Mala madre!
Les cuento mi historia, tuve una infancia muy cruda, mi padre falleció cuando era muy pequeña, mi mamá se hizo 'cargo' de nosotros y nos marco la vida. Somos 3 hermanos y cada uno con su historia, fui abusada por mi abuelo materno en todas las visitas dominicales, me mostraba pornografía y me subía a sus piernas para manosearme hasta que se cansara, me restregaba groseramente, yo pequeña desde los 6 años hasta como los 9 a 10 años, le conté a mi madre y no hizo nada, solo me dijo que no tenía que decirle a nadie por qué él era el tata y el nos 'ayudaba' a mantener la casa. Yo sabía en mi interior que eso estaba mal me era muy asqueroso sentir su olor, sus manos, le conté a mi abuela y por primera vez recibí de mi madre la peor paliza que recuerdo, casi me mato a golpes, mi abuela desde ese día no permitió jamás que ese viejo se me volviera a acercar, me cuidó y protegió siempre.
Mi madre, jamás demostró tener amor o cariño hacia nosotros, esta Nunca superó la muerte de mi papá y esa rabia con la vida la volco en nosotros. Cuando le dolía la cabeza nos echaba a la calle 'váyanse de aquí cabros cxxx', ' déjenme en paz', pasábamos de casa en casa, en la calle, pase hambre, frío y muchas cosas que en mi niñez no debí pasar.
Fue tan mala su crianza que mi hermano mayor se intentó suicidar a los 15 años, yo a los 12 años, por qué la vida era cruel, llegó el sicólogo y me preguntó de mi vida, viendo todos los abusos me dijo que podía demandar a mi mamá por violencia intrafamiliar. Lo hice, siendo pequeña sabía que algo estaba mal, cuando llegue a casa lloraba y me dijo que me iba a ir a una casa de acogida por mentir, que unos golpes no eran maltrato, y que la aprovechará por qué se iba a morir por mi culpa por qué tenía un cáncer cerebral, que retirara la denuncia que dijera que era mentira sino iba a morir sola en la cárcel, imagínense mi shock. Cuando nos citaron dije que todo era mentira y que yo solo estaba jugando.
Con mis hermanos sufrimos lloramos por que ella iba a morir y quedaríamos solos los tres siendo tan pequeños, y yo en mi desesperación lo hablé con una tía que trabajaba en el área de salud ( grave error), nunca estuvo enferma de cáncer solo lo usaba para manipularlos, nunca tuvo nada, me gane otra paliza que casi me mato, ese día me prometí salir de ahí. Yo sabía que había algo malo, que no era normal vivir lo que vivíamos, que no era normal que tú mamá no te cuidará, que no era normal pasar meses en casas ajenas, que no era normal que no te quisieran, siempre los tres hacíamos todo para tener su atención o cariño pero nunca fue suficiente.
Empezamos a crecer y mi hermano del medio comenzó a trabajar cargando los camiones de un persa, a los 12 años, yo hacia las tareas de ambos y andábamos para todos lados juntos, mi hermano mayor vivía encerrado en su dormitorio, no fue social nunca y nunca hizo nada por sentirse mejor, fue tan maltratado sicólogicamente que adulto falleció en un accidente automovilístico, ( yo creo que fue suicidio). Con mi hermano del medio prometirnos olvidarnos de nuestra niñez y seguir adelante, si ella no quería estar en navidad, nosotros igual hacíamos una cena e inventabamos algo, yo me dediqué a estudiar, con mucho esfuerzo saque mi 4to medio, conseguí un trabajo y me fui de esa casa con una mochila, fue difícil, me fui a vivir donde una amiga, después arrendamos un dpto, conocí a un pololo viví con el, me separé, después entre a un instituto, saque un título técnico y fui surgiendo sola, sin el apoyo y con muchas trancas, me costaba relacionarme en los trabajos, me costaba confiar en las personas, me costaba creer que yo merecía algo bueno, a todo pero todo le veía lo malo, y ella siempre atrás publicando lo orgullosa que estaba de que su hija de compró una casa, que sacó un título, y cuando jamás en la vida me compro un lápiz para estudiar, cuando tenía que decidir si comer en el recreo o caminar hasta casa por qué no tenía más dinero, etc...
Siempre me molestaba eso que siempre se llenaba la boca diciendo 'yo crié a mis hijos sola, nadie me ayudó' y yo digo en qué frecuencia está su mente por que ella no nos crío nos criamos en la calle en casas ajenas, imitando. Pero ella se llena la boca hablando de lo que sus hijos logran y ella solo ha sido una carga negativa.
Hoy tengo casi 40 un marido hace 10 años y 2 hermosos hijos, no ha sido fácil superar tantos traumas, años de terapia, adulta logré llegar a la universidad y saque mi ing comercial, cumpli un sueño, mi hermano del medio solo logro sacar la básica pero es bueno para los negocios y armó su emprendimiento hace muchos años y le va muy bien, tiene una hermosa familia. La mamá del año, vive sola, odiando a todo el mundo, pero pese a los años de terapia yo le sigo teniendo miedo, me hizo y nos hizo tanto daño... decidí por salud mental desaparecer de su vida y la eliminé de todas las RRSS, no hablo con ella hace más de un año y fue liberador, pero aún no puedo sentirme en paz, sigo con miedo.. tengo un gran partner que ha estado en mis peores batallas al pie de la letra, lucha conmigo para salir adelante, me siento feliz con mi familia y no quiero que ella entre aquí.
No conoce a uno de sus nietos y deseo de corazón no volver a verla mas, pero es difícil cuando te llaman y te dicen que eres 'mala hija' por no ir a verla, que es tu mamá, no puedes no perdonar lo que sea, que debo traerla a vivir conmigo, que ella está sola, que está enferma que es mi responsabilidad... Y chicos de corazón les digo he sido una luchadora, he logrado salir adelante, he logrado una familia como soñé, soy una madre cariñosa, me he tratado y he superado muchos traumas.. pero no me digan que soy mala hija cuando yo sólo intento vivir, sin dolor, sin abusos, sin golpes, sin manipulaciones, yo quiero vivir, sin ella, y sin miedos.
Si algo les puedo pedir, jamás juzquen a un hijo cuando no quiere ver a su madre, no saben la historia que hay atrás, no soy mala hija, solo me estoy salvando. Esto es solo un extracto de todo lo malo que viví, de lo cruel que fue mi infancia y de los traumas que quizás jamás se me quitarán. Ejemplo no puedo no tener parafina, me pone mal el saber que no tengo el bidón de reserva, por qué pase frío cuando niña, no puedo tener el refri lleno, por qué pase hambre, necesito tener cosas ricas en la casa aunque no me las coma por que yo no tuve dulces en mi infancia, y así como el aceptar que me quieran, que me pasarán cosas buenas, me costó años lograrlo y hoy digo, merezco ser feliz y que me quieran. Y si! Existen las malas madres!