De todo un poco
Lo mío tiene de todo un poco y creo que escribo desde mi escritorio para desahogarme y porque leeré cada comentario que me hagan, aunque sea doloroso.
Mi vida, si bien no fue tan difícil, si fue dura.
Me crié con mi madre, separada que siempre me inculcó un odio tremendo por mi padre. Ella ejerció todo tipo de violencia sobre mí, económica, psicológica, sexual.. Etc. Desde que tengo uso de razón me dijo que era fea, no servía para nada y me trataba más como una empleada que como hija, se puede decir que por eso, aprendí a ser útil y de todo un poco.
Ella era intachable para la sociedad, una mujer ejemplar y yo normalicé toda la violencia a mi alrededor, una vez traté de decir algo, contarle a alguien, pero esa vez casi me golpea esta persona de mi confianza y nunca más hablé. Estuve años en terapias, fui a destacados médicos a nivel nacional (tenía muy buena situación económica), pero siempre amenazada, me dio anorexia, tuve un intento de suicidio. Me diagnosticaron una serie de desórdenes, debido a que yo callaba, no quería hablar por tanto miedo que me embargaba.
Era tan normal en mi el maltrato, que cuando iba a alguna otra casa y veía mamás cariñosas y preocupadas, pensaba, la suerte!!! O sea, lo consideraba extraordinario, creía que lo normal era lo que pasaba conmigo y lo que salía de la regla era la vida de mis compañeros.
Cuando crecí seguí bajo ese régimen, siendo siempre a la que ponían el pie encima, viviendo una mentira que todos creían, de que mi madre era ideal y yo prácticamente una malagrecida por no gritar a los vientos lo maravillosa que era ella.
Mi padre nunca supo nada y no hubo siquiatra que se diera cuenta de la realidad.
Pará lo única que siempre he sido buena, es para trabajar, soy una máquina, supongo que fui criada para eso, así que profesionalmente me he desarrollado dentro de los márgenes, pero con cierta discapacidad para socializar, ya que mi carácter de pasivo y retraído pasó a ser algo más fuerte porque comencé a defenderme y creo que, mejor dicho estoy segura, que se me pasa la mano (después de haberlo hecho), porque no se actuar de otra manera y he ido aprendiendo.
Hace muy pocos años atrás, mi madre enfermó de alzheimer, tuve que hacerme cargo de ella más aún, yo seguía creyendo que mi vida era 'normal', hasta que el neurólogo que la vio se dio cuenta de todo. Fue un despertar terrible para mí, el mundo se me vino abajo, saberse víctima, es horroroso, porque no hiciste nada por evitarlo DIOS MIO!!! Cómo puede ser todo esto!!! Pará los que no creen que una es ciega, se los juro sobre la biblia, una no conoce hasta donde está de mierda.
El médico me diagnostico una edad mental de 8 años.
Funcionalmente en el trabajo bien, en la vida personal, nada.
Ahora estoy en proceso de crecer, me he equivocado, me llené de deudas por creer en personas que no debía, estoy como la que sale de la U y hace puras leerás, pero con la edad de 40+, todos los errores que no cometí antes, los hice hoy, por mi inmadurez, por mi falta de decisión, por mi estupidez.
Siento que no valgo nada, que ocupo aire de más, incluso hice los contactos para comprar un medicamento que se usa usualmente para practicar eutanasia.
Hoy estoy sola, me separé de mi familia, porque me sentí poco apoyada y quiero ser libre.
Creo que no estoy hecha para este mundo, no le siento el sabor ni el aroma, ni las ganas (no es Covid-19)
Estoy en un hoyo profundo y no quiero salir, me cansé, quiero dormir y que me tiren tierra encima y olvidarme de la vida. Hay quienes temen a la muerte, a que hay después, y si no hay nada después y simplemente hay un vacío, eso ya no me importa, sería descansar...