Pastillas de amnesia doctor
Hace unos días asistí al cumpleaños de un familiar, todo muy lindo y nunca faltaron las risas, en una de las conversaciones salió a la luz el estado actual laboral de mi hermana, la cual lleva aproximadamente dos años y meses con licencia, entre esas licencias existen unas por depresión post parto, estrés laboral, ansiedad y otros, ella lo comentaba como talla diciendo 'y así he podido sobrevivir', insinuando que prácticamente le pagan por estar en la casa, aunque anímicamente siempre está más degradada, adicionando que dentro de dos semanas le tocaba volver nuevamente y que estaba nerviosa. Me causó curiosidad el tema de la hora psiquiátrica, porque desde que tengo conciencia, nunca he tirado licencia en ningún trabajo por ningún motivo, por lo cual le pregunté por valores y ahí ya casi me caí de poto, ya que en mi actual trabajo gano menos del mínimo, por lo cual estaría sacando un poco más de un tercio de mi sueldo líquido si quisiera asistir a una de estas consultas.
¿Qué es lo extraño en todo esto? seguí solicitando información indirectamente mientras me embutía un pedazo de pizza hasta que me cacharon para donde iba, yo calculaba que el otro mes podía recortarme la cola, pedir una hora al psiquiatra, hacer la mula y que me dieran licencia durante un mes para poder descansar, porque realmente he estado un poco saturada pero según yo, aún es soportable. Pasó la oncecita y se acercaba la hora del toque de queda, por lo cual cada uno pescó la moto y nos fuimos a nuestras casitas, pero cuando puse la cabeza en la almohada es cuando comenzó a quedar la cagada. Comencé a analizar la posibilidad de concretar una junta con algún psiquiatra, '¿Qué le voy a decir?, ¿Cómo tengo que llegar?, ¿Qué chucha analizan los psiquitras?' y así empezaron a aflorar pensamientos internos que tenía sellados en bolsa Ziploc, congelados y enterrados bajo mil llaves.
Cuando pequeña sufrí abuso sexual durante reiterados años por un familiar directo, hasta el día de hoy solo mi pareja sabe y le rogué que nunca dijera nada o si no mi familia iba a explotar y no estoy preparada para eso, en relación a esto sufro ataques de angustia casi todo los días desde hace más de veinte años, por lo general no puedo conversar cosas que realmente me importan porque no controlo mi llanto y este no me deja hablar, prácticamente no tengo autoestima y mi autoconcepto es más malo que pegarle a un cachorrito, día a día inconscientemente antes de dormir trato de encontrar formas de suicidio sin dejar rastros y así suma y sigue la lista de cosas que pasan por mi cerebro. ¿Qué tiene que ver esto con lo otro?, yo quería ir fingiendo pero ahora tengo miedo de ir y que algo haga click dentro de mi y no pueda volver a controlar mis emociones.