Sin volverme loco

Estas son algunos de los pensamientos que tengo en mis crisis depresivas o de angustia. Hace poco comencé a escribir cada pensamiento que me venía a la cabeza:

Odio a la gente con dinero, sobretodo aquellos que lo tienen gracias a sus papás o parejas.

Ver instagram o Tiktok me enoja y me mata de envidia porque la gente se ve muy feliz.

Constantemente pienso que la gente que tiene dinero o que viaja, lo tiene gracias a sus padres o cercanos con buena situación. O simplemente envidio que ellos puedan tener la mente sana para esforzarse o trabajar en un buen trabajo.

En 5 años nadie ha venido a buscarme a mi casa o al menos acá cerquita. ¿Y así piensan que me voy a sentir con 'amigos'? No les interesa salir de su burbuja, más que yo entre en las suyas. Váyanse a la mierda.

Siempre pienso lo peor de los demás y pienso que piensan mal de mí. Por eso quiero estar un paso por delante y saber sus debilidades o tener alguien con quien hablar mal de esa persona si un día nos peleamos.

Suelo quedarme en el pasado e imaginar qué tan diferente habría sido si yo tomara otra decisión en relaciones sociales. Además de pensar constantemente en diálogos que tuve con algunas personas y tratar de corregir aquellos errores que tuve, aunque siempre quedándome en el pasado y no realmente hacia el futuro.

Todos los días, una o más veces pienso en una situación hipotética trágica sobre algún familiar cercano (hijo, pareja, otros).

Todo los días me juzgo por cometer errores en el pasado en mi relación de pareja, siempre digo la misma frase 'como fui tan estúpido, egoísta, ciego'.

Odio mi cara, desearía tener rasgos más finos. Sueño con operarme la naríz. Al menos si tuviera barba de verdad podría tapar en algo lo horrible de mi piel.

En mi mente trato a la gente que no es cercana a mi, super mal, como basura o como si los odiara, cuando realmente no les conozco ni tampoco tengo nada en contra de ellos.

Constantemente tengo angustia existencial. Pienso en la vida, en la muerte, en la eternidad. Aunque ya que perdido un poco el pavor que le tenía a morir, le ha sucedido el miedo a la eternidad 'si vivimos para siempre o si morimos y no hay nada más después de eso, igualmente será una situación de eternidad' y eso me aterra. Pensar que es algo más allá de mi entendimiento, donde no existe un tiempo, donde no hay fin, la eternidad misma, el sin fin y la peor situación sería, estar consciente de aquello.

Constantemente pienso en que yo estoy mal de la cabeza (deprimido, ansioso, decepcionado).

Existe desde hace más de 5 años una lucha entre mi cuerpo y mi mente, mi cuerpo está cansado, no quiere trabajar, no quiere levantarse temprano. Aunque a veces hacen treguas para ponerse de acuerdo en buscar excusas para no cumplir con mis responsabilidades/obligaciones. La única forma de conseguir trabajo estable sería teniendo amistades en el mismo trabajo o en su lugar, alguien que esté constantemente diciéndome que haga las cosas y dándome prácticamente 'órdenes', pero en el sentido de amistad, no de jefe, que se preocupe por mi.

Tengo miedo estar solo, las únicas veces en las que soy pleno (por llamarlo de alguna forma), es cuando tengo a mi familia y amigos presentes en mi vida. Y con amigos me refiero a esas personas que vez seguido, que hacen planes, que te buscan y hay acercamientos mutuos, que se acompañan presencialmente a realizar una que otra tarea o experiencia.

Para mi, el pasado es algo que no tiene sentido ya que es modificable (enfermedades como el Alzheimer son prueba de ello), y el futuro es algo que es variable, ni si quiera sabemos si habrá ya que podemos morir en cualquier instante. Solo estamos concientes de nuestra existencia en el preciso momento que lo pensamos, que hacemos el ejercicio mental de saber que vivimos, la mayoría del tiempo estamos en piloto automático. Lo que para mí le quita sentido a la vida es eso, casi la totalidad de la vida es pasado, el mismo momento cuando escribí la oración anterior ya es pasado y no volverá jamás y probablemente lo olvide. Nuestras vidas son nuestros recuerdos, aquella persona sin recuerdos está muerta en vida.

Si después de la muerte no hay nada o no voy a recordar nada de mí vida actual. Entonces de qué importa lo que haga. Podría ser un asesino, un terrorista, un genocida, etc. Y aún así no importaría ya que nada tiene sentido. La vida misma podría ser solo una ilusión de una forma de vida distinta, un sueño de otra persona. Somos tan diminutos y eso le da la opción de ser una cantidad infinita de posibilidades.

Tengo constantemente temor a volverme loco, sobretodo con mi forma de ver la vida. Por la forma tan desesperada en la que veo todo, en la que nada tiene sentido, en la que nada importa.