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Me quiero ir

Tengo 29 años, soy mujer sin hijos, actualmente trabajo ejerciendo mi profesión (la cual esta tremendamente saturada) con una paga baja para ser profesional y una tremenda carga y responsabilidad en un ambiente laboral no muy grato.

El lado positivo es que vivo en mi ciudad (soy de región) con mi mamá, puedo ahorrar, he comprado mis cosas (auto) me gustaría iniciar un emprendimiento y obviamente siempre pensando en independizarme. La ciudad donde vivo es tranquila y mi trabajo queda a 10 min de mi casa.

Actualmente estoy postulando a un trabajo de tripulante de cabina (azafata), algo en lo que me encantaría trabajar, siento que cumplo con el perfil para el cargo y podría quedar.

Pero para trabajar ahí tendría como primer punto irme de mi ciudad y arrendar en santiago, estar 2 meses sin trabajar (porque realizan una capacitación de 2 meses para poder ejercer las funciones y obtener el cargo) y obviamente renunciar a mi trabajo.

El tema es que me aterra la capital, por todas las cosas que veo en las noticias y si me va mal en la capacitación y no quedo, quedaría sin trabajo y en mi pueblo la situación esta bastante mala.

Será bueno arriesgarse en una situación así? O mejor me quedo en “mi zona de confort” con mi trabajo, viviendo tranquilamente en mi ciudad y ahorrando mientras puedo o irme a santiago y arriesgarme nomas.

Almas gemelas, vidas diferentes.

Wena cabros. Tengo 33 años y estoy conociendo hace unos meses a una muchacha que es 6 años menor que yo (como dicen los lolos, colágeno) y estoy embaladisimo, tb siento su interés y cuando estamos juntos todo es bkn (me refiero a todo, ustedes cachan jajaja) y aunque no nos hemos declarado el amor de manera literal, si ambos hemos confesado que sentimos cosas por el otro (mjs de extraño, quiero verte y weas) .

La muchacha es bkn, es inteligente, trabajadora, profesional, empoderada y es hermosa jajaja tiene mucho arrastre. Y yo? un wn repiola, igual tengo lo mío, buena pega, soy alto, historias de vida, rico olor jajaja no soy un Brad Pitt pero tengo mis cositas y ya llevo un par de años solo. Yo no soy de la ciudad, me cambié por pega y acá estoy solo, he tenido mis touch and go pero solo eso, con la muchachita todo es distinto, siento que conectamos y siento que es recíproco.

Acá viene mi pregunta a las mujeres: Les importa la edad? Jajaja igual de repente me da vuelta la diferencia pero creo que estoy bien en comparación a amigos de mi misma edad jajaja me mantengo bien, no tengo hijos y creo que me ha ido bien en la vida porque soy un wn que siempre anda tirando buena onda. Pero vuelvo a preguntar a las mujeres: les importa la edad? En mi caso qué opinan?

Ella hace menos de un año terminó su relación tóxica de casi 5 años, yo he tenido pololeos largos y sé como son las relaciones para que funcionen, sé que lo principal es la confianza y respeto. Igual somos distintos, ella de más música urbana, yo más de rock y weas. Somos muy distintos pero de alguna manera conectamos desde un principio. Yo soy un alma libre, no soy de andar pakeando, no soy celoso, siempre he sido un wn relajado, y espero lo mismo de vuelta. Pero está alma libre quizás quiere algo de compañía, y está muchachita me revuelve todo.

Lo laboral? Un día llegó a mi trabajo como clienta a reclamar jajaja y ahí conectamos altiro.

Que hago cabras? Que se lance el treinton a la conquista de la veinteañera? Las leo, gracias por llegar hasta acá.

Mamitas no mientan, sus hijos son los que sufren.

A las mamitas que tienen a sus bebés en sala cuna, por favor no mientan!!
"No tía, ya no toma pechuga". Y esas pobres guaguas desesperadas por buscar la pechuga cuando los acusamos en brazos.
"Tía nadie en la casa lo toma en brazos". Y esos bebés se desesperan y piden brazos todo el día.
"Tia se duerme solito sin tuto, sin chupete, sin nada" . Y sufren esos bebés porque tienen sueño y no se duermen solitos.
"Tía nunca les ponemos el celular " . Y una saca el celular y se desesperan por tomarlos.

Soy educadora de párvulos y trabajo por ahora con una sola técnico...
Las mamás nos mienten y las abuelas o los papás las ponen en evidencia.
Si va a poner a su bebé en la sala cuna por favor trabajen el destete, si tienen sus bebés un objeto de apego hablenloi con las tías, acostumbrenlos a no estar todo el día en brazos.

Somos dos tías con 14 bebés.... ya estamos colapsadas, con dolor de rodilla, manos y espalda.
Mi otra técnico se fue con licencia por lumbago y no nos mandan más tías.
Dejen de mentir, hablen con esas tías que pasan más tiempo con sus bebés que ustedes mismas, apoyennos...

Para más remate una mamá nos acusó que no sabemos hacer nuestro trabajo, la bebé de menos de un año comía con sal, comía con el celular al frente, se dormía con la pechuga, no quiso ir de a poco hacer esos cambios, cuestionó nuestro trabajo y se llevó a la niña.

Otra mamá cuestiono que su hija no hace apego con las tías y la única forma que se queda tranquila es en brazos... una bebé de un año en brazos todo el día es desgastante y ya usamos todas las estrategias... estamos muy agotadas y sin ayuda de las familias por hacer cambios .

Me crearon inseguridades en mi vida.

Hola a todos! recurro a esta página de confesiones en busca de su ayuda, contaré mi historia desde el comienzo para contextualizar:

Desde los 13 años sufro de anorexia nerviosa, la desicion de no comer la tomé porque sufría mucho bullying en el colegio y de mi padre, él me decía que nada me quedaba bien por ser "gorda" y decidía no ir de compras conmigo porque para él era un dolor de cabeza encontrar ropa por mi sobrepeso. Sus palabras marcaron mucho en mí ya que tontamente pensé "si bajaba de peso, él me daría amor y estaría conforme conmigo".

El periodo más oscuro fue cuando estaba muy obsesionada con mi peso, con estatura 1.65 cm pesaba 38 kilos, ese tiempo fue caótico para mí, botaba o regalaba la comida que mi madre me mandaba, tenía miedo hasta de tomar agua, me alejaba de personas, lleve una vida solitaria y en el colegio sobresalia con las mejores notas.
Ahora con más de 35 años analizo mi actitud de adolescente y me doy cuenta que fui exigente conmigo misma y tonta.

Si bien hoy tengo un peso acorde a mi estatura y me alimento medianamente bien llevo en mí ese miedo a la comida, miedo a subir una talla más, miedos que están ocultos y que debo afrontar. En relación a lo último, mi consulta es la siguiente: ¿conocen centros que traten este tipo de trastorno? o ¿profesional que me ayude a entender de raíz porque tengo la sensación de rechazo hacia mí?.

Quedo atenta a sus comentarios, gracias por darse el tiempo de leer mi confesión.

En el certificado no dice el Nombre de el papá.

Esto es medio laboral- medio personal.

Lo laboral es que el hombre en cuestión es un colega muy atento y muy simpático y no sabe a quien preguntar así que escribo por el, y por qué además me prometió 2 hamburguesas, 2 completos y 2 porciones de papas fritas para mi solita.

Pues bien, el es hijo de su mamá (como todos) y su papá, con el que nunca vivió, lo conoció a los 17 años y lo vio como 3 años seguidos he hizo buenas migas con sus hermanas mayores, 5 en total. Se perdió la comunicación por qué se casó y tuvo 3 hijos, el en esa época trabajaba fuera de stgo y venía solo 1 semana por 3 de trabajo. La cosa es que el papá le daba plata cuando lo veía no más y el como ya era grande nunca le pidió nada. El papá conoció a sus hijos y les dejo moneditas y el nunca se los llevó al caballero medio cortando relación con todos.

El caballero tiene cáncer terminal y le queda poco. La consulta es para los sabios de esta maravillosa página que sabrán dan respuesta. En su certificado de nacimiento no sale el nombre del padre, está inscrito su nombre el apellido del papá pero no sale en "nombre del padre" entonces eso quiere decir que no está reconocido? .

El tiene 45 años actualmente y no sabe si le corresponderá herencia, el caballero tiene una casa en el campo por la serena. Será cierto que todos los hijos son reconocidos desde el 1990 desde esa ley que dice que si? o solo los que a partir de ahí hayan nacido?? O los de antes de.ese año también? Tiene herencia o no? .

Viene nuestro jefe nos vamos, dice que gracias.

Encontrare ratones ?

Hola,alguien ha trabajado de reponedor en supermercado?
Firme contrato y entro pronto..
Me entró el pánico porque odio los ratones y tengo mucho miedo..
Tomé la decisión en la desesperación de la cesantía .

Tomar diario es malo ?

Trabajo en un lugar penca, problemas todos los dias. Y para relajarme despues de salir, ya en casa me tomo 2 cerv3zas todos los dias.

Sera malo?.

En la puerta

Cuál es la maña de colocarse justo en la puerta cuando el metro para y uno quiere bajar?

Saludos y buen regreso a casa...

La decisión correcta

Terminé una relación de años porque sentí que ya no estaba a la altura de lo que ella esperaba de un hombre. Soy ingeniero, soltero, sin hijos y con una vida tranquila y austera considerando mi nivel de ingresos. Ella es lo opuesto a mi, porque quiere comerse el mundo entero y ostentar su éxito.

Siempre admiré su espíritu emprendedor pero yo no lo tengo y nunca lo voy a tener. De hecho, los únicos recuerdos que me gustaría olvidar de nuestro tiempo juntos es la frustración que ella sentía y me expresaba por yo no poder darle lo que esperaba de mi y el cómo yo me sentía por no poder hacerlo. Terminar la relación fue doloroso para los dos porque creíamos que estábamos enamorados el uno del otro pero en ese momento estaba súper seguro que nuestras vidas jamás iban a estar en la misma sintonía. Los dos la pasamos mal después de que la “patié” pero ella se sobrepuso rápido y yo sigo intentando saliendo adelante con ayuda de la terapia.

Escribo esto porque ella está con otro tipo que está aperrando en todo lo que yo nunca iba a poder aperrar si no superaba primero mis trancas. Soy súper consciente de que yo terminé con ella y que mis motivos fueron más que justificados. Ademas, el hecho que ahora sea feliz y su actual pareja le esté dando todo lo que yo no pude darle (y no me refiero a lo material sino también a lo emocional) confirma que mi decisión no fue errada. Finalmente, me alejé de ella porque la amaba y quería su felicidad, pero su felicidad nunca iba a ser conmigo.

Sé que algunos se van a burlar pero estoy seguro que quienes lo hacen es porque tienen una vida mucho más triste y vacía que la mía.

Me hacia creer que yo era el problema

No sabría como iniciar este relato. Me gusta mucho leer los relatos compartidos, sobretodo las respuestas que se entregan. Creo que es momento de realizar mi confesion de algo ocurrido hace aproximadamente un año.

Sucede que hace tiempo no me sentía muy bien, sufro de agorafobia, por lo mismo busqué un psicólogo al azar (fue el primero que me salió en las búsquedas). Comencé a tratarme con el y después de un tiempo durante una de las sesiones (que además pagué) me dice que sentía cosas por mi y por ende, no me podía seguir atendiendo. En el momento quedé impactada y no sabía que hacer, al despedirme me dice: 'nos vemos algún día si es que quieres', no asimilé lo que quizo decir.

Sucede que después de unas dos semanas me envía sola solicitud de amistad desde su instagram personal ya que nos comunicabamos por su perfil profesional. Obviamente en el momento no sabía que hacer, así que le acepté la solitud. Me escribe y me pregunta si quería salir a comer algo con el, no se en que momento le dije que si... Cuento corto, terminando saliendo y teniendo una relación (es bastante extraño, terminé en una relación con mi psicólogo). Yo no lo conocía pero el sí me conocía a mi, era extraño.

Cuando ya llevábamos un tiempo, todo cambió, en el momento entendía que eso ocurria. Yo lo conocí en un ámbito profesional por lo que siempre creí que el tenía la razón cuando habían discusiones (me hizo entender que yo era el problema, y yo le creía). Cuando los problemas ya eran más recurrentes, me atacaba con cosas que habíamos conversado cuando el era mi psicólogo. Ahora, pensándolo bien, la situación era muy extraña. Con el tiempo se volvió controlador y muy demandante, trataba de entregarle todo mi tiempo disponible, el cual era bastante escaso, para que sintiera lo mucho que lo apreciaba y que lo amaba :( me costaba mucho ser de piel, por circunstancias que viví pero nunca lo entendió. Despues de eso, terminamos nuestra relación, ya que nunca pude ser lo que él quería que fuese, ya que en su momento no tenía las herramientas. Ahora después de casi un año (en el cual no he sabido nada de él), espero una disculpa por el comportamiento que tuvo, siento que se aprovecho de su posición de poder y la vulnerabilidad que sentía en ese momento.

Estaré bien esperando una respuesta o una disculpa? Tan mal estuve como para creer que eso podría solucionar lo que siento? ¿Habré actuado mal, aceptando su salida?. En fin, son muchas las preguntas que surgen incluso al escribir esta confesión. Al menos siento alivio por escribir esto, aunque sea de manera anónima (me saco un peso de encima ya que no lo he compartido con muchas personas).

Gracias por darse el tiempo de leer y espero sus comentarios. Besitos a todos...

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