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Ahora me pesa

Siempre leo confesiones de infidelidades, les voy a contar la mía.

Por el 2015 conocí al “amor de mi vida” yo estaba súper enamorada pero era cabra chica, él era mayor por 9 años y la verdad después de 2 años y medio de relación en donde no veía intención de vivir juntos ni formar nada juntos, yo le fui infiel.

Yo nunca le revisé su celular ni nada, pero él siempre lo ocultaba, antes de serle infiel comencé a pasarme rollos que podría tener familia y me la ocultaba, según él su comportamiento era porque su ex siempre fue celopata y eso a él lo saturó, yo como cabra chica impulsiva le escribí a la ex para preguntarle qué onda con él, que me aclarara sus actitudes y me dijo que él siempre le ocultó todo, que era como si tuviera secretos, que conoció a dos amigos de él y eso a ella la cansó y por eso terminó ( 5 años de relación) bueno a mí me pasó igual, hasta el año de relación él me presentaba como amiga, en los 3 años que finalmente duramos sólo conocí a dos amigas e incluso una de ellas nunca supo que éramos pareja.

Cuando le fui infiel me sentía poderosa, sentía que con el otro no tenía secretos y fue una experiencia bonita, lo malo fue cuando el “ amor de mi vida” lo supo, su mirada me mató en vida, ahí supe que la había cagado, quizás para él fue un dolor de ese instante pero para mí, aún me duele, me duele en el alma haber engañado a alguien que amaba y es por eso que al final le dije que termináramos... al final el loco era súper chanta, supe que siempre le gustaba andar con pendejas, incluso antes de andar conmigo (treintañero) anduvo con una adolescente de 17 años y el weon la iba a buscar al colegio y todo, me dio tanto asco, típico de esos weones enfermos que ilusionan a las cabras chicas solo para tirar.

En fin, mi infidelidad hasta hoy me pesa y no por él, si no por mí, por mis valores, por eso estuve casi dos años Sola, destruida, tenía una mochila muy pesada me culpaba de todo, pero poco a poco fui sanando, entendí que con una persona así no vale la pena culparse tanto y ahora que voy a cumplir un año de una relación súper bkn, siento que haber cagado al otro me dió el coraje como para no volver a hacerlo nunca más, a veces pienso que sería si hago tal cosa con otro y siento una punzada en el pecho como si fuera un puñal, siento que no podría volver a mirar a mi pareja si es que hago algo así, así que creo que el arrepentimiento es real cuando duele de verdad.



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