Muy dificil
Me siento desesperada a veces me dan ganas de no querer existir. Y por favor no me digan que vaya a un especialista por qué ya estuve con psiquiatra. Y siento que no e avanzado nada.
Pasa que soy hija única, tengo dos hijos .los amo con mi vida. Soy profesional tengo un trabajo estable. Tengo dos grandes amigos y mi familia. Pero mi tema va por otro lado.
Me encuentro y siempre me e dado cuenta que soy una persona sentimental, algún cercano sufre algún percance yo llego a correr, cómo dicen tengo corazón de abuelita. Desde que tengo uso de razón yo soy así. En mis relaciones de pareja que no han sido muchos. Nunca fui tóxica, celosa si, pero lo suficiente. Nunca llegue a extremos. Apoyaba a mi pareja en lo que necesitara, estaba siempre ahí, pero siempre me terminaban. Hace unos 5 años más o menos encontré al amor de mi vida. Lo sufrimos por que él venía de otra relación y nos hizieron la vida imposible, tanto que él me terminó y si no no dejaban ver a su hija nunca más. Al tiempo supe que volvió con ella. Yo caí en depresión llegue a pesar 45 kilos. Nunca fui a un psicólogo , en ese tiempo yo estaba por mirar a mi práctica laboral y eso me dio fuerzas para se fue ir adelante, pero llegaba la noche y era un río de lágrimas, así estuve por dos años hasta que entré a trabajar cambiar de ambiente y conocer gente.
En ese transcurso mi ex por el que sufrí reapareció. Pero yo no sé de donde saqué valor y le dije que por favor le dejara tranquila, que hiciera su vida con su familia. No me molestará más. Después de eso pasó un poco más de un año, y revolvió aparecer en mi trabajo, pues resulta que estudio lo mismo que yo, y la empresa lo contactó. Igual nos encontrábamos en los pasillos y una vez insistió tanto en conversar y lo que puedo decir es que me dijo “tú eres una gran mujer, madre, polola, y mujer luchadora” el hombre que esté contigo se tiene que sentir afortunado. Me dijo eso por qué yo ya no podía verlo con los mismos ojos, por que cada vez que lo veía, se venía en la mente todo el sufrimiento las lágrimas y toda la pena que tuve que pasar. Y para terminar con el tema de el ex. Me dice “yo volví con la madre de mi hija pero no la amo, si la tengo que cagar lo voy hacer ella no me interesa “ quizá me lo dijo para ver cómo reaccionaba, pero no le creí. Paso meses cuando el renuncio a la empresa por qué según él era un Karma verme en los pasillos y saber que él aún tenía sentimientos hacia mi. Me sentí feliz con eso. En el fondo de mi corazón sabía que lo amaba pero no podía haber nada con él. Igual soy orgullosa.
Tuve relaciones con otra persona pero nunca nada serio. Ya que nunca pude volver a enamórarme como lo hize con mi ex. Tal vez por el miedo a volver a sufrir. Y cuando veía que le estaba enganchando lo terminaba. Así pase dos años. El 2019 conocí a una persona que si me flecho mucho, comenzamos como buenos amigos, me contaba sus cosas, eñ venía saliendo de una relación tóxica pero tóxica, pero yo lo vi como amigo. Por qué dije a mi misma ahí no me meto nicagando. Pero por cosas del destino.
Pasábamos mucho tiempo juntos, el me dijo que me quería, me presento a sus papá y a su hermano, él es de un barrio muy acomodado de familia con apellido que cuesta pronunciar, y yo de sector más del pueblo. Bueno con el tiempo, su familia le recibió bien en casa y mis papás también. Él se hacía planes conmigo y yo con los pies en la tierra y un poquito en las nubes, por lo que me contaba me presento a su subro de amigos, fiestas sociales, era demasiado detallista. Flores, almuerzos salidas, paseos. Él me enseñó a manejar confiaba en mí cuando me dejaba sola en su casa. Me llevo al cementerio donde reposaba su madre. En si me contó toda su vida. Y yo ahí ya empeze a confiar.
Todo iba de viento en popa. En el trabajo era la que daba que hablar, nadie creía que él y yo estaríamos juntos. Él habló con nuestra jefa y dio cara a los comentarios de pasillo. Afirmando que nuestra relación era real. Pero en el trabajo éramos profesionales, el trabajaba en otro sector y pasaba a buscarme y me invitaba almorzar afuera. En si todos sabían de nuestra relación. Pero era tanto la demostración que su ex se enteró. Y como dije al principio es muy tóxica le hacia shows por teléfono lo insultaba y lo trataba de lo peor. Él desde un principio me dijo que estaba con psiquiatra y tomaba medicamentos para la depresión. Pero en si su vida en él trabajó lo hacía bien, es un buen profesional y muy humano todos estaban de acuerdo a que era así. Por qué el así lo demostraba. De esa relación duramos tres meses. Fue una relación tan linda. Él siempre estuvo para mí fue atentó cariñoso. Si me enfermaba el corría por mi. Era único. La envidia apareció y la ex también. El tiempo que duramos juntos estuve siempre para el a veces le bajaba la pena , lloraba en mis brazos tenía mucha pena sufría mucho por dentro por estar con una persona que le hizo la vuelta da imposible que no lo dejaba tranquilo, me decía “mi madre no me crió para que una mujer me tratara con los pinta del zapato” Un día cualquiera que yo estaba en mi casa. Me escribe y me dice que tenemos que hablar. Él fue a mi casa y me dijo claramente que no quería seguir conmigo. Que yo merecía ser feliz y no con una persona que cargaba muchos problemas. Que él tenía que estar solo y pensar. Se los juro que cuando me dijo eso quería morirme pero no bote ni una sola lágrima. Le dije que bueno que terminábamos y que solucionara sus atados. Lloraba y me pidió perdón. Desde ese día nunca más lo volví a ver. Él renunció al sector donde trabajaba y se fue a otro sector de la misma empresa. Ahí ya no lo veía. Era casi imposible verlo. Este 2022 me relevaron en el trabajo y adivinen donde fui a parar a trabajar... Si al mismo sector donde está el. Y ayer me tocó trabajar todo el día juntos. Yo lo vi. Lo salude como profesionales que somos. Pero como amigos que nos conocíamos. En si ya de hace un tiempo atrás antes de cambiarme me dijeron que él andaba de novio con una niña de ese mismo sector. Y yo dije ya han estado asado varios años total yo voy como profesional a trabajar. Cuento corto. Si la conocí, pero en ese sector nadie sabe que él y yo fuimos algo, y de mi parte no va a salir ese tema.
Ayer me tocó trabajar con él y en un momento quedamos solos. Y me pregunto por mi vida, le conté que estaba bien, pura pega.y salió la típica pregunta y estas con alguien? Yo le dije q no que estaba trabajando y metida en otros proyectos. Conversamos buen rato y me dice tú eres una gran mujer ojalá Encuentres una persona que te valore y te quiera, contigo no tengo ningún mal recuerdo todos fueron muy bonitos, les juro que se me hizo nudo la garganta, y salí por qué justo me sonó el celular y me puse a llorar como si el mundo se fuera acabar. Por qué mierda me tiene que pasar esto a mi por qué mis ex me salen con esa frase. A todo esto tengo un amigo que a estado en todas conmigo en cada desepcion él me secaba las lágrimas, en mi depresión estuvo conmigo. En mis logros a estado conmigo. Somos amigos hace muchos años. Si no es por él yo creo q ya hasta le hubiera suicidado por que e pasado por muchas peñas y decepciones de personas que trató de ayudar y terminan hiriéndome. Me siento que como mujer para los hombres no existo. Un ex me dijo una vez que más parecía mamá que pareja ya que lo cuidaba y me preocupaba mucho. Pero así soy yo es mi esencia no puedo cambiar por más que trato. Si veo un perro en la calle si veo una persona sufriendo estoy siempre de alguna u otra manera de ayudar soy preocupada con la gente de mi alrededor y en mi trabajo. Pero aún así me va como la mierda en el amor.a veces siento que el amor no se hizo para mí.
Las relaciones siempre me terminan. Y ellos felices con mujeres que lo controlan y les hace shows en todos lados. Me desahogo por aquí ya que esto le e contado a mi amigo. Pero a veces siento que lo Aburro contándole lo mismo siempre. A veces siento que el en algún momento también me va a mandar a la cresta. Me gustaría recibir que sea un poquito de lo que yo doy. Es mucho pedir? Escribo esto llorando a ver si alguien más le pasa o soy la única y estoy exagerando la estoy loca.