El dolor de la infancia 2

He leido sus comentarios de mi desahogo anterior, creanme que no fue nada facil para mi, hasta sentí vergüenza de mi misma y creo que me genere sin querer psicológicamente y mas con la pandemia aun... el efecto de las náuseas y dolores de cabeza... siento tanto asco en mi, tanto dolor y odioo pero odiosidad a mi circulo tóxico llamado familia, no se dan cuenta que hasta ahora siguen valiendo mierda y jamas podran avanzar...

Debo tragarme toda la toxicidad que veo en mi casa, siento que el dolor, la rabia y el odio aumenta mas y mas... que daria por trabajar, pero no puedo trabajar con imposiciones ya que postulo a mi depa por el serviu y me exigen mantener el 40% y no imponer... que dariaaa por largarme y estar lejos, pero esta muy dificil hoy en dia la situación y para tener mi depa es mi unica oportunidad ya que no tengo hijos y generalmente siempre son para familias con carga... pues eso tambien me ha mantenido mas perseverante pero a la vez tragarme dia a dia las injusticias y el machismo que veee mis ojos... al menos no ahi peleas hacia a mi...

Ver como esta tan podrido el ambiente familiar eso igual me afecta y me contamina, mas aun que estoy sensible y con las heridas abiertas despues de desbloquear lo que me sucedio realmente en mi infancia... es facil decir busca ayuda y salirse de ahi... pero con las condiciones que me ponen pa tener mi depa y me queda el otro año para egresar de mi carrera técnica...

Solo pido dia a dia que me de fuerzas para soportar estos ultimos obstáculos pero siento a la vez que las voy perdiendo y que la única manera de eliminar el dolor es librandome de esta vida de mierda que me ha tocado... he sido fuerte en ese aspecto y lo que me detiene a la vez poniéndolo a la balanza es mi gatita, mi carrera que estoy por terminarla y mi depa propia... siento que el dolor fuese como si me hubiera pasado ayer...