente con su vida ahora y todavia veo el amor de ella hacia mi, para mi es la mujer de mi vida y con quien quiero terminar mis dias pero la pasion en la relación ya no es la misma y a veces nos veo como dos grandes amigos que viven juntos y comparten muchas cosas en común y tiran de vez en cuando, estos son temas que hemos hablado y tratamos de resolverlos.

Pero este ultimo tiempo me he dado cuenta que hay cambios en mi lamentablemente siento que me he convertido en un autómata, ensimismado y mi vida transcurre entre la casa y el trabajo, soy alguien que vive para trabajar ya que he visto disminuir ostensiblemente hasta mi vida social. Creo que es el precio que debo pagar por el bien y la estabilidad de mi familia soy feliz a pinceladas, tengo hijos a quienes amo y me aman al igual que mi esposa pero no puedo dejar de pensar en que la felicidad nunca es absoluta entiendo tambien que esta es mi vida lo que me toco y ahora entiendo a mi sacrificado padre que con muchos menos recursos nos saco adelante.

Por eso hay que disfrutar la vida y los breves momentos y entender que asi es la vida que todos cumplimos una funcion en este engranaje y esto me toco a mi al final entre suma y resta estoy agradecido de lo que tengo de mis hijos y la mujer que esta a mi lado.

PD perdon si me extendi en mi relato pero es primera vez que escribo algo asi y necesitaba contarlo en algún momento y que mejor que aca de forma anónima...

Olorsito

Mi confesión es simple. Mi cuerpo es una máquina para generar peitos. Si me cuido tipo fitness igual me pasa. Tomo bebida e igual. Independiente de lo haga y coma siempre lo mismo.

Siempre trato de ocultarlo y nunca hago del 2 en la pega y tampoco me los tiro en el bañoo peeeeeeero... aveces me subo al metro o camino por el centro y wnnnn que chuchaaa cómo puede estar pasado a poto... acaso no usan lisoform en las sillas de la pega?

A vivir la vida

Buenas soy un chico de 23 años, con pareja, sin hijos, vivo actualmente con mis padres y trabajo part-time.

Estoy viviendo un duelo últimamente, tal vez no lo sea para algunos y me disculpo por si suena ridículo, pero aca va.

'Sentar cabeza' ya empezar ha responsabilizarme de mi mismo, tener de que defenderme en un futuro (título) y mi casita para ya no ser cacho de los viejos.

Todo esto se remonta de pequeño, como hijo único siempre fui regalon y nunca me falto nada. Vengo de una familia humilde donde siempre estuvo el amor y el cariño.

Era tal el punto de regaloneo que descuidaba mi aseo personal ya que mi madre lo hacia por mi, obviamente esto traeria problemas cuando ingresaria a la educación básica.

¿alguna vez tuvo un compañero ediondo en clase? Pues ese era yo. Recibia mucho bulling debido a esto, como wn que era, y sigo siendo, oculte esto de mis padres por miedo.

La cosa es que un dia mi padre compra un computador a mis 11 años y desde entonces no me he separado de él, estar jugando con gente online, olvidarme de mis problemas, ser quien yo quisiese sin miedo a critica, olvidarme de la realidad y sumergirme en el ocio. Es aun para mi una droga muy adictiva.

Hace relativamente poco (unos 8 meses atras) he aprendido a amarme, ser sincero y colocar los pies en la tierra. Tuve la fortuna de poder conocer a mi actual pareja que me ha abierto los ojos en muchos ámbitos, tengo amor, cariño, vida sexual, y un monton de cosas que mi 'cosita' me ha ayudado a superar.

Estar con ella por un tiempo (vacaciones) me ha traido una nueva experiencia, la vida en pareja y que ya nada sera como antes en mi vida de ocio (claro que lo tendré pero a menor medida) de unas 8-12 hrs diarias que le dedicaba al compu, pasaron a 3-4.

Pero soy consciente que el ocio no me llevara a nada, es hora de dejar esto atras y concentrarme en mi bida, volver a la realidad, aun me cuesta procesar esto, fueron muchos años de ocio, le comente a mi pareja que necesitaba meditar, pensar las cosas bien para que el dia de mañana salga con una sonrisa al trabajo y pueda por fin ' vivir la vida'...

Cuico flaite

Hola trabajo en supermercado del retail, y el nuevo subgerente es un cuico flaite, así es .

Mi familia es de buena situación mi Padre es profesor universitario, vivo en el barrio alto, no es Santiago .
Se podría decir que nací en cuna de oro, de echo trabajo part time, solo para conocer gente y no aburrirme en casa .

El nuevo subgerente llegó hace 5 o 6 meses, y es un cuico flaite.
No saluda al personal, solo al gerente superior.
Habla con prepotencia al personal de aseo, señoras y un caballero casi de la 3 edad .
Sus chistes son ofensivos hacia mujeres u homosexuales, de echo le dijo una talla muy pesa a un colega gay, pero este wn lo merecía.
En su tiempo libre va al supermercado vestido de tantas marcas que parece reguetonero .
Y mira en menos a su propia gente, alardea de sus estudios, trata a los demás de ignorantes.

Me alegro de nunca encajar con los cuicos, de chico me trataron mal por eso estudie la media en el liceo, y tampoco me llevo bien con los flaite, basurean a su gente y son prepotentes .

Q más tienen en común los cuicos y flaite escuchan su horrible música reggaeton si es que se puede llamar música .

Respeto al obrero, al personal de aseo, a los que viven con el mínimo a los pequeños comerciantes, esa es mi gente.

Muy enamorada

Hace un poco más de dos años conocí al hombre que supuestamente era el amor de mi vida, al año quede embarazada digo quede, porque sí, sí me cuidaba...

En ese momento se me vino el mundo abajo porque estaba en plenos estudios universitarios, pero mi pareja ya tenía trabajo profesión estable y de alguna forma me dijo que no me preocupara porque él le podía dar una buena vida mientras yo estudio para tener mi profesión.

Al principio cuando nació mi hija todo iba bien, luego las cosas se fueron desmoronando me sentía muy sola en la maternidad, no sentía su apoyo él siempre tenía que estar trabajando, le tocaban guardias y al final todo el peso cayó en mi, a pesar de que jamás deje la U y tenía el cuidado de la bb, me quede sin amigas y así me fui quedando sola.

Con el tiempo siempre veía que que hablaba con una compañera del trabajo, no voy a negar que me daban celos porque en mis relaciones anteriores en todas me engañaron, más allá de eso no le tome importancia, hasta que un día de la nada me manda un mensaje diciendo que la relación ya no era lo mismo y que le exigía mucho como papá ( nunca entendí eso ya que él ya era papá ) en fin terminamos nuestra relación y a la semana me enteré que estaba en una relación con su compañera de trabajo quien también tiene una hija de nuestra misma edad, mi mundo se vino abajo me siento tan poca cosa, Tan horrible, sentía que tenía ahí nuestra hermosa familia...

Aún así un día me mando mensajes diciendo que me extrañaba que quería arreglar las cosas a lo que yo accedí porque estoy estúpidamente enamorada, le dije que debía pedir trasbordo para no ver más a su 'nueva novia' y borrarla de redes sociales pero siempre tuvo la excusa de que no porque ella antes de eso era su amiga, al fin nunca solucionamos nada y solo seguía jugando conmigo haciendo sentir culpable de todo lo que pasó y sigo aquí como idiota extrañándolo cada día más y se que el solo piensa en su compañera de trabajo...

También quiero un amorcito :(

Soy joven, siempre he sido trabajadora aunque no tengo un título profesional. En el camino conocí un scw y producto de eso tengo un hermoso hijo de 3 años.

Actualmente estoy tratando de sacar adelante una pyme y sacar adelante mi bendi sola. Me va relativamente bien, soy tranquila y creo que por eso estoy sola.

Físicamente me considero normal, nada extraordinario, pero soy buena persona. Tengo mi corazoncito tan abandonado.

A veces creo que el amor no existe y si existe es solo una atracción física.
Nunca he podido gustarle a nadie en serio. Nunca le gusto a quien me gusta y en verdad eso me ha vuelto un poco tímida.

Nunca me aviento a decirle a alguien que me gusta o que lo encuentro guapo. Nisiquiera les busco conversación. Eso de coquetear no me resulta y ya nose que hacer. He pensado en usar fb parejas pero me da tanta vergüenza.

También solo quería desahogarme :(

Trabajando en terreno

Espero, esta vez si que espero que me publiquen, he enviado varias y no las publicaron, algunas con poco de laboral, otras con mucho y la verdad es que no sé por qué.

Acá voy... Entré a un servicio público en 2006, a honorarios a un programa como con 100 técnicos más, en el 2010 se abrió un concurso a una oficina sin programa específico, lo que me hacía qie estuviera un poco más estable. Cuando llegué era todo tranquilo, no existía la presión de tener a casi 100 personas queriendo conservar el trabajo. Yo llegaba a mi oficina, hacía todos los papeles y me iba a terreno. Estaba bien. Al tiempo de llegar, me empecé a acercar a otra Técnico de la misma oficina, súper simpática, buena para reírse y con el mismo humor negro que yo. Como yo pasaba harto tiempo en terreno, no sabía de los comentarios ni capuchas de la oficina.

Un día me pidieron apoyo a otro de los técnicos de terreno, y de la nada me cuenta que mi amiga andaba con el jefe, casado, hacía ya años. Yo no sabía nada y la verdad, tampoco me interesaba, hasta que la persecución de ellos empezó a hacer que mi jefe empezara a ridiculizar a mi amiga, que era fea, que era mojigata, incluso algo tonta. Yo le decía algo como el famoso 'date cuenta', pero con muchas chuchos entre medio.

Él había dejado a su señora, en realidad sólo la casa, a su señora nunca, y la tonta de mi amiga hasta se había divorciado porque creía que con él sería feliz. Pasaron un par de años y él volvió a su casa. Creí que al fin ella entendería que él nunca estaría con ella, y hasta ahí quedé con la historia de ellos.

A todo esto con mi amiga nos llevábamos muy bien, incluso le pedí que fuera la madrina de mi hijo. Para mi, ella más que mi amiga, era casi mi hermana. Ella se veía bien, tranquila, sola pero no fanática, nunca le pregunté si pololeaba o no, sentía que no me debía importar.

Hasta que un día la encontré llorando, con hipo. Me quedé un rato, sin preguntar qué le pasó hasta que se calmó y me dice que había terminado con el jefe. Yo, que me creo vivaracha, conversando con ella y mi jefe por casi 4 años, nunca supe que ellos nunca terminaron. No entendía cómo ella podía acostarse con un hombre que después se iba a terminar la noche con la esposa. O cómo otra mujer podía recibir en su cama a un hombre a sabiendas que venía de la casa de su amante, los misterios de la vida.

A todo esto con mi jefe nos llevábamos bien, yo y él, siempre he dicho que como hombre valía callampa, pero como amigo y jefe un siete.

Todo cambió cuando se supone que fue el término definitivo. Empezó un odio hacia mi amiga, la trataba súper mal delante mío, sin que ella escuchara, obvio. Que era tonta, floja, que no sabía nada,que se hacía la weona. Yo le decía 'claaaro, ahora cierto?' Me miraba, fruncía el seño, pero nada más.

Un día me dijo que me acompañaría a terreno, yo creo que estaba ahogado, porque no llevábamos ni 20 minutos de viaje y empezó a decirme que estaba mal, que él amaba a mi amiga, que estaba viviendo un duelo. Yo, sin mucha delicadeza, le dije que era un maricon, que si él esperaba tenerla de amante toda la vida, no resultaría así, que él nunca se puso los pantalones. Me dijo que él jamás dejaría a su esposa, porque ella, a pesar de lo bestia que él había sido, siempre estuvo esperándolo, pero que mi amiga siempre supo las reglas del juego. Pero cuando le dije que quizás ella ya se había aburrido de ese juego, se transformó, dijo que ella era una traidora, desleal, una mujerzuela. Comprendi que él no iba a entender razones.

Para terminar, perdí a mi amiga. Ella comenzó una relación con un usuario, nunca me contó pero igual supe, mi jefe igual y les hizo cuanto espectáculo pudo. Supongo que creyó que yo conté lo suyo. Llevo 3 meses sin ir a la oficina, 1 de licencia y otro de prenatal. El lunes tengo a mi hijo y ella ni siquiera me ha escrito para saber cómo estoy. Y juro que nunca, pero nunca hablé de ella.

Perdí al buen jefe (que se transformó en hijo de puta conmigo), creyendo que yo le tapaba 'la infidelidad' a mi amiga. Pero yo no hice ni lo uno ni lo otro. Estuve en un triángulo y fui la única que salí perdiendo.

Perdón lo extenso, pero en mi vida siempre ha rondado la depresión y ahora me siento así. Siento que perdí mucho, perdí a una de las personas que más me ha importado, con ella podía hablar casi de todo, mi amistad era incondicional. Ahora, que estoy sola, nerviosisima por lo del lunes, estoy sola...

Mejor solitos

Uff Cómo empezar, con mi esposo hemos dedicado la mayor parte de nuestra vida a ser empleados en distintas empresas, hasta que hace dos años al fin, decidimos arriesgarnos con un negocio familiar. No me puedo quejar, a pesar de la pandemia nos está llendo súper bien y ya las lucas dan para darnos unos gustitos, el problema es que ambos somos corazón de abuelita y durante nuestro matrimonio hemos tratado de ayudar a quien lo necesite.

El cacho es que él ahora quiere abrir las puertas de nuestra casa y traerse a la mamá y a la hermana, ya que dice que en Santiago no hay vida.

Yo amo a mi esposo, pero mi suegra es otro tema, la señora es de las que niega a los nietos, me ha tratado pésimo, hasta me ha dicho que mi esposo está conmigo por lástima, entre tantas otras cosas que dan para la Rosa de Guadalupe. En resumen la señora nunca me ha querido y no ha perdido momento para hacérmelo saber.

Mi esposo está consiente, pero me sale con que es su mamá y si el puede darle una mejor vida y bla bla. Ojo no estamos hablando de una abuelita, esta hablado de una mujer de 50 y tantos que carretea sábado por medio.

Me siento súper depre, tanto que nos ha costado la estabilidad económica y como pareja, pero de verdad y aunque suene mal, prefiero separarme de él y dejar nuestra pequeña pymes, que ver como terminamos odiandonos por culpa de la suegra. Se lo dije, así clarito y ahora él me considera una manipuladora por hacerlo elegir. ¿Es muy egoísta querer vivir y trabajar tranquilos?

Algo más seguro

Resulta que estoy trabajando a contrata, por código 22 en un colegio de educación media y es mi primera vez en esta área, mis otras experiencias han sido en educación superior. Resulta que dentro de la experiencia si bien he aprendido muchísimo porque además ingresé en plena pandemia, una de las cosas que más me ha llamado la atención de es la prepotencia del director. Suele ofuscarse seguido y elevar la voz de forma innecesaria y en público y en varias ocasiones lo hizo conmigo.

Me costaba lidiar con estos tratos y averiguando con mi entorno, amigos que trabajan en educación y tienen más experiencia me comentaron que esto es muy habitual en este tipo de cargos. Con mis demás colegas no he tenido ningún inconveniente pero me genera mucho ruido la jerarquía tan vertical y absoluta, el hecho de tener que elevar la voz para querer validarse y la importancia de los números en la institución. Los estudiantes son cifras y punto. El asunto es que me estoy en la etapa final de selección de una pega en la que sospecho me fue bien y quedé. Esta pega es a honorarios, trata de un proyecto en particular pero las funciones del cargo me motivan demasiado, son de mi total agrado y todo un desafío profesional. En el liceo donde estoy no tengo mucho más que aportar, estoy relacionada al área social y mis funciones además de ser muy acotadas no implican un mayor desafío bajo ninguna perspectiva, sólo estoy para resolver problemas, para atender a los 'clientes, ver posibles beneficios y dejarlos contentos'.

Escribo porque necesito de vuestros consejos, es muuy probable que de la pega a la que estoy postulando hayan llamado al Hitler (así le digo a mi actual jefe) con objeto de confirmar datos y consultar referencias durante estos meses que estuvimos de vacaciones, yo no le he comentado ni preguntado absolutamente nada.

Sin embargo mi instinto me indica que es muy probable que sí lo contactaron. Será necesario que le mencione mi búsqueda de nuevos horizontes laborales? Y en el caso que me confirmen en esta pega que tanto anhelo, con cuánto tiempo de antelación deberé avisarle a Hitler que me voy? Desconozco esto porque es primera vez que estoy trabajando a contrata, siempre he trabajado a honorarios, pero esta nueva oferta es fascinante y además ganaría casi el doble que donde estoy ahora. O simplemente me hago la loca y aviso a última hora, con convenio firmado en esta otra pega? Estuvo tirándome indirectas súper directas hace un par de días ni actual jefatura, es por eso que menciono que ya debe saber sobre mi proceso de postulación en esta otra pega.

En fin, agradeceré muchísimo vuestros consejos!!

La cosecha de mujeres

Hola, escribo esto, porque estoy tan decepcionada de mi pareja. El cree que no me doy cuenta de que me caga con cuánta compañera de trabajo se le cruza por delante... Le perdoné una infidelidad de 4 años con una falla, porque mi hijo estaba recién nacido en ese entonces. Sufrí mucho y mis hijas también... Tiempo después le revisé el celular y tenía puros mensajes calentones y asquerosos con otra tipa de su trabajo (ella hacía aseo en la empresa y él es jefe), le tiré el celular por la cabeza y se fue, nuevamente, de negá... Lo volví a perdonar...

Pasó el tiempo y me dió la corazonada que la prevencionista de riesgos de la empresa era la siguiente, hasta ropa se compró y yo hasta perfumes caros le compré... Hoy, le pillé pastillitas azules escondidas, raro, porque de las 10 que llevaba ocupadas, quizás solo ocupó conmigo unas dos en seis meses, porque desde hace mucho tiempo que no pasa nada... Sé que soy la reina de las huevonas, ya mis hijos crecerán y tal vez tome una decisión y piense de una vez por todas en mi...

Plan dental!

Resulta que pucha que da lata querer atenderte en temas de salud en Chile!!! (Cualquiera sea el caso) son todas las áreas como las reverendas y además caras...

Perdí unas piezas dentales y sale por más de un millón de pesos poder reponerlas, tengo hijos, pagamos arriendo (porque no calzo para un subsidio, ni para un crédito hipotecario por no tener movimiento bancario)-

Wn!!! Si tienes una tarjeta es pan para hoy y hambre para mañana... Estoy desesperada, quiero volver a sonreír con dignidad pero es imposible ...
Al menos para mí, y ahora recaudar ese dinero...

Se que mi confesión no tiene poco de laboral pero pucha, necesitaba desahogarme por último... Gracias por leer ...

Nuestra Historia será Leyenda

Soy muy bueno para recordar detalles, pero la verdad nuca supe cómo empezó todo... éramos compañeros de trabajo y debíamos relacionarnos mucho en el día a día, pero no era mas allá que trabajo, de un día a otro fue un comentario adicional al trabajo y ya había química... luego ya fueron chistes en el mismo mail de la empresa... Aparte de trabajo siempre terminaba el mail con una frase o un chiste y siempre obtenía respuesta, cada uno tenía su pareja y tenía sus planes... yo fui más insistente, porque siempre busque algo más que una conversa de trabajo, pero ambos fuimos dando el pie para algo mas, recuerdo que todo partió en una celebración yo siempre en temas de trabajo no agregaba a mi pareja y ella sí lo hizo, pero en la noche su novio la dejo sola, el motivo parece que fueron unas copas de más o el tipo tenía un compromiso al día siguiente, terminamos la noche en una local y conversando de la vida, nunca solos, siempre con un grupo de personas... pero me ofrecí a dejarla en su casa y ella acepto, me acuerdo que era un silencio incomodo y que ella estaba preocupada de mi vuelta a casa manejando, llegue a sus casa y recién hablamos y fue como una conversa de largos minutos, reímos y pelamos a media empresa...joajana, pero nos tocaba despedirnos ambos teníamos compromisos de trabajo, fue un beso en su rostro y una caricia en su mejilla... luego de eso 3 segundos y llegamos a nuestros labios, fue un beso profundo y lleno de magia, no dijimos nada y se fue...

Las semanas siguientes eran incomodas yo quería hablar de lo que había pasado y ella no daba la pauta hasta que por fin lo hicimos, como dije cada uno tenia pareja y no queríamos dañar lo que teníamos, ni tampoco hacer daño a 3ras personas...pero ya no lográbamos concentrarnos en lo demás y solo queríamos estar juntos... Ella fue la primera que dio el paso termino con su pareja de años... Y me dio un tiempo de hacer lo mismo...mientras salíamos y conversábamos, nos dedicamos canciones, cartas y frases, pero no iba mas allá por que ella no quería ser la segunda... Y así paso el tiempo hasta que deje todo y nos fuimos juntos a vivir este amor especial... Conversábamos, nos reíamos, disfrutamos de cada lugar en donde estuvimos, la gente nos decía que éramos especiales y que nos veían felices, éramos el uno para el otro y que encontramos esa media naranja, el complemento perfecto de 2 personas y así lo sentíamos éramos felices, en todo ámbito... fueron las mejores noches de amor que pasamos, disfrutamos cada una de las noches que pasábamos juntos... Recuerdo y aquí si ella lo lee sabrá quién está escribiendo...la noche paso en unos segundos por que amaneció en un abrir de ojos mientras solo conversábamos y ella estaba en mis piernas recostada... Hice muchas locuras, ramos de flores al trabajo sin remitente... Hasta que nos descubrieron y tuvimos que solicitar permiso a la gerencia (como 2 cabros chicos) pero ya no había vuelta atrás, ella dijo que si no se iba... era muy especial e inteligente donde fuera iba a brillar.

Y así pasaron 12, 13 y 15 meses, viviendo y disfrutando cada día, ahí entendí que uno se enamora varias veces en la vida, pero solo ama 1 vez y que el amor es para siempre, lo que viví no lo he vuelto a tener, esa caricia, ese beso y esa forma de tocar a una persona, a esa persona especial.

Hubo malentendidos por 3eras personas y dudas de mi parte a lo que podíamos llegar a lograr juntos, creo que no fui capaz de asumir nuevas responsabilidades, pero siempre entregue lo mejor de mi a que funcionara pero no fue así, nos separamos y ella lucho por qué recapacitara me gustaba la noche y comencé a salir, conocer nuevas mujeres, para tratar de olvidarla y así fuera ella quien me dejara, no había nadie como ella pero deje que se fuera y ella me busco, teníamos remember y nuevamente éramos 2 enamorados, pero no fui capaz de estabilizar la relación y deje que el tiempo se la llevara... Me regalo un viaje de despedida y solo me dijo, te espero el viernes en el aeropuerto a las 19hrs, sino llegas te dejare para siempre... y no fui capaz de llegar, llore y lo sigo haciendo, sufrí por no tomar esa decisión de amarla sin pensar, en dejar todo por ella, y así la perdí, nunca supe si ella estuvo ahí, me imagino que si ;(
Hoy cada uno está con sus antiguas parejas, aunque no lo crean a ambos nos perdonaron, no sé si supieron que dejamos todo por otra persona y después volvimos al lugar de confort... Pero así es, que raro todo?

Veo sus fotos y sé que ella tbn ve las mías, cada uno con familia e hijos casi de las mismas edades... Hay tantas similitudes que es súper raro todo... Hemos veraneado en los mismos lugares, hemos estado en lugares pero nunca nos hemos encontrado de frente... creo que el destino prefiere evitarnos para no sufrir y no dañar a los demás...

Lo único que me interesa es saber que está bien, a veces te sueño, extraño e imagino como hubiese sido la vida a tu lado, te pienso y te amo en silencio, no sé si nos encontraremos en algún momento y lograremos vivir el amor que dejamos estancado... Cada uno con hijos y con una historia, pero siempre con una historia nueva que escribir... Mi princesa (David Bisbal)




Polvo blanco

Leyendo que hay varias historias de drogas quiero contar la mía, no piensen mal, yo no le hago al asunto, trabajo en minería y los controles son rutinarios así que arruinar mi carrera profesional y de esa manera ni siquiera es una opción.

Bueno, he estado con un tipo 6 años, este tipo siempre fue algo extraño y mi sexto sentido activaba alertas rojas, pero yo misma me engañaba y decía que tal vez me pasaba rollos porque anteriormente solo había tenido una relación de 12 años y luego conocí a este tipo por lo tanto asumía que no tenía experiencia con otros hombres.

volviendo al tema siempre observaba que el tenia conductas extrañas como escapar siempre de la casa, inventar peleas para perderse por dias y yo como no tenia mas experiencias de “amor” normalizaba todo, creía que eso era normal, siendo que con mi pareja anterior eramos muy amigos y nunca nos dejabamos solos, yo siempre me culpaba por la relación que mantenía con este tipo, y me decía a mi misma que como yo no superaba a mi ex no era feliz y desconfiaba de esta persona, bueno pasaron muchos años viviendo esta agonía de no entender que pasaba, siento que perdí tanto tiempo, y en varias oportunidades me llené de valor para terminar con el, porque me hacia mucho daño su actitud y yo me decía a mi misma ahora terminas esta relación si o si, debo decir que muchas veces de la escala de 10 me sentía solamente con un 8 de seguridad en cortar por lo sano, todo esto con apoyo psicológico, ya que había entrado en el círculo de dependencia emocional, por eso pedí ayuda, pero aún así no podía cortar la relación.

Hubo un día que me sentía 10 de 10 en la escala de dejar a esta persona, y lo hice, le dije que ya sentia que esto no daba para mas y que debiamos dejar esto hasta acá.

estabamos en nuestra casa compartiendo super en buena onda, ademas el estaba al tanto de lo que yo queria, el sabia que me faltaba valor para terminar y solo era cuestión de tiempo, pero esta vez fue diferente, me atreví!!!

En unos minutos me dice voy al baño y vuelvo ( sus idas al baño siempre fueron muuuy largas, sin celular, pero se demoraba igual, alerta roja encendida) no me cuadraba que tanto hacia en el baño, mientras el iba yo seguí escuchando música

al momento de volver del baño lo veo con la cara desfigurada (como ya lo había visto otras veces) todo esto de forma repentina (en 15 minutos) me creeran que tomo su auto en toque de queda y fue a la casa de unos familiares e hizo un escandalo con su familia indicando que yo dije que una integrante de su familia me habia dicho cosas malas sobre el, que por eso que yo habia decidido terminarlo, pero ella nunca me dijo nada, yo tampoco le pregunte nada a la persona que fue a encarar, pero el dijo eso y yo nunca le dije algo relacionado con la persona que se transformó en victima de su violencia, todo fue horrible, me llamaban por teléfono familiares para preguntar que habia pasado y yo les decia que no sabia, que yo no le habia dicho nada extraño mas de lo que ya veniamos hablando hace días (terminar), cuento corto la familia me culpo a mi de sus actos porque “yo lo estresé a ese nivel de violentar a alguien” y decidieron tomar distancia y anularme en todo sentido.

yo estaba confundida porque estaba feliz de haber terminado, pero estaba preocupada por la persona que encaró por supuestamente haberme dicho cosas que jamás fueron, todo lo inventó el, quise explicarle a esta persona que yo no lo había mandado a agredirla, pero no me dio oportunidad y la entiendo, estuve mal por la situación, hasta que entendí que en realidad no fue mi culpa, y que si realmente les hubiera importado a alguien me habrían llamado días despues para preguntarme que paso realmente y no fue así.

Ese día me quede sola en casa y me fui a acostar, antes fui al baño y vi una bolsa pequeña transparente tipo ziploc y me causo cuidado, se me activo la alerta roja y decidi investigar sobre esa bolsa que tenía indicios de polvo blanco, revise algunos cajones y encontre mas bolsitas con polvo blanco vacías y otra llena, le pregunte a una amiga que tiene más calle que yo y me dijo que era cocaina, nunca en mi vida habia tenido ese polvo en mis manos, me senti muy mal porque comencé a hilar todo, y todo calzaba perfectamente, este tipo se drogó durante 6 años y no me di cuenta, les juro por Dios que sí alguien me lo hubiese contado no le habría creído, el tipo es un drogadicto encubierto con buena carrera profesional, trabajo y buen pasar.

Bueno este tipo se digno a volver a la casa unos días después, esto paso un viernes y volvió un lunes que era feriado, tres dias fuera de casa y llegó con la misma ropa short y chalas.

Al día siguiente (dia laboral y lúcido) lo encaré y le pregunté que pasaba con estos saquitos blancos, debo admitir que tenia mucho miedo, porque no sabia cual sería su reacción, al final reconoció que consumía cocaina y lo normalizó totalmente me dijo que había gente peor que el, que el era funcional y lo hacia de vez en cuando, además que era profesional y el sabia lo que hace, le dije que se fuera de mi casa y que no volviera más, me dijo que ok, pero que le diera unos días para buscar donde irse, le dije ok, pero que el durmiera en el sillon, y así fue.

Pasaron unos pocos dias y me comencé a sentir mal, fui al doctor, me mando a hacer examenes y adivinen!!! tenia un mes de embarazo y aqui estamos, tengo la mente nublada, no he querido pensar en nada todavía, nuestra relación en casa es muy nula, el es muy frío, distante y extraño, por mi parte el esta muerto, me mintió por muchos años, se rio de mí, ni siquiera fue capaz de pedirme disculpas por todo lo que hizo, me dijo que yo lo alteré que fue mi responsabilidad todo el show que se pegó, en mi mente pensaba y me decia no es tu culpa, los actos de otras personas no son tu responsabilidad... estoy segura que el me miente en muchas cosas, es muy bohemio y salidor, pero para su familia es una blanca paloma y yo una mujer mala, que la verdad lo único que hago es trabajar, perfeccionar mi carrera estudiando y estar con mi hij@.

Bueno quiero aconsejarles que cuando se activen alertas rojas hagan caso a su sexto sentido, escuchense, dense el tiempo de pensar y resolver lo que no cuadra o simplemente cortar por lo sano a tiempo, busquen ayuda psicológica si es necesario, a veces uno no puede solo y no es porque sea un imbecil o débil, sino que todos somos distintos.

En cuanto a mi bebe lo tendré no encontré a nadie que me apoyara en el proceso de aborto o me orientara como hacerlo, busque ayuda y nada, escribi a grupos de movimientos que apoyan el aborto, pero nadie me devolvió un correo o llamada, pensé en ir a Argentina, pero lo dejé ahí.

Solo me apena el saber que este bebe crecerá sin papá presente, porque yo no estoy dispuesta a seguir con una persona así a mi lado, que fue capaz de mentirme en la cara, anularme con su familia y además no reconocer sus errores y agresividad.

No critiquen tanto, yo sabia que debía salir de ahí, pero me fue dificil, hay carencias de infancia me dijo la psico, pero esas son otras historias (abuso, abandono, carencia afectiva, hambre, etc)

Me gustaría saber como es el mundo de la gente que consume cocaina, que sienten al consumir esa droga, los altera? Los hace distorsionar la realidad? Confunden a las personas? Es muy adictiva? Los leo.

Nadie muere por separarse

Me separé del papá de mi hijo cuando querubín tenía 1 año y medio, éramos y somos muy amigos, nos conocimos en un trabajo, pololeamos 3 años y nos casamos, luego tuvimos al bebé, 1 emprendimiento juntos y aún así...nos separamos, nunca malos tratos, nunca golpes, siempre se conversaba todo y tengo los mejores recuerdos del matrimonio. Hoy ya separada, con nueva pareja, mi hijo está 4 días conmigo y los fines de semana se queda con papá, es y sigue siendo todo muy lindo por todo el amor que le tenemos a nuestro tesoro, incluso cuando el tuvo pareja los 5 saliamos a pasear ..siempre entendiendo q todo lo hacemos con amor.

A qué voy con esto...me molestan un poco las confesiones o las historias en dónde preguntan si por celar, golpear o aguantar flojos deben seguir o no con su pareja...casi como si nosotros los que leemos deberíamos solucionarles la vida.

Tengo 31...1 depto, 2 emprendimientos, pareja y al amor de mi vida de casi 4 añitos...nadie murió y nada malo le ha pasado a mi bebé como para pensar q la vida se acaba si te separas cuando ya no hay amor. Me saqué la cresta por mi bebé y por todo lo q hemos necesitado.

Aprendamos a tomar desiciones maduras y con la suficiente altura de mira para saber si lo q hacemos y cuando se nos devuelva será bueno o malo.

Nadie muere por separarse ..hayan o no hijos. Y nadie te amarra a tener una relación de la cual quisieras 'escapar' ...si quiere ser infiel: separese y actúe de frente...o el karma se lo comerá de una u otra forma.

Cariños a todos...

Cómo lo hacen?

No es una confesión, sino más bien una duda, he leído muchas confesiones y siempre veo que describen, que tienen casas, vehículos, una vida resuelta, hablan que son jóvenes, 'casas compradas al cash'... ¿Como lo hacen?

En la zona donde vivo, en estos momentos y los que vendran, es casi imposible comprar una vivienda, esta todo sobre valorado, departamentos que no superan los 58m2, están cercanos a los 70 mill. Terrenos rurales, con precios exorbitantes, cada vez me desilusiona la situación, veo tan lejano tener algo propio, estoy aburrida de pagar arriendo, también con un valor alto, pero es la única opción que tengo. No sé, como será la realidad en otras zonas del país, pero lo que es acá, esta sumamente difícil...

Engañando con todo!

Estaba en uno de mis primeros trabajos, era una Lolita de 19 años aprox. Había súper buen ambiente, con personas de todas las edades. La cosa es que me hice amiguita de un compañero, él con pareja y con dos pequeños, todo bien hasta ahí. El tema es que (como algunos ya imaginarán) empezó con insinuaciones, y yo nada con él, porque sabía su situación.

Nos tocó hacer un viaje fuera de Santiago, me estaba esperando en la puerta de entrada del aeropuerto, me piropeó hasta que se cansó, y no recuerdo si antes o después del vuelo me contó que se había separado de su pareja. Y adivinen: le creí. Empezamos una 'relación' absurdamente intensa, nos llevábamos súper bien y yo me sentí súper enamorada. Me contó de su trágica vida, que no tenía mamá, que jamás alguien le había hecho un regalo en la vida, y para rematarla, al parecer tenía cáncer. Se me cayó el mundo, empecé a leer, buscar tratamientos, le insistía en que fuera al médico pero nunca quería. Un día me llamó desde su casa, contándome que había estado vomitando sangre, yo no sabía qué hacer, tenía 19 pero era súper polla, pensé en ir, mandar una ambulancia, no se, finalmente me dice que ya está bien y que no me preocupe.

Seguimos con esos episodios por un mes, más o menos, cuando él decide terminar. Quedé plop, pero lo acepté, si el no quería estar conmigo y yo no lo iba a obligar. Un par de meses después, recibo una llamada de un número desconocido, era su pareja. Me preguntó si yo había estado con él. La verdad no sabia si decirle algo porque si ellos habían vuelto no quería cagarla, pero ella me dijo que siempre habían estado juntos, así que se me quitó lo polla y escupí todo lo que había pasado entre nosotros, le dije lo de la mamá, lo de su supuesto cáncer, etc. y ella desmintió todo, es muy hdp quiso jugar. Por qué? No tengo idea. Quedé tranquila después de hablar con ella, creo que hasta le pedí disculpas porque finalmente si yo estuve con él, suponía que estaba soltero. Y acá viene lo más chistoso, el muy csm me llama a los 10 minutos para preguntarme qué le había dicho a ella. Y bueno, lo subi y lo bajé, y le dije que es su misera vida me volviera a contactar o iba a saber lo que es bueno.

Nunca más supe de ellos, pero lo recuerdo y aún siento una sensación extraña. Por qué jugar con una persona de esa forma? Le hice daño en algún momento? Era una especie de trofeo (lo digo porque le costó que comenzaramos algo y yo tenía más pretendientes en la oficina) y quería tenerme amarrada a él? La verdad no se, y si bien no soy rencorosa, estoy segura que el Karma se la cobrará, por scw.

La caldera

Todo esto acontece en el sur, en una fría mañana de invierno (lease como Carlos Pinto, imagine la neblina porque era literal).

Trajabé en un centro clínico que estaba se parado por una pared de un hogar de ancianos.

Había una caldera y nos turnábamos para echarle leña al fuego. Semanas antes me habían mandado a hacer algunos cursos entre ellos uno de extintores y otro de calderas.

Esa mañana había realizado todo mi trabajo super temprano y adelantado el de otros días por lo que quise premiarme y me dije a mi misma:" misma, llena la estufa de leña así no tendrás que ir en muchas horas a la caldera, por mientras ve una peli" - y eso hice, con toda la flojera del mundo llené esa caldera y me fuí feliz a ver una película.

A los minutos empiezan a escucharse unos sonidos como si estuviesen disparando (peor que en funeral narco), sonidos iban y venían. La gente empezó a salir de los box asustada, peor que rayo Mcqueen ... en el fondo del pasillo había un sonido extraño, como cuando se está quemando un centro clinico en una mañana invernal.

Enseguida me dijeron :"Que vengan los bomberos que me estoy quemando, que vengan los bomberos que esto es un incendio" (lease cantando - en realidad si me hicieron llamar a los bomberos, le dije : "¡¡¡vengan, se está quemando el centro clínico!!!", yo toda desesperada pensando " ¡quemé el centro clínico, se va a quemar el hogar de ancianos, no tengo plata para pagar todo esto!" ...

Los bomberos llegaron enseguida, junto a ellos los carabineros, ambulancias, la familia Miranda y sus antepasados.

Evacuaron a todos las personas, la gente que estaba en rehabilitación volaba por los pasillos para salir, los de oftalmología veían la salida de lejos, el acupunturista no sé como lo haría para sacarle tan rápido las agujas a su paciente en un par de segundos... los ancianos todos despiertos en la calle, pobrecitos.

Llegaron los bomberos con su manguera (igual que en las películas), a todo esto yo les indiqué de donde venía "el fuego ", me evacuaron.

Estábamos toooodos en la calle (grados bajo 0).

Llegó la prensa, subieron la noticia a Internet (yo seguía pensando que no tenía dinero para pagar la embarradita, pensé en llamar a Pedro Urdemales para que me ayude con el tío Satán y así juntar al menos unos pesitos para pagar algo).

Mi hermana del otro lado del país me llama y me dice "¿estás bien? Supe que un aturdido le echó mucha leña al fuego y tu trabajo se está incendiando".

No pude contener la risa, y le dije que había sido yo.

Mis jefes me decían " lo bueno es que tomaste el curso de calderas y extintores" (se reían).
... a los minutos nos dicen que todo estaba controlado, el sonido (de disparos) era en los radiadores y el supuesto humo era vapor, nunca hubo incendio, la caldera había hecho ebullición por la cantidad de leña que le eché.

Pueblo chico, infierno grande dicen, en mi caso no fue así, a pesar de que en segundos toda la ciudad supo que fue por mi, nadie me recriminó o me dijo algo pesado, todos se mostraron muy preocupados, y los más cercanos me miraban y se reían.

Al final no pude ver la peli, tuve que limpiar el desastre que quedó.

Moraleja: si lo dejan a cargo de una caldera, y quiere ver una película, échele la justa medida de leña. Cariños a todos.

Mientras me fumo el caño..

Hola buenas espero que estén de lo mejor buenos les vengo a contar lo que me esta pasando la cosa es que con mi ex.. llevabamos arto tiempo mal por eso terminamos la cosa es que vivimos con su papá... el caballo me adora de hecho aveces vienenn mis amigas el lasm atiende es super caballero etc la cosa es que vivimos los 3 y ellos discuten caletaaa yo se que no tengo que meterme que es cosa de ellos pero ahora la ultima pelea el hijo le pega al papa el caballero cae y se golpea la cabeza...

Igual estaba dando jugo saco un cuchillo pero estaba cura'o (yo encuentro na que ver golpear a una persona ebria) la cosa es que a la ñoño semana mi ex suegro empezo a tener problemas... se le empezo a dormir lamitad de su cara y la lengua yo lo vi asi y me dio mucha tristeza al caballero lo he llevado a Medico lo lleve al sapu de urgencia de ahi lo deribaron al hospital y quedo hospitalizado a todo esto el no queria ir yap la cuestión es que a el le dieron el alta tiene que cuidarse con mi ex todo mal (se que me tengo que ir pero antes quiero ayudar a este caballero) mi ex le causo esa lección y ahora quiere echarlo y quedarse el en la casa (la casa no es de ninguno de los dos pero viven ahi) y el caballero es adulto ya tiene 61 mi ex es joven 30 años demás puede buscar donde vivir...

Bueno lo que paso ahora es que llama la mama de mi ex la señora no vive hace mil años acá.. y amenazo a mi suegro y a mi de echarnos cagando pegarme etc etc yo a la sra la denuncie (ella antes dos veces intento agredirme es loca) y bueno ahora estoy acostada fumando un caño y pienso que me fui al chancho al denunciar... yo no soluciono las cosas asi pienso que no tengo nada que ver pero me emputeció ver que llamaran para molestar siendo que el caballero ayer salio del hospital yo lo acompañe todo el rato la doctora dijo que casi fue un derrame cerebral espero se solucione esto a lo mejor me salte algunas cosas uffff me ire pronto de aqui este no es mi problema lo se...

Mujer empoderada?

Soy una mujer de 34 años, vivo con mi hijo y mi pareja desde hace 5 años. Yo trabajo a tiempo completo, aparte tengo un pequeño emprendimiento en el que participa mi pareja ya que él es el dueño de casa por decirlo de alguna manera, se encarga del cuidado del niño y no trabaja fuera.
Esto lo conversamos y fue decidido en conjunto.

El tema es que cada vez que me voy a trabajar salgo con la preocupación de que esté bien mi hijo si necesita algo, si comió a la hora, si hay que lavar ropa o faltan cosas para la casa. A veces me siento agobiada y no puedo separar mi trabajo de afuera con los que haceres de la casa. Siento que por un lado quiero crecer profesionalmente pero por otro lado quiero estar en el crecimiento de mi hijo, no comprendo porque para muchos hombres es tan fácil salir a trabajar y relajarse de que su mujer se encargue de la casa y la crianza, pero al invertir los papeles es tan diferente.

No sé si alguien está en mi caso como para entenderme aparte de esto muchos conocidos o amigos me hacen ver como si fuera el hombre de la casa y es extraño porque aún con el consentimiento de todos modos me incomoda el tema...

Un buen hábito

Estoy en esta página para fortalecer mi hábito de lectura y reírme.

Con el tiempo me he dado cuenta de lo miserable que puede llegar el ser humano, como personas que están con otras, por bienestar económico, infidelidad, abusos de todo tipo, papitos corazón; pero también a lo grandioso que podemos ser, personas que le ganan a la pobreza y al sufrimiento, ayudan a que este mundo sea mejor, a las mujeres resilientes, personas que comentan de cómo debe ser las cosas.

En resumen, los buenos somos más, hombres y mujeres que nos levantamos día a día con la frente en alto de orgullo por lo que hacemos y somos.

Mi Tens

Tengo una duda para quienes son del área de la salud. Les cuento: estuve hospitalizada al menos dos semanas en el área de ginecología de un hospital, me tocó ver distintos profesionales cambiar de turno, la mayoría eran mujeres jóvenes, entre matronas y tens.

Un día le tocó turno en mi sala a un matrón, nada que decir del joven super atento al igual que las matronas, pero lo que sí me hizo mucho ruido y que me quedó grabado fué que mientras las demás matronas trataban con igualdad a las tens, llamándolas por su nombre, solicitando su ayuda en esta parada: 'oye, me podrías ayudar acá por favor, gracias', este joven ví que tenía un trato muy distinto con las tens.

Lo que me terminó dejando marcado ocupando fué cuando entró otra matrona a la sala y al parecer le pidió ayuda para algo, justo no había ninguna tens en la sala, habían ido a dejar a otro paciente a cirugía, o algo así, el tema es que él le responde: 'PIDESELO A MI TENS'. Les juro que en esas dos semanas nunca había escuchado a las matronas referirse así de las Tens, como si fueran de su propiedad o ese aire de superioridad al hablarles. En fin, hoy que me tocó ir a médico y recordé esto, me quedó dando vueltas si será más común de lo que uno cree...

Cambios de horario

Estoy en un trabajo hace 2 meses, hace poco firmé el contrato donde dice que mi horario es de 9am-17:30, horario que en mi rubro no se cumple mucho.

El tema es que por la modificación del toque de queda, se hizo un anuncio que el horario de todos se extendía hasta las 20.00

Es mi primer trabajo con contrato, entonces... eso se suele hacer y debo aceptarlo? Aparte llevo poco trabajando ahí; O debo alegar lo que dice mi contrato y que me respeten lo estipulado?

Espero me orienten, gracias...

Todos váyanse a la chu...

Esto va a dedicado a mis conocidos y familiares que en vez de apoyarme me están puro criticando..

Mi pareja me fue infiel, teníamos proyectos juntos y todo se fue al carajo. Incluso tenemos un hijo en común.

Y que recibo de la gente?

' Esto te pasa por elegir mal'
' Asume, tu lo escogiste'
'Este wn nunca lo soporte -pero jamás me dijeron eso-'

Y puras weas! Ya me tienen harta!

Cómo si una fuera culpable de que le sean infiel, como si hubiese tenido la oportunidad de tener una bolita de cristal y ver el futuro para no irme con este sacodehuea y tener un hijo con él!

Nadie tiene la culpa de que le sean infiel!!! Nadie!!!
Uno puede escoger, si ... Pero uno nunca sabe lo que puede pasar ...porque lo único certero que tenemos es saber lo que pensamos y sentimos. Nunca terminamos de conocer al que está al lado... Nunca ... Quien sabe quizás tú estás viviendo con un trastornado mental y no te das cuenta o un psicópata, un narcisista, estás en una relación tóxica y te sientes atrapada o quién sabe... Al final nadie sabe que sucederá en el futuro, nadie...

Si tienen la oportunidad de ser los ojos de alguien de decirle 'amiga/hermana/prima (o quién quiera que sea) date cuenta' hazlo...no te quedes callad@.

Obviamente esto va a dirigido tanto a mujeres como hombres, a todos nos puede pasar...

Solo quería descargarme y solo les pido sean empáticos porque uno no sabe las vueltas de la vida... Hoy puedes ser y pensar que estás feliz pero mañana puede que estés en el abismo mismo... Gracias por leer.

Ganador!

Le pille conversaciones a mi pareja con muchas mujeres, por le que le dije que tuvieramos una relacion abierta y siguieramos juntos, pero no aceptó.
Le propuse un trío, primero con una mujer y luego con un hombre para que la cosa fuera pareja para los 2 y tampoco quizo, me dijo que prefería terminar la relación si yo me iba a poner así, a hablar de que nuestra relacion sería abierta.

Hoy en día sigo en mi onda relajada, no lo engaño ni mucho menos, me dejo piropear y jotesr etc pero manteniendo una linea de 'respeto' a que estoy en pareja. Sé que el sigue en la misma, pero la verdad no me importa mucho.

Por qué algunos hombres son así? Quieren pantalla de tener una relacion seria o qué?...yo soy relajada en ese tema pero parece que le gusta ir por ganador a el solamente...

Tengo un compañero o colega que el weon tiene el complejo de creerse jefe, el weon manda de aquí para allá etc.

El tema es que se va en puro complejo por que profesionalmente es super anti ético además de flojo, agregar que es un envidioso culiao, te mira la ropa, con que andas vestido, el auto, toda la wea, no se que onda esos tipos así, seguramente donde no mandan en ningún lugar en la pega se desquitan por que fuera de ella pesan menos que paquete de cabritas.

Apuesto que más de alguien le ha pasado lo mismo, con los piojos resucitados, el mundo laboral de nuestro país es altamente basura, todo es pituto, apellido, abusos, un sin fin de weas que solo hacen que sea un mundo laboral muy poco profesional, aguante las 40 hrs, no vale la pena sacarse la chucha trabajando si al final, nadie lo valora, solo te sacan provecho y ya esta, mejor crear tu propia empresa.

La confundida laboral

Hace 4 años entré a un trabajo que jamás pensé que tendría, después de haber buscado muchísimo y presentándome a trabajar por el sueldo mínimo ya que no aparecía nada mejor.

Es un trabajo de sistema público, desde entonces, estoy a honorarios ganando casi 600 mil pesos, yo tengo un título técnico asique de alguna forma tengo claro que es muy difícil encontrar algo que supere los 800 mil.
Antes era mucho trabajo debido a la gran afluencia de público que atiende este departamento, luego con la pandemia, casi todos nos fuimos con teletrabajo y hace algunos meses todos tuvimos que regresar a trabajar presencial pero sin atender público ya que todo pasó a ser digital.

Quiero un consejo y para eso voy a exponer lo bueno y lo malo del trabajo:

Lo malo:

al trabajar a honorarios te hacen un contrato anual y todos los fin de año es posible que no te lo renueven. Entonces en diciembre andamos todos con el rabo a 2 manos.

Si te echan no te pagan nada.

Hay que estar haciendo la famosa boleta de honorarios y distintos informes a medio mes para que te paguen a fin de mes.

Ya no pagan las licencias médicas. (Antes cuando un trabajador se tomaba una licencia médica, se le pagaba entero el sueldo sin tramitar nada). Como ahora es obligación cotizar para los honorarios, nosotros elegimos si queremos un descuento total o parcial, todos quisieron parcial para no perder tanto dinero en la devolución de impuestos, lo que significa que se cotiza por mucho menos del sueldo real, o sea que al tramitar la licencia en el compin, te pagan aproximadamente 2 lucas por día de licencia. (ahora todos tenemos miedo de enfermarnos para no perder sueldo).

Trato poco amable de jefaturas en casos de licencias médicas.

No existen bonos, ni aguinaldos de fiestas patrias ni para fiestas de fin de año.

El contrato en sí no dice nada respecto a cumplir horario pero se exige igual de palabra. (esta claro que de no llegar a cumplir el horario, buscarian otro motivo para despedir).
No dan almuerzo, hay que llevar.

El sueldo es bajo para la cantidad de trabajo.

Lo bueno

El trabajo es de lunes a viernes en buen horario.
Dan algunos espacios para estacionar el auto adentro.
En este momento cada quien decide en que horario almorzar y no ponen ningún problema, solo cumplir una meta diaria.
Tengo un escritorio propio, un lugar fresco y agradable
buen clima laboral

El tema del pago de las licencias ( hace un año me enfermé, tuve que pedir vacaciones en vez de licencia para no perder plata) y lo del sueldo, que para mi estilo de vida independiente, es bajo. es lo que me ha llevado a pensar en buscar otros horizontes.

Que me aconsejan? Estoy bien en querer mas o me estoy quejando de lleno?

La cajera

Cuando tenía 15 años, (ahora tengo 28) entré a trabajar de empaque en un supermercado X y me enamoré perdidamente de una cajera, ella tendría unos 20 años aprox., la amaba tanto que yo el baboso, siempre soñaba con ella, de rescatarla y llevármela lejos y ser felices por siempre. Hasta pensaba en declararme y decirle que me la jugaría por ella. Todo un romántico enamorado.
Sucede que un día me dice que hará un asado en su casa y me preguntó si quería ir, y yo sentí una explosión en mi corazón me dije –me está invitando a su asado, a su casa!! osea me considera-!!! Y yo todo emocionado pensaba... aquí la hago... aquí la pongo!!! Esta noche no te salvas nenaaaa!!!

Rápidamente respondi que si quería ir, me dijo que sería ese mismo día después de la pega, y que llevara unos cuantos panes, 3 tutos de pescado y 2 chuletas y me dijo que si me pasaba la plata a lo que yo todo un canchero le dije que no, yo compraba todo.

Cuando Sali a colación me fui al tiro a comprar las cosas, fui a la panadería compre los panes, compre una bebida y me fui a la carnicería hice la fila y cuando llegó mi turno me acerco a la vitrina y le digo al carnicero que estaba al lado de una señora atendiendo, -quiero 3 tutos de pescado y 2 chuletas por favor- a lo que el carnicero me dice puedes esperar ahí al lado por favor y siguió atendiendo gente, y yo extrañado miro a la señora a su lado y ésta llegaba a estar morada tanto reírse y yo no sabía que pasaba!! A lo que la señora me dice hijo te puedo vender solo las 2 chuletas y yo dije y los tutos de pescado? no hay? Y me dice - hijo los pescados no tienen piernas por eso no existen los tutos!

En ese momento mi mente volvió a primero básico y me recordé que son los POLLOS LOS QUE TIENEN TUTOS Y NO LOS PESCADOS! En ese momento mi corazón se partió en miiiilll, el amor de mi vida me había agarrado pal web...y sentí la furia en mi interior... Maldita, maldita!! La odio, la odio, mala persona!!!y yo que me la quería llevar lejos y le iba a entregar mi alma!! Jajajajaj
Bueno para peor cuando llegué al supermercado fui el MPH!

Todas las cajeras sabían de los tutos y pucha que me webiaron, mi Ex amor de la vida pensó que yo me daría cuenta de la broma pero como estaba todo un baboso por ella, ni cuenta me dí, al final fue mi primera desilusión amorosa y nunca más quise volver a trabajar con ella. Todavía la recuerdo y la odio maldita!! jajajaj

Me da lo mismo lo que tengas

Por favor, dejen de mencionar sus bienes como si eso les diera status: tener auto, departamento, título profesional y algún postítulo (totalmente 'comprables').

Eso los convierte en el promedio clase media de este país.

Para que lo sepan, a menos que sea Luksic, siguen siendo de la prole.

No alcanzó la toxicidad

A fines del 2015 conocí a una persona por tinder, alto medio rubio, músico, con harto estilo y bien parecido a mi en algunos sentidos, nos juntamos cerca de ese café literario que está por baquedano, fumamos un poco de weed, y mientras seguíamos hablando le dije que si quería fuéramos a mi casa, vivía sola en ese entonces en un depa, no era para tirar en verdad, era para de verdad estar más cómodos jajaja, la cosa es que todo fue mágico desde ese momento.. el primer beso aun lo recuerdo, fue bellísimo.

Semanas después seguíamos juntos, la pasamos bkn.. creo que estábamos enamorados.. hasta me pidió pasar navidad con su familia.

No mencione que antes de conocerlo, ( 2 meses aprox ) había terminado casi recién una relación como de 3 años, la cosa es que no se que paso en ese momento por mi cabeza, pero empecé inconscientemente a alejarlo con mis actitudes... tenía miedo, e inseguridad y pensaba que fue muy poco el tiempo que estuve sola y necesitaba estar más tiempo conmigo misma y conocerme aun más para estar en una nueva relación.. más encima de aburría volví a bajar tinder, no era para conocer a nadie más en realidad, fue de tonta e impulsiva.

Me fui donde mi familia un finde y me cayo la teja, dije que mierda estoy haciendo.! Lo amo y lo estoy alejando, volví el día lunes le pedí q nos juntáramos hablar, le confesé lo que sentía por el, pero para mi mala suerte un primo de el me vio en tinder :(

Obviamente pensó lo peor de mi, creyó que andaba webeando y poco menos que era una suelta. Pero entre mi dije, filo lo volveré a conquistar y así fue pero solo fuimos amigos, el empezó a andar con una chica, y me contaba todo cómo iba con ella, yo dándole consejos y todo, mientras q por dentro lo seguía amando.. un día nos juntamos a carretear como buenos amigos, pero yo iba con la maldad obvio... nos comimos toda la noche, fue mágico...

En la mañana el seguía durmiendo y me entró el modo tóxica y telenovelera, le saqué fotos a mi lado, en pelota mientras dormía...

Cuando el se fue, seguí con mi plan tóxico y le envié las fotos a su mina oficial...

Quedo la caga! El me llamaba que por que hacía eso, que por favor no le siguiera mandando fotos, ella me respondió y me decía que onda quien eres tú, y bla bla...

Cuento corto, la mina no me creyó nada, el tipo le dijo que yo era una ex que quedó obsesionada con el y que las fotos eran de hace años..

Mi plan fallo, era obvio que aunque la mina lo dejara, el tampoco estaría conmigo debido a mi acción toxic...

Por mi parte tampoco valía la pena estar con alguien así de infiel. Así que filo seguí adelante, pero hasta el día de hoy lo recuerdo...

Gracias por leer estimad@s

Saludos cordiales xD

Triste regreso

Hola, llevo 6 años como dueña de casa y hoy, después de tanto tiempo, me llaman para ofrecerme trabajo. En mi inmensa alegría, acepté de inmediato, súper bueno el horario, las lucas. Llamo a mi esposo y en vez de alegrarse, se enojó porqué no lo conversamos.

Estamos al 3 y al 4 y el que yo vuelva a trabajar es un gran alivio a las finanzas del hogar y en vez de alegrarse, se enoja.

Es un triste regreso, pero voy a estar tempranito el lunes cumpliendo mi deber y a fin de mes, gozaré de mis merecidas lucas. Ojalá de aquí allá mi esposo se alegre por mi retorno a las aulas...

El regalo de la suegra

Leo tantas historias, que me animé con la mía.

Llevo 4 años de relación, todo super bien en un comienzo, las cuñadas, la suegra, el perro, el gato Jajaja etc. y con mi suegra me llevaba increíble, hasta que empecé a notar que cada vez que iba la ex de mi pareja a su casa a buscar al niño (tienen un hijo con mi pareja) ella me ignoraba, le hablaba y se reía a carcajadas con ella, la cosa es que cuando se iba, hablaba super mal de la niña, lo más suave que decía de ella, era que era una maraca y bla bla bla... Entonces dije, bueno, si es así con ella, que estuvo 9 años con su hijo, que me espera a mi...
El tema es que un día me regalo un bolsito de lana rojo, según ella para las malas energías, para cuidarme y protegerme de todo lo malo. Nunca lo abrí, y dejé de usarlo cuando me di cuenta que a la ex de mi pareja le regalo el mismo.

Hace unos meses con esto de la cuarentena lo encontré, y lo abrí, resulta que dicho bolsito tenía pelo envuelto dentro, la verdad no sé lo que significa, pero mis amigas me dijeron que era algo de brujería, si fue así o no, la verdad es que me dio mas lata la intención. Hoy en día solo voy a su casa para los cumpleaños y cosas en específicas, que obvio me ha traído problemas con mi pareja, pero por salud mental prefiero estar alejada de personas que de frente te sonríen y por la espalda te pelan hasta por si acaso.

A todo esto el bolsito lo queme, nunca le dije nada, porque mi abuelita me dijo que mejor me quedara callada, por si era algo malo, que pensara que le había resultado.

Gracias por leerme, y sigan subiendo sus historias, me entretengo mucho leyendo

La ex toxica

Anteriormente conte que la ex de mi actual pareja me decia gorda y se habia creado un badoo con mi fotos. Bueno no hice la denuncia a la pdi el perfil aún sigue activo y continuo eliminando solicitudes y mensajes de wns, no he querido ir porque en verdad me da paja hacer ese tramite, ademas que siga pensando que me hace daño con eso.

Ya la cosa es que ahora la mina le dio mi número a la ex ex de mi pareja y me empezo a escribir por wsp diciendo peste de mi pareja y realmente conozco todas las yallas de él, yo tompoco he sido una blanca paloma en esta vida, pero la cosa es, hasta que punto la mina puede estar despechada para hacer eso, ademas que onda, que cosa les hizo mi pareja para dejarlas tan mal, que se tienen que rebajar hacer este tipo de pendejadas, ahora no solo tengo que aguantar a una si no a dos ex, ya estoy esperando el mensaje de otra ex.

Estoy a punto de preguntarles que les hizo mi pareja que las dejo asi de locas, porque realmente a mi no me ha hecho nada de otro mundo.

Dd: no las bloquee, porque creo que son tan locas que demás me molestan de otro numero y no quiero cambiar mi numero porque lo tengo hace como 10 años, ademas pienso que teniendolas en mis contactos y como no pesco lo que escriben se enojan mas.

Cocinando un nuevo rumbo

Hola necesito ayuda y no se quien más recurrir.. Sobre lo laboral bueno tengo una pega de mierda en atencion al cliente y me encantaría cambiar absolutamente todo y ser chef.

Le he dado muchas vueltas y es lo que en realidad quiero hacer con mi vida. He leído bastante y bueno no me puedo decidir dónde estudiar :( Soy de santiago y me gustaría idealmente estudiar con cae o gratuidad por lo que ojalá sea algo acreditado. Y también me gustaría saber experiencias. Eso, muchas gracias!

Cuiden a sus niños

A propósito de Tomás

Cabr@s cuiden a sus hijos wn! No solo x lo que les pueda pasar... También x lo que puedan hacer ellos.

Acá va lo que tengo que contar...

Mi hermana ( 5 años mayor que yo ) y yo habitualmente quedábamos solos en la casa... X trámites, compras o lo que fuera ella se quedaba a cargo de mi cuidado.

No sé cómo, siempre que quedábamos solos empezábamos a jugar a alguna cosa y terminamos 'jugando' a otra... Cómo dije no tengo recuerdos del 'cómo' pero siempre terminaba haciéndole s3x0 oral a ella...

Hoy de 30 y medio años, en terapia logré descifrar la resiliencia que hubo en mi... Pero no fue fácil. A partir de eso entendí x q siempre fui un tipo hipersexualizado x q era taaaaan importante el sexo para mí incluso más que cualquier hora cosa... X suerte me tercie un buen sicoloco que me acompaño en ese y otros procesos...

Hoy entiendo (y lo prefiero así) que ella también era una niña y lo hacía 'xq se sentía rico' ( nuestros padres jamás hablaron de sexualidad con nosotros ) no x mala ni x caliente o x 'suelta'... Obvio, no deja de ser traumático a pesar de que nunca fue violento... Era un 'juego' para ambos.

Hoy te puedo decir que fue mucho el daño a partir de esa experiencia, sobre todo en lo afectivo y mi relación con las mujeres.

Así que eso. Cuiden a sus hijos, incluso de ellos mismos.

Justos por pecadores

Más que confesión es desahogo, por favor paren la mala práctica de tirar licencias compradas, perjudican a los que estamos realmente enfermos, no es justo estar con tratamiento oncologico y que te rechacen tú licencia, tener diagnóstico psiquiátrico y que no crean que realmente estas enfermo y te rechacen, van enfermando más a la gente por culpa de Otros que dan mal uso de las licencias.

El rechazo masivo deja a muchos sin poder continuar sus tratamientos médicos, algunos se toman vacaciones otr@s porque no quieren volver a trabajar, si estuvieran en nuestros zapatos no lo harían...

El rotativo

Mi papá trabaja con turno rotativo, y siempre pero siempre que le toca ir de noche, o los vecinos tienen que arreglar la casa, cambiar el techo, hacer una ampliación, cambiar el piso, taladrar la pared, etc etc, menos mal que él es de sueño pesado si no andaría muerto de sueño...

Aah pero le toca de día y parece que los vecinos salen a pasear o duermen siesta todo el día porque ni se escuchan... jajaj saludos!

Arduo trabajo!

Confieso que admiro al o a los admin. El lunes comienzo a trabajar y no sé cómo lo voy a hacer para no perderme las confesiones jajajaja. Eso besito en la frente :)

El apellido pesa

Tengo dos bellas hijas, la mayor es hija de otro 'padre'. Si... Lo pongo entre comillas xq esa palabra le quedo grande.Fue un csm q ejerció violencia sicológica hasta q se aburrió.No aguante mas y lo heche de la casa.

(vivíamos con mis papas y siempre la hizo piola, nadie nunca se dio cuenta como me trataba)

Cuento corto, nunca más se hizo cargo de mi hija, ni económico ni nada para las visitas yo era quien se la llevaba para q tuvieran contacto, pero el no estaba ni ahí, asi que dejé una constancia en el juzgado y chao.

La última vez qe la vio fue para la licenciatura de kinder, y mi hija ya va a salir de 8vo

Tengo una pareja qe me ama y adora a mi hija (la conoce desde pequeñita) y tenemos una hija de los 2... somos felices los 4.

Aquí va mi pregunta

Como lo puedo hacer para cambio de apellido, que hago, adonde debo ir, ya qe no caxo ni una, imaginen la rabia qe siento cuando en los útiles escolares tengo q poner el apellido del sujeto sabiendo que no le compro nunca ni una goma de 100 pesos...

Travesuras

Una vez cuando era chica, se quedó unos días con nosotros una prima, mi papá compró sandía, era la primera vez que veíamos una, la comimos y lo típico, me quedé pensando en que si me tragaba las pepas después cagaria una sandía.

Bueno, luego de eso, salimos a jugar a las pilladas, le tocó a una de mis hermanas pillarnos, apretamos cachete, empezamos a correr, para tí, para mí, corríamos como condenados, cuando en una de esas, mi hermana alcanza a mi prima, con ambas manos, brazos estirados, le dá un sendo empujón por la espalda a mi prima y grita 'pillá'! Y esta al mismo tiempo con el pedazo de empujón a parte de salir a la chucha, se cagó, jajaja jajaja jajaja jajaja, de ahí que quedé con el medio trauma por años, pensando que a parte del problema de las pepas, la sandía era mala y hacia mal comerlas porque te cagabai jajaja jajaja.

Pd. Lo laboral, que mi mamá tuvo que lavarle toda la ropa.

Fin del comunicado, 10/4

Como lo hacen mamás?

Soy mamá luchona con un hijo de 6 años, siempre he trabajado porque si no lo hago no tengo. por lo que sus cuidados siempre ha sido casi por encargo con mi hermana, con mis papás con todo aquel que me pueda ayudar. Gano 450 liquido. Pago un arriendo de 200 más los servicios básicos. Este año no se como lo haré por sus cuidados ya que mi hermana que ella me echaba la manito casi siempre por tema de salud lo veo imposible que me ayude.

Como lo hacen las demás mamá que no tiene más red de apoyo. El sacowe*** de su progenitor aporta con 90 lucas. Y nadie trabajara en cuidar a mi hijo por esa plata. Estoy con insomnio porque no se como lo haré. Esta semana estuve de vacaciones y llego marzo y no tengo un plan b. Mis viejos igual ya tienen su edad. No se alguien que tenga la misma situación o como se las hacen o como se las arreglan?

Lo otro mi trabajo ni siquiera esta en el mismo pueblo donde vivo. Y no podría renunciar porque esta tan complicado. No se estoy demasiado triste y me siento a veces culpable...

Que hacer...

Con ganas de estudiar...

Aquí va mi confesión, más que nada para que me orienten, tengo 25, soy mamá de una peque de 5 y otro en camino(fallaron los anticonceptivos). El tema es que si bien tengo una vida relativamente buena no me llena. No quiero ser solo mamá, de adolescente fui bien tonta y me farrie la media. Bueno después de eso estudie en 2x1 termine y entre a estudiar tec en adm.

Cuento corto soy horrible pa las matemáticas, el primer semestre me fue relativamente bien pero en el del año pasado mal horrible. Me eche Ramos que no debía en fin... me metí a estudiar eso porque mis viejos me decían que era lo mejor que tenía campo laboral bla bla bla... y aquí estoy ahora, embarazada y pensando que hice horriblemente las cosas... mi pareja me apoya en todas las decisiones que tomo, ya que le comenté que quiero estudiar otra cosa.

Tengo tanto miedo a fallar, y la verdad no se que camino tomar. Mis papas solo me echan para abajo que como voy a estudiar con 2 hijos que ya tengo 25 años y hasta ahí quedan mis ganas... he trabajado en varios lados y de distintas cosas,y siento que en mi último trabajo encontré algo que me llenaba, el servicio social.(trabajé en un albergue para personas en situación calle)... le doy vueltas al asunto y no se que hacer ... último detalle, puedo optar a gratuidad...

Se fue la apretá!

Aquí volví jajaja soy la de la confesión en que iban a echar a la jefa y no podía decirle a nadie.

Les cuento, ella se iba a ir en marzo, peeeero... Se entero que la iban a echar y empezó a ponerse más loca, nos seguía a todos a todos lados, nos criticaba hasta porque nos levantabamos a buscar algo o a pedir un lápiz en otro escritorio, de hecho, me a mi me llamó a atención por pedir un corrector a un colega 'sacamos la vuelta' dice ella.

Cuento corto, una colega no aguanto más y le dijo a la jefatura y patitas a la calle se fue la estimada. Ahora bien, nos asustaba llegara alguien peor, pero, subió de grado un colega que llevaba bastante tiempo y es seco en su pega.

No diremos que es un amor de persona, pero si, se nota que más profesional y no anda contando hojas y lápices.

Así que, si, la diabla se fue (como le decía una colega) y llegó el señoron (apodo puesto por otro colega), veamos cómo le va y les cuento de nuevo jajaja...

Crítica constructiva

Soy mujer, profesional, tengo más de 30 años y sinceramente detesto cuando una mujer me comenta cómo ando vestida o algo sobre mi apariencia, sobretodo cuando ese comentario no es asertivo. Es como si te estuvieran examinando, te miran de pies a cabeza y lanzan su comentario fuera de lugar. Si yo no lo hago, no entiendo por qué otras sí.

Tuve un trabajo donde fui muy maltratada, mi compañera esperaba que llegara para 'examinar' mi vestimenta del día y lanzar algún comentario pesado, eso que usábamos delantal. Si usaba el pelo suelto me veía chica, si me lo tomaba, según ella, me veía vieja...contaba los días para que el proyecto terminara y no volver a verla. Mi mamá sufrió algo parecido departe de las víboras de sus compañeras de trabajo, soportó durante 12 años malos comentarios sobre su apariencia.

Creo que no sacan nada con marchar el 8m y pelear por los derechos de las mujeres, si entre nosotras no somos capaces de respetarnos, nunca he escuchado a una mujer hacer algún comentario sobre la ropa de un hombre y decírselo de frente. Ojalá terminarán este tipo de exceso de confianzas, no sólo en el trabajo, sino también a nivel familiar y de amigas. Que nuestros comentarios construyan, no al revés.

Comenzando desde abajo

Leí la confesión de la persona que decía nunca haber buscado trabajo y siempre haber entrado por pitutos.

Mi caso es similar... Yo partí como empaque en un supermercado a los 16 años ( me llevo una amiga) la jefa de cajas con quien siempre hablaba bastante me ofreció pasar a Cajera con 17 años, yo debía hacer la práctica del colegio así que acepte pero le dije que seria poco tiempo por que quería hacer mi practica, jamas trabaje como Cajera, siempre estuve cuadrando cajas, armarndo los fondos, entregando el dinero al camión de valores, ella me enseñó mucho del funcionamiento del local y yo absorbía como una esponja.

Al poco tiempo me dijo que un amigo suyo necesitaba un asistente en operaciones ella me dijo que yo tocaría techo muy pronto en un supermercado como yo quería trabajar en esa área me contacto con el, para hacer el cuento corto fui a trabajar con el, aprendí del retail, este nuevo jefe confiaba tanto en mi que con 19 años yo hacía la apertura de la tienda, cortaba los sellos, me rendían los fondos etc. No fue muy diferente a lo que ya hacía.

Bueno la cosa es que este sujeto le llamare Pablito, era conocido en el mundo del retail como el 'saca cachos' donde lo pusieran subía las ventas y armaba buenos equipos, por el contrario de lo que están pensando tenia solo 35 años y estaba bien papasito.

Resulta que después de 1 año trabajando con Pablito en la tienda prácticamente día y noche, donde literalmente me saco el jugo me enseñó de todo eso si, pero aprendí de todo bueno y malo el me comenta que le ofrecieron un puesto de gerente de de tienda en el supermercado de la T verde ( aquí era gerente de operaciones) bueno me dijo 'deme dos semanas para acomodarme y la vengo a buscar' y así fue justo a las 2 semanas no me fue a buscar pero me llamo con el puesto listo.

No me llevo solo a mi, con el pasar de los meses fui viendo otras personas ahí, el jefe de recepción, la encargada de compras, todos puestos estrategicos donde necesita gente de confianza.

Claramente los rumores en que yo me tiraba al Pablito corrían por todos los pasillos y la verdad jamás fue así, siempre fue un caballero.
Pasaron dos años habíamos rotado tres veces de local en donde las ventas estaban bajas (recuerden que Pablito era el saca cachos) para allá lo enviaban y allá iba yo con el, mi sueldo más que super bueno, ya había cambiado el auto, tenia uno 0km, le había comprado otro a mi papi, todo iba bien.

Se sienta Pablito a almorzar conmigo como todos los días y me dice que le ofrecieron un puesto de regional en el sector norte, que eso significaría que tendremos que viajar mucho por todo el norte pero el esta negociando que nos den buenos viáticos y bla bla bla... Y yo que??? Yo siempre fui apegada a mi familia jamas podría irme al norte y dejarlos solo tenia 23 mi papá aun me mandaba a guardar el auto a las 11 de la noche por que no era hora para que anduviera en la calle como las cabras sueltas jajaj y le dije que no.

El ya asumia que nos íbamos juntos, pasamos todo el día juntos y pensó que siempre sería así, no se donde estaría yo en este momento de haber aceptado, bueno en mi paso por el ratial siempre me llamaron la atención las empresas prestadoras de servicios y quería poner una así que le comente que mis planes eran independizarme y poner una y su respuesta fue 'el día que la tenga lista venga a verme que yo seré su primer cliente'.

Lo que quiero decir es que cuando alguien es conocido y destacado en un medio no necesita buscar trabajo, esas ofertas se las hacen, le llegan solas. Las empresas siempre buscan talento, gente confiable yo tampoco he buscado trabajo Pablito tampo y muchas otras sobre todo aquellas de altos cargos.

Existen muchos chantas entre la gente talentosa y lamentablemente no van a probar suerte para ver que talle va, eso cuesta dinero y pone en riesgo la empresa...

Es una obsesión

Hola amigos, siempre leo la página, me entretengo caleta y me impresiono con sus confesiones, lo mío no es laboral, pero esta página hace rato dejo de serlo.. Mi problema es que, a razón no se de que, me 'obsesiono' con la gente, suena enfermizo pero nunca he lastimado a nadie, al contrario, soy yo la persona más perjudicada porque afecta en mi estado de ánimo y mucho, me obsesiono de forma romántica lo que lo hace peor.

Estoy en pareja hace unos 6 años, en ese tiempo me han gustado otras 3 personas, entre esas mi psicóloga, esa fue una de las razones por las que dejé de ir a terapia, obviamente nunca le demostré nada ...

Ahora conocí a una persona y me tiene atrapado, ella tiene su pareja, pero me paso rollos siempre, ahora ya no quiero hablarle porque a cada rato miro si esta conectada, miro sus redes, sus fotos, y cuando ella no me habla sufro, siento que mi animo decae, ando de mal humor. Me armo cuentos, historias, fantasías, todo en mi mente, nunca le he sido infiel a mi pareja, en el sentido de estar fisicamente con alguien mas, quizas digan que fantasear con alguien, o conversar con alguien teniendo otras intenciones es ser infiel, pero nunca he sido jote, ni he hecho insinuaciones ni conversaciones hot o mandar nudes, sólo me hago amigo de las personas y luego hay algo que me atrae, ya sea porque me ponen atención, me consideran o cosas por el estilo, a veces pienso que es alguna carencia afectiva y al mas mínimo interés que me prestan me siento..

No se como decirlo.. especial :( ...es terrible, de verdad sufro mucho, y me da verguenza buscar ayuda psicologica y contar esto, pero debo hacerlo. Quizás soy muy enamoradizo..???

Pongale número!

Muy buena la página pero...

Por qué chucha cuando mencionan una confesión anterior no ponen abajo el enlace que corresponda a esa confesión? O una forma más fácil de dar con ella, muchos hacen mención a una confesión anterior y generalmente no se puede encontrar. Por último pónganle un número a la wea.

Mi primer trabajo

Hace un par de años atrás tuve mi primer trabajo de promotora en una empresa de gas que había llegado a mi ciudad, lo mejor es que estaba súper cerca de mi casa, así que yo feliz, el ambiente era bueno, los jefes eran super correctos y los choferes super respetuosos.

Ganábamos por comisión y aunque era una mierda de paga yo estaba contenta porque era mi primer trabajo, me pagaban $100 por vender un gas de la misma compañía (aunque fuera de 45k) y $300 si le sacaba el 'tarro' a la competencia.

Era super entretenida la pega encima como soy media 'weona' a los clientes les causaba entre ternura y risa, entonces sacaba tarritos rápido... A las semanas nuestro jefe quería que nos 'expandieramos' a más territorio (como era nueva la empresa quería más clientes y por ende tenía más ofertas que las demás) así que nos envió a otra cuidad. Fuimos y todo bien la gente nos recibía súper, hasta que nos paró un camión de la misma compañía pero diferente empresa 'advirtiendonos' que por seguridad deberíamos retirarnos, nos mostró su camión con algunos hoyos hechos por balas y que eso pasaba cuando te 'metías' en territorio de otros, quedé sorprendida, la cosa es que nuestro chófer nos dijo que nos iríamos por precaución, nos subimos las dos promotoras y llegaron a encerrarnos cuatro camiones, a nuestro chófer lo tenían entre la puerta del conductor y la puerta del otro camión haciéndole preguntas e insultandolo mostrándole pistolas, fueron unos veinte minutos donde no sabíamos que hacer y para rematar un simpático le dice al tipo de la pistola 'Y si nos llevamos a las promotoras?', Ahí nuestro chófer diciendo que ya nos íbamos, que nos dejaran ir, entonces nos dejaron ir pero con la condición que teníamos que irnos 'rápido'. Nuestro chófer piso el acelerador y nos fuimos lo más rápido posible, pero detrás de nosotros nos venían persiguiendo por lo menos unos 7 camiones fue un momento de adrenalina y como soy 'weona' no se me ocurrió nada mejor que decir 'A esta escapada le hace falta música de rápidos y furiosos' me miraron re feo, pero igual se rieron, mi cuerpo no tuvo miedo hasta que llegamos a la empresa que ya cuando todo estaba calmado empezaron a tiritar mis manos, ahí conocí parte de las 'mafias' de los gas.

Nuestro jefe nos citó para saber si íbamos a seguir trabajando, yo quise seguir pero solo para nuestra ciudad, no iría más allá y fue lo mismo con las otras tres promotoras.

Con el paso de los días una de mis compañeras se dio cuenta que uno de los choferes vendía algo más que gas, empezó a sacarle la película y cachando que era lo que hacía, donde lo repartía y como lo repartía, nos comentó y quería hablar con el jefe, la verdad es que con la otra promotora le dijimos que era mejor renunciar 'piolas' pero ella insistía que había que echar al agua al chófer, nos citó a nosotras y al jefe para contar lo ocurrido, mirando la cara del jefe claramente nos dimos cuánta con la otra niña que algo había.

Ella empezó a hablar que el chófer repartía paquetes de drogas debajo de los tarros de gas, mientras la cara del jefe se ponía más deformada, mi otra compañera la interrumpió preguntándole que si estaba segura de lo que decía, que era super grave acusar a alguien por algo así, a lo que el jefe también acota que es cierto (se lo pregunto para ver si se echaba para atrás, porque claramente esto no iba para bien lado) Ella aseguró todo con mucha seguridad, yo no sabía dónde meterme, solo pregunté si realmente verificó lo que estaba diciendo ya que la esposa de ese chófer igual vendía perfumes (Me empecé a cagar entera porque de verdad el ambiente estaba mal) Ella seguía asegurando lo que vio, empecé a notar que de a poco se iban juntando más trabajadores cerca de donde estábamos y siendo nosotras las únicas tres mujeres empecé a sentir una angustia y un miedo horrible, era como de película. Se suponía que no nos íbamos a meter y solo íbamos a renunciar porque ya iban a empezar las clases (esa iba a ser nuestra excusa) Pero la promotora seguía hablando y mientras más hablaba más se cachaba que sabía demasiado, como nosotras nos hicimos las desentendidas el jefe ese día terminó la conversación con un 'Bueno chiquillas, yo hablaré con Juanito mañana para preguntarle sobre esto' Osea preguntarle! Era obvio que sabía! Hubiera sido otro lo habría llamado de una para pillarlo infraganti.

Cuando nos dejó por fin irnos hablamos con nuestra compañera, que no sabíamos que clase de personas habían y que era obvio que el jefe sabía y probablemente era la 'pantalla' la empresa de gas, teníamos miedo realmente, más que me echaran por si me pasaba algo por meterme en algo que no debía.

Al día siguiente nos 'interrogó' una por una para saber cuánto sabíamos, seguí firme a mi versión (La cual era verdad) No tenía idea de nada ya que solo venía a trabajar.

Al final nos dijo que nos tomáramos el día libre y que él nos 'llamarla' para volver, cuando salí de ahí cambié el número y entre a estudiar.

No sé que hubiera pasado, al final con el tiempo nos enteramos que si eran gente peligrosa y que sólo tenían la empresa para acreditar sus ingresos.

Aquí todos somos familia...

Trabajo en una empresa donde hace años atrás, cuando entré, todos se jactaban de ser una gran familia. Al principio me la compré, pero con el paso de los días, me di cuenta que entre unos y otros se descueraban, el pelambre entre ellos mismos estaba a la orden del día. Esto me hizo pensar en un humorista que dijo hace años atrás 'la familia uno no la elije, te la manda Dios, y a veces te pide hasta disculpas... Perdón, no había otra wea para mandar'.

La mayoría son puros wns apernados, pitutos, lamebotas, no les importa cagarse al colega con el fin de velar sus propios intereses.

A la fecha estoy con licencia médica, llevo 2 meses fuera. Solo he recibido mensajes de un par de buenos amigos que conseguí en el tiempo, y de uno que en particular todo el mundo decía que era el mayor perro del mundo, lo cual me sorprendió muy gratamente. Se que al volver todo será abrazos, preocupaciones y sinismo puro, y tengo unas ganas irresistibles de mandar a medio mundo a la csm...

La confundida, lo amo, pero debo tener amor propio

Pille como muchos acá a mi pareja en un chat pagado (le duró como 3 días la gracia), según el curiosidad, y es obvio que ahí es intercambio de favores, sex... por dinero a una persona menor que el, nunca le voy a perdonar utilizar para seducir la excusa de un viaje que tuvimos que era mi sueño conocer para hacerse el lindo con estas tipas (mi amiga que estaba en esa pagina y el no la conocía hablo con el y trato de sacar cosas, así de pequeño es el mundo).

A pesar de todo le di la única y primera oportunidad, si hubiera pillado algo concretado esta oportunidad no la hubiese dado, pero tengo una voz dentro que me dice que no se me olvidé lo que pasó, yo creo que después de 6 años en que habian incluso proyectos juntos ya se destruyeron, y ahora que estoy con terapia me doy cuenta que puedo estar sin el, que el dolor me mata, pero podría lograr superarlo, si este sentimiento de rencor no se quita voy a tener que cortar por lo sano, porque a pesar de que se está esforzando en recuperar mi confianza en hacer cosas, incluso me deja revisar su móvil siempre (que ni siquiera quiero hacer porque seguramente si hay algo lo borra), trato pero no puedo, me siento tan traicionada, obviamente no se puede normalizar algo así, no cuando uno lo entrega todo.

Además no me gusta la amistad que tiene con una ex compa de pega, pero se niega a terminar esa amistad, nunca fui celosa, pero ahora salto por todo, inclusive me gustaría contratar un hacker para que pueda leer los WhatsApp y conversaciones de instagram a escondidas de el, por que como se supone que voy a volver a confiar en el?, no entiendo como en un día pudo cambiar todo, de vivir un sueño y trasformarse en pesadilla, esto pasó hace 1 mes, por lo cual está a flor de piel, que me recomiendan, por que un hombre si dice tenerlo todo curiosea en estas páginas y se hace el lindo?, realmente no sé qué hacer.

Esperando mi castigo

Quiero confesar algo que me arrepiento mucho y ha traído consecuencias fuertes.

No me orgullese y siento que el Karma me atacará luego.

Soy profesora  de una asignatura de las humanidades. Resulta que hace unos años atrás  en viña ,el inspector subió a director y era un dictador, un dictador ,pero que me tenía vuelta loca ,lo amaba en silencio, es inteligente ,macho y muy mandon.

Resulta que me despidió y mi hirió el corazón ,sus razones tenía, pero más me dolió por qué lo amaba en silencio ( el tiene una familia hermosa)
El 2019 me aproveché de las funas E inventé cosas de el, me hice perfiles falsos y desde el.mio que tenía a varias cabras las invite a qué lo funaran y así fue.

Pobre washo era todo mentira  en el momento lo disfruté con mi alma, pero tuvo consecuencias que el no lo merece ,creo que hasta ahora.

Si me preguntan ahora que ha pasado el tiempo, ¿Lo volvería hacer? No el pelao dictador mijito rico, no se lo merece. Por mi parte ya fuí a la psicóloga, pero siento que el karma se ocupara de mi...

P.d ; Puteenme nomás ...

Soy la de la confesión 20580 #Nunca hay plata

Leí cada uno de los comentarios.

Para los que decían que yo aún sentía cosas por el. Ya no. Me costó, pero se olvidó y se superó. Estoy enfocada en trabajar, sacar mi segunda carrera y salir adelante con mi hijo.

La retencion del 10% están hechos, el primero ya pagado, el segundo en trámite.

No puedo pedir apremios.

No tiene licencia, ni trabajo con contrato para descontar por planilla. Además para eso, una misma tiene que llevar poco más el contrato del sacowe pa que lo hagan.
Y no lo tomarán detenido por temas de pandemia.

He pedido mediación con sus papás, pero también está todo detenido por el covid.
Mi hijo ve a sus abuelos, con ellos no tengo problemas. Le comenté a su mama lo que sucedió, y ella me encontró la razón.

Muchas gracias por los consejos.

Sinceramente, no creo que el valla a tribunales para exigir visitas, xq sabe que insistiré con la pension...

Seguiré mejorando para poder ser la mamá y el papá que mi príncipe necesita.

Respecto a un comentario que decía que nunca le niegue al sacowe el verlo, pensaba lo mismo... no por el ni por mi hijo, sino por mi... porque no le daré el placer de aparecer cuando mi hijo sea grande y llenándose la boca de que yo no lo deje acercarse...
Pero, ya no. Prefiero que le diga eso y contar la verdad cuando crezca, antes que sacowe lo ilusione una vez al año y después desaparezca...

El mejor método

Cuando ustedes están cesantes, por dónde empiezan a buscar pega?

Internet y/o redes sociales? Diario? Radio? Conocidos? O esperan que les llegue el trabajo a la puerta? xD

Para todos los Claudios!

Claudio, te recontra amo!... Amo vivir contigo!...

Lo laboral? Trabajo todos los días para hacerte feliz jajajaja

Chao! Ameeen!

Le pasó a una amiga

Para la gente que trabaja en educación, principalmente en colegios. A alguien le han hecho firmar su renuncia voluntaria? Tengo una amiga que la cagaron po. La jefa le juro que si firmaba tendría asegurado el contrato para el próximo año (este, 2021) y ahora le dijeron que no, que por necesidades de la empresa la tenían que echar.

Por que son tan cerdos los sostenedores? No quieren pagar los años de servicio y te obligan a firmar una renuncia voluntaria para que todos los años tengas un contrato a plazo fijo. Maaaaaaaaaal po.

A alguien le ha pasado? Los leo...

Despido masivo

Trabajo en una empresa de logistica, hoy cerraron una de las plataformas, fue triste y doloroso. Personas que llevaban tanto años juntas ya pasan a ser familia. Mas que el dolor de la despedida, el dolor mas grande es que los gerentes se pasan por la raja las personas, familias y avisan de un dia para otro.

Hoy vi llorar gente sin saber que hacer. Personas adultas y jóvenes que recien comienzan desilusionados porque el mes pasado recien ingresaron y les pintaron todo lindo. Tengo tanta rabia con esos viejos que no conocen la calidad de las personas que trabajan porque yo no era de ese equipo pero era el equipo soñado ese donde tu supervisor era persona donde siempre se veia reir. Donde se celebraran y lloraban juntos las perdidas.
Hoy perdi las ganas de trabajar acá. Hasta el turno de noche esta trabajando en silencio.

Los miro desde las camaras y no veo risas veo tristeza y miedo a que pase lo mismo.

Libre soy?

Hoy terminé mi relacion de casi 4 años con mi ex pareja, lo laboral?

Ya no tengo la presion de encontrar trabajo para darle en el gusto, tengo un trastorno de personalidad emocional, depresion e ideacion suicida y al fin puedo volver a mi ritmo a buscar trabajo, a buscar pegas que no me exigen mucho no importa que gane poco (no tengo titulo ni nada) tipo part time en un mall cosas en las que tengo experiencia desde qe sali del colegio

Consejo: si su pareja al igual que yo sufre de algo y no busca pega no le traten de flojo, de comodo y mucho menos de que no se queje de no tener plata si no busca pega... tenemos dias malos donde hacer click en 'postular' ó ' comente su experiencia' es del terror, el tener que lidiar con las cosas que nos afligen es dificil en todos los sentidos... Sean comprensivos y apoyen, ayuden! No critiquen tanto...

Doy fe

A propósito de la confesión del apitutado en servicio público, mi historia es la opuesta por decirlo así.

Postulé tres veces a un puesto en una institución estatal, las tres veces declararon el concurso desierto. Yo siempre según el avance quedé en la terna final, lo que implicaba haber pasado pruebas psicológicas, técnicas y un montón de etapas más.

Hicieron el concurso una cuarta vez, no postulé porque no quise seguir perdiendo tiempo, y curiosamente esa vez si lo adjudicaron.

Pasó como un mes y me llama la sicóloga de esta institución, me cuenta que habían tenido que dejar nulo ese concurso y otros de la misma área, además de que habían sacado al jefe con sumario y todo por un escándalo más o menos importante (salió hasta en la tv). Y ahí se sincera: tenían lista a la persona, pero como yo había postulado y cumplía requisitos mejor que el “apitutado” al final lo declaraban desierto, con la esperanza que yo dejara de postular. Me dijo que si postulaba nuevamente me garantizaba que esta vez si quedaría.

En ese intertanto ya me había cambiado de trabajo, por lo que no volví a postular. Además me pedían hacer nuevamente TODAS las pruebas, o sea perder como dos días completos de mi existencia.

Ahora me da una lata tremenda postular a cargos públicos, siento que es pura pérdida de tiempo. Lo peor es que hay un montón de zánganos apitutados que no aportan nada, más bien al revés, se llenan los bolsillos a costa del dinero de la gente (porque al final somos todos los ciudadanos que pagamos los sueldos de la gente del servicio público).

La mujer perfecta, continuación.

Leí todos los comentarios de mi confesión. Sinceramente no creí que a 'tantas' personas les agradaría. Es extraño ser 'famoso' siendo anónimo. Debo decir que me reí muchísimo la verdad, desde la niña Pinochet (que claramente no es mi amada), hasta los que decían que me dieron aguita de calzón. A la niña que preguntó si tengo hermano, no tengo. Al joven que me dijo 'Novato', sólo le diré: Maestro.

A los que dijeron que era fake, o que me despertó el gato (Tenemos 2 bellos gatitos), entiendo su escepticismo, ya que sé y veo a diario (Incluso en estas mismas confesiones) como todos se traicionan, o se calientan con otro(a) o se 'enamoran' de alguien más que no es su pareja. En cierta medida me causa gracia y a la vez pena que el nivel de sociedad que tengamos sea tal que nos lleve a creer incluso que este tipo de amor no puede ser real. No sé que más decir, porque si les digo el 'secreto' (Que no es ningún secreto en verdad, sólo que creo que nadie quiere aceptar. Supongo que por conveniencia.) para que una relación esté bien, sea feliz y llena de amor, me tildarán de extremista, de loco, o incluso quizás de fome. Sólo quiero pedirles, que no se dejen llevar por los placeres mundanos o la satisfacción de sus sentidos (Excepto en el ring de 4 perillas con su amada o amado, ahí denlo todo y preocúpense de que su pareja sea su prioridad). El amor es una decisión, no 'las maripositas en la guata' que muchos creen. Estas últimas van y vienen.

Y sí, el respeto, la comunicación y la paciencia son cruciales.

Pd: Este entendimiento tanto de la vida como del amor, me tomó tiempo, reflexión y autocrítica. Como dije en la publicación pasada, en mi pasado también fui algo libertino.

¿Por qué publico esto? Me gustaría en general, que todos intentasen ser más respetuosos, menos impulsivos, más compasivos, menos preocupados de lo superfluo y más empáticos.

Maestro de la contru

Bueno les cuento, trabajo en una constructora que presta servicios al estado, en viviendas habitadas, por ende con gente jajaja esta es la parte buena.

Me toco un proyecto donde hay una propietaria que va para los 40 años, exquisita, un manjar de mujer, simpática, linda y soltera. Y los jefes se hacen los lindos, con su buena pinta, la invitan a salir y todo... siempre destacan lo material por sobre todo jajaj juran que un auto o una casa en la playa atrae mujeres.

Yo todo humilde la invite a tomar una cervecita hace unas semanas atrás, la escuche, me escucho y terminamos en su departamento después jaja.

Exquisita, y 10 años mayor que yo. No quiero presumir nada pero solo quería decir que no todo es lo materiales cabros... a veces solo es necesario ser caballero, simpático y transparente, billetera mata galán dicen.

Igual complejo

Mi pareja es dueño de una microempresa en la cual desde hace unos meses me hice parte como una trabajadora más, ya que me encontraba sin trabajo en mi profesión. El personal que tiene a cargo es más o menos reducido, todas mujeres, entre las que destaca una susodicha en particular (ojo que mi confesión no tiene que ver con infidelidades, sexo ni nada parecido).

Esta tipa suele tener un modo bastante agresivo con la gente que no le simpatiza. Es conflictiva, invasiva, confrontacional, deslenguada y lo peor de todo, es que a veces te ganas su odio sin saber por qué. Ha protagonizado discusiones con otras trabajadoras e incluso hace un par de meses dejó a una de sus colegas llorando, acusándola de que era una sacadora de vuelta y no rendía, por lo que la afectada decidió renunciar. Todo por culpa de esta tipa.

Y es que claro, a pesar de su personalidad, tiene algo que la favorece en el trabajo. Es ágil y rinde más que el resto. Por lo mismo, para mi pareja, ella es un buen elemento y no se atreve a llamarle la atención ni a decirle que se comporte. Sin embargo, esta vez me tocó a mi.

Sin yo haberle hecho nada (desde un principio llegué lo más cordial que pude a hacerme parte del equipo) empezó con comentarios desagradables, a tirarme indirectas y a reclamar que todas teníamos que tener igualdad de condiciones, que todas éramos unas simples trabajadoras y que yo no tenía por qué tener un trato especial. Le respondí defendiéndome, aunque de poco y nada sirvió. Habla por encima tuyo, no escucha, no razona y sigue en su actitud agresiva de amedrentar a quien le cae mal. Por supuesto fui donde mi pareja y le conté la situación. Lo único que me respondió fue: ' y qué quieres? que la eche?' Yo le dije que al menos le pidiera que bajara sus niveles de agresividad, que lo único que lograba era tensionar el ambiente de trabajo, pero no hizo nada. Es que pareciera que le da miedo enfrentarla, siendo que es el propio jefe.

Me fui molesta a retomar funciones, y una de ellas me dice: 'perdone que me meta, pero que actitud más desleal la del jefe, es su pareja y mínimo debería haberla defendido'. Y la verdad, sentí que tenía toda la razón. Terminó la jornada y con pena me fui al baño y me encerré a llorar. Me dolió su actitud.

Él al darse cuenta de mi estado fue donde esta tipa a preguntarle qué pasaba conmigo. Por supuesto ella dio vuelta la situación diciendo que yo la había malinterpretado, que lo tomé personal.. un montón de excusas. Y todo quedó en nada.

En fin, me di cuenta de que no es capaz de ponerse los pantalones y me duele. Me siento decepcionada y triste.

Concursos truchos

Estoy chata de los procesos Falsos para contrataciones, postule a un cargo en empleos públicos en el cual tenía la experiencia requerida que es muy difícil en mi área porque muy pocas personas la tienen y no me llamaron ni a entrevista, en verdad me decepcionó cada día más.

Fiel a morir

De todas las historias, todos infieles que pasa ? Yo puedo dar fe de un amigo mío fiel a cargarse el wn lo conozco como 30 años y siempre fiel a su hembra íbamos a carretes minas más ricas que su polola en ese tiempo y actual sra hoy en día, se le regalaban y el ahí firme al amor de su hembra. No hablo de una vez cientos de veces pero el no! no! no!

Trabajamos juntos en las mineras mujeres por doquier mi compa ni siquiera le tocaba las manos a las minurris ' incluso recibía hasta regalos' me recuerdo que había una prevencionista rica a cargarse babiaba por mi compadre pero el ni ahí con ella.. el día de hoy esta feliz mente casado con su eterno amor 2 niñitas y su sra un 10...

Asi con el nada

Todo comenzó con el viejito lolero como así lo llamaba yo, cuando comenzó a llevarme al trabajo, un hombre casi cincuentón pero bien puesto, buena facha 'caballero' ojos azules colorín...

De un día a otro tanto viajes solos comenzamos a conversar cosas cotidianas del día a día...

Hasta que un día me declaro su supuesto amor que todo lo mío le encantaba, a todo esto yo tengo 30 años, siempre mis relaciones fueron con alguien menor nunca mayor...

Dos años sola porque decidí dedicarme solo a mi hij y no quería a nadie en mi vida por cuidarla a ella.

De primera todo bien caballero me dicia cosas bakanas que fueron ablandado mi corazón, me gustaba el viejito lolero, pero ahora me desencanto completamente...

Salto la liebre y todo bkn la primera vez, después de eso ya se le.fue lo caballero era un Christian Gray más, me gusta violento pero nunca tanto como este caballero, la última vez me castigó más que mi mamá cuando era chica jajjaja literalmente...

La chica del correo

Ahi les va mi cuento Muchachos !!

Tengo un pequeño emprendimiento hace algun tiempo, y envio mis productos constantemente por correos, aparte compro arto por Ali, pido destino en correo - tienen una ventaja de entrega - constantemente paso en el correo...

La cosa es que hay una morenasa que trabaja ahi, que hace rato me tiene flechado... intento conversarle arto, pero al ser una atencion con mas gente presente se me dificulta algo mas directamente...

Siempre que hago la fila, ruego que me toque ella para mirar su sonrrisita y esos ojitos lindos, mientras craneo como hacerla... creo que el papel que me hace rellenar es muy buena opcion...

Lo haria porque creo, - o mal creo - tener algo de esperanza jajaj... No tengo miedo para nada al rechazo, pues se que es mejor intentarlo a quedar con la duda de que hubiese pasado jajajajaja...

El tema es que estoy obligado a ir al correo con o sin ella ajjaja y no quiero quedar negro pues, trabajan puras mujeres y estamos claros que quedare fichado, por lanzado al dulce o macho opresor acosador jajajajajaja a parte como ya me ubican, siempre se paletean en uno que otro tramite !... seria mucho perder, aunque por otro lado seria mucho ganar! Jajaja

Esa es mi triste historia chiquillos, no se enamoren de las muchachas del correo !...

Siempre mejor

Siempre leo las confesiones y una de ellas me ayudo a tomar la decisión de volver a estudiar, tengo 44 años y en mi juventud solo saqué un Secretariado (que igual me ha servido) pero moría de ganas de volver a estudiar.

Tuve un primer matrimonio horrible, mucha violencia física y psicológica quedé con dos hijas a las cuales me dedique al 100 % solo trabajé para ellas, luego conocí a mi segundo esposo, nada que ver al primero, tuvimos un hijo y luego fuimos abuelos, ya con el pasar del tiempo el bichito de estudiar sigue y bueno me salió beca, pero estoy asustada... Me la podré??? Me da un poco de miedo, se que tendré que multiplicarme y sacrificar hartas cosas pero es un sueño y quiero hacerlo. Espero sus comentarios...

Perritos juguetones

Soy mujer, tengo 20 y tantos años, de pequeña sufrí abusos de todo tipo, lo que desencadenaron en depresión, trastornos alimenticios desde anorexia adolescente hasta obesidad mórbida de adulta.

Mi comportamiento siempre fue aislarme del mundo y enfocarme en “ser alguien en la vida” para escapar de mi entorno familiar, me falta muy poco para ser profesional, ya tengo una carrera técnica pero, no he podido irme aún porque trabajar, pagar los estudios y vivir sola es complicado. Estuve juntando dinero para poder irme y tuve una complicación de salud que fue más importante y ocupé los millones que había juntado, ahora tengo un peso medianamente saludable, y estoy nuevamente con ese objetivo en mente.

Mi problema es la inseguridad, no puedo acercarme a los hombres normalmente, me espantan o los espanto, nunca he podido contar mi vida del todo a alguien porque sería mucho (tampoco se trata de hacerme la sufrida ante los demás, creo que he sido fuerte, pero también quisiera ser amada) me siento ahogada, incomprendida muchas veces; nunca he tenido intimidad donde yo haya querido, y en estos momentos he pensado en que sería de todo esto si tuviera alguien donde sentir apoyo emocional, sé que primero debo sanarme, pero siento que los psicólogos minimizan el dolor que uno lleva por dentro, he intentado muchas veces suicidarme, siento que no puedo más, no cuento con nadie, no tengo hijos ni nada que me ate a este mundo, mis animales me extrañarían.

La única persona que siempre me protegió era mi hermano mayor, pero falleció hace 7 años, podría escribir un libro relatando mi vida con tantas cosas que han pasado... bueno, aquí estoy sola, mirando el Mar, llorando, mientras escribo estas ideas desordenadas, solo me consuela ver a mis perritos jugar.

Gracias por leer, no quise escribir más, no los quiero aburrir tampoco.

Dale colorrrr!

Me dio risa leer la confesión de que trabajar con mujeres es toxico. Que las minas son peladoras, que aqui que allá. Hombres y mujeres hablan a las espaldas de uno y de quien sea, pero encuentro que la gente que mas habla de toxico es mas toxica xD...

Lo digo con fundamentos porque en mi lugar de trabajo hasta te inventan una vida, y de mi se han dicho ene de cosas pero como no me interesa, hablo lo justo y necesario, y me dedico a trabajar, no me afecta...

Asi que paren el webeo, dediquense a trabajar y enfoquense en otra cosa.

Renunciar o no renunciar esa es la cuestión

Trabajo hace 5 años en una empresa de servicio de alimentos. Para mi no era una mala empresa tengo beneficios médicos y sindicales pero desde de la pandemia he conocido la peor de sus caras. Me suspendieron,7 meses,casi 8, sin percibir más del 30% de mi sueldo. Me llamaron en Noviembre y volví a trabajar con la gran promesa de ascenso y un nuevo mejor sueldo. Acepté y cagué!

Hoy nada es como lo pintaron,hoy me siento tan cansada física y mentalmente que en lo único que pienso es en renunciar! A costillas de los que necesitamos trabajar han querido recuperar las pérdidas,amortiguar los gastos y todo lo que puedan 'ahorrar'. Pero los sueldos millonarios de los jefes se mantienen desde el principio de la pandemia. Tengo familia,mi hija esta diagnosticada con una enfermedad sin cura pero operable, debo atenderla en el sistema público y sin pega todo se complica,mi marido tiene buen trabajo pero no puede pagar todo solo. Lo que hemos construido,peleado y conseguido lo hemos hecho juntos,llevamos 12 años y somos muy felices juntos. Por lo mismo no me convenzo de tirar la esponja. Por favor,aconsejenme,ya no se que hacer,muchas veces no duermo y cuando puedo duermo muy poco. Sufro de migrañas,vivo estresada!

A veces quisiera desaparecer y no cargar con la responsabilidad que llevo encima,pero debo mantenerme fuerte por mi hija para quien soy todo! Perdón si me alargue mucho pero tenía que desahogarme...

Siempre hay sorpresas

Mi primera amiga de jardín, que luego se fue al extranjero y volvió cuando estábamos un poco más grande, se convirtió en mi mejor amiga, casi hermana.

Teniamos una relación la raja, mismo colegio, misma Universidad hasta mismo trabajo.

El problema se dió cuando ya estabamos en el trabajo y a mi me ascendieron.

Comenzó a decir que yo me aprovechaba de ella, que siempre me apoyaba, que era penca, egoísta, y lo peor de todo que no me lo decía a mí sino a nuestros amigos y compañeros de trabajo, e incluso generando bandos en nuestros círculos.

Es el perfil de persona que le gusta que estés bien pero no mejor que ella, e incluso algunos de nuestros amigos cambiaron su forma de ser y tratarme por sus comentarios hasta que algunos de ellos se dieron cuenta y me pidieron perdón.

Por mi parte, fui tonta porque aunque la pasábamos bien, oportunidad que tenía me humillaba. Me lo advirtieron? Sí y en muchas oportunidades, eso es lo peor. Pero no le tomaba el peso hasta que me hizo sentir tan mal en el trabajo que me fui llorando a mares al depto.

Ahora me siento tranquila, me saqué una carga de encima. A veces no solo existen las parejas tóxicas, sino amigos tóxicos y eso es lo peor que nos puede pasar porque es difícil salir de allí.

Por mi parte, soy super esforzada y cada paso que doy me cuesta el doble que ella, por lo tanto, nunca voy a entender la mala onda que tuvo conmigo. Por otro lado, soy tan 'apañadora' que muchas veces me dejo de lado a mi misma.

Uno nunca termina de conocer las personas.

Lección aprendida.

Hermanita querida

Confieso que mi hermana roba en su empresa le dieron la pega porque tenía buena pinta igual tiene su título pero no tiene nada que ver con lo que hace realmente hace un tiempo le dio pega a mi pareja porque familiares no se puede así que hay estábamos trabajando a deshora para poder cumplir con lo que ella pedía la cosa es que en uno de estos meses le pegamos al gordo y ella busco cualquier excusa y nos sacó...

Ahora ella se hizo una empresa con su esposo con la famosa spa en la que no aparecen los nombres de los socios así que infla todo para así sacar mensual serca de 4 millones cuando nosotros por la misma pega solo eran 400mil aprox.

Para que hablar de la forma de vida que lleva aún no cumple un año de matrimonio y compraron casa 50millones auto 20 millones arriendan porque la casa la compraron como inversión se fueron de vacaciones a donde quisieron ahora se compraron un terreno 20millones más...

Puede ser que sienta envidia pero la verdad es que me da impotencia que teniendo tanto no ayuda a nadie ni a mis padres que trabajan en el campo mi madre se fue a cuidar a su hija y con cuea le paga 10mil al día y ni siquiera la viene a dejar a su casa por último para evitar algún contagio en su viaje en bus (lo único que iso fue comprarle guantes un traje blanco de esos que usan en el hospital)

A todo esto solo le paga de lunes a jueves...

La empresa se supone que le da para que pague a un familiar para el cuidado de hijos 250mil...

La verdad es que me ayude a mi no me. Interesa pero veo a mis padres y yo que tengo mucho menos que ella siempre trato de ayudarlos en lo que sea ejemplo le llevo almuerzo a mi papá que queda solo en casa y que trabaja esforzadamente en el campo un trabajo que es agotador lo digo porque también me a tocado trabajar asi...

Es tanto el amor a el dinero que puede existir que nada le interesa?

La empresa para la que trabaja si la encontrará en lo que hace en realidad lo único que hace es despedirla le paga todos sus años de servicio igual y puede buscar pega en otro lado sin ningún perjuicio..

Lo que a mi personalmente me molesta es que ella es muy manipuladora a todos les hace creer que es una santa que ella ayuda a todo el mundo que le paga a mi mama por ayudarla a ella porque ella lo más bien puede buscarse otra empleada porque eso es lo que es mi mama en su casa
Que ella siempre le compra cosas a mis hij@s cosa que no es así porque ella dice encontré unas zapatillas en oferta salen 30lucas las compre porque estaban baratas después tu me devuelves la plata (la cual no puede pasar más de una semana porque ya le devo la vida) lo hace sin siquiera preguntar mi opinión pues más bien lo hacia ya que para mi economía no es barato pagar 30mil por zapatillas con suerte una oferta es 10mil pesos...

Pues la cosa es que siempre es ella quien hace todo bien y yo soy lo peor putos fracasos y cosas asii
Pero quien no vive bien y cuida bien de los hijos con más de 5 millones al mes...

Cabe decir que su sueldo son sercanos a los 2 millones más lo que infla y cobra por su empresa
Tengo sentimientos encontrados la verdad yo que siempre le creí el cuento de que todo era por su esfuerzo y porque sabía manejar bien su dinero y ahora me doy cuenta que no es así para nada
Mi papa pidió un crédito de 1 millón de pesos a lo que de interés se le suman seca de 700mil y ella no fue capaz de pasárselo para que por último no pagará tanto interés si a ella un millón se lo gasta en un fin de semana a Villarrica...

Totalmente desepcionada

igual que Luksic

Soy profesora, llevo 10 años ejerciendo, como saben los sueldos no son muy buenos, hace un par de años me vine a vivir a una zona extrema donde gano muy bien y mi marido también.

Cuando iba en 3er año de mi carrera quedé embarazada, mi papá cesante (yo era carga del) y mi carrera la solventaba con crédito corfo (peor que el CAE), saqué la ficha de protección social esperanzada en poder postular a un subsidio y Nada, tenía como 12 mil puntos, sólo por ser universitaria. Luego me casé, terminé mis estudios e intenté un crédito hipotecario y NADA, muy pudiente para subsidio y muy pobre para hipotecario, todo ese tiempo viví de allegada en la casa de mis suegros y papás principalmente.

Fui bastante mala para administrar mi dinero (no es excusa, pero creo que la edad e inmadurez me jugó en contra) y eso que nunca he sido de darme lujos, ropita sencilla, a lo más unos aritos de vez en cuando, todo lo que me he endeudado es para mi familia principalmente.

Cuando llegamos a vivir a esta zona extrema averigüé y pude sacar finalmente un hipotecario, la casa que saqué es básica (de subsidio), hemos tenido que invertirle mucho en arreglos porque estaba bien descuidada y mal hecha.

Tengo rabia con el sistema, creo que está pésimamente estructurado, hoy fui a sacar una copia del registro social de hogares y estoy dentro del 100%, o sea, soy igual que Luksic, pero esa wea no refleja mi realidad, estoy sobreendeudada y cada vez que quiero tener algo me cuesta más que la chucha.
Siento que no es justo que sólo por tener un título se cierren tanto las puertas, en fin, gracias por leerme y saludos!

Confieso que llevo más de 5 años trabajando en una empresa en que me ido bastante bien, buena paga, arto trabajo pero lo soportaba porque es lo que me apasiona, todo bien hasta que llego la pandemia y el trabajo remoto las clases online de mis dos hijos en casa, vivo sola con mis dos hijos...

Soy mama luchona.. no me daba tiempo para nada, en mi trabajo hay que estar en constante aprendizaje y yo me quede atrás, hasta este último tiempo siento que en cualquier momento me van a despedir, le pongo empeño pero estoy con tanto stress que no retengo nada, por las noches lloro y me angustio.

A veces me pregunto tanto esfuerzo que le pongo y veo como se me va de las manos, no se hacer otra cosa que este trabajo y ahora que vuelven a clases mis hijos en colegio nuevo y un adolescente que todo me lo cuestiona todo me cago de miedo... lo único bueno que tengo un wachito que después de que me separe siento me esta moviendo el piso heavy, pero creo que con todo lo que se viene no tengo tiempo para un amorcito. Bueno solo quería desahogarme ...

Chata del sistema

Confieso que soy profe y al igual que la otra colega, mi cabeza piensas mil cosas, no quiero volver a pasar por lo mismo del año pasado.

Tuve que trabajar con mi hijo de 2 años, me quedé sola gran parte de la pandemia, mi marido (uniformado) que se supone no hacen ni una huea.. Allá tuvo que ir, y claro una tiene que quedarse y asumir el rol.(vivimos en zona extrema, sin familia cerca)

Confieso que estoy con terapia, con crisis nerviosa, llanto y pensando que el lunes debo volver... Y adivinen.. Ni siquiera sabemos cómo, nuestra comuna está en cuarentena aún.. Y nuestra jefa ni siquiera nos da indicios de cómo será este año... Quiero puro renunciar y mandar a la ctm a todo el mundo..

Los kilos demás

Siempre digo que no voy a hacer más confesiones por acá pero siempre hay tema.

Tengo 39 años vivo con mi pareja y soy Educadora de párvulos. He tenido sobrepeso desde que nací pesando más de 4 kilos. Ha sido una batalla donde he logrado bajar mucho pero los vuelvo a sufrir.

Laboralmente he pasado por todo. Me costó encontrar trabajo y en una entrevista hace muchos años me preguntaron si pensaba bajar de peso ya que ellos necesitaban una persona ágil. Bueno hace años ya tengo trabajo estable y a mis técnicos siempre les llama la atención lo ágil que soy. Soy de las tias que se tira al suelo..

Gatea, baila, Salta, corre en el patio con sus peques. La verdad no paro en todo el dia. Hace unos años tuve un problema con una colega ya que me webio por que no me maquillo mucho, por que siempre me peino con un moño y porque soy gorda. Y ahí agarraron papa las demás y se pusieron pesadas con el tema. Lo pase mal y obviamente le conté llorando a mi pareja ya que es la única persona con quien me puedo desahogar. Días después el me fue a buscar al trabajo por primera vez y cuando entro a la oficina donde estábamos todas las educadoras las miro a todas y dijo ' yo pensé que aquí trabajaban las mansas minas. Ya que se fijan tanto en como es mi pareja'. Nunca más me volvieron a molestar jajajaja.

Bueno esta compañera que me empezó a molestar una vez tuvo un problema de maltrato en su sala de parte de una técnico a unos niños. Cuando llegó la dupla psicosocial a revisar las cámaras se dieron cuenta que ella con suerte entraba a la sala una vez en el día se peinaba se pintaba los labios y se iba.

La psicóloga le dijo 'queremos educadoras eficientes, que estén es su sala educando, pendientes del bienestar de sus niños y no que pasen pendientes de como lucen '. Que ganas de reírme en su cara.

Siempre he sentido que el tema conmigo es envidia ya que siempre las supervisoras destacan mi trabajo, mis planificaciones, mi creatividad y lo mucho que avanzan mis niños.

Cada vez que salimos a recreo yo juego con mis niños y las veo a ellas amontonadas entumidas en una banca al sol como lagartijas.

La verdad es que hace años dejé de luchar con los kilos. Me amo y trato de cuidarme lo que más puedo pero ya no me estreso. Tengo claro que tengo que cuidar mi salud. Voy siempre a control médico y trato obviamente de no extenderme en los kilos. Amo mi trabajo y mi pareja me ama así.. gordita como soy.

Paren con la gordofobia cuando ni siquiera es su problema.

Secreto en el Trabajo

Hace un tiempo llegó a trabajar un cabro al área de producción, alto, guapo, pero medio weon, de igual manera le pone mucho empeño en el trabajo y se le ha a llegado a considerar parte importante en el quipo, yo soy su Jefe directo, siempre estoy ayudándolo a aprender y ser mejor profesional y nuestro trato es muy cordial y de respeto mutuo.

Un día llegó a mi oficina por un problema especifico del trabajo, drama con otros colegas, estaba bien agobiado el muchacho, yo quedé impresionado pues nunca había tenido que lidiar con asuntos personales de alguien en el trabajo, todo es en base a la pega.

La cosa es que este personaje estaba contando su historia y en el relato se pone a llorar, cosa que me conmocionó muchísimo. Me bajó la paternalidad y las ganas de calmarlo, por lo cual le di mi visión del problema y ayudé a calmar su llanto con palabras sencillas pero sabias, es que me sale bien aconsejar y calmar a la gente. Al final de la conversa, ya un poco mas calmo pero con la misma pena, nos abrazamos fuerte y cariñosamente por un buen rato, hasta que comencé a sentir cosas, me excité con el abrazo, los solté y quedé medio nervioso, me dio hasta un poco de vergüenza porque el abrazo fue sincero pero a mi me entró el diablo jejeje...

Desde ese día lo veo con otros ojos, cada vez que nos toca trabajar juntos me entra el diablo pero no hago nada, me embobé con él... tampoco sé si le guste el leseo o que aunque igual he notado que cuando nos cambiamos de ropa me pega la mirada disimulada... igual me da mucho cargo de conciencia tener estos pensamiento lujuriosos por ser compañero de trabajo, jamás he hecho algo con algún colega ni nada por el estilo.

Me tiene tentado el muchacho, me asusta pero me gusta, no sé que hacer la verdad, tampoco quiero cagarla.

Historia enrevesada

De trabajo y Mi historia es super penosa analizansola bien, tengo 33 años he tenido una vida relativamente rara, me crié con mis abuelos y luego mi mamá se hizo cargo de mi tuvo parejas la primera nació mi hermana del medio ese hombre jamás me aceptó ni me quiso, pero en fin luego de años mi mamá conoció a otro tuvo tuve otra hermana ( a ella la amo) desde que esta con el viví momentos de VIF entre ellos después el se puso a fumar pasta, robaba todo no estaba niay eso me daba motivos para mandarme sola.

Fui super rebelde buena para el carrete robaba y probé todas las drogas, como mamá me descuidó mucho pero no la culpo de mi rebeldía fue una madre muy esforzada trabajo siempre por nosotras yo tuve que criar a mis hermanas, mientras ella trabajaba para que nada nos faltara fui mamá a los 16 la familia del papá de mis hijos toxica me hicieron la vida imposible siempre mucho daño, conocieron a mi hijo cuando el tenia 2 años (el ya tenía un hijo ) siempre quise tener para mi hijo lo que no tuve llege hasta primero medio yo y trabaje como Scort durante 10 años iba y volvía siempre me acostumbré a las lucas y a lo fácil que era cagar a uno u otro wn caliente con lucas, ganaba fácilmente 700 lucas o más semanal, así fueron pasando los años y fui mamá nuevamente con el mismo pastel me fui a vivir con el y su familia fue la peor experiencia de mi vida lo pasé horrible psicológicamente sentimental y economica decidí irme y buscar un hogar para nosotros duramos 3 meses y me di cuenta que ya no lo amaba y su obsesión por mi empezó a ser algo traumante y muy tóxico, golpes hasta violación lo demande y se fue ( yo a esta altura me sane y lo perdone a el y su familia ya no guardo rencor suena raro pero le tengo mucho cariño y espero el también se sane y encuentre una buena compañera para su vida) es un excelente padre, responsable con la pensión no me quejo.

Pasaron 3 meses y conocí a otro hombre tenía sus yayitas era carretero jalero y yo era una prostituta así que me conforme con eso con el, pero nos enamoramos! siempre cuerda, enamorada pero no tonta practiqué el amor propio y dejé esa pega porq para mi eso era trabajo y aunque no lo crean senti que porfin tenía al hombre que siempre soñé me amo de una manera única, fue criado entre puras mujeres y su mamá hizo muy bien la pega, pero jamas lo apoyo en dejar las drogas es esforzado trabajador, educado respetuoso tanto conmigo como con mis hijos el dejo todo por mi incluso la coca mi suegra nunca lo apoyo vivía echando y la entiendo estaba chata, le decía que sise metió solo, salga solo ( el ya sufría con su adicción así que busco ayuda y yo estuve junto a él en su abstinencia) fue muy difícil pero lo logramos a los dos años de nuestra relación entre el cambio de anticonceptivo quede embarazada y decidi formalizar se lo presente a mis niños me costo mucho, pero yo jamás quise tener más hijos y con la ayuda del mercado negro compre misotrol y hubo bebé.

Hoy vamos para los 5 años y es un hombre maravilloso se saca la cresta trabajando porq yo quede sin trabajo para el estallido social llevo más de un año sin trabajar y he buscado sin éxito, he recibido los bonos y todo lo he dejado para la casa, renovamos juntos todo de la casa! Bueno mis hijos lo adoran pero tengo mucha pena porq yo no quiero tener más hijos y el si, (no tiene ) no quiero perderlo siento que el da todo y yo no me siento presionada y no se que hacer se me hizo muy difícil salir adelante tuve una niñez diferente pero gracias a dios salí de todo daño pero nose como decirle que tengo mucho miedo de tener otro hijo tengo terror del fracaso en pareja! Nose que hacer

Relación ruda

Quiero compartir mi historia... A los 18 años comencé a trabajar en un supermercado, donde conocí a mi actual esposo, tengo un hijo que es solo mío, y tenemos uno en común.

Hace 5 años que estamos casados, cuando éramos pololos, me engaño hasta decir basta... cada vez que terminaba con el, el siempre volvía a mi pidiendo las típicas oportunidades, que según el cambiaría que me amaba... etc.

En el pololeo fue malo, de la nada terminaba conmigo y me tiraba las cosas a la calle, cuando quería salir con el me decía que estaba cansado, yo me iba a trabajar y después me enteraba que andaba con su ex paseándose por el centro. Nos mudamos de ciudad 3 veces, todo porque a él no le gustaba mi ciudad natal, (el es del sur) en las ciudades que vivimos hubieron denuncias por mi parte porque me maltrataba psicológicamente y económicamente, además que un día nos mechoneamos.

Siempre me comparaba con otras mujeres, por qué ellas podían trabajar y yo no, en ese entonces yo estaba con mi fuero maternal, en una ciudad donde no tenía apoyo de mi familia y no tenía con quien dejar a mis hijos. Un día me decidí y espere que él se fuera a trabajar y me fui de la ciudad donde estaban mis padres... volvió a buscarme y aún estamos juntos, él ha cambiado, lo sé. Pero el problema es que yo ya no siento nada. Cada cosa que él hace me repudia, trabajo, estudio dos cosas, más soy dueña de casa (vivimos solos) pero él trabaja lejos y todo lo tengo que hacer sola.

Estoy agotada, y en donde trabajo no gano lo suficiente como para poder costear los gastos del arriendo, los niños, mis estudios.. ambos padres me dan pensión, pero aún así no alcanzo a costar los gastos básicos. Las veces que discutimos, me amenaza con irse y con dejar de pagar el arriendo ‘... ya no sé qué hacer

Lo que tenga que ser será

Soy una mujer de 25 años, pronta a los 26.

Me considero una mujer inteligente, educada, tengo un buen físico, no me auto defino como una barbie pero me defiendo, soy independiente, vivo sola, tengo mi auto y no me sobra pero mi situación es buena.

Leí una confesión de un hombre soltero que se sentía realmente solo teniendo casi las mismas condiciones mías; él decía que buscaba una mujer guapa y solo bastó eso para que todo el mundo se le viniera encima, lo trataron de superficial y etc... el motivo por el cual me anime a escribir esta confesión es la siguiente:

Por que a los seres humanos nos gustan que nos mientan ? Por qué no valorar que el amigo tuvo toda las ganas de decir que para su gusto primero entraba por la vista y ya está? Lo menciono por que me sucede lo mismo, siempre fui independiente cosa que algunos hombres les encantaba así como a otros los asustaba, quiero aclarar que amo mi soledad, la manejó bastante bien, vivo sola, viajo sola, disfruto de mi persona y de mi hogar, me encanta manejar mi tiempo a mi manera que son cosas que te permite la soledad, disfrutar de mi cuerpo, de mis pensamientos, mis pasatiempos etc... pero no niego que llega un momento en que si deseo tener a alguien, no para que me salve, no para que me mantenga, no para tener sexo, tampoco para casarme y formar una familia, solo deseo alguien que pueda entender que somos humanos y aveces tenemos malos días y necesitamos apoyo y compresión, alguien verdadero que desee descubrir lo que es la vida en pareja y no quiera salir corriendo a la primera que la cosas se pongan difíciles alguien que me diga hagamos esto ! Hagamos lo otro y saben... no lo eh encontrado, por que al igual que el amigo todo me entra por la vista... me refiero a que tengo amigos que son maravillosas personas y me encantaría estar con ellos; por su manera de pensar por su manera de ver la vida etc... pero saben por qué no me puedo entregar por completo? Por qué no me gustan físicamente!! no hay una atracción que encienda la llama y ojo no digo que sea una mujer que solo busque un hombre bello; no, también me interesa una persona sana con metas y rumbo en la vida, alguien leal sincero de buen corazón.. pero todo entra por la vista y si esa primera conexión no existe es difícil poder llegar más allá.

No tengo altas expectativas, no ando buscando algún hombre o relación si llega bien y si no, bueno llegará en el momento que tenga que ser, solo me anime a escribir esto para que el hombre que lo escribió sepa que no es el único en sentirse así.

Respecto a mi, aveces me dan bajones pero luego agradesco todo lo que tengo y intento sobrellevar todo de la mejor manera posible, mi vida no es color rosa, tengo problemas...

Cómo todo el mundo, a veces bastantes graves pero sigo aquí... esperando que llegue ese compañero.

Si algún día necesitas conversar o sientes que nadie te entiende y te juzgan por lo superficial... búscame amigo, te invito a un café, quizás podemos encontrar el motivo de por que no encontramos lo que buscamos y no nos sentimos tan excluidos, te aseguro qué hay muchas personas pasando lo mismo que nosotros, mucho ánimo y paz para todos ellos! Lo que tenga que ser, será...

Una visión externa

Soy mujer, 27 años, buen trabajo, tengo mis cosas, una vida tranquila y una pareja hace 3 años.

El tema es con el, lo conozco desde 2011, en donde anduvimos por años “andando” o siendo amigos con ventajas hasta que en 2018 despues de idas y venidas nos decidimos y formalizamos la relacion, y hoy vivimos juntos. El es una buena persona, sin vicios, muy calmado, me tiene una paciencia infinita y este ultimo tiempo a estado conmigo a full apoyandome en el tema de una enfermedad que tengo.

Pero, como dicen nada es perfecto. No es muy atento, tampoco de detalles, no se acuerda de fechas importantes, ni regalos, en su facebook ni existo, tampoco es de expresar lo que siente o decir alguna palabra de cariño o amor; y no tiene iniciativa en lo que es planes: viajar, algun panorama o en los proyectos a futuro, todo lo que hemos hecho y hablado es porque yo lo he propuesto. Eso me desanima mucho, al principio no era tema porque típico una piensa tontamente que después cambiaran pero no, lo he conversado mucho con el, diciéndole mis inquietudes, lo que me pasa o lo que necesito pero aun asi, siempre me dice que él es asi: mas sencillo, mas practico, que son puras superficialidades, etc en fin, siempre quedo yo como la que exagero todo y despues de analizar la situacion termino pidiendo disculpas yo. Esto, ya me tiene sobrepasada, aparte de que he tenido este tiempo una sobrecarga laboral importante, es una lata a veces llegar al hogar, y últimamente hasta lo sexual esta influyendo porque pasan dias y nada de nada.

Ayer le pregunte que pasaba respecto a eso, y nada, que no le pasa nada. En fin, nose que hacer, lo amo mucho a el, pero estoy harta de esta situación, de sentir que me conformo con poco, tiendo a comparar nuestra relación con sus anteriores exs y se que con ellas asi no era. Como dije, ya he conversado muchas veces esto y ya he pensado simplemente en terminar la relacion, pero como dije, lo amo y se que si tomo una decision sera definitiva porque no me gusta eso de volver y terminar mil veces.

Asique eso, me gustaría saber su opinion, de repente es bueno saber la perspectiva de alguien ajeno a todo, porque tipico los familiares o amigos a veces no son muy objetivos. No se si estare exagerando, sera la rutina, crisis de pareja, etc. Gracias y disculpen si di la lata o me alargue mucho.

Ayúdenme no se realmente como definir lo que me pasa...

La inseguridad que tengo me carcome, siento que no realizó nada por inseguridad, he dejado de lado pegas por inseguridad y hay excusas que me han permitido no trabajar. Cómo por ejemplo cuidar de mi hija.

Ahora es tiempo de que vaya al jardín/ sala cuna.. mi excusa típica es pandemia, que se puede contagiar, que su leche, que su comida... Que me la pueden tratar mal... etc.. obviamente me preocupan todas esas áreas... pero también sé que son excusas para yo no trabajar, me da mucho miedo e inseguridad... No me ha ido bien en las pegas que he tenido. El ambiente laboral ha sido siempre muy mierda y el sueldo que ganó con cuea me da para sobrevivir. Vivo por el momento con mis padres, el papá de mi hija no vive con nosotros... tenemos mal situación económica y mi ex está sin pega.

Psicólogicamente se que debo trabajar... Pero me aterra. Me digo a mi misma 'no seré capaz de hacer esto' ' desconfío de mis capacidades y habilidades' a tal punto de que la ansiedad me nubla.

Probablemente todos me digan anda a un psicólogo etc... No tengo dinero y mi familia menos.

Que puedo hacer? Esto me está superando, necesito ponerme los pantalones pero esta inseguridad me mata... es tanto que incluso no hago cosas nuevas cuando tengo la oportunidad aunque sean gratis o me las haya ganado por sorteo, porque siempre estoy diciendome 'no tengo tiempo' 'mi Hija no me da tiempo'... etc.

Lo otro es que siento que nada me motiva, nada... Siento que nada me gusta que nada me motiva que por mi no haría nada y que solo pasará la vida... muchas veces por miedo a hacer cosas o porque siemplemente no me motiva y no quiero hacerlas etc... :(

Lo siento por lo latera pero necesito ayuda. Que recomiendan?

No es para tanto

Como estaba tan de moda hablar de lo volados hace unos dias, les cuento la realidad q se vive en el lugar donde trabajo.

Cada cierto tiempo realizan exámenes 'preventivos' de salud y de pasadita incluyen el test de drogas (orina)... ese examen es capaz de detectar si has consumido yerba hasta 15 dias antes si eres consumidor esporádico y 45 dias antes si eres consumidor habitual. Sin embargo para aquellos que consumen coca no hay exámenes, o sea si... el mismo q mencione antes pero a los q consumen coca solo les detecta 48 o 24 horas antes si es el examen de orina.

He escuchado de los propios altos mandos (los mas duros de la compañía) lo mal q hablan de los volados... y ellos mismos se meten el perico a diario. Pero ese consumo no lo quieren detectar.
Por otro lado, el dia lunes llegan compañeros pasados a copete y hasta la mona duermen escondidos en las bodegas y todos haciendose los locos.

Ellos no son adictos?

No son un riesgo para la productividad??

Alguien q me explique.

Un compañero dio positivo para consumo de marihuana y le ofrecieron hasta terapia para adicciones. Si tenia algun problema, si necesita ayuda o terapia familiar. Y el chiquillo es un ser tan de luz, piolita y buena gente.

No opino lo mismo de los borrachos o duros abc1.

A la mami luchona...

Cuando leí tu confesión mi corazón se apretó de dolor, mis ojos de lagrimas y hubiera querido abrazarte y decirte que algún día te sentirás tan orgullosa de todo lo que hiciste y un sin fin de cosas más.

Hace 15 años aprox me sentía igual que tú, entonces leerte fue recordar toda esa rabia, todo ese dolor, ese cansancio infinito que sientes que en cualquier momento vas a caer. Ese odio inmenso por un hdp que hacía sufrir a mi tesoro más preciado, por que yo tenía que contenerla cada vez que quedaba llorando en la ventana esperando que llegara su papá, contenerla cada vez que le prometía algo y no cumplía. Yo ganaba el mínimo en ese tiempo casi 200 lks, con lo que tenía que hacer malabares para que me alcanzara, no puedes comprarte nada porque te sales del presupuesto, siempre recordaré un día x, llego a buscarla donde la Sra que la cuidaba, ella feliz porque le habían puesto su estrellita en la mano y pregunto si podía pedir un helado cuando pasáramos a comprar el pan, como le dices que no a esos ojitos de gato con botas, más si nunca pedía nada, le dije que si, un crazzy quería, con dolor lo pagué sabiendo lo que significaba ese helado, tuve que irme caminando desde el instituto a las 11 de la noche hasta mi casa como 1 hora y media por 3 días por ese helado, pero recordar esa cara de felicidad llena de chocolate decir “Gracias mami, te amo” lo valía todo.

Todo los sacrificios vienen con tremendas recompensas, nosotras eras solas contra el mundo, estudiamos, nos sacrificamos yo logré sacar mi carrera, hoy en día tengo un trabajo estable y bien remunerado, mi casa, además en el camino conocí un hombre maravilloso, que daría su vida por vernos felices y ella tiene el papá que tanto anhelaba cuando era pequeña.

Siempre, pero siempre después de la tormenta sale el sol.

Porfa no té rindas, eres luchadora, guerrera, una mina increíble, en fin eres tremenda y vendrán cosas increíbles para tu vida.

El ojo de loca, continua.

Hola soy el #20513 muchas gracias por los mensajes que me han hecho llegar sobre la confesión anterior. Me gustaría agregar algunos datos más. Claro que en toda historia hay versiones de los hechos. Yo reconozco que me equivoqué en varias oportunidades, soy una persona común y corriente, pero siempre trate de arreglar y conversar las situaciones por las que atravesamos en los 3 años que duró nuestra relación. Ambos fuimos inmaduros en varias ocasiones. Hasta hace muy poco seguía en terapia psicológica. mejorando día a día. Entiendo que hay personas que dicen “Un clavo saca otro clavo”. Pero yo quiero tener una relación sana realmente conocer a una persona darse el tiempo de conversar cuales son sus miedos cuáles son sus esperanzas. no me interesa hacer un Match y jurarnos amor eterno y durar 3 semanas.

Como lo comente hay personas que la aconsejaron y mintieron de manera descarada inventando situaciones que están alejadas de la realidad solo con el fin de dañar. Pero finalmente fue ella quien tomó las decisiones. Como se lo dije el día que terminamos ambos tenemos que ser responsables de nuestros actos. Ambos tomamos decisiones y tenemos que vivir con ellas. No hubo engaño ni de mi parte ni de parte de ella. si mucha inmadurez de ambos.

Ella es y será el gran amor de mi vida. Sé que a través de su sonrisa oculta el mismo dolor que siento yo. Espero de corazón que sea feliz. Que cumpla todos sus anhelos, que sane sus miedos y sus cicatrices. Que me perdones por todo. En mi corazón no hay espacio para rencores. La vida es muy corta para no perdonar. Siempre te amare

El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

La arrepentida

Hola amigos, a propósito de una confesión de bullying que leí hace un rato.

Un poco de contexto, cuando yo era pequeña mis bisabuelos y abuelos vivían en la cisterna, comuna no tan pequeña, pero en la cercanía de su casa todos se conocían porque mi bisabuelo era ‘practicante’ del norte, lo que hoy en día vendría siendo como un ‘paramedico o enfermero’, atendía bebés y niños, ponía inyecciones, curaba heridas, ese tipo de cosas, muy apreciado por la gente alrededor.

Yo me crie en mis primeros años ahí con mi abuelita y bisabuelos, me cuidaban porque mi mami trabajaba. Cerca de su casa había una familia con una niñita de mi misma edad, teníamos un par de meses de diferencia.

Esta niñita tenía muchísima energía, era una niña terremoto jajaja no en mala onda, pero era muy cariñosa, era gritona y emocionada, cuando me veía en la calle gritaba mi nombre y me abrazaba y me apretaba, todos querían que fuéramos ‘amigas’ pero la verdad yo era muy tímida y su actitud me sacaba de onda, me ponía muy incómoda y la evitaba. Además a mi mamá no le agradaba mucho los papás de esta niña que eran medios ordinarios pero con aires de grandeza jajaja y para mi eso era suficiente, si bien conocía a la Niña, no era mi amiga.

Cuando cumplí 5 años, a esta niña la pusieron en un colegio de monjitas cerca en la comuna jajaja y mi abuelita pensando que yo me iba a quedar atrás, fue y me metió al mismo colegio, no fuera que yo tuviera ‘menos’ que la otra niñita (jajaja).

En el colegio, si bien nos conocíamos con esta niña a quien voy a llamar estrellita, no éramos amigas, pasamos la pre básica y luego empezamos la básica.

Ahora viene lo feo de mi confesión, es algo que hasta el día de hoy (tengo 30 años) lo recuerdo y me da una rabia y una pena conmigo misma.

Íbamos en primero o segundo básico y no recuerdo como empezó todo, pero de un momento a otro me encontré jugando con una tercera niña a quien voy a llamar la bully, la bully era mandona y pesada, se ponía a hablar de forma grave como persona adulta y los demás le hacíamos caso.

Un día la bully nos llevó a estrellita y a mi a uno de los baños de la básica, el único baño que era más grande, cabían sin problema 3 personas dentro, el baño estaba sucio, aquí empezó a desafiar a estrellita a hacer varias cosas desagradables, tocar el agua sucia, acercar la cabeza a la taza del baño, a tomar un papel confort usado, estrellita le hacía caso como si la bully fuera una profesora guiando paso por paso su aprendizaje... yo estaba como espectador, no recuerdo haber dicho nada y a mi la bully no me desafiaba, yo solo iba a mirar.

Los desafíos fueron creciendo en dificultad, hasta que llegó el momento en que la bully le dice a estrellita - ahora toma una - se refería a una caca, alguien había hecho del número 2 y no había tirado la cadena después. Yo estaba congelada, sabía que estaba mal y estaba nerviosísima, me sentía súper mal por estrellita quien estaba parada con sus manos juntas detrás de la espalda, esperando la siguiente instrucción.

La bully estaba esperando, le repetía - ya hacelo ya hace lo que te dije, tómalo - pero estrellita estaba indecisa, se agacho al lado de la taza pero no se atrevía. Finalmente llevó su mano cerca de lo sucio y la bully le empujó la mano para que siguiera, estrellita no dijo nada pero trato de alejarse, finalmente la bully metió ella la mano, saco una caca, se la mostró y la botó a la basura diciendo - eso no más era, eres tonta, es algo que hacemos nosotros - como si le estuviera enseñando, estrellita de nuevo con sus brazos atrás de la espalda (como cuando te hacían hacer formación) y asintiendo con su cabeza como aprendiendo todo lo que le decía, y yo mirando todo, impresionada y con un miedo tremendo pensando en por que estrellita no le dice que no?

No se cuantas veces ocurrió esto, no se que más sufrió estrellita u otros o si fue esa única vez...

Que tiene de laboral mi confesión? Hace poco durante la pandemia tuve que ir a un centro médico a buscar una devolución, me atendió una cajera y al lado de ella se encontraba sentada la bully, aunque más de 20 años habían pasado desde la última vez que la vi ( Se cambio de colegio ) no hubo duda de quien era, no se si ella me reconoció aunque se que me miró de reojo, solo verla me trajo los feos recuerdos, no fui capaz de hablarle ni de decirle que alguna vez fuimos compañeras.

Estrellita también se cambio de colegio poco tiempo después, su personalidad explosiva e inquieta no encajaban con el estereotipo, siempre tenía problemas :( y hoy en día me pregunto acaso el bullying influyo para que ella haya sido así.

A estrellita la recuerdo como algo conocido y constante en mi vida de niña, es como esa prima lejana que no ves nunca pero que sabes que existe y por ende le tienes un poco de cariño, pero hace más de 10 años cuando le envíe una solicitud de amistad por face y no me acepto, me volvió la vergüenza de no haberla defendido, de no haberla ayudado.

Enséñenle a sus pequeños la importancia de respetar a otros, lo malo que es el bullying, lo feo que podemos hacer sentir a otros, el daño que podemos dejar :(

El primero y el último!

Para la 'jamás besada'.

Mi historia es algo similar solo que yo había besado a mi pololo de los 15 años, antes y después de eso nada de nada hasta mis 28.

Por trabajo me traslade a otra región y aquí conocí a quien hoy es mi esposo. Comenzamos hablando por msn, me cayo bien y así estuvimos hablando por 3 o 4 semanas hasta que decidí que nos conoceríamos en persona, el ya insistía bastante pero lo mandaba por el desvío.

El día que nos conocimos nos dimos solo besos, el quería algo más pero yo era virgen, así que lo pospuse.

A la semana siguiente ya estaba dispuesta y le comenté que aún era virgen y que mas que incursiones en solo no había en mi experiencia. Él se sorprendió, mucho, pero siguió adelante. Ese día no pasó nada pero pasó al siguiente día. Estaba aterrada y expectante, no sabía que hacer, como ponerme o que decir. Él fue muy caballero y como sabia de mi situación fue delicado y responsable, yo me deje llevar y de primera no hacía nada de nada, luego al pasar de los días ya me sentía mejor y en más confianza y pude soltarme poco a poco.

Siento que al hacerlo con el que ya conocía, lo quería un poquito y era con quien yo decidí hacerlo fue la mejor sensación del mundo, ni fue traumatuco ni nada, tenía la opción de irme si quería y además el siempre fue muy caballero y eso hace la diferencia.

Hoy llevamos 3 años de relación y nos casamos hace 2, hace unas semanas compramos nuestra primera casa y seguimos adelante con nuestros planes.

No se si será buena suerte o que pero mi compañero de vida es ideal, solo existe un problema entre nosotros y es que yo no puedo tener hijos, sé que el los desea y yo también, y aun me vienen bajones por eso pero el siempre está ahí para apoyarme y darme los ánimos que tanto necesito.

Te recomiendo que experimentes y te dejes llevar, no se si tu historia en futuro será similar a la mía, pero atrévete. En sexo responsable es rico, más aún cuando eliges tu con quien hacerlo.

Así no más!

Dicen que las que somos las ( ex) somos las tóxicas ya casi dos años que termine una relación con un tipo infiel los diez años que tuvimos juntos el me engaño.

Con amigas, vecinas, primas osea lo que se le ponía al frente el se lo comía osea arrasaba con papas y caldo, hasta que llego el día que dije basta esta es la última vez que me engañas, si que saque pasaje para no volver.

Me fui a vivir a la capital no fue fácil sola por primera ves en una ciudad tan grande me puse a trabajar y en el trabajo encontré el amor nuevamente y segui mi vida de aquel tóxico ni me acordaba.

Pero la actual pareja que el tóxico tiene, es la cual mi ex me engaño cuando lo deje, ella cuando se entero que yo tenía una nueva relación ella empezó a mandarle mensajes a mi pareja dejándome por el suelo inventando que yo no la dejaba tranquila que aún no superó al tóxico que les hago llamadas en la madrugada que hago Facebook falsos para molestarla que tengo un wsp con la foto del tóxico y le mando mensaje a ella ...

La del karma (respuesta de confesión 20532)

Si aprendí gente, no engañaría a nadie nunca más en mi vida, si lo pase pésimo, incluso a él mismo no lo engañaría estando con el.

El también tiene que pagar de alguna manera su karma, si todo lo que va viene, yo no lo obligo a pagarme ni comprarme nada, no le digo que lo amo ni le genero falsas espectativas, en san Valentín me pidió ser su novia y le dije que no con todas sus letras y en su cara, es su culpa por engañarme y qje no se pueda alejar no es mi culpa, quizá soy su propio karma.

No traten tan mal wey, todas las que hemos pasado por esto nos hemos querido vengar, no sean hipócritas, muchas lo hacen metiéndose con otra persona, yo no haría eso, me trataron de baja por hacer lo que hago, yo encuentro bajo ensuciar tu cuerpo sólo porque te engañaron. Eso si es falta de amor propio.

Y si tomaré terapia :) ya que me lo recomendaron tanto

Pero como dicen el que rompe paga y él está pagando sólo... yo no he obligado a nadie a nada, el me busca cuando me alejo, va a mi casa, me espera afuera del trabajo...

Se que tengo que cortar con esto por qué soy tóxica y todo las cosas malas que me dijeron... intentaré hacerlo... les contaré, no sean tan hirientes con las palabras.

Sin abrazos

Desde ya digo que de laboral nada, como esos tónica en el último tiempo.

Mi pareja se enfermó grave, estuvo mucho tiempo en el hospital, con días muy complicados. Yo en casa haciéndome cargo de todo, lógico también de nuestros niños, incluso me llegue a enfermar sin poder ir a médico por mil razones.

Iba a dejarle cosas al hospital, o pedía que otros le llevarán en fin; el tema es que cuando le dieron el alta fui a buscarlo, yo nerviosa para verlo, y de repente aparece, se despide de la persona que venía con él (personal del hospital) y no me dijo mi hola, solo me empezó a contar lo traumante de lo vivido, entendí que para él todos son importantes menos yo, no le importa que aún este enferma, solo es él y lo que vivió.

Lo del abrazo sincero ya no lo espero, menos ahora que descubrí que antes de ser hospitalizado tenía otra mujer, y que está desesperado por ir a estar con ella.

Espero poder recuperarme pronto, tomar a mis niños, y dejar esta mala historia atrás. Papá seguirá siendo, pero mal compañero, conmigo no.

Dependencia total

Hace tiempo forme mi propia pyme pero a sido difícil mantenerla más ahora que conocí a un hombre que dice amarme mucho el problema es casado y he tenido que darle dinero para pagar sus pensión ya que tiene tres hijos de diferente mujeres.

Se que ha cambiado algunos me dicen que el solo me tiene para que le dé dinero porque como parejas es imposible estar porque él es de Concepción y yo de Puerto Montt el trabaja en el mar pero no le alcanza para mantener tres casas que hago lo dejo y busco otra persona o sigo esperando deje a su mujer mi trabajo me ha dado independencia pero sin el no sé que sería de mi vida...

De pelicula

Esta vivencia es como de película, pero me paso a mi, a un simple chileno.

Hace dos años, quede cesante, por mucho tiempo, busque y busque y no encontraba pega, tenía casi 5 años de matrimonio, llevábamos una vida, acomodaba, y ya la cesantía empezaba a sentirse, mi esposa no era de gustos muy baratos digamos, pero yo, ganaba buenas lucas, y mientras podía darle, ni pensaba en ello.

Un día fue mi hermano ( el si tenía varias lucas y dueño de algunas empresas ) y me propuso algo que cambiaría mi vida.

Resulta que el tenía una amante, que ya le estaba aburriendo, y su esposa ya estaba a punto de pillarlo. Y me ofreció arta cantidad de plata por 'engatusarla y que se olvidará de él' yo pensé, que csm más grande y caré raja' ( sin pensar que yo me convertiría en uno de los mismos).

Además me conto que su amante estaba enamorada de él ,y el solo la quería para, bueno ustedes cachan ,obvio le dije que no.

Mi sorpresa fue cuando le conté a mi esposa, lo que había pasado, y ella me dijo dale, las lucas son buenas, y tengo que pagar el gym, la comida, el yoga... Etc, nunca pensé que mi propia esposa, me dejara serle' infiel' menos por lucas.

A todo esto, yo no me considero el medio mino, pero mis amistades dicen que soy atractivo, además voy al gimnasio.

Lo pensé por mucho tiempo, pero el hecho de no tener pega, mi señora hinchando con sus gustos caros ( ella no le trabaja un día a nadie ) me hicieron decir que si.

Le envié un mensaje 'por error' a su WhatsApp, buscando a un tal Pedrito.

Ella amablemente me respondió que no era el número y le empece a buscar conversa, conversamos varias horas ( ni con mi señora había hablado tanto ) mi ventaja era que yo sabía todo de ella, sus gustos, sus disgustos etc. Mi sorpresa fue que el 90 % coincidían con mis gustos. Entonces se imaginarian que pasó.

Hablamos un mes completo antes de juntarnos ( al parecer ese tiempo sirvió, pues ya no buscaba a mi hermano ), pero sin querer me fui involucrando, que ya ni me acordaba de la plata, era entrete hablar con ella, día, noche, mi señora ni preguntaba, solo quería la plata.

El día que nos conocimos, iba como cabro chico, me sudaban las manos. Cuando la vi, mi corazón empezó a temblar, creo que al verla me enamoré de inmediato, conocía su vida casi completa, pero al verla ahí, fue diferente, mi estómago iba a explotar de tantas mariposas, con mi señora nunca había sentido algo así, pero el hecho, de lo malo que estaba haciendo, hizo que me frenará y no le diera un beso.

Era totalmente diferente a lo que decía mi hermano, era delicada, sencilla, era perfecta.

El karma hizo que me enamorara de la que tenía que enamorar.
Cada día nos acercabamos más, sus besos eran lo mejor, jamás quise seguir más aya, la culpa no me dejaba, hasta que me contó una vez que fue la otra, que tenía su autoestima bajo y que él era el único que la hacia sentir bien ,hasta que apareci yo y que se estaba enomorando de mi ( csm, eso me hizo aterrizar ), si bien nunca mentí de mis gustos o de la linda que era ella, era demasiado seguir con esto. En ese momento ya me daba lo mismo todo, mi señora mi hermano, solo pensaba que ella era el amor dei vida, y que no se merecía esto.

Mi cabeza y mi corazón no podia soportar, lo que le estaba haciendo. Sabiendo que perdería todo con ella le conté la verdad, mi corazón se rompía al ver su cara de decepcion y sus lágrimas, más aún ver cuándo se iba, y sabía q no la volvería a ver más ,jamas había llorado tanto, sentía que me iba a morir.

Gracias a ella pude sentir lo q es vivir de verdad, pude ver la realidad, me separé al tiempo, me di cuenta que mi ex era una oprtunista, de hecho finalmente, recibio la plata que mi hermano había pagado, que yo obviamente no quise recibir, cuando me separé de hecho se quedó literalmente con todo lo de la casa, me fui a vivir a una pieza, pero a esta altura nada me importaba. Solo veía el sufrimiento que cause, y lo que se me devolvió por ser un enorme imbecil.

Dos años después ( en la actualidad ), estoy saliendo de una depresión en la que me metí solito, con trabajos de aquí por allá, adelgace arto, mi ex aún disfruta la plata. Y yo sigo extrañando a lo mejor que me pasó en la vida.

Lo laboral?

Hace un mes me llamaron de una pega porque buscaban a alguien de mi profesión y Ella, el amor de mi vida, me dejó como recomendación, a pesar de todo lo que le hice, de alguna forma, sabe que estoy cesante, y a pesar de lo que hice trato de darme un empujón. Que malo fui.

Al menos yo, no sé qué será de ella, la he buscado, pero nada, espero que le estén dando todo el amor que quisiera haberle dado yo.

La pega no la acepte. Espero que la vida te pueda poner en mi camino nuevamente.

Sin opciones

Tuve una relación de casi 6 años con la mamá de mi hijo, empezamos como a los 18 quedó embarazada al quinto mes, nos saltamos muchas etapas, terminamos un montón de veces, fue algo demasiado tóxico, hubo golpes, violencia psicológica, etc...

Yo explotaba cuando tomaba algo, me guardaba todo hasta que ya no podía más y ella hacia lo mismo, mi mayor drama siempre fue su 'amigo' los dos se gustaron en su momento, yo le pedía que dejara de tener contacto con él y nada, salían juntos, hablaban y eso a mí me cabreó, una vez que terminamos y anduvimos los dos con alguien, ella me contó que se besaron y hasta ahí nomás supuestamente.

La cosa esque no aguante más y terminé la relación hace casi 2 años, ahora yo no hablo nada con ella, ni siquiera cosas de nuestro hijo porque trato con su mamá, el punto esque supe que está en una relación con su eterno 'amigo' una pequeña parte de mi está feliz por ella, igual quiero que sea feliz, pero la verdad es que tengo mucha rabia y pena, mucho recor contra ella, aún siento cosas por ella y es extraño sentir 'amor y odio' a la vez.

Siempre supe que terminaría con él, quizás siempre fui su segunda opción, nisiquiera he podido encontrar a alguien porque no me puedo olvidar de ella, una dependencia emocional horrible... Acepto consejos...

El que lo sabe hacer
Esta página me tiene super psicosea, viste que la mayoría son publicaciones de infidelidad las cuales son descubiertas por el sapeo del celu a la pareja.

Wn, desde que los leo, ando como dicen agujita a todos los movimientos de mi pololo, sus caras cuando chatea, con quién lo hace(asi piola por atrás) o lo q ve en fb, solo por q me paso mil rollos que todos son iguales y me va a hacer lo mismo que aparece en estas confesiones.

En fin llevamos 9 años, tenemos 2 hijos, yo trabajo full time en la oficina y el trabaja desde la casa, por ende hay harto rato en el que no nos vemos, y cuando le hablo por WhatsApp siempre está en linea y yo ahi, como wna pasándome mil rollos.

Como me entró en bichito q 'ojo de loca no se equivoca' estaba con todas las ganas de revisarle el celu, mil miedo de encontrarme con algo :(.

Y lo hice... No tiene nada raro, por mas que busqué en todos lados, sms, rrss, historial web, numeros, fotos (si tenia una q otra foto porno, que para mi es normal en un hombre).

No había nada y yo quedé ahi como loca, buscando algo que no era y metiéndome weas sola a la cabeza.

Cabras no todos son malos e infieles.

Shao!

Convicción y no miedo

Siempre he tenido asco de las personas que se aprovechan de su puesto de jefes para, literalmente, abusar de sus subordinados.

En mi vida laboral, cada vez que alguien trata mal a los empleados en alguna empresa, yo termino renunciando, porque no acepto ese abuso. Me inicié laboralmente en una planta procesadora de lacteos, y constantemente veia el abuso de los ' patrones de fundo' sobre los trabajadores.

Nunca me gusto eso y nunca lo acepté. Renunciaba, cada vez que veia ese tipo de abusos. Pasado los años practiqué artes marciales, y eso me enseño a manejar mis nervios y a mejorar mi desempeño. Pasado el tiempo llegue a una empresa de esas que preguntan si sabes trabajar 'bajo presión', frase que encapsula un ambiente de mierda en una empresa. Nunca me dejé pasar a llevar, y mis jefes lo sabía.

Un dia, el gerente de esta empresa me golpeó con un rumo de hojas en la cabeza, cuento corto: le dije al gerente (quien sabía que yo practicaba artes marciales) que no lo vuelva a hacer, que no hay manera de equiparar un abuso asi. Si yo hago eso con él, termina despidiendome, entonces si lo hace él, lo hace en una posicion de abuso. Se lo hice saber en ese contexto. Y a partir de ahí, entendió y dejo de hacerlo.

Mi punto es, muchas veces te tocaran jefes abusadores que, por su posicion, creen que pueden abusar de sus trabajadores sin consecuencias, hasta que les toca alguien que les hace ver la realidad: alguien si te puede sacar la cresta. Y aunque lo despidas, los moretones no te los quitara nadie. Cual es la moraleja? Nunca dejes que nadie abuse de ti aunque sea jefe, si te despiden, siempre contrataran a otro. Pero tu digninad esta primero, por ende, respetate tu primero. No actues por miedo, actua por convicción.

Una historia en si misma

Bueno les contaré lo que paso después, lo hago solo porque nadie que conozca sigue esta página y bueno porque se que les gusta el cahuin...

Como se demoraron harto en subir mi confesión, al día siguiente de enviarla yo fui a hablar con mi mejor amigo, fui con mi hija así que primero la dejamos entretenida y nos pusimos al día, después de un rato de ya hablar de que ha sido de su vida y todo le conté lo que escuche y para mi sorpresa el lo sospechaba hace mucho.

Me contó que una semana ante del carrete estaba en una página que se llama Badoo, que conoció a un tipo se junto y pasó lo que se esperaba, pero que el tipo era heterocurioso por lo que nunca más le habló (yo recuerdo que por esos años me contó algo así), resultó que el heterocurioso es el primo de mi pareja... Yo quedé en shock, me dijo que cuando lo vio en el carrete estuvo apuntó de contarme pero no lo hizo porque yo no sabia disimular en ese tiempo (uno siendo madre aprende a disimular muchas cosas), y bueno de curao se le quedaron sus cosas en el baño en un banano, cuando iba saliendo estaba el primo heterocurioso y le dijo que si le decía a alguien lo que había pasado entre ellos lo menos que iba a hacer era sacarle la chucha, mi amigo le dijo tranquilo no lo haré y salió al patio a seguir carretiando conmigo, cuando se dio cuenta que le faltaban las cosas más importantes obvio que pensó que fue el weon, y como lo vi buscando algo le pregunté y me contó que se le perdieron sus cosas y bueno lo demás ya lo saben, el se quizo ir del carrete para evitar mas problemas con el weon.

Le dije pero amigo por la chucha como no me contaste esa wea, me respondió que en ese momento lo que menos quería era arruinar mi felicidad con mi pareja ya que estábamos full in love (llevábamos pocos menos de un año, ustedes cachan), debo decir que el es de estas personas que prefiere evitar problemas, vive en estado zen. Le pedí consejo que debía hacer con mi pareja y me dijo que el no podía juzgar a una persona por lo que fue hace años, las personas cambian para mejor o para peor, y que eso debía juzgarlo yo. Me dijo que ya era lo material que no le interesaba recuperar el celular o plata, que el karma llegaría a sus vidas de una u otra manera...

Me fui a mi casa con una ensalada en la cabeza pensando a mil al ritmo de la vaca lola, maneje super despacio sólo para ordenar mis ideas y ahí ya ustedes me estaban dando miles de consejos, como hacerles lo mismo, ponerle laxante al almuerzo y otras cosas, debo decir que no se me da el robar (tengo valores inculcados por mi señora madre), pero soy seca destruyendo propiedad ajena y mi hija heredó eso también jajajaja, pensé en lo del karma que me dijo mi querido amigo, que en algún momento llegaría a sus vidas y bueno decidí que yo quería ser el karma.

Llegué a la casa y ahí estaban los 2 viendo una película comenze a preparar el almuerzo, los mande a comprar y el primo dejó su celular cargando. Esta es mi oportunidad pensé y bueno lo tome lo metí a un jarro con agua y lo deje ahí (el negocio esta a la chucha así que sabia que se demorarían), lo seque y lo deje donde mismo, cuando volvió no se dio cuenta hasta como 1 hra después, me pregunto si mi hija lo había tomado o algo, a la wea de celular le salían gotas de agua y no prendía, le dije que no lo sabía que estaba haciendo el almuerzo, lo termino metiendo a una taza con arroz, pasó la tarde y como nunca deje que mi hija se ensuciara jugo con tierra, con agua, pinto y le dije a su papá que la bañarla.

Cuando estaba bañando a mi hija quedamos el primo y yo en el comedor, lo mire y estaba medio choriao con lo del celular y le dije 'así que heterocurioso y ladrón', me dijo qué?, si po me vay a negar que eres heterocurioso y ladrón? Quedo pálido, le dije que los había escuchado y lo que me contó mi amigo, que tenía que irse cagando a la mañana siguiente bien temprano y que en la vida vuelva a pisar mi casa porque me iba a encargar de que hasta la ex del kinder se enterara de lo asqueroso que era, no sabía que responder se quedó callado y no habló más. A la mañana siguiente ya no estaba ni el ni sus cosas.

Mi pareja no se la llevó gratis tampoco esa noche mientras dormía agarre su billetera una tijera y le corte el carnet y las tarjetas en varios pedazos, la plata que tenia se la heche en el chachito de mi hija y al día siguiente vino la conversación. Le dije que había escuchado todo, que me decepcionó como persona, que no confío en él.

Me explico que el no fue quien se robo las cosas pero que si fue cómplice según el supo después que nos fuimos del carrete y que pensó en contarme pero que su lealtad con el primo le ganó (se criaron como hermanos por lo que se), le dije que tenía solo una oportunidad para decirme todo lo que me ocultaba y para mí sorpresa no fue solo un robo, si no también una adicción a la coca cuando estábamos recién comenzando, me aguante las lágrimas y con un nudo en la garganta le dije que se fuera que no quería ese tipo de influencias cerca de mi hija y que me rompió el corazón con tantas mentiras, le exigí un examen de sangre que demuestre que no consume mierdas o que lo demandaría para que la tutela completa de mi hija quedara en mis manos y el sin derecho a visitas, obviamente terminamos y la verdad estoy destrozada solo lo disimulo por mi hija, me duele el alma amar a alguien que oculto ese tipo de cosas y bueno ahora estoy sola con rabia y pena, como dijo una persona en los comentarios nadie muere de amor pero puta que duele. Desde ese día me envía wsp con testamentos de amor y que volverá a recuperar mi confianza, que me hará ver que gracias a mi y a nuestra princesa el cambio para bien y que todo eso lo dejo atrás... Difil creer cuando te vieron la cara de estúpida por años, eso po mis queridos consejeros acá estoy a las 2 am sin dormir con mucha pena y escuchando música sad para sentirme peor( por si les interesa la favorita del día a sido mentira de la ley)

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