Decisiones aleatorias
No sé cómo la asociación aleatoria de decisiones (pésimas) derivaron en este resentimiento actual. Fueron pésimas decisiones, tomadas por terceros, que desembocaron en daño a inocentes.
Hoy sólo vengo a contar algo que me encantaría hacer público, pero no lo haré, soy una persona muy reservada, sólo a veces el odio me hace pensar que vale la pena publicarlo o algo. Nunca tuve un padre, me gustaría en un futuro tener el valor de decir que murió o que nunca lo conocí, para así restarle toda la relevancia (nula) que tuvo en mi vida en cuanto a mi desarrollo como ser humano. Mi familia fue totalmente disfuncional y me di cuenta aproximadamente a los 13 años, cuando iba a casas de amigos y veía que lo normal no era lo que yo pensaba. Ambos padres con problemas graves, en el caso de mi padre, un narcisista con el que jamás compartí un buen momento, con el que jamás desarrollé un vínculo. Este hombre ( ahora entiendo tantas cosas), jamás trabajó, era freelance diseñador en un pueblo enano e irrelevante en el mapa.
Mi mamá se levantaba a las 7 am y volvía a la 1 de la tarde luego de su jornada laboral, para poder mantener a la familia, ya que el otro no movía un dedo. Y tenía que llegar a cocinar ( no podíamos comer después de las 2 de la tarde porque el hombre se ponía agresivo por el hambre), a armar las camas, barrer, ordenar, servir, lavar platos después, y los platos y todo lo sucio que dejó mi padre al momento de tomar desayuno a las 12 del día (esa era la hora a la que se levantaba todos los días).
Mi padre tenía una 'oficina' en el patio trasero de la casa, que utilizaba para trabajar toda la tarde (en verdad era para estar lejos de las tres personas que éramos su familia), así evadirse, de su labor como padre, y como esposo. Luego en la noche llegaban sus 'colegas' a verlo, y se quedaba hasta las 2 de la mañana 'trabajando' (en verdad pasaba carreteando). Llamaban todo el día por teléfono para hablarle de los trabajos freelance que hacía, y como siempre se atrasaba (por dormir hasta las 12 del día me imagino), noshacía a nosotr@s, pequeñ@s ( yo y mi herman@) contestar el teléfono y mentir diciendo que no estaba. Si nos negábamos se enojaba y nos obligaba a hacerlo. Le teníamos miedo y durante mucho tiempo creímos que ese miedo era normal.
Mi madre, también con graves problemas de salud por 'enfermedad crónica', nos asustaba y sacaba de quicio a este hombre, ya que ella tampoco mejoró con el tiempo y fue de mal en peor. Llegada la adolescencia nuestra, casi al final, mi padre recibió una cuantiosa herencia, que utilizó para comprar terrenos y así venderlos como parcela. Nos hizo pasar hambre para el emprender esta causa. Un día tenía él dolor de espalda, yo le dije en tono gracioso, que estaba exagerando (es hipocondríaco) y que si de verdad le dolía mucho que mejor fuera al hospital. Se enojó tanto, que tuve que ir a pedirle disculpas (estaba su hermana de visita, por lo que para no generar conflicto lo hice), fui a su 'oficina' y me echó de una forma muy violenta. Quedé plop y asustad@, esa sensación de miedo...un miedo distinto a cualquier otro. Luego de esto se desató el infierno, mi padre agredió a mi madre, casi a los golpes, en frente de mis tíos que habían llegado a Chile ese mismo día, mi herman@ se interpuso y este hombre comenzó a lanzarle cuchillos. Yo me interpuse, lo eché de la casa y llamé a carabineros.
Uno pensaría, después de esto se separan, pero no fue así. Estuvo prófugo una semana, estábamos haciendo los trámites de la denuncia, pero en el intertanto, ellos volvieron como si nada. Nosotr@s herman@s, estábamos en shock, pero lo aceptamos porque aún éramos estudiantes, primeros años de Universidad, y no había nada que pudiéramos hacer. Los dos padres de mi papá tuvieron una alzheimer, otro demencia. Mi madre cuidó a ambos todos los días hasta que murieron, mi padre jamás iba a ver a su mamá enferma (que lo idolatraba) y menos a mi abuelo (que vivió con nosotros y a quien mi padre maltrataba y gritaba de una manera terrible, tanto que un par de veces yo intervine por mi pobre abuelo).
Bueno, nos fuimos a vivir a una de estas parcelas soñadas, con una casa gigante que se construyó, y fue el mismo infierno que yo esperaba. La fachada era de una casa genial, pero no había agua caliente, el refri estaba siempre vacío, no había plata para tomar locomoción (era un sector muy alejado del centro de la ciudad), mi mamá estaba en bancarrota por todas las deudas que adquirió para pagar enfermeros para mis abuelos, pagar nuestra escuela, pasarnos plata para que fuéramos a la universidad y pudiéramos vivir, las remodelaciones de la casa antigua que se hicieron y que mi padre dijo que iba a pagar pero que nunca hizo, y un sinfín de cosas, por lo que mi padre al invertir todo su dinero en este proyecto, no tenía nada para mantener el castillo que había construido, siempre para aparentar ser un gran señor. Me daba miedo pedirle plata para tomar colectivo, se enojaba mucho, todo en él era violento. Si me decía yo te llevo en el auto (porque sí, tenía auto) me dejaba esperando horas, hasta que a él le diera la gana llevarme. Y si me iba sol@ con resignación, también se enojaba porque no lo esperé. Recuerdo una vez que mi herman@ estaba con una crisis de ansiedad, él se golpeó la cabeza contra la pared, le dijo que lo tenía harto, se hirió la frente con el golpe, y tomo su sangre y se la manchó en la ropa a mi herman@. Viviendo en este castillo, el maltrato reiterativo hacia mi madre y nosotr@s se hizo más patente, hasta que llegó el día final, cuando él, para no pegarle a ella, se dio un combo en la cara. Yo presencié esto ya que estaba en la pieza de ellos buscando algo. Tomé a mi madre y nos fuimos con mi herman@.
Seguí intentando mantener una relación con mi padre después de todo esto, ayudé a que el divorcio fuera lo más justo posible, fui el intermediario, el abogado del diablo. Esto me tenía mal, pero siempre tuve que aparentar fortaleza, siempre fue esa mi misión en la familia, mediador. El tiempo pasó, y finalmente corté todo contacto con mi padre cuando me dijo que la deuda de la Universidad que yo adquirí porque el dijo :'yo te pago todo cuando egreses', tenía que pagarla mi madre, que para ese entonces había perdido su trabajo y no tenía nada en la vida además de la 'enfermedad crónica' y una vida de miseria. (la deuda era la brecha del CAE con respecto al arancel de referencia, que con los años de interés, era bastante). Corté todo contacto porque en ese momento recién acepté, este hombre no quiere a nadie y se preocupa sólo por sí mismo, me manipuló todo el tiempo para mediar en el divorcio, yo estúpid@ caí en eso, porque quería creer que a pesar de todo, me quería o algo, y quería un poco de paz en la vida de mierda. Obviamente antes de dejar de hablarle le envié un wsp diciéndole todo esto, resumido, y un adiós, esperé que lo leyera, y lo bloqueé para siempre.
De eso ya van 2 años, 2 años de que mi padre murió de mi vida. Con mi madre la relación cambió porque ...su 'enfermedad crónica', está fuera de control, no quiere ayuda y bueno, esa es otra laaaarga historia. Mi padre actualmente sigue en el negocio de venta de terrenos (le ha ido muy bien creo yo), está con una mujer 20 años menor que él, con una hija de 19 años que acaba de tener un bebé de padre desconocido, ninguna de las dos tiene estudios superiores (que es irrelevante en todo caso), a su actual pareja le prohibió trabajar (ella trabajaba), andar en bicicleta y salir sola ( ya que otros hombres la pueden mirar). Vive con ellas, las tiene como reinas (y esclavas) a ellas. Recuerdo que cuando me dijo que no me iba a pagar la u, me enteré de que ese verano se fue a hacer un tour por Amércia Latina. A nosotr@s con raja nos llevó a Valdivia (vacaciones infernales todas las veces), no nos compraba ni un helado, nunca me compró útiles del colegio, zapatillas, ropa, nada, jamás. Y siempre decía que no le gustaba viajar, que le daban miedo los aviones, que con la casa nueva nunca más íbamos a necesitar salir de vacaciones. Mi mamá siempre quiso conocer el mundo, nunca le hizo ese regalo cuando pudo, y va y lo hizo con perfectas extrañas, construyó la familia que siempre quiso...que nunca fuimos nostr@s. Son miles de cosas que hoy me generan tanto desprecio. Este hombre es mis pesadillas, lo odio. Su nivel de narcisismo... su indolencia, su falta de empatía, su violencia... su egoísmo. Es conocido en el pueblo en el que ha vivido toda su vida, y lo ven como un hombre ejemplar, desprestigió a mi madre, etc. Me genera mucha impotencia que la gente no sepa el monstruo que es...a veces desearía que todos pudieran ver lo podrido que está.
Lamento lo laaaaaargo de esto, sólo quería hacer anónimamente lo que no soy capaz de otra forma.
PD: mi herman@ sigue en contacto con este 'ser'