Al borde del abismo

Soy uno de tantos chilenos profesionales. También soy uno de aquellos que por una reducción de costos fue sustituido por un extranjero de similar educación, pero más barato; aunque tranquilos, mi confesión no tiene que ver con un odio hacia esta gente. He usado este medio porque no se donde o a quien recurrir.

Soy de una de las comunas periféricas, crecí como muchos en un ambiente de necesidad, soy hijo de mama soltera, padre borracho y ausente y hermano mayor postergado para hacer de figura paterna para mí. Fui a un colegio con numero y al salir de la enseñanza media me fue mal en la PSU así que me dedique a trabajar, junte un poco de plata y entre a estudiar en el vespertino, trabaje de muchas cosas, incluso Mcdonalds. Me gradué de ingeniero en administración de empresas, incluso estudié un par de diplomados y durante unos años viví de mi carrera, logre que mi mama llorara de alegría y orgullo de ver que lo logre, que pude salir de la población. Sin embargo, a finales de 2015 fui despedido, estaba sobre calificado para mi puesto y la empresa ya no podía pagar mi sueldo según me explicaron aquella vez, y como antes mencioné, mi lugar lo ocupó un extranjero, pero eso es otra historia.

Cuando quede sin trabajo recibí palabras de buena crianza de todo el mundo, todo el mundo me ofreció su apoyo y todo el mundo me dijo que mas temprano que tarde encontraría otra plaza, pues era un buen profesional (Tengo claro que no soy el mejor, tengo carencias como todo el mundo, pero entiendo que en ese caso esas cosas son las que se dicen según la tradición), y así pasaron los meses, primero mis amigos dejaron de estar disponibles y después mi polola de años me dejo, reconozco que aun me duelen sus palabras ahora que las pienso..., ella sentía que no podía cargar conmigo, que no podía seguir actuando, representando ese papel que no era para ella, que yo ya no era el hombre del que se enamoró, que ella se merecía algo diferente, algo que yo ya no era capaz de darle, que no podía depositar su confianza en un hombre como yo... Al principio como podrán imaginar quede destrozado, le suplique desde mi miseria que no me dejara en ese momento, porque era cuando mas la necesitaba a mi lado, le prometí que me levantaría, sin embargo, ya había tomado su decisión. No crean que la odio o algo parecido, han pasado casi 8 meses de aquella vez y bueno si lees esto de seguro me reconocerás y de verdad hoy solo te veo como una gran lección que me dio la vida.

Luego de un mes hablé con mi mama, le pedí volver a casa pues ya no podía pagar mi departamento, y obviamente me acepto, creo que fue una buena decisión pues el estar cerca de mi familia me ayudo mucho en lo emocional. Pasaron unas semanas y vi un aviso de trabajo para trabajar en unas bodegas como operario, me presente y quede al tiro; las tareas son básicamente picking y estar disponible para lo que haya que hacer, llevo dos meses y sin embargo día tras día siento como si me estuviera secando por dentro, no hablo con nadie y ya a esta altura soy considerado un ser no grato, y no se bien cual será la razón, es cierto que no quiero hablar con mis compañeros y es porque todo el día hablan del pico, la zorra y las tetas; todos los días fuman marihuana y siempre se trata de donde irán a tomar el viernes, la verdad es que no quiero eso, nunca lo quise... luche tanto por salir de ese círculo, tanto... cada día pienso en las noches que no dormí estudiando integrales, no puedo con esta angustia de ver como todo se destruyo de un momento a otro, de sentir que mis sueños se convirtieron en arena, arena que trato de sostener pero se me va entre los dedos...no puedo soportar el sufrimiento de mi mama por verme así de mal y la idea del suicido se ha pasado tantas veces por mi cabeza, tantas que perdí la cuenta, ayer estaba mirando las vías del metro, pensaba lanzarme y un caballero me pregunto que si acaso estaba bien, le dije que si obviamente y me fui. No se cuanto mas podre soportar esto, no se como dejar de sentirme así, como sacar estas preguntas de mi cabeza.