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Dolor en el alma

Hace unos años atras, producto de un carrete laboral fui abusada sexualmente por varios compañeros.. En esa época donde recien estaban saliendo los primeros virales de chilito y yo tenia pánico de ser uno de ellos.. Me retiré de ese trabajo y me comí toda la pena.. A los meses supe que estaba embarazada.. De quien? Ni idea.

Pase un embarazo muy triste, muy sola y muy apuntada por el entorno hablador de mi cuadra, donde todas las viejas que habian sido mamá a los 15 y estaban llenas cabros chicos, se sentían con el derecho de hablar de mi cada vez que entraba a un almacén o me encontraba con alguna en la calle.. Mi madre siempre guardo silencio, me 'apaño', y en el transcurso de los meses supe que el niño venia con el cromosoma 21 repetido, y ahí.. En ese segundo mi ser interno se rompió, desde ya no le tenia amor, pero siempre pensé que podria amarlo pero esto solo me hizo sentir rechazo, pero con 7 meses de embarazo era imposible abortar ya, al tenerlo manifeste mi deseo de darlo en adopción pero esta familia de mierda no quería mas escandalos, mi hermana se llevo el niño al sur y comenzo a cuidarlo como propio...

Fin del asunto, me fui de casa a la semana de parida, a casa de una amiga que amo con todo mi ser, me apoyo de una forma en la que jamás nadie lo habia hecho, me ayudo a conseguir empleo y me ayudaba a sacarme la leche en esas noches de dolor y llanto intensas donde a veces.. Pensaba en aquel niño.

Me puse a trabajar en lo que llegará y jamas mencione que habia sido 'madre' por que en resumidas cuentas jamas me senti así, era fiel a mi creencia de que madre es la que cria asique evite todo tipo de comentarios al respecto, me aleje de esa familia por lo menos durante 15 años, donde jamás pregunte, llame, opine ni hice ningún comentario al respecto, los borre de mi vida a todos, de vez en cuando me embriagaba sola en mi casa y lloraba amargamente por que hubiera deseado jamas ir a esa fiesta, hubiera deseado que jamás pasará nada y hace muy poco tiempo entendi que nada de lo que paso fue mi culpa .

Durante esos 15 años si bien jamas estuve presente (ni he estado) emocionalmente ni telefonicamente ni esporádicamente, si le envío a mi hermana el 40% de un ingreso minimo, para los gastos de el, por que al mismo tiempo siempre senti que como a mi me obligaron a tenerlo... A ella la obligaron a quedarse con el y criarlo.

Hace 2 años... salí por algunas cosas que necesitaba con mi pareja quien aparte de mi amiga es la unica persona en el mundo a la que le he contado todo...

Voy caminando y me los encuentro mirando zapatillas.

Me dolio el alma y el corazón me marie levemente y el dolor de guata que senti fue el mismo de cuando supe que estaba embarzada.

Me descompense completamente nos alejamos y sentamos, los vi pasar de vuelta y pude notar en la mirada de mi hermana su infelicidad y cansancio, su forma de referirse a el y notar como tenia que llevarlo del brazo, estar pendiente en todo momento, estar realmente choreada, senti culpa pena y rabia, siento que los 3 sufrimos todo aquello, ella mas que yo por que se llevo todo el peso de una crianza complicada que será para toda la vida..

Actualmente estoy embarazada tengo 5 meses y a pesar que al principio todo estaba bien, y no tenia niun fantasma interno rondando mi mente hace unas semanas todo el dolor.. La pena y el remordimiento comenzaron a comerme me duele enormemente haber tenido un niño al que al dia de hoy no he podido amar. aceptar y al que simplemente borre al 90% de mi vida .

Tirenme la mierda que quieran, pero nadie, absolutamente nadie el mundo comprende mi dolor.. Es la primera vez que me atrevo a escribir sobre aquello que actualmente me llena el alma de dolor



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