Desorientada.
Espero no se aburran con mi larga reflexión.
Tengo 23 años y eh decidido escribir porque creo que lo necesito, quiero expresar lo que siento, es muy difícil encontrar personas que entiendan lo que siento, algunos me encontraran loca pero no es así, me siento mal y creo que lo debo contar, al menos de forma anónima.
Comenzare; trabajo desde que tengo como 14 años, a esa edad en cosas de temporada, a los 19 años de fui de la casa y encontré mi primer trabajo estable en un retail. Me sentía feliz, pase de un pueblo a una ciudad hermosa, ganaba mis lucas, que para mí en esos momentos era suficiente. No tengo hijos, por ende, todo era y es para mí. Pasaron dos años y quise buscar nuevos horizontes, renuncié, el horario retail no permite tener vida. Comencé a trabajar en una clínica de secretaria recepcionista, me encantaba, aprendí mucho, hasta que los años pasaron la cuenta, el ambiente se tornó tenso y todo me tenía bastante agobiada.
Este año entre por primera vez a estudiar a la universidad, es un sueño que tenía postergado por tema de plata y tiempo. Nuevamente se me dio la oportunidad de descubrir nuevos horizontes así que renuncié a mi trabajo de secretaria y me fui a trabajar a una entidad financiera. El trabajo se trata de vender créditos, tarjetas, cuentas de ahorro, etc. Es un trabajo en terreno y debes andar de lugar en lugar buscando la gente, es aquí donde comienza el dilema. Los primeros días me sentía muy contenta, estaba orgullosa de haber logrado quedar en esta pega (cuesta mucho que te seleccionen) y sentía que todo era realmente maravilloso. Al cabo de una semana todo se derrumbó en mi interior, me empecé a sentir realmente muy mal, fui observando de que se trataba todo y lo único que quería era salir corriendo, me sentía y me siento como un pez fuera del agua, así tal cual, es horrible sentir que te ahogas por dentro, que quieres gritar -¡sáquenme de aquí!- y no puedes, porque fue mi decisión, porque debo hacerme cargo de mis decisiones, porque soy adulta. Pero solo quería salir corriendo y no llevaba ni siquiera dos semanas. El mundo financiero es muy ambicioso, lucrativo y te presionan por todo, y no estoy de acuerdo con andar endeudando a las personas a cambio de ganarme las lucas.
Han pasado los días y ya cumplí dos meses, ha sido muy difícil, no eh renunciado porque necesito trabajar y quería probar si es que me llagaba a gustar, no fue así y cada día me siento peor, no tengo ánimos de ir, me levanto solo porque tengo que cumplir. Estoy postulando a otros lados y espero que me salga un trabajo luego. Pero todo esto me trajo más consecuencias. Desde el primer día en que me empecé a sentir angustiada en mi cabecita aparecieron cuestionamientos, siempre eh buscado lo que realmente me llene el alma y un trabajo que realice con pasión, pero con todo esto y a mis 23 años estoy en lo que para mí (hasta el momento) es una crisis existencial, todos los días me pregunto; ¿que hago en este mundo?, ¿a que vine?, ¿Cuál es mi objetivo en la vida?, ¿que quiero para mí?, ¿que es lo que realemnte me apasiona? Entre otras cosas. Quiero descubrir todo esto, y no sé por dónde empezar, tengo una nueva oportunidad de trabajo y no sé si tomarla por el temor de que me suceda lo mismo, y porque quiero descubrir que es lo que me llena el alma.
La mayoría de los días, me pierdo, no logro sentir mi mente conectada con mi cuerpo, estoy físicamente en el trabajo, pero mi mente y mi alma andan en otro lado, quizás en otra dimensión. El mundo laboral en el que hoy me muevo para mi percepción es muy banal, tan ambicioso, tan materialista, que siento que no pertenezco a él, es un mundo para el cual no fui diseñada, quiero correr, pero aún no puedo, vivir sola tiene su lado bueno y malo como todo en esta vida.
Cuando estoy muy mal eh llegado a sentir que no eh nacido para este mundo, cuando veo tanta maldad, tanta lucha por el poder, pasando a llevar a medio mundo por el puto dinero, cuando veo personas sufriendo sin merecerlo, cuando la naturaleza llora lágrimas de sangre gritando por ayuda, sin ser escuchada, cuando las personas se dan el derecho de maltratar a los animales. Es en esos momentos cuando me quiero escapar de aquí, irme lejos, donde este dolor no exista, porque se me hace casi insoportable. En algún lugar del universo, en alguna dimensión tal vez, sin maldad.
Esto último lo escribo sin ganas de aburrir a nadie, solo me exprese desde el fondo de mi alma, hay días en que pasa, y otros días en que me desconecto demasiado de este mundo y me desoriento (no fumo por si caso), la crisis no pasa, se acrecienta día a día.
Necesito consejos de gente que sepa del tema, sé que no soy la única que se ha sentido así.
Espero buenos comentarios, de gente que aporte, gracias.